第一卷第一章虚假的雨

１

「啊，下雨了。」

冬香靠在学校屋顶的栅栏上，仰望着天空嘟囔出一句。

我同样仰头望天，仿佛冬香嘟囔似的雨点便滴落在额头上，碎了。

「下雨了呢。」

我做出毫无意义的帮腔后，冬香便“唔哈哈哈”毫无意义地笑了。一如既往。我们的人生没有什么意义。

这是生活在这个虚伪城镇中的我们的信条。

现在就像以前生活在地上的人们。

雨水降落在住在地下的我们头上，仿佛在说我们和过去的人们别无二致。即便那雨是通过人工降雨装置放出的水滴，被云雨覆盖的天空是有机显示器映出虚像。

雨势眼看着变强，我们赶到校舍里避难。

「为什么要下雨呢。」

我使劲拧被打湿的裙摆。水滴落在地板上，作出灰色的印记。

「区区虚假的天空。」

冬香拂去剪得齐齐的刘海上的水滴，似乎很愉快地斜眼看向我。

「小蕾妮，这次在烦恼什么？让冬香姐姐听听不？」

「谁是姐姐啊。」

我用脚尖轻轻踢走冬香纤细的腿。我觉得不论身体还是容貌，我都更有大人味，可冬香却总想拿我当小孩子对待。

「算了算了。毕竟蕾妮思考那种没意义的事情的时候，经常是在烦恼些无聊的事情啊。」

如果她是那种一脸得意说出这种话的家伙，我想我会狠狠揍上去。但是，冬香的话语和表情中总是没有多余的东西。唯有她真正在想的事情，才会表现在她的声音中、表情上。在她面前，我总是会变得坦率。

「……烦恼吗，应该说我在想，为什么要做那些没用的事。因为，」

反正全都是假的。

「这雨也好，风也好，天空也好，全部都只是在重现很久以前地上有过的东西而已。只是些赝品嘛。」

「小蕾妮真严厉啊。我倒也不讨厌雨。」

我仰望带着人造感的——不对实际上就是人造物——天空。

通过电子信号，时刻变换天空的纹样的精巧显示器。无限接近真实的赝品。

果然，我无法认为那是什么好东西。

「反正都是人造物了，每天晴天就好了。如果能那样，也不会像现在这样因为些没意义的雨变得忧郁。」

听到我自暴自弃的话，冬香地吐出了舌头。

「那样子我反而忧郁啊。每天都好天气真是太蠢咯。」

冬香骂道，那轻佻语调与她可爱的脸不太相称。

「不过，我倒也明白小蕾妮想说什么呢。无论晴雨，扯掉以后就是个裸露的土天花板吧。正所谓丘中之狢啊。」

冬香又一次“唔哈哈哈”地笑，她的表情就像在得意自己用出了巧妙的表达。

「什么意思？」

「嗯—，就是住在山里之类的意思吧？」

「真的假的。」

冬香很缠爷爷，她似乎经常学来些什么谚语、惯用句，但我听她说也没有一个恰当的例子，所以我觉得她多半是随便记的吧。

我把这想法讲出来，她便说：

「没错没错。爷爷好像也这么觉得，他经常说，教我就像，呃……什么来着？向门帘钉钉子[sup]注[/sup]？那些我也真搞不懂啊。」

译注:日语俗语“向门帘对抗”“向米糠钉钉子”皆比喻白费力气。这里把二者混合了。

冬香说着又笑了。我同意搞不懂意思，但我有点同情冬香的爷爷。再怎么有用的东西，如果听者不愿意学就没有意义。

「……最后啊，我觉得这是感伤吧。」

冬香和我走在下起雨的街道。雨中的工作日，而且是刚刚过中午，街上没有太多人迹。我们这个时间不在学校，当然是在翘课。冬香和我并不是出名的坏学生，但我们有时不时让下午的课自主停课的习惯。

「感伤，指什么？」

两人的距离因为打着伞，微妙地隔开。为了填补这距离，我用稍大的声音问了回去。

「就是为什么要下雨的那回事啦。」

「啊……那是感伤？」

我完全不明白，雨和感伤是怎么联系上的。

「没错，多愁善感。我觉得吧，简而言之，就是舍弃不掉啦。」

冬香讲这些事情的语调实在是淡泊，这种反差让我有点困惑。

「以前的人啊，舍弃地上，选择了在地下都市生活嘛。可是他们还是怀念、渴望地上的生活，可能即使徒有其表也想要维系这种生活。大概即使他们舍弃地上也舍弃不干净吧。」

冬香看着远方，仿佛在看并非现在的某个地方。她给我一种错觉，好像她就在看着地上某处的风景。

「所以呢，这些雨是追忆啊。」

冬香转着通红的伞说道，仿佛唱歌一般。

追忆，这种感情对于十多岁的我来说是完全不带现实感的词语。

但是，冬香一说出来，单纯的我就总觉得自己似乎有了这种感情。

「地上的雨——也就是说，对于知道真实的人们而言，这些雨即使是假的，也有意义。他们会回想起过去、沉浸在感伤中。所以，对不知道真实的我和蕾妮来讲，这雨什么意义也没有，就是个赝品。」

冬香快步跑上润湿变黑的人行天桥。我慢慢地一句一句回味她的话，在她后面走上去。

「但是啊，直接见过地上的人，已经没了吧？那谁会沉浸在感伤里呢？」

冬香说的，道理上我懂。人们刚刚移居到地下都市的时候，是『怀旧主义』的全盛期，有人主张要让地下的生活尽可能接近地上生活。这些事情，作为教科书里出现的知识，我是知道的。

可是，这也已经是百年以上的事情了。如今在地下都市生活的人，大体上生来对地上一无所知。然而，为什么现在还要拘泥于模仿地上呢？

听到我的反驳，冬香说着「唔—嗯，是呢」，俯视着被她所言及的追忆之雨打湿的城市。即使这城是仿造过去地上的城市造出来的，我们这些无法得知过去的人也不会涌出一丝感伤、一点感慨。

我们是不知真实的世代，手中没有真实。

对我们来说，各种各样让这地下城成为地上赝品的东西——比如天花板显示器上映出的天空，比如通过人工降雨装置打湿整个地下都市的雨，比如照耀这城市的人工太阳的光——这些东西，全都让人觉得毫无意义、弄虚作假、无聊。

冬香不顾制服被打湿，靠在人行天桥的栏杆上陷入沉思。她最后在半边脸上浮现出意味深长的（更像是仅仅让人以为意味深长实际上什么也没想的）笑容。

「唉就是那种的吧，人总想在古老的东西里找出价值嘛。就是这回事。」

「……总觉得一下变得随便了啊。」

我的话里稍微带上了一点责备的音色。冬香仿佛要躲避我的话语，将身子藏在了伞下。

「没有没有，我也和小蕾妮一样，是烦恼的女孩子哦。怎么可能什么东西都能答得上来啊。」

她这样说着，从伞下挑事似的窥视着我的脸。

「就是这样，答案是要自己去寻找的咯，小蕾妮。」

「……冬香最后总会草草了事啊。能不能别那样装姐姐？」

冬香的脑浆里似乎没有接待我投诉的窗口，她只觉得好笑，“唔哈哈”地笑了。

「算了算了，别这么闹脾气，小蕾妮。——今天也来做吗？寻找真实游戏。」

来比比谁能找得更多吧——冬香露出冷酷的表情（她似乎是这么想的）看我。

「好啊。」

我说得好像很无奈。冬香拉住我的手，跑下了人行天桥。

最先注目的是差不多大学生的年轻情侣。两人挤在一把伞下。冬香的眼中闪出不稳的神色，用只让我听到的声音挑战似的低声说：

「那对情侣的爱情。」

「虚伪！」

我间不容发地回答。

「做那么腻歪的事，反正进入倦怠期马～上就会分手啦。」

「是呢。我也这么想。」

我们走过去之后，尽管非常失礼，两人一起唔哈哈哈地捧腹大笑起来。

这是我和冬香之间私下兴起的寻找真实游戏。找到什么东西，便由一个人说“是真实吗，不是吗？”。然后，另一人来判定它是真实还是虚伪。有两人意见一致的时候，也有完全对不上的时候，冬香认为这意外地是个十分深奥的游戏。

之后，我们也给城市中泛滥的各种东西贴上了真实或虚伪的标签。

「啊，那这部电影的宣传。『全地下都市都哭了！』，怎么样？」

「虚伪。你看我又没哭。」

「呜哇—，歪道理—。」

「歪就歪吧，有道理就行。那下一个，那个品牌的新款连衣裙的价格。」

「等下，这是真实啊。在不同的意义上是真实。别说钱的事啊。那种真实现在就算了。」

「切—」

「下一个我来吧……那么，冬香现在在喝的果汁是？」

「哈？……啊，这个有写『天然果汁风味百分百』……呵呵……什么天然风味！是虚伪的，虚伪！」

「其实我很早以前就很在意呢—。」

「早点说啊—。不过，我还是知道里面灌满了人工甜味剂的……那这个，那天两个人一起看过的漂亮的夕阳。」

「无价——不对！说了天空是虚伪的嘛！还有，那天是什么时候啊！」

「啊蕾妮，你忘了？那天你说过的话也是虚伪的？」

「你这是情节剧风味吗。」

「等下，现在别说风味……笑死……」

就这样，我们两人一起傻笑着寻找真实，但最后直到日落都没有找到能让我们信服是真实的东西。不过，这也就是一如既往。

直话直说，那就是打发时间、类似奢侈休憩的玩乐。

即便如此，我想，我果然是在隐约期待。

即使虚伪城镇甚至让人觉得一切都毫无意义，其中是不是也可以有一丁点——没错，哪怕一滴雨点大小的真实呢？

忽然，我想到，与冬香相连的左手，这份触感或许是真实。

今后遥远的未来，如果我要在不同的地方创造城市，我的感伤一定是这份温暖。我会用降下冬香的温暖来代替雨吧。虽然我不知道要怎么做。

冬香怎么样呢。不知何时的未来，她会将她的心沉浸在怎么样的感伤中呢。

我想知道她的内心，悄悄窥视她宛如澄澈水洼般的眼睛。可是，这样做就好像舀起浅水洼中的水，汲取到的是点点残余。而连这残余都会转瞬间流失。

「怎么了，小蕾妮？」

听到冬香的问题，我摇了摇头。因为，我什么都没做到，也什么都做不到。

回过神来，我们已经来到了两人回家路分岔的拐角。我和冬香的回家路以直角分歧，夹着一个小公园，里面的游乐设施只有些秋千和滑梯。

有时，我们感觉恋恋不舍，会在这个公园里消磨时光。我们并排坐在秋千上，聊着家里、学校这些没什么大不了的事情，或者荡着秋千，尽兴于比谁能把鞋踢得更远这种孩子气的游戏。

今天怎么办——我刚要这么开口，与冬香牵着的左手的手腕附近传来了机械的哔哔声。

「——唔，已经这个时间了吗。抱歉冬香，我今天直接回去啦。」

手腕上戴着的“VerB”发出的声音，是接近我家门禁时间的闹钟。

时至今日，都高中生了还必须这个时间回家，我对此感到不满。但是我明白双亲在担心我，更重要的是，如果反抗家长让一起生活的奶奶困扰，我会感到抱歉。

「……啊—，是吗是吗。那就明天见咯，小蕾妮。」

冬香一下子从我的左手中消失，然后她的手便摆了一摆。

不过，她摆到一半好像注意到了什么一样，把那只手伸向了我的脑袋。

忽然接近的距离，让心脏轻轻动摇。

「发卡，快掉了喔。」

冬香说着，她的手指仿佛抚摸我的头发一样，帮我弄好了发卡的位置。发卡的造型是黄色的花——向日葵。它是小时候奶奶给我的，我很中意。不过冬香说「它挺少女品味，有点不合适」（多管闲事！）。

「谢谢，冬香。」

我道谢后，冬香终于说着「回见啦」挥手离去。

冬香走了几步回过头来，调皮地笑了。

「蕾妮家的门限时间，That's real。」

我露出了苦笑。确实，无论身为孩子的我希望还是不希望，它就是赋予给我的真实生活。

不，这不是真实而是所谓的现实。我们在找的，是能让我们确实觉得自己在活着、有活着的意义的东西。真实，那是渴望。

但现实不同。我明明不想要，它却存在于那里，覆盖到肩上、头上，仿佛要把我这个渺小的事物压缩得更紧密。它就是那种烦人的东西。但是，现实远比我渴望的真实要近在眼前，所以我无法逃离这样的现实。

我拼命想要追逐连轮廓都摸不清的真实，而现实在后面悠悠地张开无底洞般的嘴等着我，要把我吞噬。

如果只有现实等着我，我或许就能想，干脆逃到天涯海角吧。

但是，那东西在父母还有奶奶身旁等着我。它仿佛在窃笑，它似乎知道只要它在那里，我就会自己回去。无论我再怎么想逃，最后也逃不掉。因为，我想我果然爱着那些与现实共同生活的人们。

就这样，我打开位于集合住宅正中间附近某一层的，我家的玄关。这是现实的、我该存在的地方。

进入这里，我就会变成我应有的样子。成绩优秀令人骄傲的女儿，率直可爱的孙女，小蕾妮。

翘课、从自动售货机偷饮料、讨厌这没有意义而虚假城市的我，像个廉价的赝品一样，礼貌地消失。

讨厌。我讨厌虚伪。

每当我踏进昏暗的玄关，这种心情总会涌现出来。我好像要无力地沉入黑暗。

我快要在自己家的玄关溺亡。透过门的雨声让我喘不过气。

我不知道我现在是什么表情，但我想我一定是一副十分糟糕的表情。

我的表情实在无法在明处让人看到。这或许就是真实的、裸露的素颜。

在这甚至无法窥视镜子的黑暗中，我还没见过我的表情。

「蕾妮？欢迎回来—。」

连向客厅的门传来白光和母亲开朗的声音。现实在召唤我。

这样一来，我终于从黑暗的深渊上浮。我必须走了。

「我回来了。饿了—。」

打开门，黑暗中的我便像被纯白地切出来一样上浮。我从污泥般的黑暗深渊，生还到现实。

「今天的晚饭是蕾妮喜欢的东西哦—。」

「诶—，是什么是什么？」

「是肉丸喔。」

母亲开心地笑，我也以笑脸相迎，说「太好了—」。可是，我喜欢肉丸已经是很久以前的事情了。我的表情出现得太过自然，都让我开始搞不懂了。

我不由得想，刚才黑暗中与笑容之类相距甚远的我是怎么回事。什么是真，什么是假呢。不，说到底真实或许不存在于任何地方。

过去，人舍弃地上的时候，也一定舍弃掉了真实。人选择了生活在并非真实而是虚伪的都市中。而我便是那选择的末路。

生活在虚伪之中的我们，存在本身就完完全全是虚假的。

洗了手和脸，换过衣服，我来到餐桌前。

厨房里，电磁炉上的锅中，袋装肉丸沉在咕嘟咕嘟沸腾的热水里。说是肉丸，它也不是真正的肉，实际上是蛋白质合成的假货。不过，原本我就没吃过『真正的肉』，也无法对它的味道怀有什么不满。

虽然没有不满，但我隐约有点苍白的感觉。类似这种，我想起那肉丸的宣传词（『仿佛真正的肉，自然的味道！』），不不不真的肉谁都没吃过你是怎么判断的？无论这个地下都市里制造的食品如何改变形状，追根溯源也不过是合成蛋白质的粉末。

虽然我有不少想说的，但说出来也没有用，所以我沉默着别开目光。合成肉的肉丸也好，厨房架子上排列的小瓶人工调味料也好，这一切虚伪都从我的眼睛中滑落。

我有种错觉，纯白的人工照明下，明亮的家庭餐桌上，仿佛我也在滑落向什么地方。

我觉得这种思考特别蠢，但是以那虚伪为食粮生存的自己，或许也只是『仿佛真正的人』而已。我随便想的。

「——蕾妮，你在听吗？」

「啊，抱歉，什么？」

母亲把盛了料理的餐具从厨房拿来，我慌张地看向她。母亲微微露出阴沉的表情。

「所以说，奶奶，今天好像状态不好。蕾妮，之后能不能去看看状况？」

「……是这样啊。我知道了。」

从这里是看不到奶奶的，可我却将视线投向了奶奶的房间。

奶奶从我小时候就一直对我很温柔，从来不缺笑容。但是，最近她这样卧床不起的时间正在增加。虽然似乎并不是生病，但对于喜欢奶奶的我来说，奶奶不起来的日子里我总觉得有点消沉。原本就是忧郁的雨天，加上这件事就更忧郁了。合成肉的肉丸变得更加无味，我都不愿意嚼它了。

「怎么样，蕾妮？好吃？」

「嗯，很好吃。」

即便如此，我还是笑着回答，不让这份忧郁被察觉一丝一毫。

「最近学校怎么样？学习能跟上吗？」

「没关系啦。妈妈真是爱操心啊。」

「是呢。蕾妮是认真、优秀的，我骄傲的女儿嘛。」

「这什么话，太羞耻了，绝对不要在外面说啊—。」

母亲一边吃饭，一边眯眼看我。

她眼中映出的我，真的是我吗。

我装作没有看到在内心中忽然冒头的疑问，努力露出了开朗的笑容。

这里，是明亮的家庭餐桌。我是认真而优秀的、令人骄傲的女儿。

我努力不让自己踏出这种现实。

「奶奶……？」

我轻轻推开房间的门，小声向黑暗中呼唤。

被子和睡衣摩擦的声音响起后不久，困倦的回应传来：「嗯……是小蕾妮吗？」

知道了奶奶醒着，我按下墙上的开关。随后，白色的照明便映照出刚刚起来的奶奶。她枕边装饰着人工植物黄色向日葵。

我的发卡也是向日葵样式，这是奶奶的喜好。这个发卡我用得相当久，所以它变得很松，但我没想用其他的。

「抱歉啊，奶奶刚才在睡觉？」

「没事的，欢迎回来，小蕾妮。」

奶奶说着露出了微笑。看上去她状况没有太差，我松了一口气。

「太好了，奶奶看起来有精神。」

「抱歉啊，让你担心。只是最近有点容易累喔。」

奶奶的笑容无论何时都能让我的心静下来。和奶奶说话的时候，我感觉可以把虚伪之类真实之类稍微搁置。刚才的忧郁也似乎多少散去了一些。

我和奶奶聊了一些学校的事情之类的闲话，但奶奶卧床不起的时候很容易累，所以我早早撤回了自己的房间。

回到房间，我自学本应在今天下午课上学习的内容。我即使翘课，也不打算掉队。只要成绩不下降、不给别人添麻烦，双亲就对我十分宽容。

大体做完功课后，我打开窗户，仰望昏暗的天空。

虚假的雨不知何时停了，与之相对，星星苍白地闪亮，浮在空中。当然，是浮在有机显示器的屏幕上。

过去，地上似乎有个叫天象仪的东西，在建筑物的天花板映照星象。这么一想，地下都市每天都是天象仪。不过，说来也没什么意义。

总觉得很蠢，我想要拉上窗帘。

因为这天空中，雨点也好，星点也好，一点都不是真实的东西。

那是我感到无法忍受、十分气愤，再一次看向天空的时候。

唰。

散布在夜空中的白色光点中，唯有一道不同的光辉深深印在了我的眼睛上。

它与画面上显示的星星不一样，是一道泛红的闪光。

那是什么啊？

我想要看清它，定睛凝视，那光辉便一闪一闪地消失了。

我想要尽量接近，打开窗户探出半身，仰望天空。第一次看到的光，不知为何没来由地吸引着我。

但是，无论我如何凝视，视野里映出的也只有虚假的星星。我感觉无数浮着的白光十分碍事，带着些不悦瞪向了天空。

那一瞬间，空中再次燃起鲜艳的红色。而且它近在眼前。

——更准确的说，它以十分猛的势头落下来了。

诶？

「啊疼！」

我来不及避开，发出红光的掉落物坠落在了我的额头上。

略重的冲击与传递到皮肤上的热量让我头晕目眩。探出窗户的身体失去平衡，直接倒向房间内。什么啊……

旁边传来一声闷响。我努力起身，一边摸着额头（灼痛）一边朝那边看去。

手掌大小的玻璃球一样的东西，滚落在那里。

我仔细看着这个突然从天而降、把我KO的东西。它已经不再发出红光，变成黯淡的灰色。

我小心翼翼地用指尖试着轻碰。触感光滑而坚硬。

我大胆用手抓住，发现它意外地冷。明明刚才称得上烫了，奇怪。

一时间，我在手里来回滚动着灰色的球。

为什么呢。我想要再一次感受那道光辉、那份热量。

仅仅一时间看到的通红的光辉和那份热量，莫名地在心中泛起涟漪，让我无法冷静。但是，这完全不是讨厌的感觉，反而不可思议地让我感到类似怜爱的心情。

这是那种感觉，我知道。

很像。与冬香牵手的触感。那份温暖。

这虚伪城镇中唯一可能是真实的手感。

「啊……」

我感到紧紧握住的手掌里有微微的温暖。我张开手，发现刚才是灰色的球现在好像心跳一样发红，带上了柔和的光芒。它逐渐变得眩目、灼热。然后——

「——啧。」

我感到手心上有灼烧般的痛感，反射性地掉下了它。球体立刻失去光辉，无力地滚落在地板上。

它现在怎么看都是毫无特点的灰色球体。

但是，即使只有一瞬间，我也确实看到了，用这只手感受到了：

激烈发光的球上，有通红的火焰燃起。

那简直就——

「好像，太阳一样……」

并不是照耀这地下都市发白的人工太阳光，而是遥远的过去，照耀地上住民的，真正的太阳，赤红燃烧的、真正的火。

「……怎么可能啊。」

我挥去浮现在脑袋里的蠢想法。就算我生于地下都市、没有见过真正的太阳，我也至少明白，真正的太阳也不会是这种手掌大小的球体。

但是。

我再一次捡起滚落的球体。然后，我仰望窗外，落下这个球体的昏暗夜空。

我甚至完全无法想象，这是什么，从何处来。

即便如此，那仅仅一瞬看到的真实的光辉，那份热量，

都烧录在我的眼睛上、皮肤上，不肯离开。

我烦恼了一会，最后把变得冷灰的球体轻轻放入了桌子抽屉。

即使我闭上眼睛，红色的残像也在眼睑里不停地跃动着。

======================

２

我们住的虚伪城镇，即地下都市，最近总是被虚伪的雨濡湿，展现出朦胧的风情。白色的混凝土制建筑物被雨打湿，就一齐变为单调的灰色。我觉得那就像建筑物的尸体一样，莫名感到阴沉。

实话实说，我讨厌这座城市。

＊

地下都市——正式名称是『Polis-UK8』。这个名字的意思似乎是世界上第八个被建设的地下都市（不过这样叫太死板了所以大家平常都只说地下都市）。

城中心有都市气候管制塔——一般称为塔（这样叫太死板了所以下略）的建筑物，被区分为中心部、中层部、外围部的街道呈放射状从塔扩散。

塔是这地下都市里最高的建筑物。它的尖端贯通天花板的有机显示器，连接到设置在后面的隔墙。

正如它的名字所言，它管理、研究关于城镇气候的各种事情，它也负责定期维护地上一侧的隔墙上设置的观测装置（观测地上的天气，将结果送到显示器上）。

观测到的地上天气会被转换为电子信号传递到有机显示器上。然后，通过内置人工降雨功能的有机显示器，地上下雨的时候这个地下都市也会下雨。降下的雨会被循环装置从集水口回收，循环装置使用都市周边地下水脉，雨水也会被用于水力发电或生活用水。

老实说，我的确觉得没必要费这么大工夫再现地上的天气。而且净是在下雨。在我看来那不过是无用功。

即便如此，这个有机显示器百年前以上被开发出来，之后就一直在地下都市的天花板上显示地上的天空样子。它仿佛在说，自己就是真正的天空。

我有时对此感到万分气愤。不过也不是常年生气，只是偶尔。

先不提这些。

塔周围的中心部，林立着都市议会的厅堂和各种研究机关之类，所以被叫做行政区、研究区什么的。

讲真，这些地方和我这种女高中生没什么联系。

我们主要的生活圈是它外侧的中层部，这里大多被叫做一般居住区或者一般区之类的。

这里在地下都市中的占比最大。集合住宅，学校、企业的楼，食品制造工厂（虽然都市外圈有耕地，但是面积十分有限，主食不得不依靠以蛋白质为基础的有机食品），商业设施、饮食店等，基本上生活的必要的设施都集中在这个区域。

我家也不例外，是这个区域普通的集合住宅里极其普通的中流家庭。

父亲是民企的中层管理，母亲是有机食品加工流水线的短工。我这个独生女，将来也会安顿在这种能稳妥安顿的职位吧。至少双亲是这么想的。

我……是怎么想呢，我不知道。我没有认真想过将来的事情。

呃，关于一般区大概就是这种感觉。生活中不会有什么困难，无灾无难的平坦街区。在这里的街道生活也好像十分单调，我莫名地觉得“灰色街区”这个词十分合适。

而一般区更靠外的地方，所谓的郊外，是移民居住区，也被叫做移民区。住在一般区的人很少接近那里，所以我也不太清楚移民区里面是什么样。只有个模糊的印象，似乎治安比较差。

说是移民，也不是从别的地下都市来。他们和一般区的人们一样，成长于这个地下都市，但是时至今日移民区和一般区仍明确的存在区分，是因为其中有根深蒂固的问题。

这要追溯到人们移居到地下都市以前，都市的建设阶段。这是大概两百年以前的事情。

因为有害紫外线激增，人们不得不舍弃地上生活，开始建设地下都市。但是，这里有许多难题。

首先是容量问题。

地下都市的建设所用的时间较短，最多数十年，不可能让所有人住进去。

最后，成功移居到地下都市的人数，似乎是总人口的十分之一。

结果上而言，许多人直到最后都陪着走向灭亡的地上度过。这么说听上去是一段佳话，其实就是多出来了而已。

只是这样的话，或许事情就会被归结于悲伤却无可奈何了吧。

可是，第二个问题。

这个问题是就是都市建设需要的劳动力。

这么说也不为过：因为这两个问题，时至今日地下都市仍然被分为一般区和移民区。

都市建设需要庞大的劳动力，许多国外的人为了供应劳动力来到了这里。

他们大多是没能在祖国获得地下都市移居权利的人。

以地下都市的移居权为交换，他们作为廉价的劳动力被接受，被驱使着建设都市。

但是，Polis-UK8当然也有没能移居，多出来的人。紧急建造的都市不可能让全部国民移居，许多人被留在了地上。

那些人盯上的，就是从国外来的劳动者们。

“对本国的人置之不理，让国外来的移民移居地下都市，太奇怪了。”没过多久，这种舆论就甚嚣尘上。然后，它不仅在没抽到地下都市移居权的人之间流传，还扩散到了获得地下都市移居权的人们之间。

我觉得，大概他们是怀有一种类似罪恶感的东西吧。还有类似自我保全的东西。

能够从地上移居到地下的人，不能移居的人。

二者可以直接替换成『能存活的人』和『无法存活的人』。

接下来单纯是我的想象：被选为那十分之一能够存活的人，最开始可能安心了。但是，其他人的现实会不会接着压向他们呢。

他们知道了熟人，友人，恋人，自己周围的人们将是赴死的命运。

而其中只有自己能够存活下来。

有多少人能平静地接受这种状况呢。不过，现在这仅仅是往昔的、过去的事情，教科书上也没有写什么当时人们的心情。

我不由得想，他们赞同『无法存活的人』的主张，是不是想要通过这样做来尽量减少罪恶感呢。

这是他们对于只有自己存活的全力赎罪，对将死之人最基本的饯别。

但是，同时也能明显看到其背后的保身考虑。

『无法存活的人』攻击海外移民的时候，自己就是安全的。

他们『能存活的人』，将原本作为移居地下都市的人应当一同背负的责备，推给了移民。他们想要通过牺牲移民，保护自己。

我想，大概谁也无法断言，他们没有一丝一毫这种感情。

这么一想，也能接受地下都市到今天仍然鲜明地存在沟壑（不对，可能无法接受。我觉得一直纠结过去的时候也没用。但是能够理解）。

一般区与移民区之间的隔阂，一定比地下都市本身还要深深根植于生活在这里的人身上。

正因为如此，移民区现在也被限制在地下都市的外围。

如今，我们活着，装作看不见这种牺牲，把它当作过去的事情。

不，说到底，能不能谈得上『活着』都是疑问。

为了兼顾周边的都市、防止地基崩落等，地下都市的开发被严格限制。也就是说，人口越是增加，居住空间就会变得越来越小。因为处于这种状况，都市议会准备了有关新生儿的条例，保证人口不会增长过快。

在这城市中，不仅是天气，连人的营生都被管理。根本没有什么真实的东西，一切都是谎言。我似乎感到，整个城市好像都在缓缓走向死亡。

＊

我决定将突然从天而降的神秘球体称为『太阳碎片』。

它那时激烈燃烧的样子，有种『太阳』的感觉，而它是手掌大小，用『碎片』正合适，所以我这样叫它。不过，我只是为了方便才决定这么叫，老实说名字怎样都好。

然后，这个『太阳碎片』掉到我房间的第二天。

我在早上班会前的空闲时间启动了“VerB”的扩展显示器，向全息屏幕上显示的搜索引擎写了『球体落下』『球体燃烧』『奇妙的球』『火球』之类能想到的词，收集『太阳碎片』的信息。

平常查东西，“VerB”一下就能从地下都市的电子书库Archive中拿出我要找的信息。

可是，似乎还是存在连“VerB”也找不到的信息。

无论怎么改变方法检索，都没有找到看上去与『太阳碎片』有关的信息。真是连点碎片都找不到——我无计可施得都不禁在脑子里说起了无聊的玩笑。

我扫过搜索引擎的主页上显示的话题（标题是“二十六岁的年轻才女！”的某个女性研究人员的新闻之类的），一时沉默地思考。

如果政府的庞大电子书库Archive和民间的电子书库Archive都完全没有符合的数据，能想到的假设有两种。

首先第一个。『太阳碎片』是完全未知的物体，谁也不知道它存在。

第二个。『太阳碎片』被严密地隐匿情报，是被当作机密的东西。

……唔嗯，前者是超自然，后者像是阴谋论，有点傻。

我正在因为不太好的调查结果叹气的时候：

「蕾妮，看啥呢？」

「唔哇——啊，早上好，汉娜。」

后面突然传来欢快的声音，我的朋友汉娜摇着马尾看了过来。

我瞬间把左手手腕的终端映照出的全息屏幕关掉，不让汉娜看到。

我是大概两年前和汉娜成为朋友的。契机十分单纯，旁边的座位是她。当时刚刚更换班级，我周围没有朋友，就向旁边同样无所事事的汉娜搭了话。

聊了一下发现，汉娜性格无忧无虑，虽然她也有时会过于无忧无虑，直言不讳，但我想她基本上是个容易相处的朋友。

但是，这种无忧无虑的地方，有时会让我感到我和她的隔阂。

之前，无心的杂谈中我吐露了自己有关虚伪和真实的想法，汉娜说：

『诶—，真实？我倒是没想过那些事情呢——』

她这样说着，无忧无虑地笑了。我无法忘记，那时两人的距离一下子变远的感觉。我心中的忧虑不会被理解啊——还有这种放弃的心情。

从那以来，我就不对汉娜说自己真正的心情，当然，对其他朋友也不会。

所以，我想要尽力隐藏调查『太阳碎片』的全息屏幕，打算让投来疑问视线的她分心，试着说「没什么……啊，比起那些，汉娜你做了今天数学作业了？」

「……感觉蕾妮，有点可疑啊。」

完全起了反效果。哎呀，我承认可疑……但老实地说「昨天我房间里掉下来个一会烧一会不烧的神秘球体，所以我在查它」更可疑吧？我如此在心里嘟囔着有点像借口的话。

大概把它作为遗失物交给警察之类该交的地方比较好，但我无论如何都提不起劲。

我想再看一次，那种印在眼睑内侧的赤红燃烧的光辉。

我无法抗拒脑袋里如此强烈主张的声音，打算暂时把『太阳碎片』留在手边，观察情况。

「——蕾妮，你在听吗？」

我沉浸在思考中，被汉娜拍了肩回过神来。

「诶，啊，抱歉。什么来着？作业的事情？」

「不对，没在说！认真的吗！不是说这个，昨天发你的视频看了？」

「啊—，看了看了。笑死我了。」

「对吧—！其他还有——」

汉娜启动自己的“VerB”的扩展显示器，打开流行的社交应用。我对她笑着，配合着话题，感觉有薄薄一层不可见的膜覆盖到自己的脸上。

我们高中生的娱乐，像是“VerB”上的社交之类，或者过去的电影、小说的数据，全都终结于这个狭小的地下都市的、终端上薄薄的信息空间里。

我们的生活基本上都是虚拟的，虚伪的，没有多少有确切手感的东西。

但是，大家对这种生活没有什么疑问或者不满，这样一来我也不得不表面上假装如此。

大家笑着谈论的社交中火热的视频，信息空间里交流的应用。我也随着这些虚拟而廉价的话题，在虚假的天空和太阳下笑着。但是，每当这样作出一张笑脸，我的脸就好像贴上薄膜一样，总觉得难以呼吸。

我迎合朋友笑着，却也痛切地感受到，我想要的真货、真实，大概不在这种地方吧。处于胸口内侧的我总是想要喊出来：不是这个。

但是，阻止这呐喊的，是汉娜回答我问题的声音。

我期待过，是不是实际上汉娜或者别人也有我怀有的心情呢。她的话轻易地粉碎了我的期待。

『诶—，真实？我倒是没想过那些事情呢。天空太阳之类的，就算是假货，出生的时候就有了，那这样就是自然的吧？』

如此笑着说的汉娜是自然的，而我才是奇怪的吧。这样烦恼些没用的事情的我很奇怪。

所以，我对真实的渴望被毫无恶意地否定，最后只得留在身体里。

无法被任何人理解的心情不再露面，盘踞在肚子底部。那黑色的沉积，在我无法吐出的时候仍然一个劲增加毒性，好像正从内部侵蚀我的身体。

每当我用作出的笑容面向汉娜或其他朋友，我就想到这是虚伪的笑容，苦味扩散开来，仿佛毒涌到了喉咙。

我明明讨厌这城市里泛滥的虚伪，自己却制作虚伪的假面生活。

太矛盾了。但是，这一定是因为我明白，要在这个虚伪城镇生活，这么做是最轻松的。

因为，无论我怎么厌恶，我所生活的现实，只存在于这个城市。

「——呃—，就这样××年，地下都市的移居完成了。之后的三十年叫做黎明期，也是在这个时期『怀旧主义』的风潮高涨。其中，被认为暴露出怀旧主义过度发展的事件，是黎明期结束时发生的『斯沃因兹日珥słońce płomień』——」

教室前方，老师在上课用的扩展显示器前讲地下都市的历史。老师的语调毫无趣味地单调，讲到太过有名的话题时，我的专注力一下子断掉了。

『斯沃因兹日珥』。这个大事件，对于地下都市里生活的人来说无人不知吧。事到如今都不该在课上学。

概要我能背下来。

人们移居开始的黎明期流行的『怀旧主义』思想，简而言之就是主张『让地下的生活接近地上时期的生活』。

怀旧主义产生的结果之一，是『人工太阳』的研究与开发。

那是一种通过人之手近似制作出太阳的尝试。

人们选择了在地下生活，但他们仍然寻求了太阳光。

随后，在另外一个地下都市Polis-PL17进行人工太阳研究的企业『苏利耶公司』，某一天因为实验失误发生了火灾。据说火势十分强，Polis-PL17瞬间化作火海，城市烧毁了大约八成。

波兰出身的评论家，将这起因为研究人工太阳带来的火灾事件，比喻为形似从太阳喷出火焰的「日珥」现象。似乎就是因为他，事件的名字被定为『斯沃因兹日珥』。

之后，所有地下都市的人工太阳研究都被修正方向，现在则是将不发热的照明装置『人工太阳』嵌入有机显示器，照耀着各个地下都市。

大概就是这样的内容。这点事情多半连小孩子都能答上来。

同学们的心情好像也和我一样，都露着一副无聊的表情。

不过，感觉这也没办法吧。本来，学校的授课对十几岁的我们来说就仅仅是无聊的时间。一个劲被填进不知道的知识挺为难的，而延绵地被灌输已经知道的事情谁也不愿意。

只要认真在各个重要的地方记板书，考试里就不会拿到太糟糕的分数。这样一来，上课中恍神的时间必然会增加。而仅仅恍神的时间可以让自己的感觉变得更加空虚。

每天都好像，像这样，在漠然地活着呢——应该说苟且偷生？类似这种感觉。

假如有谁问我活着的意义之类理由之类，我也一定答不上来。我反而想问。不过我没觉得有谁知道，所以没有实际问出来过。

意义、理由，没有这种东西，我就总觉得活着难受。明明没有必要，我却甚至能感到一种类似罪恶感的东西。

我想，所以我才在寻找，寻找值得我活下去的某种东西。那一定，是我寻求的真实。

——午休时我在屋顶（当然有上锁一般进不去。但是对不良少女冬香而言区区撬锁毫不费力。她的手法太过精湛，所以我拜托她「也教教我」结果她说「哎呀，这种事情小蕾妮不做更适合，所以不教。羞羞吐舌笑」。「羞羞吐舌笑」是啥啊）和冬香说了这些之后，她「唔哈哈哈」愉快地一笑了之。

「活着的意义之类理由之类，小蕾妮真是认真啊。肩不会酸吗？」

她说着笑眯眯地来揉我的肩。虽然为我按摩是没问题，做起来是被戏弄的感觉我可不能接受。

「与其说我认真，不如说只是冬香太随便了吧。」

「也是，因为我是不良呢。有句话叫『生活乃逐流之道』。」

「那是啥？」

「嗯—，只是随便说说。」

「你就是这种地方很随便啊！」

「啊哈哈。」

冬香靠在屋顶的栏杆上大笑。

她歇下来大口吃拿在手上的拟似三明治（这也是把有机食品加工成面包和火腿的形状、味道。我们吃的东西全都是这种假货），然后又笑。嗯，真是一如既往超级随便的家伙。

我一点也不觉得有趣，小口吃学校食堂里卖的食物中最简单的有机食品，能量棒。

脚边的校舍里，大概满是午休的喧嚣吧，但是屋顶仿佛与校舍割裂一样安静。我感觉，好像只有我和冬香在世界外侧轻飘飘地游荡。

我侧目瞥了一眼冬香，便发现她正用调皮的双眸看着我。

「……怎么，冬香？」

「没，我就想，小蕾妮总是在吃那个呢—。有那么好吃？」

冬香指向“那个”，我手中的棕色固体。

「不，完全不好吃。没什么味。」

「那为什么每天都吃啊？」

冬香的语调好像在逗弄我，她一边问一边大口吃三明治。

我也机械地把能量棒放进嘴里。每当我咀嚼，微弱的味道就会淡去，只留下干干的口感。奉承也说不上好吃。可我为什么选择它呢。

「……嗯—，大概，是因为它没有想要接近真货吧。」

听到我深思熟虑后的答案，冬香歪头疑惑。

「怎么回事？」

「呃，冬香在吃的三明治，还有食堂的肉馅饼之类的，那种的全都是模仿地上有过的真货制作出来的对吧。将原本的棕色合成蛋白质粉特地塑形成那样，用人工调味料调味成那样，加上些『仿佛真的一样』一类的宣传词。你不觉得那样非常徒劳吗？无论怎么模仿，全都只是假货。而且其实谁都不知道真货的味道嘛。」

说到中间的时候我说得像认真的辩论一样，讲完以后我感觉有点不好意思。

冬香露出一副略微愣住的表情，但她马上坏笑着歪起嘴唇。

「原来如此，所以小蕾妮才选择那种黎明期一样的朴素食物啊。总之就是对受怀旧主义影响的食粮状况的小小绝食抗议吧。」

「我倒是没有那种思想啊……」

冬香说的话大概只是在捉弄我吧。对此，我夸张地皱眉给她看。

看来，我似乎是完全无法与这地下都市中随处可见的所谓怀旧主义相容。

果然，这是因为我无法怀有对地上的感伤？

但是，这座城市里生活的其他人也应该是一样的。可是，为什么大家能接受我们周围泛滥的虚伪徒劳呢。

我叹了一口气。冬香的手指戳到我的脸颊。

「……怎么？」

「没，我就想，小蕾妮忧伤的侧脸也美如画呢。」

「呜哇—，你绝对没这么想。」

「真的真的，小蕾妮真的可爱。」

「你是搭讪男吗—。」

我背过脸，不去理会冬香坏笑的表情和她讲出的苍白话语。

什么都会被冬香变成玩笑，这是她的优点，但这种时候有点让人为难。因为，我感受不到她实际上是怎么看待我的。我有点变得不安。

「咦，小蕾妮难道生气了？」

「……倒是没在生气。」

「倒是？」

「……还是没什么。」

你是怎么看待我的？我没法这么突然问她（又不是麻烦的女朋友）。就算问了，我也无法想象冬香会认真回答我。

所以，我只能用带着一丁点忧伤的叹息，来表达这无处可去的心情。哈。

「又叹气。小蕾妮果然在生气？」

「没有—。」

「真是，搞不太懂最近的女孩子啊—。」

不知不觉间，冬香吃完了午饭，她利用反作用力离开靠着的栏杆，悠悠地迈开步子走向连接校舍的门。

我也慌忙把剩下的能量棒塞进嘴里。

「——等下啊，冬香。」

我一边用干燥的声音喊，一边追冬香。

在我看来，冬香这个人反而远远更让人无法理解。

我和冬香在一起也过了一段时间了，但是她的思考也好行为也好，净是些我无法预测的东西。

无论要做什么——或不做什么，她都随心所欲。在这连天气都被管理的地下都市里，名为冬香的少女仍然无法被预测。这应该是我现在能对她做出的总体评价。

「……可能就是因为这个吧。」

注意到自己的嘟囔混入了轻轻的叹息中，我慌忙捂住嘴。

「嗯？怎么了，小蕾妮？」

冬香重心摇摆不定地下着楼梯。她回过头仰视我。

冬香似乎感到不可思议，歪着头。加上她天真的容貌，看上去比平时还要年幼，而这让我心中名为冬香的少女形象，轮廓变得暧昧。

「没。也没什么。」

「是吗。那赶快回教室咯。也得偶尔认真上课讨好一下老师呢。」

冬香说着这种不知道算不认真还是算认真的话，踏着轻快的脚步远去。我追在她后面，至少不让自己被丢下太远。

这种距离感，仿佛在直接显示出我和冬香的关系。

刚才不经意说出的嘟囔，这次被我在心里反刍。

在这一切被管理、净是谎言的城市里，冬香没有被任何东西束缚。

可能就是因为这个吧。

我憧憬了她。

不知为何，我感觉我许愿想要接近的那小小背影，十分遥远。

那天下午，我和冬香都认真上了课。

虽然冬香自称不良，但她在学校里没有引起什么问题。在学校外她也最多是偷自动售货机的果汁，不会和不端的人鬼混，也不会在地下集会中露脸。她连外表都没什么惹眼的，只要普通地呆着就普通地是个可爱的少女。

只是，稍微离远一点看，就能发现冬香总是一个人。

我和冬香班级不同，关系也没好到能约在休息日玩。我们午休在屋顶一起吃饭，根据当天的心情翘掉下午的课。

我们的交往方式，就是这样似乎密切却又受限。

所以，在学校走廊或者休息日的大街上偶然互相看到时，我们谁都不会特地搭话。这种情况我大多和其他朋友在一起，下意识拿这件事当理由不去搭话。但冬香的情况不一样。

冬香不和我在一起的时候总是一个人。有时她并没有特别在做什么，只是似乎很闲地发呆。我会觉得，如果她那么闲来跟我说话就好了。因为，至少冬香和我在一起的时候经常开心地笑。

所以，每当我看到冬香漫无目地走着，我就会向她送去带着一点期待的视线，想着她会不会来搭话，但目前这份期待还没有得到过回应。老实说，这种距离感有时甚至让我感到焦躁。

我真是不安呢。

从与冬香相遇的那天起，冬香就一直是我心中特别的存在。

但是，冬香怎么看待我呢。

我无法回答这偶尔涌上来的疑问。

因为我不懂冬香。

她在想什么，会在哪里找到特别呢。

我感觉，无论我在她身边的时间有多久，我和冬香都会在重要的地方存在厚厚的隔阂。

我现在也偶尔会想。

我第一次翘课的那天，冬香为什么以笑容面对漫无目的走着的我。

＊

那时并不是有什么特别大的契机。

完全没有像是与同学不和、与老师展开周旋之类的戏剧性事件。我感觉这种空无一物反而是推动我的要因之一。

那天，我还是从早上开始和汉娜或其他朋友聊些无关紧要的事情，像是最近迷上某个手机应用、放学后一起去商场里新开的冰激凌店（原料还是合成蛋白质，那么吃什么不都一样？），我们因为这些话题聊得很欢；课间我被老师委托把实验仪器搬到准备室（老师认为我基本上是认真的学生，所以经常拜托我这种事）。

说出来那一天也就是完全照常，本应平凡到让人忽然想，咦，好像只在做和昨天一样的事情啊。

但是，配合朋友作出笑容，对老师作出讨好的笑脸，这样一张一张将虚伪的笑容重叠——然后，我变得搞不懂了。

第五节课，历史课，老师讲课仿佛机器的嗡嗡低鸣。我正听着课——正被持久地灌输着这座城市怎么变成地上的赝品，回过神来我已经猛然踢开椅子站了起来。

我有种脑袋深处有什么东西断掉的感觉。

椅子脚摩擦地板的声音突然响起，让教室归于寂静。

刚才在顺着年表说明的老师，周围的同学们，都好像惊呆了一样看着我。

但是，最吃惊的是我自己吧。

在这虚伪城镇中日常是一成不变的；我厌恶这日常，现实的我却总是在其中装作认真的学生、不错的朋友活着，而我无法忍受这一切——事后可以用各种理由将我的行为合理化。

但是，那时我早就想，在虚伪的假面重叠过多让我窒息前，我要不顾一切从这里——从这种日常中逃出去。

「……那个，我不舒服，要去医务室。」

虽然这完全是现编的胡诌，但它作为我直接离开教室的理由足够了。

我承受着老师和同学们充满惊讶紧逼而来视线，略微快步地走到走廊。我明明是好像恍惚的状态，脚步却好像带着坚固的意志，回过神来我已经看也不看医务室，飒爽地穿过楼梯，顺势飞跑出了校门。

来到这里，被丢出去的心终于回来。同时回来的，还有对刚才自己行动的震惊。

我迄今为止一直是模范的优等生、平凡的朋友，在家则是听话的女儿。我本应是那种绝不放任这种不明所以的冲动从课堂中跑出来的类型。

我想，我心里的某个地方还是一直感觉，其中哪一个我都是谎言。

无论在哪、和谁在一起，我都感觉其中好像没有我真正的心，一直是个空壳。我几乎要笑着被那空壳的重量压碎。

我一定是想逃离。从那一切逃离。我没有那种想去哪、想做什么的目的、目标，但我也完全无法满足于这种现状。

如果无法前进，我想那就只能逃出去了。

工作日午后的城市没什么人。我一边漫无目的地走着，一边想着这些事情。

雨以不规则的节奏稀稀落落地下着。我没带伞就跑出来了，用指尖拂去时不时打在脸上的雨点。即便如此，我也没有避雨，一直在走。

我的身体好像特别轻。我感觉我现在似乎可以去任何地方。

真奇怪。因为，我根本没有什么想去的地方。

大概是第一次的小小不端让我兴奋起来了吧。证据就是，等过了一会，步伐变重，仿佛能跑到天涯海角的廉价全能感也瞬间畏缩。最后，哪也去不了的无力感压在了身上。

雨势逐渐变强，制服湿透变成脏兮兮的灰色，贴在身上，让身体也变得沉重。

看看周围，我发现那里是一般区的边缘，在这里走错一条小巷就会踏入移民区。一般区整齐的区划和略有杂乱街道在边界混合。我下意识停下脚步。

无论逃到哪，我都无法逃离自身。

无法逃离什么也没有、谁也不是、空虚而净是谎言的自己。

我来到的地方，只有这理所当然的答案——无法颠覆的现实。

回去吧。回学校。就这样以一如既往的优等生姿态，熬过这一成不变的现实。

我好像被这泥泞的倦怠和消极拖住一样，转身返回。

那是返回途中的时候。

街景掠过被雨润湿的视野。其中，我的眼睛看向了昏暗的小巷子，仿佛被吸进去一样。

——那里，有一个我。

我一瞬间以为那里放了个大镜子，但我错了。

仔细一看，那里有一个完全不像我的少女。

她打着通红的伞，懒散地靠在小巷的墙上，右手拿着廉价的荧光色罐装果汁。要说共同点，也就是穿着相同的校服。

但是，她很像我。不是外表，而是类似身上散发出的气场一类的东西。

她这种时间在街上，也就是说她和我一样在翘课。那种想法或许只是共犯意识，但至少对那时的我来说，我感到那更是——某种命运性的东西。

我究竟呆呆地杵在那里盯着她看了多久呢。

是她打破了那仿佛是永远、又仿佛是雨滴落到地面前刹那的时间。

她那似乎十分冷酷地藏在剪整齐的黑发下的眼睛，忽然柔和地弯曲。看到她眼中流露出似是亲切、似是温柔的神色，我想到：啊，她刚才笑了。

我让停下的脚向她踏出一步。谨慎的心情好像在靠近警戒心强的黑色野猫，我缓缓又踏出一步。

少女看着我，这次轻轻弯起一侧嘴角，笑了。

这个瞬间，我的呼吸停止了。

我感觉少女那似乎调皮却又有点细腻的冷笑，仿佛猛击了我的胸。意识好像恍惚地融进雨中一样。

小巷昏暗的景色轻飘飘地如梦般流过。

当我再次恢复停止的呼吸时，少女近在眼前。

近距离看少女，她的容貌比当初的印象要天真、可爱得多。她的个子比我矮半头。头发和瞳孔都仿佛湿润了一样，是带有光泽的黑色。我想到，她是一般区里少见的东洋系容貌。

我正这么想着，注意到落在脸上的雨停了，她把伞靠了过来。

呃，必须要道谢——我这么想着，可开口说出来的话，不知为何是——

「——为什么你在这种地方翘课呢？」

——这种问题。看来是脑袋似乎稍微有点发愣。

少女吃惊地睁圆了眼睛，最终「噗哈」地笑了出来。

诶，怎么，我说了奇怪的话？

看着感到好笑的少女，我眼睛底下慢慢变热。

「啊哈哈，没，就是有点好笑。因为，你一脸认真地问，“为什么你在这种地方翘课呢？”，可你也在翘课嘛？而且都变成落汤鸡了。奇怪的家伙。」

唔哈哈哈——少女又毫不顾虑地开口大笑。我的脸因此变得通红。这确实是华丽的自爆。真是羞耻。

「这是那个……因为突然从学校出来没带伞。」

虽然无法否定翘课，但我辩解自己不是自愿变成落汤鸡的。我想订正被立刻贴上的怪人标签。

「喔—，因为突然一时兴起就翘课，还是个不可貌相的法外之徒啊。」

少女好像在佩服似的拍着伞柄。她是打算鼓掌吗。而且，不仅有奇怪的家伙，我甚至还得到了法外之徒的评价。这完全不像我。

平常的我，被老师、家长信赖，也与朋友正常地顺利相处。

「不，我不是那样的……平时是一般地认真。」

这样的反驳立刻从口中滚落，我猛然回神。

我就是讨厌这样的自己——想要逃出贴着虚伪的笑容熬过的日常，才来到这种地方的吧。

可是，当这种虚伪快要被否定时，我却在反抗。

搞不懂。我感觉自己的心好像在持续地四处摇摆。

「……唔—嗯？原来如此？」

少女做出了一个不知道懂没懂的帮腔，然后她说「稍微来一下」，以一副轻佻的感觉用下巴指了指，走进小巷深处。

她没有脉络的行动让我有点不知所措。但我还是跟着她走，来到的地方好像是餐饮店之类的后门，人工调味料刻意的味道刺激鼻腔。老化的自动售货机好像被丢弃一样在旁边孤零零地立着。

少女摇摇晃晃地接近自动售货机，然后好像在找什么东西似的用指甲在售货机下面轻轻敲了两三下。

我怀疑因为这东西在一般区很少见所以她不明白怎么用，守望着她，结果她嘟囔着「……嗯，是这吧」，用脚底狠狠踢了售货机。然后就有咕咚的闷声传来，一罐果汁掉下来。

诶，什么!? 我因为突然的暴力吃惊，少女却不理会我，一副若无其事的表情取出果汁，向我递出来。

「嘿，给你。」

诶……她说给我，这也算轻度盗窃吧……？我正犹豫，少女强行把罐装果汁塞到我手里，然后微微地笑了。

她的笑容果然会不明所以地动摇我的心。

为了平息心中激烈的跳动，我压开冷罐子的拉环，一口气喝掉了果汁。

甜腻的人工甜味剂的味道满满地扩散在嘴里，鼻子深处就像快哭的时候一样刺刺的。

「好，这下你也是共犯了吧。」

我正再度猛喝果汁，听到少女带着坏笑的声音狠狠地呛了一口。少女愉快地看着一个劲咳的我，说：

「唔哈哈，抱歉抱歉。但是这下你我都是翘课同伴了。告密的话可就同归于尽了啊。」

台词很危险，但少女的口吻却好像带着温柔。我擦去眼角浮现出的泪，看她。

看过来的眼睛深处映着湿漉漉的、哭丧脸的我。

忽然，我想到，眼前的她是怎么看我这个人的呢。

认真的优等生。平凡的朋友。听话的女儿。

现在的我，究竟是哪个我呢。

哪个我，是真实的呢。

不过，初次见面的少女不可能会明白这种事情。

我在心里轻轻摇头，少女面向我继续道：

「——我基本上都在这附近翘课。所以，你要是也疲于做『平常认真』的自己，就再来这吧。稍微休息一下，不就又能多努力『认真』了嘛？」

翘课同伴随时欢迎喔——少女滑稽的语调让我猛然回神。

我的平常。那是一直以来在学校和家中的日常。我感觉处于那日常中戴着虚伪假面的自己特别空虚，想要逃出来，但是又逃不出来。

我感到这种心情似乎被看透了。被这个初次相遇的少女。

这个乱来的家伙，翘了课，做了些细微的偷盗，并且还让素不相识的我共同承担。她露着与可爱端正的脸不相符的冷笑，可语气却十分温柔。

她向第一次见面的我——逃离贴满谎言的现实的自己、可没有那些谎言就空虚而平凡的我，露出了笑容。

她将这样的我，说成同伴。

不知为何，我本来已经湿透冷彻的身体深处，仿佛涌出了被柔软的毛巾包裹一般的温暖感情。

胸中再次咚咚作响。温暖与疯狂的痛楚混在一起，几乎将这小小的胸腔填满。

迄今一直活在虚伪中的我，完全没有经历过这种痛楚和热量。

所以，这份心情一定不是谎言。

「——我说，你的名字是？」

「冬香。你是？」

「我是，蕾妮。」

「是吗。请多关照，小蕾妮。」

看到少女开心地笑了，我确信：

在这满是虚假的城市里唯一的——

她将唯一并非谎言的心情，给予了空虚而净是谎言的我。

从这个瞬间起，这个奇怪的少女——冬香变成了我心中的特别。======================

３

我和冬香因为偷来的罐装饮料这种廉价的东西变成了共犯关系，但我们的相性本身好像并不坏。

从细雨中的初次接触过了不到一个月，我和冬香变成了十分亲密的翘课同伴。看来，我好像也有翘课狂的天分。

最开始，在那一般区和移民区的边境——仿佛世界角落的小巷子里，我们只是一只手拿着从自动售货机偷来的果汁，聊些无聊的事情、发一发呆，但腻了之后我们就开始逛街。

说是逛街，我们也没有特定的目的，就是无所事事地漫步、聊些无聊的事情，做的事情和小巷子里没什么太大差别。

「小蕾妮啊，你这么想逃避，是在逃避什么？或者说，在寻找？」

曾有一次，冬香忽然问过我。

那时，有机显示器映出即将下雨的阴天纹样，我们正从人行天桥上望着偶尔通过的电动公交车。

这个问题插进了无聊话题中断、我们各自沉浸于思虑前的间隙，让我略微陷入沉思。

「……虚伪，和真实吧。」

仔细想想，这可能是我和冬香间第一次说到关于这座城市虚伪与真实的话题。

「哈哈，原来小蕾妮讨厌这座城市啊。讨厌模仿地上造出来的这座城市。」

「嗯，肯定是这样。所以我才在寻找真实。」

实际上不只是这座城市，生活在其中的我自己也不过是赝品。所以不仅是这个虚伪城市，我也讨厌自己。

但是，我总感觉把这种想法说出来完完全全就像个卑屈的家伙，所以顾忌着没和冬香说。每当我近距离感觉到冬香那种不被任何事物束缚的自由，我就感觉自己十分憋屈。

「真实啊。那就干脆去找找吧。」

「诶？」

这突如其来的事态让我发出呆呆的声音。冬香没有管我，以轻快的步伐跑下人行天桥。

「等下，冬香？你说找是找什么？在哪找？」

我慌忙追上去，向冬香的背影发问，她便露出冷淡却爽朗的笑容，回过头来。那笑脸让我不由得看入了迷。

我追上冬香，她用细细的食指戳在我的胸上。

「一起来找吧，找我们的真实。在这个昔日地上的赝品，虚伪城镇里。」

这句话便是我们寻找真实游戏的开始。

或许，这对冬香来说只是打发时间，即便如此我也很开心。

因为，我有了这样的想法：

我们的真实——

一直以来，一个人无论怎样祈求都无法得到的东西，和冬香两个人一起或许就能找到。

＊

认识冬香以后，我明白了一件事情。

那就是，在我们上的高中里，冬香意外地是个名人。虽然不是什么好的意义上的名人。

我一直觉得她是东洋系的容貌，看来冬香好像是移民区的日系社区出身的。

冬香出生的家庭，大凪家，据说在她上小学的时候从移民区搬到了一般区。这是在地下都市极其稀少的案例。

移民区的人到一般区工作并不少见。

但他们的职业是清扫员、作业员之类，社会地位实在说不上高。虽然并没有限制移民职业选择的条例，但潜规则流行于住在一般区的人们之间，这种东西实际上在阻碍着移民在一般区活动。

在这种风潮之中，冬香的父亲开始在都市中心部的研究设施里作为研究员工作。在这地下都市里，就职于研究区的研究设施被认为是仅次于都市议员的成功。作为其副产物，大凪家被允许移居至一般区。

不过呢，即使父亲的工作被认可，其女儿会不会随之被周围接受就是另外一个问题了吧。

针对移民的负面感情从日常的空隙中微微喷出，表面的安稳背后盘踞着仿佛黑色渣滓一样的东西。这些东西扑面而来。

「——咦，那是大凪同学吧？」

「真的啊。从那边走吧。」

比如转移教室的时候，看到冬香从走廊对面走来，就有人会这样躲避。而其数量并不少。

我第一次遇到这样的场面时，以举着右手的奇怪姿势定住了。

名为学校的小社会中，冬香在被明确地拒绝。但是，我却不是因为这一点而犹豫向她搭话。

冬香和我两人一起的时候，表情丰富得让人眼花，但她那时的表情我完全没见过。就是那副表情，拉住了我的右手，让话语堵在了喉咙里。

冬香直视前方地走着，她的眼睛里没有映出任何东西。

对于被拒绝的恐惧、焦躁、反抗，都没有。

那眼睛十分空虚，她身上的气氛平静而冷淡。

表情与我之前见到的冬香不同，简直就像是另一个人。

我没有对走过的冬香说出任何话，目送她的背影，仅仅留下了烦闷。

那天的午休，一如既往来到屋顶，我试着问了冬香。

从什么时候开始像那样被人避开呢？这样下去可以吗？类似这种问题。

「啊—，迟钝的小蕾妮终于也注意到了吗。注意到我是被人们敬畏避讳的存在！」

也就是说，我是神！——冬香夸张地展开双手开玩笑。我觉得她这副样子好像在隐藏真心。

「……我可是在认真说的。」

话说，神明之类的现在也就老爷爷老奶奶才信，拿来打比方也没什么感觉。

「哎呀，蕾妮一直都是认真仔，所以我就觉得我要是不开玩笑就不平衡呢……啊真是，抱歉抱歉。别摆出那么可怕的表情啊。」

被冬香“息怒息怒”地抚慰，我注意到自己紧紧皱着眉头。

也不是什么有趣的事情啊——冬香不起劲地说着，仰望阴天。她靠着的栏杆发出细小的声音，仿佛小小的哭声。

即便如此，我也想了解冬香，想接近她。

我将这种心情注入视线，冬香便终于不再坚持，不情愿地开了口。

「我家移居一般区是我还在上小学的时候吧。虽说是因为父亲工作的机会，但周围人看来就是移民区的家伙来了嘛。我呢，你看，头发是纯黑的，还是会显眼啦。从外表来看就像在到处说『我是移民—』一样。我和妈妈都被学校的家伙、他们的家长说了很多。」

冬香的语调很干脆，听上去好像没什么大不了，但她应该受到了很糟糕的对待。

可冬香仿佛把难受的过去分离出来、关进了透明的盒子，仿佛事不关己地远远望着，她不带过度的感情，滔滔不绝地说着。那过于依然如故的声音反而在我的心中荡起波纹。

那一定是冬香自己的方法吧。

通过杀死自己的感情，保护了自己的心不受伤害。

那份冬香自己都不去触碰的感情，我的手再怎么挣扎也无法触及。

这，让我十分焦躁。

「然后，父亲知道了这些种种，某个时候在学校的家长会之类的地方正面主张：『这种欺凌一样的事情希望各位停下。我们也有在这个一般区居住的正当权利。』我家父亲这个热血男人真是头疼啊。不论好的意义上还是坏的意义上，他都是正直的人呢。」

冬香露出清爽的干笑，仿佛准备了台本一般毫不停顿地继续着话语。她好像在不多不少地扮演着名为冬香的少女角色。

所以，我没能说出一句踏入冬香内心的话。

我就像冬香所期望的听众角色那样浮于表面，催促她继续说。

「然后怎么样了？」

「你觉得怎么样了？」

冬香一副愉快的口气，但是眼睛里完全没有笑意，反问回来。

即使从我最近得知的冬香的性格来看，我也明白不会是「之后全都顺利了。锵锵」。

「……没怎么样吧？或者变得更糟了。」

说着，我感到事情完全有可能变成这样。

不管是什么样的事情，没有多少情况能得到期望结果。而人心的动向最甚。

「感觉小蕾妮就是会在这种地方得到正确答案呢。」

「什么意思？」

「没什么其他的意思喔。」

「嘴上这么说也不是真心吧。」

「暴露了吗。」

唔哈哈哈——冬香笑了。她虽然会认真听我说话，但是每当遇到她自己的事情，她大多会这样打马虎眼。

「那最后怎么样了？」

「没，就和小蕾妮说的一样啊。没怎么样。我们家反而过得更没面子了。之后就一直蜷缩着生活啦。」

所以我才长不高啊——小个子的冬香开着玩笑叹息。

「……这样就好吗？」

「没什么好不好，本来就这么回事啊。我没觉得现状会改变，也根本没想去改变。」

她干脆的语调仿佛不是在逞强而是真的这么想。即便如此，我也没有完全接受。

或许，这是因为我想要否定这座虚假城市的日常——否定这一成不变的现状。所以我可能才希望冬香也怀有类似的心情。

「我没打算否定蕾妮你想要改变现状所以去寻找真实哦。」

冬香好像窥视了我的内心一样，说出这句话。她脸上透着柔和的温暖，与刚才的干笑不同。

「但是，现在的我还算满足现状，我觉得肯定是因为蕾妮在身边吧。我会觉得，如果每天都是这样，也不坏。」

随便说的啦——冬香好像掩饰害羞一样加了一句。她的脸上露着软软的笑容，而那比平时更加脆弱、天真的表情，让我的胸被不明所以地揪紧。

我搞不太懂冬香。

她的心情，她的语言，有多少是真心，有多少是玩笑。

但是，唯有那番话。

有我在身旁的如今并不坏——唯有她对我说这句话时的笑容。

我唯独希望那话语、那笑容，能是真实。

======================

４

有了每周两三次翘掉下午课的习惯后，我也开始被周围人以讶异的眼光相向。

「我说蕾妮，最近早退这么多是怎么回事？糟糕的病之类的？」

被班里的同学这样问的情况也增加了。

最初我随便回复说「有点感冒」「贫血」之类的也没有被怀疑过，但我感觉如果持续几个月大概也很难吧。

暧昧地回答「没那回事啦～」的笑脸也会僵硬。

「实际上怎么样？因为蕾妮你一直很认真，没有休息过这么多嘛。」

每当被人这么说，感到「这好像有点糟糕啊」、恐惧迄今的形象破灭的自己，与反驳说「不，本来就不认真」的自己还会互相对抗。

没过多久，我被班主任叫出来，班主任一副善解人意的大人的样子警告我，说的大概是「你大概在对许多事情敏感的时期，而且本身似乎在认真学习，所以我不想说得太严厉，但是今后如果连成绩都下降的话就要和家里联络」。“那成绩不下降就行了吧”，我全力燃起滚滚涌出的反抗心，于是学习到深夜（明明翘课，自习却比谁都热心，老实说我完全搞不懂我是想做什么），总觉得日子过得眼花缭乱。

＊

在我如此繁忙地往来于认真与不认真、优等生与劣等生之间的时候，冬香似乎也发生了某些变化。

那就是，我们翘课的次数在明显减少。

之前每周两三次变成一周里一次或者没有，我确信其中有蹊跷。这会儿我先无视掉翘课才奇怪的一般论。

「冬香，今天怎么办？下午的课，翘吗？」

午休，阴天照旧持续，让我的话里带着些莫名的丧气。冬香的回答没有太多迷茫。

「不，今天算了吧。」

那是迎来周末的星期五，而完全相同的拒绝我这周听过四次了。

「冬香，最近发生什么了？难道说冬香也被班主任训了？」

自封不良的冬香该不会痛改前非，开始努力学习了吧？——我把这种疑念注入视线，可她本人却是一副若无其事的表情。

「意思是小蕾妮也被说了？」

「算是，老师说要是成绩因为翘课下降就会联系家里。反正翘掉的份我有在家学。」

「哈哈，为了翘课学习，小蕾妮真是认真地不认真呢。」

「……你觉得我蠢吧。」

「的确有觉得你在做蠢事吧。」

冬香坏笑着，一副了不起的态度，那就是一如既往的她。我原本做好准备要问出她的真心，也因此没了势头。

「不过，我也不愿意和老师争执，我们就差不多得了吧，小蕾妮。」

她这么跟我一说，我又没有鼓起劲做不良做到能回嘴说「不，我要抗争到底！」（不如说我和冬香不一样，甚至没有自称过不良），于是我只得老实地上课。

最后，那天也一样，我和冬香在从楼顶回教室的途中平淡地分开，结束了。

老实说下午的课我完全无法专心，一边茫然地当耳旁风听过去，一边恍惚地看着扩展显示器上映出的笔记画面。我瞪着刚才开始就一直空空如也的画面，想到，我在这种地方戴着优等生的假面到底在做什么呢。

与冬香相遇以来，与她共度的时间一直在中和着焦躁。而我感觉这种焦躁好像更激烈地炸裂着回来了，身体内侧到处痒痒的。

看来，在我心里，冬香似乎已经是必不可少的了。

重新认识到自己的心像，我深深叹了口气。

冬香一定没想到，我会是这样一种急切的心情吧。

对于冬香来说，和我一起翘课也好、去上课也好，或许都没有什么太大差别。或许其中并没有什么特别的意义，只是我夸张地看待而已。嗯，一定是这样吧。

但是，我总觉得那样十分寂寞。

因为，那意味着我和冬香的想法并不相称。

我喜欢与冬香在一起的时光。只有面对冬香的时候，我能不戴着虚伪的假面——可以展示空虚的自己。

第一次见到开始，她就看穿了我的虚伪，对我说会帮我一起寻找真实。

她将第一次的温暖与痛楚，给予了心中没有真实的我。所以她特别。

但是，冬香并没有像我认为她特别那样认为我特别吧。我最近一直在这样想。

我们开始不翘下午课、减少在一起的时间也好，冬香不对我吐露内心也好，这一切的一切，都是因为我在冬香心中不是特别的。

冬香好像没有其他能称得上是朋友的人，所以在这种意义上我或许是特别的。但是，这种特别的理由是『没有朋友的冬香唯一的朋友』，并不是从我自身找出了什么特别的价值。如果有比我更早接近冬香的人，这个特等席就会被那个人轻易夺走吧。

但是，或许这也没办法。

因为，我无法给冬香任何东西。

我一味地获得，无法向任何人给予任何东西。这种人谁会觉得特别？不会有这么方便我的事情。

但是，没办法。

我连一件能分给别人的东西都没有，因为我就是个空壳。取下虚伪的假面就什么也不剩。连自己的份都没有，怎么可能做到给予别人。

我这样空虚着，是无法一直在感到特别的人身边的。

所以，我讨厌虚伪。想要真实。我需要某种东西，能让我挺胸宣称，它是真实的。

因为我想，这样一来我一定又可以待在冬香身边。

——而如此思考的我，马上就要不得不领会到：

这座虚伪城镇里，一件真实的东西都没有，甚至连人与人之间的联系也终究不过是虚伪。

＊

冬香对我莫名地疏远，无所事事持续的课程十分无聊，有机显示器天空每天每天都孜孜不倦地映出阴天或雨天的纹样。那天的这一切都让我感到烦闷。

放学后肚子里的烦闷也没有消失，我感觉直接回家的话可能会将烦躁施与家人，而那样的我当然不符合家里的『小蕾妮』。所以，我一时坐座位上，等着肚子里的不快感消退。

我恍惚间一下回过神，发现自己在想冬香，想现在冬香在做什么。总觉得像相思病一样。虽然我没有恋爱过。

我做好回家准备，正看着一个接一个走出教室的同学，汉娜还有平时实践教学等时候一起行动的女生们接近过来。

「蕾妮，今天之后有空？要不要去玩？」

「啊—，嗯……」

该怎么办呢——我犹豫。

仔细想想，说起我这几个月，翘课的时候是从午休到傍晚都和冬香在一起，不翘课的日子里放学后就赶快回家忙着填补翘课的内容，变得完全不和其他朋友玩了。

「好啊，走吧。」

我刻意做出笑容，如此回答。

我跟在她们后面走在走廊里，无心之间看了一下冬香的班级，但是没有看到她的身影。就算找到冬香，她也不会做出注意到我的样子吧，不过这样一来我大概也无法向她搭话。

即便如此，回过神来我的眼睛就在寻找冬香。这是重病。

虽然不知道是谁提出来的，但也没有谁特别反对，放学后的目的地就变成了离学校比较近的商场。

从阴沉沉的天空下进入米黄色的建筑物，照明的白色灯光刺激起眼睛。

我一边乘着扶梯，向二层面向青年的饰品商店前进，一边恍惚地望着说得上热闹的商场内通道。总觉得有点憋屈啊——这种感想浮现在脑袋里。

无论是店还是人，都熙熙攘攘，莫名地让人感到呼吸困难。在生活圈有限的地下都市中，这种设施以省空间为第一考虑，所以可能也有这种原因。

思考着这些事情，我到达了饰品店。我们在这里随性地拿起根本不会买的亮闪闪玩意，然后互相说着「感觉挺合适」，发出参差的娇声。

我也拿起个项链，上面的吊坠部分果然在发出人工的光辉。我笑着随口说「感觉汉娜会喜欢这种」。汉娜也笑着说「好像不错」，但是我觉得她大概还是不会买，轻轻把项链放回去。

我注意到了，大家并不是真的有需要的东西、想要的东西。我觉得，大家多半也隐约注意到了。

留在地上的过去虚无缥缈，而没有更多发展余地的地下都市则同样前途未卜。所以我们只消费现在这刹那的时间。其中没有目的、没有目标，无论积累多少当下的欢乐，过后留下的也仅仅是徒劳感。

我果然还是不住地觉得，肯定这种气氛然后笑着，有些虚假。我放空脑袋笑着，可是心中还在拼命呼喊：这样的我是虚伪的，真正的我不是这样。

但是，我总会在这时完全卡住。

我会想，那真正的我在哪呢？

这座虚伪城镇也好，在其中生活的人们也好，如果都不过是谎言、虚伪，那我不也是一样吗？

说着大话却一直找不到什么真正的自己，这不就是证据吗？

无论我多么渴求真实，空虚的自己仍然是空虚的。

所以无论何时胸中的渴望都不会被治愈。所以我会感觉我在远离冬香。

不知不觉间，我在手中耳饰的仿造石头上面流露出叹息。

今天实在提不起劲啊——我这样想着，默默将耳饰放回陈列台。这时，我看向它附近的发卡。

它的设计和我戴着的十分相似。我拿起向日葵造型的发卡，细细地望着。

要不要当成给冬香的礼物呢。

我忽然这样想。成对这种少女品味的事情，感觉冬香遇到会苦笑着说「我不是那块料啊」。嗯，我也这么觉得。

我因为自己擅自的想象有点笑了出来，把发卡放回去。然后：

「——咦，那边的是不是大凪同学？」

听到这句话，我回头的时候差点踢倒陈列台。或许也有我刚好在思考冬香的原因，不知为何心脏跳得分外剧烈。

「诶—在哪在哪？」

「那边通道的，柱子旁边的长椅那。」

「啊—，确实是呢。」

先出了商店的两人似乎早早厌倦了购物（不买），从她们的对话走向来看，那人似乎被断定为了冬香。

我看向还留在店里的汉娜，结果与她目光相对。她同样在看我。

我们下意识互相点头出了商店，靠近那两个靠在通道扶手上观察冬香的同学。

「大凪同学怎么了？」

汉娜随口问道，那两人把视线朝向对面的通道作为回答。

我随之顺着视线看过去，发现了她。

冬香的黑发整齐地截断在脖子附近，反射着商场里白色的照明，放出好像人造物的光泽。

她坐在设立于通道一角长椅上，从这里只能看到侧脸，但是可以看出她好像无所事事。或许该说不出所料，她自然是独自一人。

她一个人在这种地方，是怎么了呢？

我完全不知道平时的——不和我在一起时的冬香是怎么度过的，所以也有可能她放学后每天都逛商场。……不对，这个应该不会。因为看上去就很无聊。

我远望着她那无聊的表情，胸中的感情带着不满、抗拒一类的斥力，滚滚涌出。

我明白既然都被老师警告了，翘课要节制。

可是，如果放学后一个人闲着，也叫上我不就好了。姑且是交换了联系方式的。还是说，不一起翘课以后，就连和我在一起都不愿意了吗。

在冬香心里，我真的只是个翘课同伴吗。

我郁闷得让我自己都惊讶。我几乎被感情的走向支配，肚子底抽动了一下。

我生活在优等生之类的假面之下，如此卑屈、丑陋。全是这种东西从肚子底填满到胸口，仿佛如果不拼命抑制，某种不快的东西就会涌上喉咙。不明所以的焦躁让我想把一切都呐喊出来。

其他朋友和我不一样，看到独自无聊的冬香也没什么想法，似乎是真的一直很无聊，离开原地，迈开步子。确实，观察只是发呆的同学也应该没什么意思吧。即便如此，我也略微恋恋不舍，缓缓跟上去。

我又看了一眼远去的冬香，她还是没有变化，只是呆在那里。

表情和在走廊擦肩而过的时候一样，单调而缺少感情。脸色仿佛不属于在我身边笑着的那个少女。

明明只要冬香希望，无论何时我都会到她身边。

只要这样，就能让冬香露出笑容。如果是我，一定——

「——话说回来，大凪一直都那么闲吗？经常翘课对吧？」

「啊—，好像是呢。」

前面走着的两人的对话让我不由得激灵了一下。我就这样无心地竖起耳朵听着。

「——话说，今天好像也翘课了呢。我听大凪同学班里的同学说，这周好像一直都翘。」

「诶。」

我不由得发出声音。

「怎么了，蕾妮？」

我突然的反应，让她们俩惊讶地回过头来。

「那是真的？今天也翘课了？」

「诶，嗯，好像没上下午课……话说蕾妮，你和大凪同学有什么事情吗？」

在学校，冬香是受排斥的人。所以，她们的目光里带着险恶，“你和那个冬香有往来吗”。

「嗯不……」

但是，我现在无法在意那些事情，只做了个似是而非的含糊回答便陷入思考。比起那些事情，我还有该确认的事情。

因为，今天我和冬香没有翘课。冬香自己说过「今天就算了」。之后我们一起回到了教室。可是冬香却没有上下午的课————

……不，不对。

这时，我注意到了自己误解。

我没有和冬香一起回到教室。我们是从屋顶到教室途中分开的。即使之后冬香一个人跑出学校，我也不会知道。

但是，为什么。

即使明白了做法，这次我也因为不理解那行动的理由而想要抱头苦恼。

而且不只是今天，『这周好像一直都翘』……那就是说，她特地跟我说「不翘课」，自己却和以前一样一个人翘课？为什么？

什么都搞不懂。这一事实仿佛在刺我的脑髓，脑袋深处似乎在慢慢麻痹。

与迄今为止的『搞不懂』不一样。迄今为止，冬香的轮廓是好像飘忽不定的感觉，但现在，冬香的身姿仿佛被黑暗整个吞没一样，几乎要变得不可见。

即便如此，只有一件事是确定的——

黑暗中唯一浮现出的事实，让我把嘴唇咬得生疼。

因为，那就意味着冬香在撒谎。

『但是，现在的我还算满足现状，我觉得肯定是因为蕾妮在身边吧。』

冬香不知何时的声音在脑袋内侧回响。为什么呢，我从冬香口中听到那句话时本应十分开心，现在却觉得十分空虚。

『我会觉得，如果每天都是这样，也不坏。』

那又是为什么呢。

为什么不惜撒谎也要疏远我呢。

没错，谎言。我讨厌谎言。谎言就是虚伪。所以，讨厌。冬香也应该是知道我讨厌虚伪的，可她却对我撒了谎。

这件事，比起不能在一起，比起任何事情，还要更让我难以呼吸。

难以置信。不，大概是我不愿意相信。

我不由得回头看去，冬香的身姿被商场里的纷杂隐藏，完全看不到。我觉得这样就好。因为，如果现在我看到冬香，我心中的某些东西会粉碎掉。

真不愿意啊。

我原本是这样嘟囔，但那声音却变得几乎只有呼吸，没有传到任何人的——甚至我的耳朵里，便消融在空气中。

冬香的谎言，还有我本以为是最真实的与冬香度过的时间，最后也不过是我最讨厌的虚伪。这件事仿佛挡在了我的眼前。

果然这座城市里，连一件真实的东西都没有。

*

我不太记得之后我是怎么和汉娜她们告别、以什么样的表情回到家。我记得晚饭的餐桌上有身体状况转好的奶奶，觉得很好。但是，我完全没有聊天的兴致。奶奶的笑容本来能放松我那被虚伪真实之流扭曲的心灵，现在我都无法回她以笑脸，早早闷在了自己的房间里。

我没有开房间的等，躺倒在床上。

白天的事情一直没有被消化，在肚子里翻滚。脑袋里冷冷地、机械地回响着冬香不知何时的声音。

今天也可以从未拉窗帘的窗户看到苍白的星光，这让我特别烦躁。我想道，映出这种虚假天空的显示器都给我裂开。

不仅是天空，降下虚假雨水的人工降雨装置也好，净是些虚伪关系的学校也好，存在本身就是无可救药的虚假的这个地下都市也好，全都破坏掉就好了。这样一来，我也能稍微排遣一些胸中的烦闷。

这些事情不会在现实中发生。我没有办法，为了不看讨厌的东西，起身关上了窗帘。

黑暗降临在星光照不到的房间里——本应如此。

可是，没有开灯的房间里，微微泛红的光出现在视野的一角。

不知为何，心脏猛地跳了一下。

那光是从我书桌的抽屉里漏出来的。

我一边压抑兴奋的心，一边慢慢打开抽屉。

明灭的光辉仿佛在呼应的我心跳，漏出抽屉。

『太阳碎片』。

某一天突然从天而降的神秘物体。

它只有一次仿佛太阳一样燃起，之后就变得一点反应都没有，一直放在抽屉里完全淡出了记忆。

它现在，再次点起光芒。

我轻轻伸出指尖。前面确实的热量传来。光芒格外强烈地明灭着，仿佛在宣称自己拥有生命，让眼睛几乎昏花。

伸出的指尖，碰到了。

暖和。放到手掌中，那温暖便越来越强。

仿佛被加快的心跳刺激，我把它紧紧握在手中，然后眼前的它便一下子增加了亮度。

通红的火印在视网膜上，刺痛窜过手掌。

「——疼。」

我反射性地抽手，『太阳碎片』的火焰便消失了。它落在地板上，仿佛在模仿最初碎片落下来那天的状况。

但是，这次过了许久，碎片的光辉也没有消失。

它滚落在地板上，虽然不会发出火焰，但仍然缓缓地反复明灭。

我俯视确实地告诉我疼痛的手掌，发现手微微发红，似乎是轻度的烧伤。

但是。

我将泛红的手掌从家居服上贴到胸口。咚咚作响的心跳对侧，痛痒般的焦躁让我想去挠它。

比起直接触碰了火焰的手掌，胸口内侧又热又麻地疼痛。这痛切却又似乎惹人怜爱的感触，让我再一次要将手伸向『太阳碎片』。

但是，这时我稍微冷静下来。如果滚落在地板上的碎片再熊熊烧起来的话，房间会着火的。

我正想怎么办，桌子上装糖果的小瓶映入眼帘。我抄起它把内容物倒出来。不顾包装糖果在桌子上滚得乱七八糟，我再一次面向碎片。

我一边整理颤动的呼吸，一边触摸碎片。

指尖越是接近，光辉就越强。手指再次触碰的时候，它微微地着火了。那仿佛是真正的太阳表面喷出的日珥。

我紧紧闭上眼睛，将灼烧指尖的甘美热量拉进右手之中。

我品味着字面意义上灼烧般的疼痛，在小瓶的口上轻轻放开握住的右手。

『太阳碎片』轻轻喷着火，落到了小瓶中。

昏暗的房间里，透过玻璃的火放出有些虚幻的光辉。这样一看，它似乎也像个独特的照明装饰。

但是，低头看右手手掌，上面四处破皮、肿起，告诉我碎片带来的疼痛和热量是真实的。

我先去楼下的洗脸池冷却烧伤的右手。拧开水龙头，将右手浸入猛地流出的水里后，破皮变红的部分便受到剧烈的刺激。

疼痛让我皱起脸，但忍了一会后，我的意识也逐渐冷却下来。

——我命名为『太阳碎片』的东西，究竟是什么呢？

看看凉下来的手，破皮有点显眼，所以我先回到客厅找创可贴。

我想着类似急救套装的东西在哪，物色着各种抽屉之类的时候，刚才在看电视的母亲靠近过来。

「蕾妮，你在找什么？」

「找创可贴，稍微有点用。」

「怎么，受伤了？」

母亲一副担心的样子皱着眉头，迅速把创可贴递给我。我对她露出笑容说「就是学习的时候有点磕到了而已。没什么问题」。当然，右手一直藏着，不让她看到。

我不可能说，我空手握住真身不明的燃烧小球烧伤了。如果这样说，就必须展示『太阳碎片』，而且即使问我它是什么东西我也不知道。也可以想到，最坏的情况下可能会被没收。我可不想那样。

与我的担心相反，母亲只是用关切的目光看向我。

「是吗？那就好。别太过专心学习过头了哦。蕾妮很认真，所以我有点担心。」

「……谢谢。但是我马上就睡了，没关系的。」

我笑着回答，想道，啊又来了。

我根本不认真。

因为周围人只以这种眼光看我，所以我——

快要跑到喉咙的话语，极其缓慢地向着胃中、向着腹底逆流、沉淀。

「晚安，蕾妮。」

母亲说着对我微笑。她的表情十分温和，也很苍白。

「嗯，晚安。」

但是，如此笑着回应的我，也在露着苍白的假笑。

我从客厅出来，久久站在昏暗的走廊里。

虚伪。我，还有，包围我的一切。

我回到二楼自己的房间里，确认桌子上有着不变的光辉，安心了。温暖的光芒将停滞的心微微融化。

然后，这只手确实感受到的疼痛与热量。

那果然类似我与冬香第一次相遇时的感觉。我如此强烈地感到。只是回想起来，胸口深处仿佛现在仍然会冒烟。

真实的光辉。

我不住地感到，在小瓶中摇曳的它，就是那样。

======================

５

最后，我没有对家里的任何人说『太阳碎片』的事情。也没有对冬香说。

去学校的时候把它连小瓶一起放进抽屉，回家之后取出来放到桌上，毫不厌烦地望着它。最近，这变成了我新的每日流程。

看来，『太阳碎片』好像只在我接近的时候——特别是我直接触摸的时候，会放出红光、发出火焰。我以为它是像“VerB”那种通过生物电驱动的机器，但是也有时候即使我摸它，它也仍然是灰色，所以真身仍然不明。

但是，我看着那光辉，就总会有一种安心——但是疯了一样的心情。缓缓摇曳的碎片表面，仿佛在反映我心灵的摇动。

或许就是因为这一点，我才想把它当作仅属于我的秘密。

我想，如果是以前的我，一定已经和冬香说了。

但是，我和冬香自从那天以来——自从我明白她对我撒谎、疏远我独自翘课的那天以来，一直都很尴尬。

……不，或许说成尴尬有点不对。因为，只是我单方面地对冬香抱有担忧。

至于冬香自己则是一如既往——不过只有午休在屋顶对我露出的表情是——正因为她这样，我才一直无法去询问她撒谎的理由。

我变得比以往更不理解冬香的心，总觉得自己好像也变得无法将自己的心情说出口。

冬香的身旁本应比任何地方都舒适，但现在有点令人喘不过气。

「我说，冬香。」

为什么要对我说谎呢？

无论我怎么努力，这句话都无法从张开的嘴里出来，我不由得将视线从一副不可思议的样子歪头纳闷的冬香身上移开。

「怎么了，小蕾妮？」

「……没什么。就是叫你一下。」

「你是扎眼的情侣吗—。」

冬香“唔哈哈”地笑，我也回她以笑容，但是我没有自信能笑得和以前一样。

「————啧」

「……小蕾妮，真的什么事也没有？」

冬香关切地看过来，我对她说「没什么啦」，但是我听到心脏在发出讨厌的声音。

我刚才在想什么？

“有没有好好笑出来”，就好像是展现给其他朋友、老师、亲人的笑容——也就是虚伪。

对冬香，唯独对冬香，我应该能撇开虚伪的自己。可是，我现在却以展示给别人的假笑面对冬香？

不愿意啊。因为，冬香对我来说是特别的，所以我应该可以对冬香展示隐藏在虚伪之下的我。我明明认为，这一点迄今没有——今后同样不会改变。

我突然感觉难以直立，仿佛脚无法踏到实地一样。毫无理由、孩子气的恐惧涌上来，好像一不留神就会摇摇晃晃地从屋顶上掉下去。

「……小蕾妮，今天下午怎么办？」

这是最近十分罕见的、来自冬香的翘课提议。如果是以前，我肯定会立刻抓住这个提议，但是我摇头了。

「今天我老实上课。」

这也是为了认真整理乱糟糟的胸口内部，现在我想一个人呆着。要是和冬香在一起，我的心就总是静不下来。

「是吗。不过，那样比较好呢。」

冬香应该也是有什么想法才提议翘课的，但她没有再深入，有些茫然地仰望着天空。

今天映出的云，也是单薄的、没有厚度的，尽染灰色的云。

我第一次想，要是与冬香度过的午休能早点结束就好了。

我仿佛被宣告午休结束的预备铃催促着一样，从楼顶走下楼梯。在前面走着的冬香背影还是遥远，我忽然想到，感觉冬香以前就一直在学校里和我保持距离。

想到这么多，就好像有一种卑屈的想法源源不断地四处涌出来。我和冬香的关系可能完全不好。

「那，回见啦，小蕾妮。」

「啊、嗯。回见……」

我被脑袋里四处冒出的想法分心，慢了一拍点头。

轻轻摆手离开的冬香没有再回头看我，虽说她之前就是这样，我却无可奈何地感到淡泊。我好像感觉，对冬香来说，这个瞬间起我也不过是『如果在走廊擦肩而过也仅仅无视走过的众人里的一人』。

或许是因为我正陷入这种沉思吧，明明身后就有数道脚步声，可是直到我的肩忽然被拍到我都没有注意到是汉娜她们在接近我。

「蕾妮，你在做什么？下节课是实践课啦。」

回过头，我看到汉娜仍然伸着手，歪着头疑惑，而汉娜之外的两人大概是越过我的肩看到了冬香离去的背影，皱着眉头。

「难道说，你刚才和大凪同学在一起？」

「你最近一到午休就不知道去哪，一直都和大凪同学在一起？」

两人逼问似的话，让我有种错觉，仿佛有从胸口里涌上来的粘稠东西堵在喉咙里。

「……的确是。」

我知道大家讨厌冬香，所以我觉得要是说出来我和冬香有交流会很麻烦，一直没有说，但是我感到如果被正面问了，否定掉也很奇怪。

「是这样啊。原来你和大凪同学是朋友。」

两人带着湿气的声音停留在我的耳朵里。

实际是怎样呢，我和冬香，是朋友吗？

重新向自己发问后，我变得没有自信。

比如，我觉得我和汉娜她们是一般的朋友。

但是，我感觉与冬香的关系有点不一样。正确而言，类似是，比起这种关系本身，我心里对待这种关系的方式与其他人的关系不同。果然还是不明白。我越想越是忍不住觉得根本没有确定的东西。

即便如此，如果一定要给我和冬香的关系贴个标签的话：

「是朋友，大概吧。」

我这样说着，句尾却无论如何都显得心里没底。

不过呢，她们两人想说，似乎并不是这种朋友的定义一类的事情。

「那个啊，我是为了蕾妮说的，我觉得别太和大凪同学有关联比较好。」

「我觉得蕾妮你也知道，大凪同学是移民区出身。而且，还有传言说，以前大凪同学的爸爸来学校怒吼过。她本人也完全没有和大家走近的意思。所以大家都在和大凪同学保持距离喔。」

两人一副严峻的表情，越说越激动。老实说，我对此的心情是「哇，真的吗」。

虽然之前我从冬香口中也听过类似的事情，但是听第三者说又是不同的印象。她爸爸的那件事，在传言里完全被当作了怪兽家长[sup]注[/sup]。

译注:日式造词“monster parent”，指一类不讲道理的监护人，通常表现为不断向教职员或相关单位投诉不合理要求。

如果冬香自己否定传言，或许也还好。但是，她本人完全是事不关己的状态，所以多半是传言在独自传播吧。

「呃，但是冬……大凪同学也不是坏孩子啊？」

我用安抚似的语调说完，之前一直沉默的汉娜便忽然开口：

「我说啊蕾妮，这和大凪同学实际上是怎样的人之类的，是没有关系的啊。我虽然不在意，但很多人只因为她是移民就讨厌她——不如说，我觉得大多数人都是那样。」

说话间汉娜的表情带着从未有过的拼命，我后退了一步。

「所以，蕾妮和她一起的话也会被排挤的。我在担心这个啊。」

我被重重地说了一通没有料想过的话，脑袋晕乎乎的。

汉娜好像突然反应过来了，她有些尴尬地撇开眼睛，说「我先走了哦」，快步离去。

我也要赶紧走，要上课了。

我迟缓地走着，脑袋里回放着刚才汉娜的话语。

会被排挤。

那直截了当的说法，将冬香这名少女所处的境遇过分地摆在了我的面前。

在我们所属的、名为学校的社区中，不被排挤一定是比任何事情都重要的。正因为如此，我不也是一直为了不被排挤，带着虚伪的假面吗。

所以我即使对冬香远离感到不满，自己却没有去缩短距离，不是吗。

说着什么讨厌虚伪，实际的我却在紧抓着那虚伪构成的单薄的容身之处。

为了不被排挤，我在拼命地傻笑着。

我在重视哪一边呢。

汉娜她们『没被排挤的』人们之中，『被排挤的』冬香身边。

如果我能做到，我想毫不犹豫地断言是冬香身边。

然而，即使容身之处是虚假的，失去既有容身之处的恐惧也足以从后面拖住我奔向冬香的腿。

我真是怯懦。

明明在追求真实却无法舍弃虚伪。

我发自内心地厌倦怀有这种矛盾心情的自己。

＊

那天晚上，我吃完晚饭撤回自己房间，从抽屉里取出『太阳碎片』，发现它的光辉有点暗淡。果然，它好像在反映我的心。

我不顾半边脸压扁，趴在桌上盯着瓶里的碎片，不知不觉间发出叹息。然后，因为呼吸微微模糊的瓶中，碎片略微闪了一下。

它反复两三次明灭，让我感觉它似乎在对我说话。「怎么了？」仿佛在关切似地微微闪动，让我不由得缓颊。

「要是其他人内心的动向也像这样能看到就好了呢。」

我带着几分玩笑，向碎片说话，它便大大地闪了一次。仿佛在同意我说「就是啊」。好像有了个奇怪的宠物——我一个人轻轻笑了出来。从第三人的视角看这个场面应该相当糟糕吧。这种认识好像也助长了滑稽的感觉。

但是，如今我无法将一切对冬香轻松说出，这个碎片或许对我来说是某种缓冲材料。

各种感情在心中一个劲积攒。而『太阳碎片』是我随便吐露心事的对象，让感情不会碰撞、摩擦、坏掉。我开始喜欢上它。

它不是生物，也不会给我明确的回复。但是，仅仅因为它好像活着一样，让我感觉它在对我做出反应，我就被救赎了，即使只有一点点。

然后，还有有个。

还有一个我需要『太阳碎片』的理由。

我直起脱力趴在桌子上的身体，打开瓶盖。

心脏的跳动微微加快。碎片也随之断续地明灭。

我将右手的指尖轻轻伸入瓶中。

食指向着滚在底部的碎片接近。

指尖感受到热水般的温暖。它逐渐增加热量，超过某一点时，变成了扎刺般的疼痛。

碎片赤红地闪耀着，从表面喷出虽小却实际带着热量的火。

仿佛灼热的针轻轻戳指尖般的疼痛让我咬着嘴唇忍耐，但我却感到一丝甘甜的感觉在脑中扩散。

不久后，从瓶子里拿出来的食指尖带着红肿。我带着不可思议的怜爱，望着手指。

碎片给我的热量和疼痛十分真实，带着红色的肿包就是证明。小小的真实，刻在了我这由浅薄的虚伪组成的身体上。

一定，这些说出来只是自伤行为。但是对我来说，它有着比伤害自己更多的含义。因为通过这样做，我能感受到真实。

不，不仅是我。大概任何一个有这种习惯的人都是这样。一次次反复割腕的人也一定不是想死，而是想要活着的实感。生动的，真实的质感。这只有从疼痛中才能找出来。就像现在的我一样。

我深深呼气，将红肿的指尖缠上创可贴。

一处烧伤养好了，剥下创可贴，这次又是另外一个手指。

就像这样，我最近持续着这种行为，不让任何人发现。即使它对我来说是真实的、怜爱的痕迹，旁人来看断断续续一直有烧伤也太不自然了。所以，烧伤的痕迹最好不要让任何人知道。当然，也不让冬香知道。

……又来了。不能向冬香说的事情又增加了。我感觉，我已经无法变回那时毫不顾忌地把对虚伪的不满向她吐露的我。我向后倒在床上。指尖久久产生着阵阵痛感。

======================

６

第二天开始，我的学校生活有点变了样。

迄今为止，汉娜应该是以不太近不太远的良好距离感对待我的，现在总觉得她变得特别缠着我。实践课的时候或者课间休息自不必说，连午休她都拿着便当来我的座位。

「呃，汉娜。我要去食堂买东西所以挺费时间哦。所以你和其他人一切吃更——」

「那我等你吧。」

我想去冬香身边，但是委婉的拒绝被汉娜一口打断。她特别顽固。

「……我知道了。那我去去就来。」

我觉得偶尔也无所谓，一边走向食堂一边写邮件给冬香，告诉她今天不去楼顶。不一会，她就发来简单的回复『明白—』。

来到热闹的食堂，我和往常一样买了能量棒回到教室，看到汉娜从前面一个座位借来椅子坐着，对我招手。

我们在一张桌子上面对面，我吃能量棒，汉娜吃被人工着色剂装点成彩色的便当。我一边听着汉娜昨天看过的电视剧、她的家人之类的话题，一边用无伤大雅地笑着回应，但那笑容也好，帮腔也好，都似乎从心上掠过。

对话没有深入，也没有展露，浮于表面。我会有这样的想法，一定是因为我不好吧。因为我口中说出的话，虽然听上去十分舒服，所过之处却留不下任何东西，都是空洞的话。

我并不是讨厌汉娜。

但是，我心中盘踞的，是对虚伪的排斥、焦躁，还有对真实的渴望。

知道这些东西不会被理解以来，我也不由得认为，我与她的关系也不过是表面上的东西。

汉娜也一定觉得我只是个还算容易相处的朋友吧。我一直这样认为。

所以，昨天汉娜的话语让我吃了一惊。「蕾妮和她一起的话也会被排挤的」这种深入的话，无法从她平时表现想象。

大概，我现在所处的位置就是这么复杂吧。今天也是，虽然她没有直接说对我说，但是不让我和冬香接触的想法清晰可见。不如说可能在做给我看。感觉就是，已经给你忠告了之后就自己体会吧。

我想，如果是冬香遇到这种情况。

我觉得她不会盲目跟随多人的共识、默认的了解之类，甚至可能没有注意到。我想起冬香一个人的时候露出的那种好像心不在焉的表情，产生了这种感觉。

冬香一定是不配合别人、不造出虚伪的脸的。

我羡慕她的生活方式，但是我也觉得，自己做不到。

虚伪的假面虽然让一切仅仅掠过表面，但是至少可以用来避免无谓的摩擦。

我一直这样平安地生活着，一定习惯了这种生活方式。

我渴望，比任何人都想要接近，然而根本上我们是无法相容的。我有这种感觉。

而这，让我无比地悔恨。

＊

汉娜似乎比我想的更认真地要让我远离冬香。

我以为大概一天就够了，结果拖拖拉拉一周我都被束缚着。对『今天不去的邮件』回复也从『诶，又来？』逐渐变成了无视。

糟糕，我感觉冬香对我的关心正在淡去。

「蕾妮，午饭——」

「抱歉汉娜，今天算了！」

周五中午，如果错过这个瞬间，就会是整整一周没有和冬香见面。我甩掉汉娜，飞跑出走廊。我自以为我的冲刺能让田径社吃惊。

我如同逃跑的兔子一般奔向屋顶，同时感觉虚伪假面下停止的呼吸终于恢复。

一时离开冬香，我明白了。

我无论如何都需要冬香。

没有冬香，我就会在厚厚加固的虚伪之下窒息。

假笑或谄笑，假装认真或同辈压力，我好像要被那些无可救药、无聊至极的东西压碎。

不在她身边，我就无法呼吸。

所以，请一定不要舍弃我……

我带着祈祷般的心情打开屋顶的门，但是门对面是——

「下雨啊……」

仿佛胡乱涂抹过的灰色天空，不间断落下的雨滴。

沉重停滞的景色中，没有冬香。……不过，这也是当然的。明明刚才还没下什么雨，真是不走运。

我感觉回教室也麻烦，正想背靠屋顶门内侧的时候，发现手里空着。因为太着急，我忘了去食堂。

唉，我真的是在做什么呢。

我不由得无力地滑落，坐下来。

我莫名地感到悲惨。独自白忙活，最后错过。虽然有一半完全是自己的错，但我甚至想把这些都怪罪到虚假的雨上。

我发了一会呆，然后无奈地站起来。反正我留在这冬香也不会来，只会饿肚子。

我迅速在食堂买了能量棒，犹豫该怎么办。

既然猛地冲出了教室，我不愿意若无其事地回到汉娜身边。

我想，就是这种心情让我在食堂留步。

或许是因为下雨天，食堂略微有点拥挤。

我寻找着空座位，漫步在桌子的空隙。我不太习惯这么做，四处看着，然后我的目光便被一个地方吸引了。

那是冬香。

金发和浅黑的众多脑袋里，只有一点是仿佛黑夜流淌进来一样的亮丽黑发，不会有错。即使在混杂的食堂里也能一眼认出那是她的标志。

我正以为今天已经见不到她了，偶然看到她的身影，感觉自己的表情松弛得要笑出来了。我几乎是反射性地接近她。

然后，我看到有别的脑袋从后面接近冬香的黑脑袋。

两个脑袋微微倾斜，好像在说悄悄话，不久便离开了。冬香回到原来的位置，另一个人站起来便快步离去。意外的状况让我只能呆呆地杵着。

向冬香搭话的，竟然是汉娜。

为什么汉娜和冬香搭话？因为座位是背靠背的，所以应该不是关系好一起吃饭吧。

大量问号开始在脑袋里飞来飞去，但我总之先缓缓靠近冬香。

因为我是从背后接近，冬香没有注意到我，双手拿着拟似三明治大口吃着。因为冬香的个子小，她这样的动作特别像小动物，十分可爱。不，没，不是说这个。

「冬香。」

我从背后呼唤冬香，她的肩膀便猛地颤了一下。

「呃啊，是小蕾妮吗。」

「呃啊是什么啊。」

难得久违的再会，这反应太过分了。我有点震惊。

「啊—，怎么说呢，时候不太好……啊算了。」

冬香含糊其辞，扭扭捏捏的，但最终还是拉开旁边的椅子，做出让我坐下的态势。我虽然在意她扭捏什么，但还是随着她的催促坐下来。

我一边打开手里能量棒的包装，一边用随意的杂谈当作开场白，试着和她说话。

「冬香居然在食堂，挺罕见嘛。」

「啊，因为在下雨啊。话说小蕾妮今天也罕见地一个人呢。」

「嗯，因为下雨啊。」

「什么嘛。」

看到冬香露出轻笑，我决定把刚才的问号说出来试试。

「我说，冬香你刚才和汉娜说什么呢？」

「唔呃，你在看吗。」

这次来了个“唔呃”。我确实会心痛所以希望她别这样。

「怎么，被看到很不妙？」

「不，大概，是……」

暧昧不明。一直说话干脆的冬香居然如此吞吞吐吐。汉娜到底说了什么。

「汉娜对你说了什么奇怪的话？」

听到我直截了当的问题，冬香摇头。

「没有，不奇怪。……因为，全都是真的。」

我感觉冬香的声音好像黯淡了。

但是，即使从她的表情里寻找那黯淡的真相，脸上也只有一如既往的冷笑。刚要向她伸出的右手仿佛抓空了一样，抚过虚空。

「——咦，小蕾妮的手怎么了？」

「诶。」

冬香的视线前方是我卷着创可贴的食指。

我瞬间用左手盖住，把它藏了起来。

我“诶嘿嘿”地露出奇怪的笑容：

「这个？学习的时候被桌角弄破了。」

我说给她听。真是个大骗子。

仿佛呼吸一样说出的谎言让我的胸略微揪紧。

冬香仍然不住地盯着我的手看。

「嚯，小蕾妮是个迷糊蛋啊。」

但她只是这样暧昧地笑了一下而已。

她没有深入追究，我应该是安心了才对，可是不知为何我好像也有种扫兴、失望的感觉。

果然冬香不怎么对我感兴趣吧——我这样想着，去咬干硬的能量棒。它和平时一样没有味道，但我却比平时更不愿意咀嚼。

一时间，我和冬香都沉默着动嘴。

明明许久未见，对话却完全不顺利。我有点着急。不，可能就是因为许久未见吧。我仿佛在看失焦的照片一样，抓不准以前的我是如何与冬香相处。

「那个啊，呃……好久没有一起吃午饭了呢。」

我考虑了，可最后我只能说出直接确认现状的话。我有这么不善言辞吗。

冬香来回玩弄着头发，咯咯地笑着说「嗯—，是这样来着。也是呢。」。都不知道我的心情，这货是要怎样。

「话说啊。」

我不开心想要反驳，冬香突然冒出来一句话，好像猛击我的鼻尖一样。

「也不用每天都一起吃午饭吧。嗯。这样偶尔来一次就挺好？」

「…………哈？」

我细细地盯着冬香轻笑的脸，一时无法理解她对我说的话。呃。也就是说……委婉地表示要和我保持距离？

我最初想到的是「我被厌烦了？」。但是我立刻摇头否定。又不是倦怠期的情侣。

接下来浮现在脑海中的是「是在生气我一周午休都和其他人在一起？」。

唔—嗯，但是这个也不一定。我有点想象不出来冬香会关心那种人际关系的细微变化。

那究竟是什么呢。我不由得开始沉吟。比如单纯讨厌我吗。我实在不愿意去思考这种情况。

「……你说的偶尔，是多频繁？」

「唔—嗯，一周一次就行吧。」

「诶。」

那就是说，这周里仿佛让我感到永远持续的日子，今后会一直重复？这一周里我见不到冬香有多么难受啊。今后一直都？要是变成那样，我一定会死的。

「那、那样是不是有点太少？要不每周三次？」

「那就每周两次。」

冬香固执地减少次数……就那么不愿意见我吗。

「我说冬香。突然怎么了？是不是有点奇怪？难道说，是在报复我这周一直不去屋顶的那种？」

我继续说着，仿佛在依靠微小的期待。

但是，仿佛连那期待也要消灭，冬香淡淡地说明：

「没，不是那样的。只是，和我不一样，小蕾妮应该有其他朋友，所以可以不那么在意我而已。」

我又不是想独占小蕾妮——冬香这样笑着，她的声音听起来十分遥远。

那是什么意思。明明我最重视与冬香的关系。

可冬香让我去重视和其他人的关系。太过不一，我都要笑出来了。

「但是，我对冬香」

「果然啊，和我在一起也对小蕾妮不好。」

冬香仿佛要把我说出一半的话撇开一样，格外开朗地说出来。

午休食堂的喧嚣远去了。

对我不好？那是什么。

远去的世界中，我还是模糊地明白冬香想要说什么的。

冬香是被排挤的人。而我如果和冬香在一起，也会被认为是同类。从汉娜那件事里也能明白这一点。但是，我从没想过冬香会在意那种事情。因为，冬香可是不被任何事物束缚、超脱的酷酷的不良少女。

她是我的憧憬。是我的特别。

「……难道说，对我撒谎一个人翘课也是因为考虑了这些？」

迄今想问却没问出来的事情脱口而出。冬香好像没有料到，睁大了眼睛。

「原来你知道。嗯，大概就是那样吧。」

惊讶过后，冬香十分爽快地承认了。

没有踌躇也没有含糊。看到她的样子，自己一个人烦闷就像傻瓜一样。

「为什么……我没有拜托你这种事情。」

听到这低沉含糊的声音，我一瞬间没意识到那是自己发出的。

「小蕾妮啊，肯定对我有过高的评价。我就是个掉队的人。只是个无法适应学校这个社区——地下都市这个社区，被排挤的人。所以，和我在一起，对蕾妮来说也不会是好事，我也没有值得让你不惜牺牲其他东西去追求的价值啊。」

我也不是什么特别的人啦。

冬香这样说着，歪起半边脸笑了。看到她冷酷却又好像随时会坏掉的、仿佛猛击胸口的笑容，我无言以对。

冬香是特别。我感觉我这种心情被看穿了。

我感觉好像被看穿还被否定，好像心里单薄的一角被撕裂。

啊，果然。

我的特别，对冬香来说不是特别。

我和冬香不相配。

两人之间的天枰仍然反常地向我倾斜。

对我来说的真实，对冬香来说是无法达成的。一定仅此而已。

所以，即使这件事让我感觉如此难耐，我也能像往常一样笑着，以事不关己的表情说出来。

不知何时，冬香对我说过，一起去寻找我们的真实。

那种东西，最后也不存在于任何地方吧。

因为我和冬香不愿意，我只能寻找仅属于我的真实。我终于明白了。

「嗯，我知道了，冬香。我会减少去屋顶的次数。去的时候发邮件。还有，就不要一起翘课了吧？」

「……嗯，是呢。」

话语顺畅地从我的嘴里说出来，简单得让我自己都惊讶。总觉得有种胸口变轻的感觉。

当然的。

因为它是空洞的。

很久很久以前，就一直空洞而空无一物。

自嘲的句子在空荡荡的胸中轻轻落下。

我已经无法从中找出痛楚和热量。

＊＊＊

舔舐般的热量灼烧着指肚。

我身体一部分烧焦的味道微微飘来。刺鼻的味道，现在无比地令人怜爱。

烧灼，焦黑，逐渐失去。

失去就意味着确实存在过。失去居然是最好的存在证明，真是讽刺。即便如此，我也无法停止。

关紧窗帘房间里完全沉浸在黑暗中，唯有小瓶中的光辉每当灼烧我的手指，仿佛要增加亮度一样亮眼地闪烁。

一根手指完全不够，我依次让双手的五指接触『太阳碎片』。

不够。多一些疼痛与热量。

我仿佛要拼命地夺回胸中失去的东西，烧焦自己的身体。

让我更多、更多地感受真实。

刺痛和热的界限相融合，通过指尖让我的大脑麻痹。

有什么东西流过脸颊，落在桌上碎裂开来。那一滴仿佛雨滴，但是这一定是真实。

唯有它。

是它留住了空洞的、快要破碎的我。

所以唯有它不要消失。

在几乎磨损的心里，我祈祷般反复呢喃。

但是，碎片不顾我的祈祷，不久失去了火势。

真实的光辉轻轻摇曳，反复明灭，快要消失。

不要不要不要不要不要。

我已经只有它了，要是连它都没有了，我该怎么办呢。

我会在这虚假的城市里，被数重虚伪包围，快要溺亡吗。

那一定让我难以呼吸，难以生存。

我知晓了真实的疼痛、热量，我已经无法不带着它们生活了。

盘在手腕上的“VerB”检测到异常的心跳，时刻运行的医疗应用闪烁起短短的『警告』全息文字。

指尖变得通红，双手大幅颤抖，眼窝里傻瓜一样流出泪水。我都不知道，那是因为烧伤，还是因为其他什么事情。

不要消失，不要消失——我呓语般向变暗的碎片持续呼唤。

手毫无目的地乱挥，扫倒了桌上的小瓶，碎片无力地滚了出来。

它滚在桌板上，无力地闪烁，仿佛在变得虚弱。

咿，我的喉咙发出嘶哑声音。不想消失。我不想失去这光辉。

张开的嘴唇中漏出细小的呼吸，我拼命回想碎片熊熊燃烧时的样子。

我好像被碎片消逝的光辉催促一样，注意到一个可能性。

我想到我曾感觉到碎片似乎在对我的感情起反应。

——要想不让『太阳碎片』的光辉消失，将我的感情烧掉就可以……？

我觉得称之为确信太过荒唐无稽。但是，没有其他该依靠的假设。

手臂、呼吸都还在微微颤抖，可我的心已经不再动摇了。

为了守护这真实的光辉，如果有我能做到的事情，无论它是多么细微的可能性我都会做做看。

我打开房间的窗帘，仰望天上的显示器。

它映着星星的影像，表示出虚假的雨已经停了。

我重新把碎片装进小瓶，塞进裤子的口袋里，直接无声地出了房间，然后我甚至屏住了呼吸，走到玄关。

我缓缓打开门，不让家人发现，然后飞跑到外面。

深夜的城市鸦雀无声，远在头上的人工太阳也沉寂黑暗中。

假货一直沉寂着就好。

真正的光辉由我来守护。

我的腿几乎是无意识地搬运着身体。

我出门时明明没有决定去哪，脚步却毫无迷茫，走过曾经和冬香肩并肩俯视的人行天桥，在夜晚的城市里快速前行。

然后，我的腿终于停下了脚步。

那是平淡无奇的小巷子。

那里仿佛世界边缘，一副被忘却的风情，但对我来说那是特别的地方。

这里有着最动摇我感情的、与唯一一人的回忆。

我向着更加深沉的黑暗中踏出一步。

一步，又一步，我在小巷子里前行。眼睑内侧有红和荧光色的残影。我好像要挥去它一样，再次前进。

到达最深处，我驻足在那。自动售货机微微发出泛白的光。

鼻子深处刺刺的，好像吸入了空气中飘荡的回忆残渣。

手掌感受到口袋里光滑的触感和透过玻璃微微的热量。

黑暗与一道白光的分界线上，真实的光辉摇曳了一瞬，看起来像在猎物面前舔舐嘴唇。

那天，我点燃了街道。

第一卷 第一章 虚假的雨