第一卷序章－２「明」

我想试试杀人的感觉。但又不想被任何人知道。不想有人拿这胁迫我。好想过幸福的生活，幸福地一直杀人。而我这样的愿望居然全部实现了。那天，就像作梦一样。那天我遇到了一点小意外，等注意到时已在陌生房间中醒来，两件事接得像眨眼一样顺。完全没有中间的记忆，使我怕得哭了起来。彷佛那段时间整个没了，心里乱得一塌糊涂。知道出了什么事的，就只有我和在场的当事者，至今我还没向任何人解释，我也知道这样肯定会有麻烦。刚醒来那阵子，我精神仍恍恍惚惚，处在半睡半醒的模糊状态，过了一周才终于恢复神智。结果我想起身时，发现两只手都动不了了，非常难受。无论怎么用力都只会换来肩膀一阵痛，父母见我这样也低头哭泣，我一时间还搞不懂他们在哭什么。待治疗结束，做了复健出了院，从前那对自由活动的手仍旧没回来。手还接在我身上，只是在意外……其实也没那么夸张或严重，总之在那之后失去了所有功能。正确说来，就是我的意识和手不相连。无论怎么想、怎么用力，手都像封在墙壁另一边。那面墙后看似一整片闪耀七彩光芒的沙砾，我郁闷而紧绷的喉咙彷佛快要裂开。这让我终于切实感受到此后得这样度过一生，我为了生活的不便而流泪。拿不了筷子、绑不了头发，课本也难读得要命。曾经理所当然的事，都离我遥不可及。我突然好讨厌这个世界。没有说不完的怨言，就只是「好痛苦」三个字而已。可是随著成长、下颚与双脚的训练日渐累积，这份不满也愈来愈稀薄，最后只看得见对我的巨大优势。虽然难免有人会嘲笑或轻视我，但我得到了更多的同情。失去双手所带来的最大优势，恐怕就是这同情。同情能使各种嫌疑远离我。我成了会出现在众人眼中，却又看不见的人。杀了人也完全没人怀疑我的这个状况，就是证明。而另一项我以双臂换来的优势，巨大到足以决定我的人生。我的愿望都成真了。假如神真的存在，表情想必也和我一样吧。因为除了祂以外，不该有人能这么完美地满足自己的欲望。◆听得见脚步声。急促的喘息，独自在路上找到自己的归属。可是我，消失不见了。那晚，我失去了自己。过去我所筑起的一切、走过的路、未来的画面。全都霎时淡去，融入我以外的某样东西，了无痕迹。遇上那怪物，让那一切都灰飞烟灭了。那怪物，名叫春日透。◆人都是用手杀人。几乎如此。无论是下毒、斩首、在胸部开洞，还是从社会上抹消。基本上都需要手，所以手不能动的我杀不了人。除非疑心病像推理小说里的侦探那么重才可能推翻这个前提，不过那种人可以当作不存在。「犯人就是我！」躺著看悬疑小说之类的小光绷起脸不知在说些什么。她把头埋在黄色懒骨头里，双脚晃来晃去的样子实在蠢到不行。姓星名光，听起来像某牌白米的她脸颊变形，挤出来般软趴趴地向前伸，简直像她自甘堕落的象徵。看著看著，我好像也要软掉了。她家就在附近，所以我偶尔会来看看。上了高中以后，她从来没上过学害我担心了一下，结果发现她和平常一样整天在床上打滚，姑且是安心了。不过糟糕的是我也被她的懒散气氛感染，待到上学迟到实在是个问题。只要和这家伙在一起，干劲就会一截一截掉。难道她是干劲啃啃星人吗？她那及腰长发似乎是睡觉翻身时压到了身体和床中间，头一抬就「啊嘎！」地皱起一张脸。「好痛好痛～」她摸摸被扯到的头皮，这次换另一边脸颊埋进懒骨头而变形。话说我最近还没看她站起来过。「这样才像我呀。」她瞥瞥坐在床缘的我说。「是喔。」我随口回答。「你不去学校啊？」「我今天也很健康地稍微感冒喽。」还故意咳了几声给我看。最后的喷嚏应该不是装的吧。不管是不是，不要对著我喷嘛。「脏耶你。」「我的口水是无菌的喔。」「想骗谁啊。」「感冒病菌全都在我身体里乖乖的喔。喔～好乖好乖。」她还摸了摸自己的肚子。这家伙难道是某熊型吉祥物里面那个人吗？不过虽然她开了那样的玩笑，其实身体一点都不好。第一次见到人吐血的场面时，真是吓坏我了。由于我有那种「能力」，实在看不太惯血沫。小光吐血不是因为肺病，听她说那不是医院治得好的问题，所以不看医生，只在房间里休养。实际上如何，不是我该追究的事。既然小光她父母都没说话，嗯，那我当然也就随她去了。小学时，我专门替经常请假的小光送班上发的东西，自然就成了好朋友。当时的她也是皮肤苍白，裹著一身长发赖著床，埋在抱枕堆里，我还很羡慕她能经常请假，直到看见她吐血就不怎么憧憬了。「嗯……」她瞪著书，眉头略锁。我不会主动去看书，没有过那种表情。要看是办得到，不过看电影轻松多了。「是怎样，犯人我先生自杀了吗？」「不是啦，我想煎个松饼。」从脸就能看出她是开玩笑还是认真的。从眉毛高度来看，是认真的。「……那就煎呀？」「拉我起来。」小光丢开书甩起手脚。我为什么会和这家伙作朋友呢？即使受到这种问题的苛责，我还是咬住后领拉起了她。和平常一样轻。在床上坐起的小光将背转过来，散开的头发盖满了那单薄的背，像外套的一部分。「帮我绑头发。」「好好好。」我用拇趾勾住小光给我的发圈，穿过她束起的头发。再来只要以另一脚的拇趾扭一扭，穿过去，用嘴唇微调发圈的位置就行了。不用牙齿是因为怕咬断，需要绷紧后颈，细致地控制力道。小光悠哉得很，我倒是快累坏了。顺道一提，我绑不了自己的头发。以前试过一次，结果差点把我大腿根和脖子的骨头给卸了。看来我没有瑜珈的天分。绑好以后，小光的脸总算露出发丛。更长的浏海将眉心左右分成两半，双眸对著我瞧。黑色浓烈的眼珠，在某些角度带点浅浅的紫。小光按起头呻吟。「头好痛。」「你睡太久了啦。」小光绑成一束的头发左右猛摇，量多到像狐狸尾巴那样。「春日，你都能若无其事地做一些普通人好像会做却又做不到的事耶。」「是吗？嗯，大概吧。」我把脚趾开了开。的确，会用脚绑头发的人应该没几个吧。「我也帮你煎一份，来吧。」小光以飘忽的脚步走出房间，看得我都有点怕。「可以吗？你不是感冒了。」让她下床还讲这种话有点晚就是了。「没有感冒啦，只是有那种感觉而已。」「所以是怎样……装病？」「很难听耶～」小光不满地摇摇头发。不然我该怎么说？她父母都在工作，下了一浏览器兼容性问题，下面内容无法显示，请退出阅读模式！楼也没人。阳光照不进的走廊，都入春了也一样让脚底冷得发痒。我在小光的带领下前往后头厨房，按她的意思拉椅子坐下。「就吃这个当中餐喽。」「嗯。」小光往冰箱探了探，取出松饼粉，摇摇袋子检查残量。「话说你家没帮你准备中餐啊？」「他们叫我自己弄。」真搞不懂她父母对她是严还是不严。我继续看著小光弄松饼。她似乎都是自己做，手脚很俐落，拌粉的速度是平常想像不到地快，且快得令人担心有没有拌匀。「对了……外面好像有点乱耶。」小光将松饼糊倒进平底锅，事不关己地说。实际上那的确不关她的事。「乱？什么意思？」「有些人过了一晚就消失不见了。」「这件事啊。」我尽量保持表情不变。以小光所能知道的而言，那并没有错。「听说一直有人失踪，好像是外来的超能力者搞的鬼嘛。」距离上次杀人已有四天，我没有任何引人注意的举动，差不多可以再出动了吧。「真的会是那么单纯吗？」小光看似没多想地反问。她是把自己当作悬疑小说的主角了吗？无论有没有那个意思，她的疑问倒是没错。犯人就在这个镇上。「那你有什么看法？」「这个嘛……我目前只能说……」小光检查一下松饼的熟度，接著──「晚上别出门比较好。」她将松饼翻面，提供忠告。头发一直在摇，别说是脸，就连她背部的反应都看不太出来。不过从她瘦小的肩膀感觉起来，好像在偷看不怎么关心那件事的我。是我太敏感了吗？「我原本就不会晚上乱跑啦，总之我会注意的。」「嗯。」这话题就到此为止。不久，松饼就起锅了。她继续煎，盛盘，再煎……「呃，等一下。」给我等等。「你要煎几片？」「六片。我四你一。」「还多一片耶。」她没理我。啪啪啪，小光按照宣言煎出六片，叠在盘子上。小光的盘子有五片，我只有一片。无论枫糖还是奶油，她都淋得满满的，盘里一转眼就变成了蜜池。「我也要这样吃啊？」感觉还没下肚就要火烧心了。她也替我准备了一份刀叉，见到它们我才惊觉不妙。我不能在别人面前用那种东西进食。因为我只要一切松饼，它就会「消失」。「怎么啦？你想要我的米○鼠叉子啊？」可能是看我面有难色，小光举起漆掉得很严重，只有鼻子和裤子还有黑色的叉子问。那好像是她以前就在用的东西，刀上也有同样图案。「不是叉子的问题啦……不好意思，可以喂我吗？」这样简直是在对小光撒娇，很难为情，但这是必要的牺牲。「喔？怎么啦？」手拿刀叉「唰铿！」地威吓我的小光抬起了头。发圈似乎在她煎松饼时松了，束起的头发恢复原状，盖住大半的脸。不过她还是随著额头的动作，将头发如瀑布般分成两边，露出浅紫色的眼。眼睛睁得好圆，像见到奇观一样。「没有啊……只是有那种心情而已。」我模仿小光之前的话回答。只是对我而言，说「那种心情」好像会招来误会。「是怎样啊？」「我已经回答过了，赶快喂我嘛。」我如雏鸟似的张大嘴催。小光表情没什么变地笑著说：「呵呵呵，多吃点喔。」「这是在扮慈祥的奶奶吗？」感觉有点烦。我含下小光切成小块送来的煎饼，咀嚼起来。要让脸颊萎缩的甜散得满嘴都是。「呵呵呵，没有血缘关系的朋友的味道好吃吗？」烦耶。全部吞下去之后，我点点头。「我好久没吃这种东西了……好甜喔。」「因为有满满的枫糖呀。」说著，她又添了一堆，变得满满的了。再吃一口。「呵呵呵。」她似乎是懒了，没再继续说。因此，我直接说出感想：「甜死了。」「没关系啦，女生就爱吃甜食嘛。」小光的语气和个性一样不怎么固定，大概是很随便的人吧。她自己也将沾满枫糖的松饼一块块往嘴里送，嚼得眼睛发亮，似乎很享受。垂下的头发看来很碍事，不时被她拨到一边，但很快又跑回原位。提议帮她重绑，她却只顾著吃，「嗯，唔……」地含糊应付。而且她完全忘记帮我切了。吃完第三片，小光才终于抬头看我。「你可以用脚拿餐刀吧？」「是可以。」不能在人前用就是了。「有什么诀窍吗？」「诀窍？……把脚当手一样用吧。」当作手在脚的位置，套上手的感觉去用就行了。是自己的认知分别了手和脚，普通人也是如此。「喔～那反过来把手当成脚，倒立就简单多了吧。」小光往自己瘦弱的手臂瞥一眼。「你试试看啊。」接著她放下刀叉，蹲下来向前弯腰撑地，结果脚还没伸出去就在厨房地上滚了一圈。小光就这么保持著手脚都弯到一半的姿势，盯著天花板发愣。「老实说，我没想到你会真的试。」小光的眼睛向我一转。「不好意思，能请你……」还没等她说完，我已经把她咬起来了。感觉有点空虚。虽然发生了这样的事，松饼倒是吃得挺顺利的。到最后，最后一片我们一起平分了……搞什么。我书包放小光房间，于是她陪我回去拿，一进门就赖到床上说：「春日你好厉害喔，可以自己站起来。」「啊？」「我已经没办法自己站起来了……」钻钻钻钻。小光的上半身逐渐埋进枕堆里。我连阻止她的劲都提不起，想就这样说声「Goodbye」送她下潜。但最后她脸还剩一半留在外面就停了下来了，反倒让人觉得扼腕。「……………………………………」我俯视小光半个身体埋进枕堆，忽而心想。不知我砍人而被喷得全身是血时，看起来是否也像这样。「回家小心喔。」「我不会回家，要去学校。等你想来，就来找我吧。」小光拿小说遮住剩下的半张脸。「再会了，约翰。」那是哪位啊？我就此留下双脚上下甩的小光，出了房门和家门。她房间彷佛能将懒惰化为温度，有种独特的暖意。脱离那个空间，来到白天的强烈阳光下，蜡一般裹在我身上的感觉跟著开始融化。我顶著太阳，闭目站了一会儿。然后回头。有时候──真的只是有时候。我会想像假如杀了小光或其他认识的人，自己会有怎样的感觉。浏览器兼容性问题，下面内容无法显示，请退出阅读模式！会有按捺不住的一天……那倒也不坏。因为那也是一个正当的理由。我也许能从杀人中获得快乐，但我想杀人总要有个理由。胡乱杀人并不好。如同食用其他生物的肉，得心怀感激。既然我会夺走那个人的人生和心智，就得遵循某种规范才行。◆能从中感觉到自己的事物，就是我该负责的事物。这我明白。那当我再也感觉不到自己时，谁该来替我负责呢？被卷入眩目的变化漩流而晕头转向的我，努力回想那天的事。最先想到的，仍是姊姊的脸。我家有两个ＡＫＩＲＡ，一个是我，一个是姊。两个都是父母取的名字，只是汉字不同。我们并不是双胞胎，所以单纯是他们特别喜欢那个名字吧。都没想过喊人时很麻烦吗？每当妈妈在一楼喊人，总会让我们很头痛。姊在这时总会让人觉得不顾危险地加快动作，看得我捏把冷汗。可能是我即使和她生活了这么多年，明知没问题也仍会不由自主地看低她的关系吧。这里有些表面话掩饰不了的缘由。「阿明，怎么了吗？」用踏台做运动而满身是汗的姊姊察觉到我的视线。好敏锐。姊──姊姊虽是背对著我，却看透背后一切似的那么说，彷佛背后长了眼。我当然不会说我看傻了，便端出事先准备好的藉口。「你脖子上起了一点汗疹。」「咦？不会吧，讨厌。哪里哪里？」姊姊中止晨间运动走过来，直要我指出位置。汗水淋漓而身体发红的她毫无戒备地凑近，其周围独特的热气顿时包围了我，让我有点紧张。是我太过意识她吗？但眼睛下方痉挛般的颤动，告诉我那是出于我的真心。「说到汗疹，虽然是我自己提的啦，不过姊姊，你对它知道多少？」姊姊摸著脖子回答：「一颗一颗的。」「是没错啦……」「摸起来好恶心喔，我喜欢滑溜溜的。」真是难懂的好恶。或许姊姊这样的人就是会变成那样吧。我叫明〈Akira〉，姊姊叫阳〈Akira〉，都姓明神，年纪差三岁。她剪齐了轻柔得甚至感觉很脆弱的头发，惊人的好气色为她更添风采。彷佛经过淬炼的双眸，有如没有生物聚集的水面动也不动，不看我。「阿明，来得及吗？」「咦？」我伸长脖子看看时钟。「差不多该走了。」彼此彼此。「这样啊。」姊姊拿毛巾擦著脸，恬然一笑。只是眼睛在这当中暧昧地转动，往奇怪的方向看。姊姊双目失明，据说一岁半就失去了视力。她自己好像不记得曾看过什么，但仍能依稀想像出颜色是什么感觉。我由衷希望那能为姊姊的黑暗带来一点微薄的色彩。姊姊说要冲个澡再出门就往浴室去了。听了之后，我在家里来回踱步远离浴室，尽全力不去想。但即使像这样假装不在意也似乎会被她看破，怪恐怖的。她一有空就会运动，说是身体太久不动就会变得很笨重，感觉跟在意胖瘦不太一样。如同聊汗疹那时，我大多无法理解姊姊的感受。虽然嘴上会说懂，然而心里从来不曾对同一件事有共鸣。这让我很无奈，像种缺憾。我整理好书包来到大门边，见到坐在玄关的高大背影。是祖父。「早安。」祖父随之转头，脸上皱纹夹起温情。「阿明啊，早啊。」「要上勤啦？」「是啊。」祖父轻点个头。他已经退休，这个「上勤」指的不是工作赚钱，而是参加镇上老人的聚会。大家会在那里交换镇上新知，也是相当有意义的活动。我是不太清楚，不过以祖父的立场看来，应该有很多事要为镇上著想吧。祖父是这个镇的自治会会长，不晓得已经是第几届了。这种位子好像不会有人想抢，多年来都找不到接班人。再加上这阵子的问题，恐怕会让敬而远之的人更为增加吧。「上学小心喔。」「好。」祖父叮咛我一声就走了。我帮他收起用过就丢在地上的鞋拔。感觉这句「上学小心」比过去重很多。约四天前，有些参与夜巡的自治会成员失踪了。鉴于过去也有人在夜间失踪，大家认为是同一犯人所为。或许是这个缘故，自治会活动变得很严肃，祖父的话也变少了。而我，也很希望能早点赶走这个忧患。「……犯罪，跟罪犯啊。」这样说出来感觉好像很遥远，不太切实。不过我是自治会长的孙子，这种话不能乱说就是了。我猜想，犯人可能就是这镇上的人。在这个出了事，大家都很警戒的状况下，犯人仍能逍遥法外，就连被害者都找不到，需要对镇上地形够熟悉才做得到吧……但想归想，这样的看法似乎终究只是普通人的观点。拘泥于常识的想像没什么参考价值。因为，犯人恐怕是超能力者。由于大家这么认为，祖父等镇上的大人才会睁大了眼到处搜寻犯人的踪迹。一出门，肃杀之气就绷得我很不舒服。除非是犯人自己，否则任何人都不会有欣赏落樱纷纷的雅致吧。超能力者必须彻底赶出人类社会才行。一想到这样的共识，我就忍不住用力握紧了拳。同时指甲刺进掌心，触动我想起那个情景。脸颊顿时一热，意识著不在这里的姊姊而急忙左右张望。明明没有剧烈运动，汗水却一阵又一阵地流，难受得不得了。「人会遗忘很多事，所以才活得下去」这种话，根本是鬼扯。谁也磨不灭犯错的记忆，逃不出它的牢笼。曾紧抓姊朴素内衣的我，至今仍在拍著我的肩。「……可恶。」我猛搔塞满邪念的头。我这是在做什么，真为自己觉得恶心。与其满足自己的欲望，明明我现在更该以确保姊姊平安无事为优先。姊姊还有一件更值得我忧虑的事。那是令人避讳的事。招来混乱的事。也是能开辟价值观荒漠的事。姊姊她，其实也是超能力者。◆我是一个超能力者。有个「超」字，感觉很强的样子。然而事实上没那回事。我虽不曾与其他超能力者比较，但与我所听说的能力规模相比，真的没什么了不起。若以常见的Ａ～Ｅ五段评量来分，我自评为Ｄ的中段。我的能力完全没有破坏力，有效范围又小，看起来也没有成长性，顶多只有时效比人强吧。可是在适材适用的层面上，恐怕没有更适合我的能力了。我伤害的东西都会隐形。浏览器兼容性问题，下面内容无法显示，请退出阅读模式！开始这么想之后，我觉得这能力应该还有更多的应用方式。但若就缺点而言，它实在是难搞到不行。这个能力只要造成一点点伤痕就会引发，非常麻烦，甚至让我庆幸自己手不能动，不会因为一时激动甩了手而使指甲刮伤皮肤。我也是人，经常受到情绪的影响。出乎意料的机率如同戏剧一般低落这点当然是很欢迎。可是这能力真的一点通融的余地也没有，使得我必须终日提高警觉，没什么可以放松的时候。好比说，由于无法测试，我不晓得这能力会不会作用在自己身上，于是裤袜的保护绝不能省，以免脚趾甲抓伤自己。而更伤脑筋的就是趾甲的处理了，用指甲刀搞不好会害自己从此变成隐形人。而当然，趾甲是天天都会长的东西，既然不能放任它一直长下去，就结论而言，我是用火来处理。我已经做过实验，隐形必须制造伤痕才会发动，以其它方式危害目标都无效。有句俗话说「拿指甲当蜡烛」（注：比喻极度节俭或吝啬），但实际会这么做的人恐怕是少之又少吧。而我每次都只能忍著火烧，等烧焦的指甲一点点地剥落。老实说，别人看了一定当我是变态，真的十分辛苦。当然，我也可以请别人代劳，祖父就帮我剪过。只是我总是会想，毕竟我们无法预知自己什么时候会孤立无援，凡事都要找一个不依赖他人的办法。而由于那是这么容易发动的能力，杀人时非得一招毙命不可。一旦伤得不够就会制造隐形人，难找得很，所以日本刀那样能够深深刺入目标的凶器最适合我。就以口咬柄横向刺出的动作而言，战斗匕首或菜刀都不够长，要是肩膀先撞到人就完了。看来，我邂逅那把日本刀真的是天注定。不带那把刀在街上走，总使我坐立难安。大白天、上学途中可以光明正大带著刀昂首阔步的一天，究竟什么时候才会到来呢？我常觉得我根本是生错时代了。模范生什么的姑且不论，总之我平常总是努力装成认真的学生，与迟到或跷课距离远得很。所以我现在有点紧张，不晓得平日上午这样明目张胆地在街上走好不好，会不会被警察叫住。这让我深刻感受到凡是没有经验的事，无论做什么心里都很不踏实。不过刚才有个穿著制服的女国中生与我擦身而过，让我怀疑说不定这样其实很普通。我以前也穿过同样的制服，有点怀念。还穿著那身制服的青涩年代，我没有杀过人。那段不停锻炼下颚与双脚，卧薪尝胆的日子，不禁引人寄思。经过一段微苦的巧遇，我顺利到达学校，但不知该不该直接从正门进去，可是绕路又麻烦，最后还是走正门了。老师并没有特地守在校门边，这段通学路就这么平安地结束。樱花已几乎从枝头散落地面，被风吹成小小的漩涡。现在正好是午休时间或即将结束，一群人吵吵闹闹地从学生餐厅蜂涌而出。从举手投足和氛围来看，看得出年级比我高。他们对于书包夹在腹侧，走过教师停车场的我有点反应，不过也没人多说什么，瞥个一眼就往校舍走去。我见过位在中心的男学生，记得是学生会长。开学典礼时他上台致过词，可是我很困，根本没在听。会长几个背后的人流仍不停涌现，与春意投合的嘻笑声不断跳上他们头顶，像一群玩闹的小白兔。我不禁停下来，望了他们一会儿。人流另一侧，白云静悄悄地飘著。抬头一看，风卷向天际的声音搔过耳后，远离时带起一阵耳鸣。我为何会如此喜爱偶遇这种气氛的感觉呢？奇妙的感慨在我心灵深处荡漾。清凉的风，吹过不停流动的人与天空之间。随之涌上，像是让臼齿躁动起来的舒爽感填满了我。无比的开阔感给我彷佛哪儿都去得了的巨大错觉，心胸豁然开朗。乘著这般感受与春天的闲适风情，我昂首阔步。「嗯！」想杀人了。◆对我来说，姊姊简直美得近乎女神，但我真正的感觉好像不是那样。姊姊比较像我心中的一个标准，而不是顶点。我可说是透过姊姊的一举一动来学习、理解女性是怎样的生物，是只懂得拿她和其他人作比较的人。但尽管如此，我想我掩饰得很不错。『喂，阿明。』『嗯？喔。』『明神同学？』『来了来了。』『学生会长？』『我知道了。』『阿明，来一下。』『什么事啊，爸？』『阿明。』『怎么啦，姊姊？』我拥有许多张面孔，而每一张都对外发挥得完美无缺。大家也都是如此吧。人类创造不了只用一张面孔就能随心所欲畅行天下的社会。必须为不同对象准备不同性格、步调、感情，乃是人类社会的定理。真心话埋在面具堆里就行了。做不到而反弹、宣泄真心的人，只会被人们排挤。最后当不了人，不是沦为怪物就是升格为神。拿我来说，就没有一张是暴露本能，或者说真心的脸。在我近乎崇拜的姊姊面前也是如此。今年将满二十一岁的姊姊，明神阳。充满与我的歪曲十分契合的美。不仅是外表，内在也拥有圆满的美德。只要姊姊还在，我就不会离开这个家、离开她身边。我想不到任何理由能让我主动离开这个我所能想像最完美的人。姊姊失去了视力，而我只看得见姊姊。岂不是天造地设的一对吗？好想抓个人来问问。若要给这样的姊姊挑一个缺点，也许可说是害我很难觉得姊姊以外的人有任何价值可言吧。怎么说呢……例如，眼前这个人是我朋友，且面临生命危险，但我一定会觉得就算这家伙死了，只要姊姊在就没差。这种事对一般人而言难以估量，但姊姊却能轻易跳上那天平，然后战胜对方。我对姊姊引以为傲，也为可以这么想而自豪。同时，我皮肤一隅也感到危险而颤抖。姊姊穿的鞋是谁做的？姊姊每天吃的食物是从哪来的？姊姊的生活也需要很多我以外的人。不重视周遭的人，同样也不受周遭重视。因此，当我面临抉择而只能求助于根本不在场的姊姊，一定会陷入绝境。这就是我感到的危险。虽然无法接受，但现在的我就是如此。倘若我更有力量，就能放心地只选择姊姊一个了。例如超能力。……对了，我原本在想什么？啊，对对对，姊姊不仅外表出众，还是个超能力者。她的能力是──「啊，是春日透耶。」一起走出学生餐厅的某个人说，我跟著看过去。从午休的联络走廊望向停车场，能见到一个书包夹在腋下──应该说塞在腋下，看起来不太好走的女学生穿过正门。态度很堂皇，没有惭愧的样子。长长的袖子含著她整条手，制服也不合身，上半身看起来大了一圈。她似乎注意到我们的视线，眼睛往这里转。「她的手好像不能动耶。」另一人说。「……好像是耶。」「好可怜喔。」「是啊。」轻薄的同情，搏得我轻薄的同意。我知道镇上有这么一号人物。小学时，她曾因用嘴含笔抄笔记而蔚为话题。小我两年级的她，原来也来这间学校念书了。反正她多半不会参加我这个社团，不会有交集浏览器兼容性问题，下面内容无法显示，请退出阅读模式！，我也对她没兴趣。「不过在新生里面，她算满可爱的嘛。」另一人的想法，使我不禁怀疑自己的耳朵。「会吗？」哪里啊？我好不容易才没让这问题曝光。即使离这么远，我也能清楚看见她皮肤粗糙、眼形不宁，轮廓不够圆润，和其他女人一样，在我眼中是那么地丑陋。或许是拿姊姊作标准的缘故，我怎么看都是那样。她与姊姊同性，我自然会给予一定的尊重。会顾及班上同学或大人的想法，不曾对女人无礼。但与姊姊相比，她就只是个女人。不是女性也不是女孩。所以回到教室时，我已忘了自己刚看过一眼的新生何名何姓。……对了，我原本在想什么？想针对姊姊聊的、思考的太多，一时整理不来。今天我也是想著姊姊，听下午的课。这对我来说是理所当然的事，也是取得心灵宁静的唯一方法。至少，直到今天都是如此。◆午休过后，我一脸理所当然地加入打扫行列，结果朋友马上就「喂喂喂，你是怎样？」地上前关切，说些以为我是请假结果跷课之类有的没的。我没连打扫都闪掉就不错了，怎么不夸我一下？我半开玩笑地这么想。我随便应付几句，然后到了放学。下午课堂上，我满脑子都在想今晚怎么安排。这是常有的事。心情有如晚餐都是我爱吃的菜，眼前一片光明。我往整天都没人坐的空位瞥一眼，离开教室，混在从楼上流泻而下的学长姊中前往鞋柜。我的柜位不是照五十音排，特别设在最下层。其实将室内鞋踢进最上层鞋柜对我来说也不是问题，不过让人以为我行动有障碍比较方便，所以就接受学校的好意了。表现得太能干，只会徒增我杀人的嫌疑。「喔？」一出校舍，天上就掉下一颗黑白双色的太阳。没进门的足球直往这飞来，速度并不快，在我前面几步的位置落地。啊，弹好高。我起初不认为会打中我，因而吓了一跳。或许是落点在柏油地而不是土的关系。速度虽然不快，但这样会打中我的脸。怎么办，头锤回去？于是我往额头用力。就在这时，一只从旁窜来的脚向右踢开了它。让我又吓了一跳。是学生会长的脚。足球飞向正门，跳起的会长随后落地。看来我是得救了。那只脚对我的心脏负担比较大就是了。不用手挡，而是用比较难控制的脚踢球是因为一时情急，还是单纯耍帅呢？会长那一踢引来周围学长半开玩笑的一阵拍手。他腼腆地搔搔头，我这被害者也觉得有点难为情。「谢谢学长。」尽管如此，我还是没忘记他学年比我高，郑重道谢。会长轻挥个手就逃也似的跑开，捡回那颗球还给足球社员。可能是还有社团活动吧，他接著者往体育馆走，并转头往半途与他同行的女生问候，那张侧脸感觉很薄弱。会帮我，是因为知道我的事吧，虽然有点夸张。算是种过剩的关心，与轻蔑一样常见。虽然他帮了我，但我就是觉得──「真让人没什么印象。」相对于他夸张的动作，脸却像戴了面具，感受不到他的感情。就像平常的我一样。这样的感想，也在我跨出校门时烟消云散了。走吧，回祖父家吧……回去？嗯，就回去。我想著摆设在家里的日本刀和挂轴，肯定这个想法。◆我很想一放学就回到姊姊身边，可是我还有社团要顾。根据过往纪录，不参加社团活动的学生会长一个也没有。有点意外，也有点能够理解。学生会长就是该文武双全吗？我也仿效旧人，在放学后挥舞竹刀。我在剑道社姑且是担任社长。我的实力和成绩并不突出，能当社长大概是对每个人态度都很亲切的副产物。与人对练时，我依然总想著姊姊。尽管老师曾要我别带杂念挥刀，但我从不认为姊姊是杂念，所以应该没什么问题。我们没有专属的剑道道场，在体育馆一角发出稍嫌夸张的声响，扰著排球社员的耳。以切返（注：剑道的基本训练之一）结束练习后，我们集合到角落列队正座冥想。无论沉默或和人说话，我都只想著姊姊。以前曾有师长夸我专注力与众不同。会选剑道社，是由于姊姊也能听懂我在做什么的缘故。她耳朵很好，据说光是从踏步声或喊声就能大致明白我们的动作。姊姊曾解释，她能「看见」声音一波波地扩散。她那些独特的比喻总会提醒我，我们的观点永远不会一致。像这样闭著眼，球和人的撞击声也不会化为立体的视觉感受。这次换我们皱起眉头嫌吵了。就在骚嚷声忽而飙升之际，难得有个异物混入我的思绪。即使想起姊姊以外的女人让我作恶，但我赶不走她。一天见到两次，害我对她的名字留下了印象。春日透。手不能动的「可怜」女人。在学校扮著好人的我反射性地帮了她，可是无论再怎么想扮成正义的一方，也没必要像蒙面英雄那样出脚。情况一急，脚就比手先动了。既然放学了，就不会再遇到她第三次了吧。要努力赶快忘记她。由于我是社长，整列、冥想和结束的指令都是我来下。说念书很重要，废止晨练的也是我。下令解散卸下防具后，站在一边的排球社员向我搭话。「明神同学，辛苦啦～」「嗯？喔，嗯。你们还要继续呀，好操喔。」我们一起抬起头，苦笑著看球越过网慢慢飞来。当然这段时间，我也急切地盼望能早点回到姊姊身边。在学校，我经常像这样被连名字都不知道的人搭话，证明我一举一动都装成待人亲善的好好先生得到显著的成效。感觉上女人特别多，或许是为了不引起姊姊反感而练成的话术，也在我和其他人对话时产生作用了吧。接著，大家将各自的防具和竹刀收进体育用品库。防具袋在跳箱边堆的跟山一样，竹刀则是捆成一束立在球篮边。由于我们是缺乏战绩的社团，用具就只是这么保管。目前连体验社员都很少，说不定等现在的二年级生毕业后就要面临废社的命运。在这种状况下应该能轻易当上社长，也是我选剑道社的重点之一。姊姊也晓得棒球在打什么，只是我们的棒球社人太多了。「社长，我们等等要去晃一下，要来吗？」我郑重婉拒了社员们的邀请。上次陪过一次，这次拒绝应该不会惹人嫌吧。我就这么粗糙地认定了。其实我没有一次想去，但难就难在身不由己。更衣前，我先到厕所洗脸擦汗。与其他运动相比，剑道流的汗都积在里面，夏天要是疏于保养面具跟胸甲，结了层盐也不奇怪，梅雨季还有霉菌在虎视眈眈，每到这些季节都特别累人。不过这些都要在今年结束了。我抬起头，与镜中的自己对上眼。人若想看自己，就无法别开眼睛。「……有点哲学？」我再想想，感觉不太对。总之，我很渴望姊姊能认为我是个聪明人。浏览器兼容性问题，下面内容无法显示，请退出阅读模式！姊姊没见过我的长相。据说她其实依稀记得父母的脸，所以家里就只有我没能为姊姊的黑暗添上半点色彩，让我很过意不去。我在姊姊心中是什么形象呢？探寻记忆般，我摸起下巴和脸颊。从前，姊姊曾将双手包在我脸上抚摸，夸我有张「温柔的脸」，所以我才会这么喜欢镜中这张脸。所谓的爱一定就是这么回事。好，回姊姊身边吧。今天的姊姊究竟会有什么样的表情呢？◆第一次注意到装饰在客厅的刀，是我六岁那年。当时我们家三代同堂，刀是祖父的兴趣。父母常叮咛我刀很危险不要靠近，可是小孩子就是皮，那样的话简直是要我偷偷靠近一样，而我也真的背著父母和祖父拿起来看。结果没想到那么重，连人带刀一起跌倒撞破纸门惊动全家，被父母痛骂一顿。由于骂完之前不准我爬出纸门，甚至连内容我都还记得很清楚。现在想来实在很过分。但由于有这次失败，那把刀更令我魂萦梦牵。后来长大了，知道刀是什么，我也自然而然地想将它用在原途上。咬著刀来挥算不算原途，我也不晓得就是了。今天要在祖父家吃晚餐。临时说要过去住也开心答应的祖父，至少对我而言是个好人。在祖父眼里，我似乎也是个好孩子。很遗憾，他可能没什么识人之明。「学校怎么样？」祖父边吃边问，我则是吞下嘴里那团隐形物后微微笑。他想问的就是我辛不辛苦、累不累等那方面的事吧。我想著垂著不动，只会碍事的手回答：「大家都对我很好，没事的。」接著想起学生会长的脚。脚的印象还比脸深刻多了。「这样啊，要再吃吗？」「谢谢。」祖父将菜分到小盘里。他人一动，家里的陈年木香就混著焦味飘过来。是菸的味道。可能是顾虑我，他只在二楼书房抽，但菸味还是如痕迹般沾满了衣服。虽然气味没有形象，对我而言仍是祖父的象徵之一。用完晚餐、入浴盥洗后，我面对著日本刀休息，等待深夜。我恨不得尽快上街，但我好歹也是个乖学生。不能让人见到我在夜晚四处游荡。等待之中，我反覆想像、模拟用刀刺人的过程。告诉身体要怎么动，灌输杀人的方法。在我的我流剑术，第一刀就是一切，没有第二刀。假如无法一刀毙命，我就非得舍弃剑术的框架，拿出浑身解数撂倒对方不可。「…………………………………」我杀人只是遵循本能的结果，说得更深入点，算是我摸索潜能的试错手段之一。我究竟能做些什么？不能用手的自己，能做到什么地步？摧毁他人人生之余，我想看清自己的能耐。真是害人不浅的自我探寻。我也经常在反省。但话说回来，又要怎样杀人才害不了人呢？这么做就像在规定只能直走的世界横过马路一样。必定会遭到嫌恶、疏远。终于，出发的时间到了。以皮带将刀系紧带好，穿上挡血用的透明雨衣，再披上一层隐形斗篷，脚趾开合两次之后──我想著今晚要杀谁，走入深夜的小镇。◆我不确定自己是何时意识到姊姊的存在，似乎是自懂事就只关注姊姊一个了。说起来，我根本是带著对姊姊本能性的爱诞生的吧。说不定还是上天特地要我下凡来扶持失明的姊姊呢。这么戏剧性的想法让我既害羞又骄傲。然而踏起轻飘飘的脚步回家的我，没多久就被一阵怒吼泼了桶冷水。只见前阵子新开的路上，某间药局边好像起了点冲突。我不想涉入，但还是远远地张望。有几个中年人在停车场围殴一名年轻男子。他们架住男子手脚，蒙住眼耳鼻，一脚招呼在他身上。从那种对待方式看得出来，男子八成是溜进我们镇上的超能力者，因为那种作法是用来封阻超能力的最简处置。既然都弄成让他毫无能力抵抗了，应该是要在这里修理他吧。以后他会怎么样，我就不知道了。听起来，他们是在逼男子供出同伙藏身处，可能有同伙在逃吧。那么留在这里有点危险，而且假如抓他的是自治会的人，也许会知道我是会长的孙子而找我聊几句，浪费到时间那就麻烦了。我装作不知情，快步离开现场。踏过人行道上的斜阳，有点寒意的风吹得因社团活动发热的皮肤很舒服。随后，汽车理所当然地驶过对凄惨画面视而不见的我身边，我混著引擎声吐露心声。为宣泄胸中淤积的漆黑之物。「怎么会看见那么讨厌的东西。」对于人们抓到超能力者会怎么处置，与我大有关联。在这世界，超能力者是被人孤立、封阻、剿灭的一群。那样的观念也渗透了我们这个镇，即使光天化日之下做那种事也不会惹人嫌恶。因为那对整个社会而言是理所当然的事，讨厌看到超能力者被痛扁才奇怪，但我不同。假如姊姊的能力曝光，那种事落在她身上──光这么想，一阵强涌的呕意就阻止我继续想下去。除了我以外，没人知道姊姊是超能力者，连父母都不晓得吧。一旦知道了，一定不会当她是自己的女儿。姊姊只告诉我一个，所以我必须回报她的信赖。我得保护这个秘密，以及姊姊本身。回到家了。我怀著期待开门。「啊……」并在走廊灯光下，将某种温暖的感觉深深吸入肺腑之中。彷佛要将在外产生的无数细孔尽数填满。「姊姊，我回来了。」「阿明，回来啦。」姊姊前来迎接的温柔声音融化了我这一天。烦闷、焦躁、怨恨、不安全都消融，只有喜悦抽出新芽。只要姊姊活著，为了照顾她，我就不能死。只要姊姊活著，我就要为姊姊而活。人生目标、我的将来等一切都是那么地鲜明，清澈得透明无瑕。◆从我不是排解郁闷，而是兴高采烈地随昂扬的心情牵引而杀人这点来看，我想我这种个性是根深蒂固。怎么会变成这样、为什么变成这样的后悔与我丝毫沾不上边。因为我只能说是天生如此。不说这个了，前面气氛有点乱。几个大人跑过我身边，里头有自治会见过的面孔。感觉与夜巡的气氛不太一样，好奇的我跟上去看看情况。虽然不太可能和我有关，我仍紧跟在大人们背后偷听。假如他们往远离大路的方向走，直接杀了他们也不错。于是我端详并排著小跑步的三道背影，思考该从谁杀起。但我是白费心思，他们很快就和其他大人会合，在路边围成一圈交谈。我在一步外的距离默默听了一阵子，将零碎片段拼凑起来，大致掌握了情况。有人在傍晚逮到一个超能力者，正在追另一个逃亡的同伙。哎呀呀。我有点同情。被逮的超能力者，现在正要被挖掉眼睛，砍手砍脚吧。我离开大人群，小声呢喃：「啊～好恐怖好恐怖。」浏览器兼容性问题，下面内容无法显示，请退出阅读模式！兽。我就这么屏著呼吸，注视那些大人。「…………………………」我是这么想的。从那一天，超能力者的存在公诸于世以来。我以外构成这世界的人类，都变得不太正常。暴力如同不经雕琢的原石，一颗颗摆上高台供人瞻仰。恐怕，世界正往错误的方向走。但我也不是说过去的世界没错。就只是声音大的人的正义席卷全世界，换了条路线罢了。而那个人以外的人无法完全接受，只能妥协。不过，我是个连妥协都做不到的任性小孩。因此──我意识起腰间的刀。即使路上车来车往，我还是很想将眼前的大人如此这般。我不是想帮助在逃的超能力者，但哪天说不定会轮到我。将那种大人全部铲除，肯定会让我过得比较安心。人数有九或十，站著不好下手。人在动时，对视野中的变化反应会弱很多。就不能赶快解散或移动吗，再说这样聚在路边会阻碍交通耶。我赤裸裸地只顾自己的需求发脾气。突然间，有个人影脱离大人集团。动眼一看，居然是个女人，而且很年轻。她和大人说了两三句话就往我这里走。女子经过我面前时错愕地愣了愣，只差没跳起来。接著忽然转向我。不会吧。在我也愣住时，女子有点在意我似的转向前方，走了……是巧合吧？一定是巧合，可是很怪，我抹不去疑念，决定保持距离尾随在后。比起该收拾的大人，那个女子更挑起我的不安。也许是怕冷，女子在这样的春天也穿得有点厚。步幅不宽，距离放远也不会跟丢。看她没有回头的样子，恐怕真的是我多心了。我知道女子的去向有些什么，多半要去营业到深夜的超市。失踪案的犯人都还没抓到，这么晚了还在外游荡也太不小心了，该说她很有胆吗？就在我以犯人角度夸赞她时──她突然停下来了。我抬头查看两旁建筑，见到的只是没灯没人，铁卷门紧闭的大楼。超市的灯光还很远，应该没有在这里停留的必要。我也带著些微预感停下，只见她转过身来。连被她正面容貌夺去目光的时间都没有。她已向我折回，害我慌得想跑。可是怎么会呢？我被隐形斗篷内侧摩擦鼻头的感觉拖住，动弹不得。她应该看不见我才对啊？然而，女子却停在我面前。接著──「那个──」远大于自呓的音量射穿了我。「你还好吗？」我顿时毛了起来，从脚跟凉到腰际。有人对我说话。周围没有其他人，我也没脱下隐形斗篷，就只有我和她。但是，她却理所当然地向我问话。惊愕至极的我，感到血液在后颈凝成一团。我在这一天。这一夜。第一次。遇见能对「隐形人」说话的女子。◆就在我刚决定无论如何都要找个理由待在姊姊身边时，姊姊从家里不见了。家里又不大，怎么会这样？晚饭后那段时间还有看见她，但等我洗完澡，姊姊已不在一楼。不过父亲在，于是我试著问：「姊姊呢？」回答是「她刚出门了」，使我心里一阵酸苦、头皮发热，彷佛泡澡后刚停的汗又要汩汩而出。姊姊经常在夜里出门，因为她总是生活在黑暗中，夜间人少反而比较好走。可是知道归知道，现在镇上发生连续失踪案件，而且全部都在晚上，希望她能自爱一点。我从走廊望著空无一人的玄关，确定姊姊的鞋子不在。只是稍微买个东西还是怎样？我折回去问父亲。「姊姊去买东西吗？」「大概不是吧。」这么没责任感的回答真令人火大。姊姊现在在外面耶，又不是不知道现在很危险，为什么一副没事的样子？姊姊能力是很强，单独在镇上闲晃也没问题，可是她不只能力好，心肠更好，而这个镇上到处都是会将那份纯洁善意当仇报的人。这并不奇怪，人类就是这种生物。是姊姊与众不同。我拿浴巾擦头发，坐到玄关边。整颗心变得乾燥粗糙，心脏和胃的入口一带很不安稳。我能很肯定地说，只要我一个星期没见到姊姊，精神就会开始异常。去年校外教学就很危险。虽然只是三天两夜，我却闻到好几次像是脑子烧焦的味道，彷佛我远离姊姊就会引发功能障碍。啊啊，姊姊还好吗，没问题吗？没有我陪著真的行吗？我该待在这里吗？不安与思绪绞成毛球。她每次出门我都很紧张，这次特别放心不下。姊姊，回答我啊，你需要我吗？我知道这很傻，但仍会怀抱那么点希望。我反覆地祈求，求到脑里扎了针般发起痛来。剎那间，回家时见到的超能力者浮现脑海。那画面点起了剧烈的焦躁与危机意识，告诉我不能待在这里，得赶快找回姊姊。姊姊出事了。这样的坏预感从没失准过，肯定是姊姊在对我发出求救讯号。姊姊需要我的帮助，姊姊需要我！我丢开浴巾回到房间，硬扯下被汗水整个黏在背上的睡衣，连钱包和手机都没拿就往大门跑。虽然脑中「换什么衣服，还不快去！」的声音骂得很对，但我觉得穿睡衣跟姊姊走在一起会丢她的脸，换掉也没错。头发没全乾，在我低头穿鞋时不停滴水。我将滴在鞋上的水甩开，没向父母说一声就冲了出去，第一步就全力向前再向前，没命地跑。视野窄缩得我都吓了一跳，双腿充满力量。那是向前的力量。情绪一刻也不停歇地转换为能量，而我对姊姊拥有无限的敬爱，这股能量永远不会枯竭。住宅区、闹区，任我奔过。奇妙的是，遇到岔路时我总是只能看见其中一条，而我也毫不犹豫地往那冲。我没有时间选择或犹豫。那是种不可思议的确信。即使呼吸急促，脚却愈蹬愈强劲。对姊姊的思念赐予了我力量。为了姊姊，说不定还会激发我的超能力。现在的我只看得见姊姊走过的路。我如此坚信，顺从它的引导跑下去。◆「啊，这么说可能有点鸡婆。」她继续对我说话，态度平和。她看得见我。这名女子看得见我。迷彩没披好？不会有这种事。其他人对我瞄都没瞄一眼就走过去，就算会瞄，看的也是我眼前这个女子，只有她知道我的存在。她有那种超能力？我差点就要踢起刀鞘。不过以超能力者而言，她这样与我接触实在太不小心了。在这个镇上生活，基本上都需要藏好那样的一面。她是怎样，还一派轻松地歪起头，看向我脚边。「你赤脚在路上走，是出了什么事吗？」能说得这么具体，看来是不必怀疑了。「……那个？」因为我默不吭声吗，女子显得有些疑惑。不回答是不太对，可是回答了也是怪得可以。怎么办？汗水不断涌出。「你还在吧？」女子突然伸出手，想摸我的脸。虽在碰见中间的隐形斗篷时不解地「嗯嗯？」了一声，她仍隔著布碰触我的脸。「啊，还在还在。」我不动让她更大胆，指尖顺著我脸的轮廓仔细抚动。好像和我很熟的浏览器兼容性问题，下面内容无法显示，请退出阅读模式！样子，让人非常不舒服。于是我作出「还是杀掉比较省事」的结论。不过她看得见我，从正面杀得了……不对，怪怪的。她既然看得见我，应该头一个就提起我带的刀，先有害怕或提高警觉之类的反应。可是她都没有，只注意我的脚。不对劲的疑问，撼动了我几乎冻结的脑袋。其实她看不见我？那看不见怎么会知道我没穿鞋……赤脚和穿鞋的差别……声音吗？脚步声？靠声音判断？从声音知道我的存在？有声没人不自然……所以她没看见我。看不见，只听得见？那么刀和斗篷……我不禁弯点腰，窥视女子低著的脸，明白了。她睁著眼，但完全没对焦。对我的动作也没反应。女子不是用眼睛看我。她是盲人吗？她似乎是以视觉外的感官掌握我的位置。虽不知实际上是如何，但是──我很肯定，她说不定会成为我的天敌。就算会引起一点骚动，我也该就此根除她的性命。「……咦？」女子再一次表示疑惑，不过那问声的对象感觉上与前一次不同，于是我认为这是个好机会。我轻轻踢起刀鞘，抽刀。到了这一步，女子仍未逃跑。她似乎被其他事情引开注意，觉得奇怪却不觉得危险。真是个让人搞不懂的女人。也无须搞懂，她就要下台一鞠躬了。既然从脚尖到头顶都那么神秘，乾脆就此隐没在这镇上吧。我要让她连外表都成谜。◆在纵向穿过镇上，视野遮蔽物退去后，我发现了姊姊。啊啊。我放心地慢下脚步。虽然很喘，但肩膀每次升降，我都能强烈感到心灵深处幸福的重量。远处超市的灯光温暖极了。姊姊独自停在人行道上，对空气歪著头，不晓得怎么了。侧脸还有点距离，看不完整。不完整也好，我怀著见到她平安的喜悦跑上前去。但就在张嘴喊人的那一刻，心脏冷不防被上下猛扯。宛如应该送入脑中的预感直接传到了心脏。十万火急地告诉我接下来的命运。有某件事很危险。姊姊很危险。我踉跄地加速就快停下的脚，赶向姊姊面前。要让大脑下的指令全部白费般，全神贯注在姊姊身上。「姊姊！」我奋力冲过去。◆踏定双脚。「姊姊！」啊？一只脚从旁窜来。闪躲使得我施力不足，刀劲半减。刀尖没入龇牙咧嘴地闯入我面前的学生会长肩头。◆突然刺出虚空的物体割开、撕裂了我的肉。向脑后飞的惨叫塞住我双耳，有如别人的吶喊。我一阵失衡，然后见到了她。出现在姊姊面前的，是春日透。她撕开夜晚爬出那缝隙般突然凭空现身。嘴上咬著一把刀，失去刀尖的日本刀。就如字面一般眼神剧烈晃动。她是怎样？那是刀？那把刀刺中了我？与背景街容很不搭调的古式凶器使我愕然一愣。但稍微想想，「这家伙想干什么！」的愤怒就在我脑中急速沸腾。假如我没跳出来──那把刀贯穿的会是谁？当我意识到这点，我就气得耳朵简直要喷烟。我的本能脱下面具，暴露在外。我不准任何人、敌意或杀意危害姊姊。谁都不准。脑中迸出红光，而我毫不抵抗那道光的衍生物，任其摆布地奔向春日透，往对我接近毫无反应，没有任何动作的脖子咬下。当我扑上去，她才终于发现我般吓得浑身一抖，但为时已晚。我已抓住春日透的耳和肩膀用力掰开，咬碎她薄薄的肉。她上半身和脸为之一颤，咬著的刀也掉了。弹出的舌头发著抖，但她似乎仍想忍住不叫，喉部蠢动著鼓胀。我所紧咬的脖子，传来夹带揪结的忍耐感触。马上就让你叫不出来。我要就此咬得更深更血肉模糊般继续啃咬，嘴边沾满了春日透的血而阻碍呼吸。脸无止境地愈来愈热，血液堵进鼻腔。心中满是「快死一死！为姊姊去死！」的念头，想尽快解决她。春日透四处乱转的眼睛定下位置，向旁一扫。舌头缩回，紧咬的牙迸发猖狂的白光。惊觉不妙的下一刻，她上下摆动全身甩开了我。接著向横踢开刀鞘，使鞘尖戳刺我腹侧。柔软处遭鞘尖猛烈挤压，使我倒在路上痛苦挣扎。而且倒地时肩伤直接压在地上，痛得我眼泪鼻水流个不停。这一切的一切都是春日透的错！我藉愤怒提振自己，拚命撑地起身。春日透将撑开的腰带一端顶在脚板上，眼睛瞪著我……不，不是我。她的确是往我摔倒的方向瞪，但无论怎么眯眼凝目，焦点都不是对在我身上，就像姊姊看我那样。她以脚趾抓起掉在地上的刀柄，举起来收回鞘中。最后保持咬牙的凶相跑走，一转眼就融入街景而不见踪影……逃跑了？我赶走她了？我按著腹侧，慢慢打直颤抖的膝。眼泪也配合随呼吸起伏的肩膀慢慢地流。将衣服濡得又湿又冷的，是我的血。且伴随著头痛和恶心，真是太惨了。「阿明？」但既然姊姊没事，我再惨也甘之如饴。「姊……」姊。声音出到一半撞上门牙，半吊子地遗落在嘴里。它飘著。声音飘在半空中。像春日透一样，声音突然凭空流出。我只能这么想。少了些什么。眼前的画面，少了类似深度的东西。位在我所见景物前方，随时存在的东西。我，看不见我自己。「啊……咦？」「怎么了，阿明？刚刚出什么事了？」我的脚配合姊姊脚步般向后一退。怎么……会这样？弥漫整张嘴的血腥，冷酷地向我浇注恐惧。简直要将我瘫软弯折的身体继续折到失去轮廓，消失不见。一回神，我已脑袋空白地跑走了。有生以来第一次，我从姊姊面前逃开。◆负伤的我，刀也没收好就跌跌撞撞地逃离现场。扯落的腰带挂在脚上，非常难走。还是第一次撤退得这么狼狈。自我厌恶与对失败的愤怒烧热我的脑袋。双眼炯明透彻，不停喷发怒火。刺出刀那一刻，最后见到的学生会长的表情直接烙在我脑中。我咬紧牙关前倾著走，并立下誓言。在学生会长的脸孔旁，刻下自己的意志。我绝不放过他。◆我不见了。不管跑到哪里都找不到。拋光的大楼外墙，映不出我。便利商店的灯光，照不到我。现实如软烂的海苔般破碎，四分五裂、扭曲变形。而我，正在这崩溃的大地上跑吗？浏览器兼容性问题，下面内容无法显示，请退出阅读模式！泪流血地跑啊。谁都好。快来发现我啊。好想大叫、冲到马路中间。是肩上的锐利痛楚与赖在嘴里的血味阻止了我。我停下来按住肩膀，伤口的热使我感到看不见的掌心。我不知道这究竟是怎么回事。春日透到底对我做了什么？我的身体消失到哪里去了？很讽刺地，如今只有腹侧的痛、肩膀的伤、春日透的血味与她造成的痛苦指示著我的位置。将我的肉体系在这镇上。只有肩、嘴、腹的怪物。那就是现在的我。对于自己的处世方式、过去、未来。我失去了一切自信，融入伸手不见五指的黑暗中。「我──」我到哪里去了？◆遭人从旁破坏，而且两边都没撂倒就迫不得已地逃走。回想起来，可不是需要自省那么简单，而最需要深切反省的，当然是就这么跑了的部分吧。遭遇突发状况却没能冷静应变，突显出我的幼稚，令我深受打击。我大可暂且假装逃跑，找机会追杀那女子。太过警戒成了隐形人的学生会长而忘了还能那么做，实在很伤。我的无力、不周到，终究招来了我最怕的状况。制造了活生生的隐形人。即使是我，当然也无法掌握隐形物体，毫无戒备地遭他袭击而在脖子留下伤口即是证据。他的牙齿彷佛还嵌在我的肉里，很不舒服。事实上，即使他还咬在那里，我也看不见。「唉，烦死了……看不见要怎么办。」谁都躲不开我的刀才对啊。现在我却成为遇袭的一方，甚为可耻。脖子流出的血缠上发梢，沿路地滴。我低下头。很难得见到自己的血，不由自主就凝视起来了。吸入夜路的血若无光线照射，与雨滴没什么分别。在黑暗中，不仔细看根本看不见。因此，学生会长沾上我的血而我却找不到他固然需要检讨，然而情有可原。他现在应该很混乱，今晚不会来攻击我，但他了解自己现在是什么状况后会怎么做都很难说。要是他逼我解除隐形化而发现我办不到……后果不难想像。我只能在那之前把他找出来收拾掉。但那可不是一件简单的事。搜寻看不见的敌人出乎意料地难，况且学生会长和我不同，是永久隐形。一切攻击都能出其不备，非常凶险。如同我想要他的命，他也不会让我好过，得随时戒备他的突袭。日子久了，恐怕会神经衰弱。这也没办法，既然他知道了我的能力和真面目，绝不能让他活下去。对了，他叫那个女人姊姊，所以是他的亲人吗？那边也不能放著不管。必须查出她的名字、住所和生活步调，乾净地杀掉。我还有多少时间？学生会长不太可能跳出来公布我的真面目，因为他应该知道在这镇上那么做等同自杀行为。而过段时间冷静下来后，他就会知道透不透露自身位置的权力是握在自己手上，不会自毁优势。问题是他姊姊。但我当时没出声也没报名字，只能希望她没注意到我。我唯一给她的线索是没穿鞋在路上走，那么这阵子别那么做才是明智之举。虽然还有很多事得想，我仍快步踏著夜路赶回家。隐形斗篷破了包不全，要是再被谁看见，我可受不了。每次都让我沉浸在余韵中散步回家的宁静小道，如今重重地压在我肩上。脖子的伤好热、好痒。过去总是为所欲为的我，突然背起了一堆非做不可的事。尽管百般不愿，但我绝不会低头，也不会唉声叹气。有个感觉，和必须尽快设法解决的焦躁同时涌上。就是该这样──那是遇上高墙所感到的喜悦。会感到自己不成熟，即表示仍有进步的空间。我是能够更上一层楼的人。只要这么想，任何问题都是促进我成长的食粮。我要跨越它、战胜它，不断成长。我踢起刀鞘，抽刀后丢下它，以脚趾夹住刀柄。舌头爬上蠕动于刀腹的隐形物，全舔下来。腥臭味、铁锈味在舌上扩散。来自刀本身，与刺伤学生会长所流的血。那令人不快的味道给了我勇气。隐形人又怎样──「只要会流血，就应该杀得死。」浏览器兼容性问题，下面内容无法显示，请退出阅读模式！

第一卷 序章－２「明」