第一卷 01－10 - 布丁漫画网-土豪漫画

1「迪奥，不管发生什么事，你都要自豪、高傲地活下去喔。只要这么做，你将来一定可以上得了天堂。」如此教导我的母亲，后来真的有上天堂吗？的确，她在生于底层的贫苦生活中，依旧保持自己的气节，没有失去自信好好地活了下去，但我唯一能确定的事也只有这样而已，不，或许该说，就是因为这样，我才不觉得她拿得到前往天堂的车票。我完全不那么想。她既自豪、高傲，又清纯、端正、美丽，几乎是接近女神的存在了。但同时，她也是个极度愚蠢的女人。我以前很讨厌她。我讨厌她那无药可救的愚昧。举例来说就像这样……在三餐没有着落的贫困生活中——即便她自己，以及她的儿子我，处于必须忍耐肚子饿的环境，她还是将工作所得的微薄金钱，分送给附近其他饥饿的孩子们。不只是小孩。还包括老人，或者是动物，简直就像施恩给这些『弱者』是自己的职责与义务一般。该怎么说呢……像这种类似『温柔』的东西，她会毫不吝其地挥洒给周遭。如果这不是愚蠢，又会是什么？我对此感到难以忍受的厌恶。把自己——以及把自己的家庭摆在次要，她的这种生活方式，的确很值得她自豪、高傲，但这种自豪与高傲，在社会底层的地区，是不会得到任何赞许的。假使换个地方，我直接说吧，例如乔斯达索那里——充满田园风情的乡下小城，或许这种性格会得到好评也说不定……但在比阴沟还不如的贫民窟中，说白一点，她只是一个笑柄。就连被施舍的小孩们与老人们，也在嘲笑母亲的作为。他们打从心底感到有趣，老实说，就像在看人要猴戏一样，咯咯咯地笑着。我听了他们的笑声，心中并没有特别反感。因为他们的感想没错。甚至我还想加入他们嘲笑的行列——只不过，因为我对母亲的怒意更胜一筹，所以最后才没有这么做罢了。我的母亲愚不可及。无可救药地愚蠢。可是话说回来，母亲被人愚弄，身为她孩子的我也同样会被轻视。我让那些嘲笑母亲的家伙事后都感到后悔无比，但母亲却斥责我这种作为。「迪奥，不可以这样。假使你仰赖暴力生存下去，以后就无法上天堂了。」仔细想想，这或许是她的口头禅。光是将话语说出口，本身就拥有具体的意义，就好比咒语之类的东西吧。我得到如此的印象：只要开口说出「天堂」二字，她或许就能得到救赎——假使我不这么想，我就完全无法理解她的心情了。不，我会有这种想法，不就理所当然地证明了，这跟我无法理解没有两样吗……但不这么想的话，她那终究成为笑柄的人生，就无法被仅存的光芒照亮了。总之，她是我的母亲，有事没事就对年幼的我这么说……这么做就可以上天堂。那样一来就可以上天堂。天堂、天堂、天堂。我每次听了都很烦躁——在小孩的心中，那个很没道理的词汇总是激起了强烈的不耐。我无法原谅母亲。单纯为了满足自己就去从事那种慈善事业。比起天堂这种遥不可及的东西，还不如先让自己的儿子吃饱肚子比较重要，我很认真、严肃地这么认为。我讨厌她。我对她很火大。我无法原谅。因此，每当看见喝醉酒的父亲对母亲暴力相向，我心底甚至有一种快感。就像是报复的感觉吧。现在回想起来是满蠹的……不过年幼的我，比起母亲而言，更喜欢父亲。我那低贱且成不了气候、一无是处的父亲，比起心高气傲的母亲简直是正常多了。如果我的母亲是『给予者』，或『施舍者』的话，那我的父亲就是『夺取者』了吧。仔细想想，我跟乔斯达家的纠葛，持续了百年以上的纠缠不清，楔子就是他的抢夺癖……原因正是那个男的『夺取』了乔治·乔斯达。我从来没看过他工作。也没看过他以劳动赚回什么东西。随便以赌博，或是类似诈欺的行为及恐吓，『夺取』街上那些人的金钱与食物——那并不叫『赚取』，而是『抢夺』。他不论何时都是这么干的，他的生活方式一直到死都跟母亲形成对比。此外，在这个地方，正确的其实是父亲。父亲的生存方式才是切中要点，一点也没失误。至少以我看来，自由奔放、以狡诈讨生活的父亲非常帅气。要说我憧憬他，甚至是尊敬他也可以。虽说现在回想起来实在是有些可笑……但尽管他精神并不正常，却是个性格非常鲜明的人。永远都是自弱者手中抢夺东西，如果有必要——或者说即使没必要，他都会把人撂倒，当我还是稚子的时候，觉得父亲真是至高无上地…………『强大』。以前，我就是觉得如此。强大、俐落、帅气。自己的父亲是这种人，对生在那种破烂不堪贫民窟的我来说，堪称是我人生第一，也是唯一值得夸耀的事。只不过母亲却否定父亲的行为。她毫不留情地正面批判。「请你住手，现在立刻把偷来的钱还回去吧。你不该做这种事。如果这么做，以后就无法上天堂了。」每次她都会因此被揍。愚蠢的她因她的愚蠢而被打了。即便倒地依然猛踹个没停，有时还会被扔酒瓶。后来我才知道，我也许该有的弟弟，或者是妹妹，也是因为这样才流产的。太残酷了。这是残酷的事，一定是吧。然而，就算是处在这种日常的暴力当中，她依然昂然不屈。处于社会底层的生活中，在恶劣到极点的环境下，她将正义与伦理、道德这种完全派不上用场的东西，当作宝物般珍视。要是她选择沉默不语就好了。至少她应该默许父亲的行为才对——只要这么做，她就能逃离那样的暴力。不，一想到烂醉如泥的父亲，我就不觉得真的有办法可以完全避免……年幼的我是这么做的，在父亲面前装乖，发现他喝酒就躲得远远地，这样才能将损害控制在最低的程度。就连小孩都明白的方法，母亲却不实行，甚至反过来，对着烂醉的父亲、已经醉得东倒西歪的父亲，她依旧不停止规谏。「你不能喝太多酒。」诸如此类。这不是废话吗？我指的是，这样不被揍才怪——说这种话会有什么后果，只要随便想想就知道了。或许该说连想都不用想。面对父亲施加的暴力，母亲明明没有任何防护的手段，但即便如此她依旧对父亲喋喋不休，除了滑稽以外，我也不知该如何形容她的这副模样。真不可思议。我不得不涌现疑问。就算不躲避他人的嘲笑，至少该从暴力下逃开吧……为什么她不这么做？果然单纯只是因为愚蠢吗？还是因为脑袋不好呢？又或者我的母亲，其实是个无药可救的大傻瓜？不。识的就只有她而已了。就是因为受过那些基础教育，我日后才能强健地活下去。我在母亲生前，从未对她表达过任何感谢——甚至还认为那种『教育』完全没半点用处，然而，假使少了那些，我之后恐怕就很难在高贵的乔斯达家生存了。我也从未思考过母亲的出身问题，这么看来，或许她真的是出自上流阶级也说不定。让我说句充满偏见的话吧，像她那种高雅的气质，以及虔诚的信仰心，在贫贱的下流生活中恐怕很难培养……只有在充满余裕的环境下才能被创造出来。可是，她又为什么会跟那样的父亲结婚，并沦落到那种让人完全不想看一眼的贫民窟之中呢？只能说是个难解的谜了。这么说来，父亲在喝醉酒时，曾叨叨絮絮地提过，自己跟母亲当年是私奔还是什么的，充满罗曼蒂克，总之就是些无聊的事……我当初以为这只是醉汉的胡言乱语，又无法辨别真伪，更不想囫囵吞枣地信以为真，所以就没当一回事，搞不好就算他说的并不完全是事实，至少也有几分可信度。那种父亲可能偶尔也会吐真书吧……只可惜现在也没法验证了。「迪奥，你不要责备你父亲。你父亲其实是个很温柔的人。那全是酒精的错。一旦戒酒后，你父亲就会去认真工作了。」这种百分之百是玩笑话的台词，被母亲以极为严肃的表情灌输给我……小时候的我，光是要忍住笑意就快吃不消了。甚至还想质问她为何会如此愚蠢。父亲真的很温柔？只要戒酒就好？不论怎么看，怎么替他解释，都不可能会得到这样的结论吧……我只觉得母亲的脑袋铁定是被打笨了。但话说回来，他们这样搞不好才是天造地设的夫妻，这么说或许太夸张了，不过不管怎么看，都是异于常人的夫妻没错。作为那种下贱男人的妻子，信仰着正道——以天堂为第一的她来说，明明就等同是一种酷刑。又或许对她来说，这才是最大的『施舍』?跟那种男人共同生活，与那种男人携手一生，搞不好她认定这才是神托付给自己的使命。尽管这是我毫无任何根据的大胆假设，但如果不是这样，她的人生就一无是处了。她沦为街头巷尾的笑柄，但即便如此，她依旧帮助那些人，时常被父亲动粗，然而却仍是对他不离不弃。每天工作到快要累倒，等有一天终于倒下了，就再也回不来了。她的人生简直一无是处。最后，她真的有上天堂吗？我认为答案是否定的。我想她一定哪里也去不成。既没有可抵达之处，也没有归所。2去天堂的方法或许真的存在。不知何时，我也产生了这种想法。至少我在年幼时绝不会考虑这种事……此外，这里提到的天堂，或许跟母亲所说的天堂并不是同一处。总之，我在不知不觉中就有了这种思想。说是不知不觉——其实也并非是我忘了发生的时间点……甚至或许该说，我其实非常清楚是在何时萌生这样的念头的。透过那位魔女——恩亚婆婆将道具『弓与箭』献给我，我获得了替身『世界』……更正确地说，是我自觉到『世界』的替身能力时……『支配时间的能力』。就像齿轮相互啮合般，当我理解到那种恐怖的能力时，我同时也确信了一点……不，要说确信太夸张了。只不过光是这么想，事情会比较容易一点，就足以对我造成极大的改变。在那时这种想法还只不过是『也许真是这样』的等级罢了。不过，我心想……我忍不住认真地想着……去天堂的方法或许真的存在——因此真要问我是什么时候开始的，与其说不知不觉，或者从某个时间点、某个场所开始回头检视，不如说我从很久以前就一直在摸索去天堂的方法了吧。为了这个目的。我甚至觉得自己的人生就仅是为了这个目的。那是我生存的意义。至少在海底过了近百年后，登上陆地活动的这四年间，我的行动全都是为了前往天堂。我一定要找到天堂。我一定得去天堂不可。难道我不是一直都这么想的吗——所以，恐怕在取得替身之前，我就始终在思索这件事。那便是……去天堂的方法或许真的存在。我要把它找出来。……搞不好，我是想代替我那位母亲——那位愚蠢的母亲前往天堂？看过天堂的风景后，或许我会想对母亲报告一番吧？不对。我可以断定，那绝对不是。如今我依旧觉得自己的母亲很愚昧——愚昧到无药可救、无能为力的程度。她过着那样的生活方式。会死也是理所当然的。要讨论关于她往生的理由，单纯因贫穷而过劳死是一项，由于父亲日常累积的暴力而被虐待致死也算，不过就算没上述因素，不管怎么想，她那种生活方式都不可能长寿。在嘲笑之中步上绝路。最后因殴打致死。但即便如此，她到了最后一刻，依旧没责备或怨恨任何人。「迪奥，不管发生什么事，你都要自豪、高傲地活下去喔。只要这么做，你将来一定可以上得了天堂。」她到了临终前还在坚信这点。她离去前对我的遗言依然是同一句。都到了这种时候——她还是这么说。我猜那一定是因为，她觉得自己罪孽深重的缘故吧。或许是因为我自己被这么对待，才会有如此的想法……在那种连地狱都不如的街上，强迫自己的孩子过着正道的人生，几乎就等同于虐待。相较之下，父亲的做法才叫识时务。在那样的贫民窟里，这些才是正确无比的做法……『想要什么就抢夺过来』。『东西随手用干的就可以了』。『自己的吃饭钱自己动手挣』。一点也不错。事实上这才是『正确的』，半点毛病都没得挑。与其相比，母亲该说是爱作梦吗……我希望她能教导我的，并不是天堂或神云云，而是能够马上在今天派上用场，对求生有实用价值的东西。所以我当然会这么说。天堂根本就不存在。自己生活的这里是地狱，就是这样。这时母亲总是会露出悲伤的表情。「因为你还小所以不懂，等到长大你就能理解了。」她是这么安抚我的。「天堂当然存在，去那里的方法也有。因此，我们必须为了抵达那里而活下去。」这是怎么回事？即便天堂真的存在好了，为什么人活下去的目的就非得为了去那里不可——因为我还小所以不懂？这种理由我无法接受。对小孩子用因为「你是小孩子」来搪塞，简直就像一种暴力。甚至该说就是因为对小孩、对一无所知的小孩子，以这种说法强迫他接受，才叫过分无比吧。至今我还是这么觉得。天堂这个关键字作为慰藉？这对她来说是唯一的救赎？假使真是后者，那果然就是愚不可及了——所以我只好设想她是因为饥饿与暴力而罹患了精神疾病。倘若她能活到我长得更大一点，我就能以理性说服她，避免父亲采用那种暴力的手段了。搞不好她就可以因此从这种束缚解放。不，那种结果是必然的。你的生活方式有问题。我应该可以让她承认这点吧。然而事实上，我当时年纪还太小，她就已经先走一步了。草率的丧礼埋葬了她，这样恐怕无法完成上天堂的愿望吧。就连丧礼那天，父亲还是照喝不误。「既然已经死了那也没办法了。又不是好好办葬礼就会活过来，真是蠢透了。」父亲所言的意见与见解，我还是觉得正确无比。我并不感到非常悲伤。或者该说，我觉得心情舒坦多了。对母亲而言，这种结局可能也比较好。是啊，太好了。终于死了。她总算获得了解脱，我心想。但即便如此，我还是不认为她上得了天堂——只不过，光是能从地狱逃离出来，就已经算是万幸了吧。3然而很遗憾地，我果然也去不了天堂。像这样当然去不成。摸索前去那里的方法，如今的我也只算找到了一半……我手上虽然已握有前往天堂的单程车票，也就是名为『世界』的替身，但光是这样，凭现有的条件，我还是去不了天堂。我不得不做出这种结论。但那并不代表放弃，只是被迫承认现状的困难罢了……仅靠自己的力量很难达到那个目的地。必要的条件还有可信赖的朋友。他必须是可以控制欲望的人才行。没有权力欲、成名欲、金钱欲、色欲的人，比起人类的法律，他必须更尊敬神的法律——我迪奥何时才能邂逅像这样的人呢？那样的人物可说是刚好跟我成了极端的对比。不，我非得要找到这种人不可。与这样的友人认识，是我必经之路。因此，为了邂逅的那一刻做准备，我必须事先记录在这本笔记上。那便是『去天堂的方法』。另外，为了提高说服力，我也必须将自己是透过何种历程，最后终于找到『去天堂的方法』，详细地记录下来。留下这种记录老实说也有危险性……例如，这本笔记被我过去的宿敌——乔纳森·乔斯达那种人发现的话，事情就会变得很棘手。我不想被那种人物得知我的『目的』。倘若被『他』或『他们』知道，势必会对我展开妨碍……当然他们若要插手，我也会大胆迎击，不过我现在还没做好准备。百年前夺取的乔纳森身体，我依然尚未完全适应。简单的说，我处于『不健康』的状态。只要动用我的替身『世界』，我有自信可以对他们进行反击，但老实说就是我的傲慢，在百年前让我尝到了屈辱而讨厌的失败痛楚。因此，以这种方式记下『去天堂的方法』，风险是非常大的——然而，我又不得不冒这种风险。这件事并不能只放在我的脑袋里，仅让我一个人理解。为了让我尚未觅得的朋友也能理解这个方法，我必须加以文章化、系统化。就算哪一天我不在了——这个方法也必须能继续加以实行。像这样亲手拿起笔写字，对我而言还真是久违了……对于用来整理白己的思绪，这么做或许不错。该怎么说，是啊，我开始怀念起学生时代了。那个跟乔纳森好来好去的学生时代。我还有许多不得不去做的事。为了尚未找到的那位朋友，我必须在全世界穿梭……而且还得靠自己的双腿才行。百年前我不敢说，百年后的这个世界，光是要找到如此精神高洁的人，就不是件简单的事。要以口舌说服这种高洁的人物，恐怕更加困难……既不能让对方变成尸生人，也不能埋入『肉芽』。对一个『打从心底信赖的友人』，怎么能采取上述手段……前途真是多灾多难到令人厌烦的程度。因此，记录就变得更必要了。保持客观的记录。观点不能只基于我的意见。假使真能达成，或许还能提醒我自己某些不小心遗漏的细节……然而不管再怎么说，这本笔记都必须对组织的人们，尤其是恩亚婆婆保密。千万不能让他们发现。「无聊，这本来就是你该做的」——我彷佛又能听见恩亚婆婆在耳边碎碎念的声音。没想到那个怪老太婆竟然赋予了我立于世界顶点的使命——或者该说是我的宿命。仔细想想或许真是如此——至少除了我以外，任何人都无法达成这点，我的『世界』也是仅为了这项目的而存在的替身。但事情并不只是这样。所谓的幸福，并不是只要拥有无敌的肉体或大笔金钱、立于人类的顶点便能得到。胜利更不可能如上述所举出的那么肤浅。真正的胜利者，是发现「天堂」的人。不论得付出多少牺牲，我都要前往那里。即便是牺牲组织与我的替身也在所不惜。尽管换了个形式……母亲想前往的那个场所，母亲所无法抵达的那个场所，都将由我来实现愿望。4母亲很愚昧。这点是确定的。前天我好像才写过，百年后的现在看来事情并没有这么单纯，之类的文字——不过我还是无法拍胸脯保证，她其实一点也不愚蠢。然而，实际上，父亲才是比母亲愚蠢得多——母亲才去世没多久，不，或许该说是她死后，我立刻就血淋淋地感受到这点。在此之前，父亲对母亲施加的暴力，现在全都转向我的身上。他过着每天殴打我的日常生活。我明明还只是个小孩，但对他来说，即便是小孩理所当然会犯的错，或是以小孩而言已经算做得很不错的事，他都看得很不满意。当我做得好的时候，甚至比失败打得还激烈，有时甚至还会让我流血。简直就像他以为打小孩也算是一种教育一样。『请殴打自己的小孩吧。就算你没有任何理由，小孩也会自己找出理由。』有句可笑的话好像是这么说的，不过那时候的我，还真是一点理由也找不出来。不，我很快就发现了。其实，父亲只是个喜欢虐待弱者，藉此确认自己处于优越地位的家伙罢了。母亲是愚蠢没错，蠢到无可救药的地步，但即便她的行事风格不这么正派、举止也符合那个贫民窟的色彩，父亲一定还是会找出其他理由殴打她。我原本以为母亲是因为『犯错』，因为愚昧，所以才会被打成那样，但事实上跟那些都毫无关联。搞不好就连闭嘴就可减低伤害这点都无法成立也说不定。就好像父亲毫无理由就殴打我一样。他也是这样殴打母亲。他永远都处于烦躁不安的状态。从没有一天心情好过。手无策的卑鄙小人。虽说看来低劣又毫不起眼，但假使我能将他尸生人化，应该也能成为相当强大的尸生人才是，毫无疑问，那家伙的确有资格成为我迪奥的父亲。一想到这，我就忍不住心烦。总之他是个连对妻小都抱持自卑心结的愚蠢男子——假使我会死在他那毫无休止的暴力之手，应该也没什么好大惊小怪的吧。为了从父亲激烈的暴力下逃脱，我只好拚命工作。工作攒得的钱，就拿去给父亲买醉。喝醉酒虽然无法阻止他的暴力，但只要他像这样无节制地贪杯下去，总有醉倒的一刻。至少在睡死时父亲不会对我施加暴力。然而在那个时候，我也还只是个小孩。就算想工作，也找不到什么正当的头路——幸好在那种乱七八糟的地方也有它的好处，即便上不了台面，给小鬼头待的位置依旧还是有几个。理所当然地，我变成了围事的小混混，小孩能赚的钱当然多不到哪去，不过那贫民窟里到处都有赌场，要赚到能买多一点酒的钱并不难。母亲的教育在此派上了用场。她在我小时候教养我的内容，第一个发挥的领域竟是赌博……以她的立场来看这简直是种瓜得豆，而且还讽刺到了极点。不过我也是在这时，才首度兴起了感激她的心情。因为有她的庇荫，我才能苟活到今日。我第一次觉得应该感谢母亲。自己明明挣不了什么钱，父亲却还是因不高兴而殴打替自己赚钱买酒的年幼儿子，然而他毕竟还是以喝酒为首要之务，所以也渐渐少对我拳脚相向了。假使打太过火，害我无法工作的话，他就没法尽情饮酒了。这点简单的计算至少他还搞得懂。至于我……『母亲果然错了。』则产生了如此的感想。我的童心很难不这么认为。即便我感谢母亲赐给我知识与教养，但我依然觉得母亲的做法错了，而且还非常愚蠢。就算当时年纪还小，我也觉得那不太像是我会有的判断。或许早在当时，不论我在心中觉得『母亲真是蠢到家了』并蔑视她，她那种舍不得抛弃父亲的亲人情感，在我身上也不能否认地确实存在……我不想承认这点也好，但只要是上天堂必备的要素，我不承认也不行。『母亲果然错了。』『父亲戒酒就会变成温柔的人吗？。『根本就不是那样。』『正好颠倒，父亲酒喝愈多反而愈好相处——』有这种想法的我，就算还不及父亲，跟母亲的愚昧大概也不相上下了。过于年轻所犯下的错误，由于年幼而酿成的疏忽大意。我竟然把父亲不打我当成是一种『温柔』……太玎笑了。可是对少年迪奥来说，那可是一项了不起的『发现』」。结果我一直到年纪不小了，还在为了帮父亲赚酒钱而过度驱使自己那瘦弱的身体，废寝忘食地努力着。……我突然觉得很不愉快。今天就先写到这里吧。5我发现了很有趣的替身使者。是一个名叫丹尼尔·J·达比的赌徒。他是名以赌博为业的男子，稍微跟他聊了几句，我就明白他也是个替身使者。尽管很奇妙，但我就是能隐约感觉得出来他拥有替身。对方是否能使用替身——或者即便目前还不能使用，我也能约略感受到他是否具备如此的才能。这种感觉只能用『隐隐约约』来形容，但我仍能『很清楚』地能够断定有无。也就是说，我可以藉此明白该被『弓与箭』射穿的对象——虽说维持组织与拉拢可作为同伴的替身使者，是恩亚婆婆的任务，不过为了聚集前往『天堂』的伙伴，我迪奥还是得以自身为感应器，积极动起来才行。只要遇到稍微牵动我感觉的对象，我就必须采取行动。丹尼尔·J·达比。再去找他一次吧。搞不好他就是我期待已久的『尚未觅得之友』——不，那可能期待过头了。毕竟身为赌徒的他，不太可能具备高洁的精神。但，前往天堂的道路上还是可能会用到他。6我下定决心杀死父亲，是在他打算卖了母亲的洋装拿去换酒时。在此之前，我或许还对父亲抱有一点期待——或者该说是持续抱着期待吧。总有一天他一定会改头换面的，他会明白我的苦心，尽管这种期待真是一厢情愿，但我依旧在对他追求身为父亲、或者是人类该有的一些良知。要清楚回忆起当时的想法，对于已过了百年的当下来说确实有难度，只不过至少我可以确定一点，在那之前我已经有许多机会杀死他。住在同一个屋檐下，况且他从大白天起就躺在床上懒惰地贪睡着——只要手上有一把刀子，就算是五岁的小孩，应该都足以干掉那个人。至于我没有那么做——大概是因为我依旧把那个愚蠢的男人视为我的父亲之故。即便完全没有尊敬之情，我还是无法抛弃这层关系。结果我搞错了。那家伙只是个单纯的废物。没资格当别人的父亲，他简直就是人渣。百年后的今天，老实说，我依然很忌惮叫那个男的为父亲——与其叫那个男的爸爸，还不如对于在我眼中单纯只是猎物的乔治·乔斯达以父亲称之来得好。那个男的试图卖掉母亲的洋装。不，实际上他真的卖了。就算我一直反对这点，那个没用的家伙还是趁我不注意时自行拿去当铺。旧洋装值不了多少钱。只不过是为了一瓶酒，他就把我母亲的纪念遗物卖了——不，对那个人来说，这件衣服根本算不了什么吧。就好像在衣柜里堆肥一样，他不时从里头拿出遗忘已久的母亲衣服拿去典当。就只有这样而已——对他而言彷佛是捡起不小心遗落在书架后方的硬币，除此之外没有别的。是啊。他真的很没用。我的父亲简直就是垃圾。我理解了这点。打从心底完完全全明白了。因此我决定杀死父亲——不，事实上，这也不算什么悲壮的决心。那种感觉就像是打烂试图钻入书柜后的虫子一样——就我而言。驱除害虫，用这种说法似乎反而降低了我的格调……然而，现在想起来，像这样回顾为何之前我都没动手，让那家伙活到现在……反而更教我搞不懂。我对自己为了他的酒钱、药钱日夜工作地付出这件事，感到非常生气——或许该说是羞愧吧。我怎么会犯这种错误。我心想……父亲的确是『夺取者』。母亲是『给予者』，而父亲是『夺取者』。这再清楚也不过了。我明明已经看懂——但却没有加以体会。被夺取的人不也包括我吗？在父亲的淫威下，跟他住在同一间屋子里，我巧妙地撑了下去，试图靠小聪明苟延残喘自己的生命，结果这根本就错了。我只是被他当作食物罢了。我在他眼里是可以随便驱使的奴隶，到现在我才终于明白。尽管迟了很久，但我总算懂了。但话说回来，我那时已经不是五岁的小孩。我不能凭着冲动，直接以刀子捅入熟睡中的父亲肚子。就算是那个无法无天的贫民窟，杀死父亲也是不能被容忍的犯罪行为。我才不想为了那个男的，糟蹋掉自己剩下的人生。不，其实我已经为他浪费掉十年多的岁月了。再继续下去我可受不了。因此，我必须仔细思量杀人的方式才行。既然耍做，就要朝完全犯罪的方向努力。尽管我还是个孩子，但我已经具备独立谋生的能力——既然有了这样的自觉，承认自己这样的能力，当然更不能放弃自己未来的人生。我不是因自暴自弃而杀人，而是求生意志教我杀人。所以我一定要好好想个办法。想个杀死父亲的完美办法。7正如预期——这么说或许太悲观了，但达比毕竟不是我所追求的『尚未觅得之友』。更不是『打从心底可信赖的朋友』。他的欲望太强烈……这种强烈欲望尽管令我一见就充满好感，也是身为赌徒不可欠缺的才能，但却不是上得了『天堂』必备的性格。真的有那种人存在吗？我那位『尚未觅得之友』，如此高洁的人，在这个世界——不。难道说，我只是还没察觉而已。搞不好我已经跟对方碰过面了。这么一想，确实浮出了可能的对象……只不过还没确定到可以写在笔记里就是了……唔。既然如此，何不主动去接近对方？像这样走到了死胡同，假如不改变一下目光方向，就算是我也难免会泄气吧。不过，我之前所下的功夫也没有全部白费。与达比的接触算是一项收获——能把他收为部下当然也是，但没想到他的替身能力却变成了一项『提示』。他的替身名为『欧西里斯神』。跟我的『世界』与恩亚婆婆的『正义』，这些出自塔罗牌的神秘内容不同，『欧西里斯神』是跟恩多尔的『盖布神』一样，典故来自埃及的九荣神。此外『欧西里斯神』这项替身并没有力量。说白一点，在肉搏战中，就算不靠我的『世界』，光以普通的肌力——或是说吸血鬼的肌力，就可轻松杀死达比了。然而，他的替身视使用技巧不同，还是足似压倒我迪奥——或者该说，达比的『欧西里斯神』具备与力量或速度截然不同的特殊能力。那便是他的替身可以『操纵灵魂』。对于赌博输给自己的对手，他能将灵魂自其肉体中抽出——这种能力究竟有多罕见，应该不必赘述了。透过赌博，取出的灵魂还可以被他转变为『筹码』，该怎么形容，这还真是物尽其用啊……然而这类可以『碰触灵魂』的替身，是我以前从未想像过的。此外，更教人惊讶的是。他弟弟也是能『操纵灵魂』的替身使者……两兄弟都不是基于『弓与箭』，而是生来就有这种本领，这可能是受了某些血统的影响吧。我有必要仔细调查一下，不过这里先只讨论『灵魂』。只要有了他的替身，我或许就能收集到36个灵魂。前往天堂的必备条件之一，就是『36名以上穷凶恶极者的灵魂』。『36名以上』这个具体的数字后面会再解释，不过为何需要穷凶恶极者的灵魂呢？那是因为罪人的灵魂力量比较强大的缘故……百年前，我就明白穷凶恶极者比较容易变成强大的尸生人——这就跟罪人的灵魂力量强大原理是一样的。根据我的推理，那应该就是罪人『想去天堂』的念力所致。『想去天堂』——『想变幸福』的这种强烈心情，或许会提高灵魂的等级吧。这当中，我又收入一名叫花京院典明的少年为部下，他自称他抱持的观念是「输的那方就是邪恶的那方」。既然如此，反过来说的话，只有邪恶本身，或是邪恶的灵魂，才会更希望自己获胜罗。想去天堂——以及去了天堂后得到幸福，这种人一定更希望自己成为真正的胜利者吧。总算又稍微前进了几步。朝着天堂迈进——最重要的是，这点不可以让任何人知道。不管是恩亚婆婆他们，或者是达比兄弟都一样。8我毒死了他。杀了人——很遗憾这并没有多少实际的感受，虽说那种感触也只不过是一种无聊的自我满足罢了，我并不是为了品尝出手的快感而杀害他。我也不是出于『恨意』或『愤怒』而杀死父亲。因那种理由而杀人是不可能让心情『爽快』的。我只是为了收拾残局。没错，收拾。这个词很贴切。就跟打扫房间一样。我做了我应该做的事，这种时候并不需要添加多余的情感。重点在于透过这项行为，我未来的人生不会再被卷入任何不必要的麻烦中。我找不出还有什么比这个更重要的。『未来的人生』——现在回想起来，后来已经不想再当人类的我，会有这种念头也挺讽刺的……不过总之，我就是为了这个才下毒的。由于每天顾着喝酒，父亲当时的身体状况已经非常差，还卧病在床——我为了这样的父亲，依旧辛辛苦苦帮他准备药，大费周章。不过那只是为了之后用毒物代替药罢了。这么一来，任谁也不会怀疑到我头上。在那个贫民窟很少会见到这种——果然像是那个愚昧女人生出来的——照料父亲的孝顺儿子，结果父亲最后还是病死了。我的剧本就是这样。当然，我不会搞错该用的毒物。我必须准备绝不会留下把柄的毒——也就是找不到证据的毒。缓慢地花数个月毒杀也无妨。当发生万一时，这样也比较好对应——所以我会刻意调整毒物的量，偶尔还混入一般的麦粉，耗费很长的时间慢慢毒死他。很幸运地，我已经锁定好目标了。有一条街道比我所住的地方更为幽暗、阴森——那便是食尸鬼街，我听说那里住着精通东洋毒物的中国人。以西方医学无法衡量的该国毒物，完全不会留下证据，也不会有任何后绩的棘手问题，想必能轻松杀死父亲。当结论出现时，我迪奥便『松了口气』。光是这样，不知为何，我就有一种得救的感觉。这种说法或许只会在这本笔记里出现吧，也有可能是我单纯的感伤。『好像可以去天堂了。』我产生了这种想法。「迪奥，不管发生什么事，你都要自豪、高傲地活下去喔。只要这么做，你将来一定可从上得了天堂。」母亲的这项教诲，我过去弃如敝屣的教诲，已经深深附着在我体内了。只要一想到杀死父亲、毒害父亲，是为了去天堂所做的善行，当时的我就甘愿放手一搏。我感觉杀死父亲是一件无比自豪、高傲的行为。感觉？不，那是确信。只要杀死父亲——我确信我就一定可以上天堂。此外，我还确信我会变得幸福，未来的人生一帆风顺。从自己身上失去、被夺走的事物，我肯定自己能全部拿回来——尽管现在回顾起来，这种想法还真是天大的误会。不过那只是开端罢了。我那好几个奇妙故事——如今尚未发现结局的故事——只不过才在开端而已。9不论是谁正在读这本笔记，我那『尚未觅得之友』也好，或是其它我不认识的家伙也罢，让我问你一个问题吧。你能记得你吃过多少块面包吗？我不记得了。在此之前，我为了维持这个不死之身的肉体，究竟『吃下』多少人的生命，我自己数也数不清，或者该说我根本没想要数过才对。年轻女性的鲜血，对恢复肉体效用最好，因此在牺牲的性命中应该占了最大的比例，不过我还是不清楚正确的数字是多少。然而，这么做的并不只限于我。记住自己吃过多少块面包的人类，根本不可能存在——但我还是记得第一次吃下面包时的味道。第一次吃下的面包。我第一条杀害的性命。达利欧·布朗度……也就是我的父亲。老实说，那块面包真是索然无味。以现代的说法，就跟吃保丽龙一样没味道。使用东洋毒物杀人，果然没什么真实感，此外，父亲死掉的时候，我也没有任何成就感。半点终于达成目标的感受都没有。只不过，我心中还是出现了些许疑问。『真的有必要杀他吗？』『有必要由我迪奥亲自下手吗？』我这么想着。我甚至有这种感触。反正像他那样酗酒，放着不管也不可能活太久。他的身体已经恶化到平常都需要靠药物过活了。就算我不费心让他吞下毒物，光是不给他药吃——或是我不帮他赚医药费，不就已经十分足够了吗？比起药还不如买酒给我——他自己也是这么说的。我只要照着他的这句话办，不出数年他就会断气了——为什么我连这点都无法忍耐？这么说来，或许我只是想追求那种『爽快』吧。理由可能单纯只是这样而已。就算是没什么实际感的杀人，毫无味道的杀人，我也想试着亲手杀死自己的父亲。如此的做法，可能也是为了取得去天堂的单程车票——这么说来，结果我还是为了那种不得不为的使命感，下手了结了父亲的性命。然而我所获得的，只有单纯的空虚罢了。父亲死了。没有意外，就像只低贱的虫子般死了。灵验无比的东洋毒物效果，确实很了不起——完全按照预定的日子分毫不差，我那个父亲就比断气了。任谁都没有怀疑我。就连父亲自己也一样。我达成了连一分钟也没浪费的完全犯罪——但我却没有任何可值得一提的畅快手感。我吃下一块面包。结果却根本没有饱足感。我品尝了索然无味这种味道。或者该说是被迫品尝。十年以上被父亲持续掠夺的我，当然还没有填饱肚子。我的饥饿感依旧持续。肚子好饿啊——真要说起来，这就是我杀害父亲后的感想。10只要使用达比兄弟的替身能力，36名——甚至是更多的灵魂，转眼间就可凑齐了吧。我亲自试了一下，要以比赛分出胜负，没有几个人可以赢过那两兄弟。这点是我迪奥挂保证的。尤其是哥哥丹尼尔·J·达比，比赢别人的本领真是强到没话可说——他是真正的赌神。相较之下，弟弟是比较嫩了一点，然而他的替身——『亚图姆神』，除了可以把赌输的人灵魂抽走外，还能读取其灵魂的『颜色』。他的替身能用来测量『灵魂的温度』。真有趣。只要放在我手下锻链，不久后便能成大器吧——虽说我真正感兴趣的是经验丰富的达比兄，但把达比弟当备用的来磨练应该也不会白费。只是很遗憾，我调查过达比兄弟的血亲——包括双亲与堂兄弟，他们都是些毫无特征的普通人。虽然这么断定可能有点太早，不过『操纵灵魂的替身』，或许只属于他们兄弟所专有，既然如此，我就不能不好好对待那两人。没必要刺入『肉芽』。或者该说，不能这么做。根据恩亚婆婆的想法所设计出的那玩意儿，非常适合操纵他人。与吸血后会尸生人化不同，不仅会保留理性与知性，还可以收为仆人，就某个角度来说是很了不起的技术，但由于会对脑部——刺入石鬼面骨针的脑部，也就是人类的精神直接产生影响，所以一旦用在替身使者上，就会造成替身威力减弱的副作用。使用『肉芽』后成为我部下的约翰·皮耶尔·波鲁那雷夫，以及花京院典明，原本都具备相当优异的替身，可是因为受了『肉芽』的影响，不能否认他们的替身威力都逊色不少。不过即便如此，他们的替身还是十分好用，基本上还在可容许的误差范围内……只不过这种误差在实行『去天堂的方法』时仍然必须避免。36名以上的灵魂……只要有达比兄弟的力量，一下子就可得手了。问题在于必须找到应得如此下场的罪人，而且要多达36名，虽然还不确定是否能发现——但跟百年前相比，现在的世界变得和平许多。罪人数量也减少了。就连坏人的做法都比以前合理。这跟寻找『尚未觅得之友』一样，另一方面我也得搜索罪人——不过已经聚集起来的同伴里，也有堪称罪人的杀人凶手——好比拥有『邪恶魔鬼』的迪波与『塞特神』的阿雷西，所以应该也没那么难找就是了。对了，关键字最好也在这里注明一下。去天堂时会用到的14个密语。这些除了是密语外，也是名副其实的关键字——为了打开天堂之门，它们刚好扮演钥匙的角色。『螺旋梯』。『独角仙』。『废墟街道』。『无花果塔』。『独角仙』。『苦伤道』。『独角仙』。『特异点』。『乔托』。『天使』。『绣球花』。『独角仙』。『特异点』。『秘密皇帝』。必要的就是这『14个密语』。