第变话骏河恶魔 021-024

021实际上，我的经历不有趣。此外，我也无法断言自己清楚掌握那条左手的来历。因为正如贝木所说，无论那是「猴掌」还是「恶魔之手」，我只是从母亲那里继承那条手臂。母亲。若形容我是「卧烟的遗孤」，那么收藏在桐木盒子，像是乾燥木乃伊的那条破烂左手，就是唯一的遗物。母亲遗留给我的东西，只有那条左手。想到这里，我也会感到悲伤。既然这样，乾脆别留给我任何东西比较舒坦。骗徒贝木的怪异知识，或许是我母亲传授给他的，但母亲却没教导我任何事。也没教导我如何使用猴掌。如果我知道是那种道具，我应该不会使用……啊，不对，这是藉口。我即使知道，应该也会使用。我就是这种人。软弱的人。何况我说母亲没教导我任何事，应该也是硬把责任推托给她。她遗留的物品，确实只有那条可疑的手，但除此之外，她还遗留各种话语给我。教导我活下去的箴言。「不成药，便成毒。否则你只是普通的水。」她如此教导过我，只是我完全没有活用她的教诲。就只是任凭时光流逝，忘记这件事。「是喔。『想跑得快』以及『想和最喜欢的学姊恢复昔日情谊』啊……真是纯朴的愿望，但也纯朴过头，堪称平凡。」沼地听我说完，回以这样的感想。明明是主动要求我说，却回以堪称尖酸刻薄的感想。总之，我述说手臂经历的时候，没透露阿良良木学长是吸血鬼，所以精彩程度或许大打折扣。就算这样，要是述说阿良良木学长与小忍的关系，我将会讲到天亮，何况我这个局外人不应该述说他们的关系。只有阿良良木学长有资格述说。沼地以他人的不幸为主食，不晓得在她眼中，阿良良木学长是否是美食。如果是阿良良木学长，会如何应付这个无法言喻的褐发女生？「我也听说过战场原小姐的事。清风国中的战场原小姐与羽川小姐，在其他学校也是名声响亮。」沼地继续说下去。「原来如此，战场原小姐曾经罹病啊，真辛苦。我也好想听战场原小姐的经历，不过能康复是最好的。」……对，我这部分也是含糊带过。战场原学姊惹上螃蟹怪异的事件，我当然不能告诉沼地，但沼地虽然出言不慎，虽然说出过分的感想，却像是把我「炫耀不幸」的陈述当成「美食」聆听。看到她那张放松的表情，就觉得我像是基于任性的理由说谎，莫名产生罪恶感。我并不抗拒说谎，却觉得像是在诈骗。昨天遇见的贝木泥舟，或许随时都抱持这种心情。仔细想想，即使他是擅于骗人的人，但要是认定他总是不以为意地骗人，是一种粗鲁的定论。同样的，即使沼地是搜集他人不幸的少女，即使她非常快乐、积极地做这种事，也不一定代表她总是不以为意地搜集。我无从得知她的内心。何况她不只搜集「不幸」，还搜集「恶魔」的部位，这究竟是基于何种理由？「总之，战场原小姐的疾病，也是扔著不管就能以时间解决吧？与其说解决，或许还是得形容为『恢复』。」「……错了。你刚才没听我说吗？我喜欢的这位学姊面临的这个问题，是现任学姊男友的某位学长解决的。我面临的问题，也是由这位学长解决。」「是喔……原来如此。听你这么说，那个人的人格真了不起。世间居然有如此正直不阿的人，是最令我惊讶的事实。」「…………」听到她说学长正直不阿，我或许应该完全否认。那个学长的个性随著年龄成长而失控，即使是号称舌粲莲花的我，如今也不可能帮他缓颊。和尊敬的学长产生时间上的隔阂，这个事态令我感到悲伤。但我觉得，阿良良木学长直到最后都是阿良良木学长，至今也肯定如此。……嗯，即使和妹妹的关系多么糜烂也一样。「呵呵，不过神原选手，你果然喜欢女生更胜于男生。」「『果然』是什么意思？」「没有啦，我从以前就觉得你看队友或对手的眼神怪怪的。」「在进行健全的篮球比赛时，我不会朝周围投以低俗视线。」肯定如此。我如此认为。然而听她这么说，我也没什么自信……或许是我美化了以前的记忆。毕竟在高中篮球队，也为日伞添了不少麻烦。接下来尽量别提这种话题吧。「我们来接吻吧？」「噗！」沼地忽然如此要求，使我不禁岔气，因为这正是我可能会讲的话。「呵呵，比起粗鲁的男生，我同样比较喜欢女生。」沼地说著以手脚撑地，爬行接近过来。她动作缓慢，我想逃随时能逃，我却像是被蛇盯上的青蛙，屁股像是黏在地上，甚至动弹不得。这是定身术？为什么？沼地像在欣赏我的反应，以更慢的速度接近我，并且终于和我交缠在一起，就这样把我压制在体育馆地上。虽说是压制，但她身材娇小。而且她受到石膏绷带束缚，无法自由驱动左脚与左手的关节。单论臂力或肌力，我肯定远胜于她，因此我只要有心就能立刻挣脱。即使她将全身压在我身上，我应该也能轻易挣脱，何况沼地虽然压在我身上，也像是担心压痛我，只是轻轻按住。即使她缠住我，状况也毫无改变，我随时能逃走。明明做得到，我却做不到。「换句话说，你不想逃吧？」沼地在我身上这么说。「这种人真的很多。明明大多数的问题只要逃走就能解决，却觉得逃走就输了，这种人真的很多。贝木那个家伙应该会否定，但是就我看来，这种人只像是主动踏上不幸之路。」「主动踏上……」「篮球员也有这种人吧？如同主动迈向落败之路的家伙……那种朝著不幸狂奔的样子是怎么回事？」「……不是狂奔，是败逃吧？」我在沼地底下这么说。「曾经是消极篮球员的你应该很难理解，如今以搜集他人不幸为兴趣的你更不可能理解，这种人待在球场是为了寻求比胜负更重要的事物。」「比胜负更重要？」「或者是……寻求比幸或不幸更重要的事物吧……」那我呢？我打篮球是为了寻求什么？如同我刚才对沼地说的，我最初的动机，是收拾我向「恶魔之手」许愿的残局。不知不觉就沉迷其中。不过，我想我果然不是为了胜利而打球。在沼地眼中，我这种作风果然像是「朝著不幸狂奔」吧？如同败逃。「明明逃走就不会输、逃走就不会不幸，要是逃不掉也能因而放弃吧？还是说，神原选手内心深处希望我强吻？」「…………」「你和我都很中性，但你不知为何，若要以攻受来区分，应该是受。说来有趣，学妹当成王子大人崇拜的你，却比任何人都具备少女情怀。他人的认知和自己的认知就像这样有所差异，但两者应该都不是真相。」身就能逃离沼地的束缚，但我的身体还是完全没有逃走的意思。「可、可、可能有人会来……」「不会有人来。」「…………！」慢著，就说等一下了。我总是在各方面对阿良良木学长大言不惭，在理论方面也具备不少知识，但我在实战方面完全……「啾。」沼地轻吻我的脸颊，然后和接近我的时候完全相反，非常乾脆地远离我。「失望了？」「…………」沼地以恶作剧的表情这么说，我完全没回话，像是确认般摸著被吻的脸颊，坐起上半身。唔……被她捉弄了。「总之健全一点吧，健全。我们是未来的主人翁，这种玩火行径得适可而止。」沼地拿起旁边的球，将我留在原地，以右手运球跑向篮框，并且以包上石膏绷带的左脚起跳。我还以为她在带球上篮，但她尝试的居然是灌篮。在日本女高中生之中，本应只有我有办法灌篮，她却漂亮地、轻易地成功。她的手，直接将球按进篮框。「……街头篮球是吧，说得真好。这确实是在街头表演给人看的技术吧，和我心中的篮球本质大相径庭。」篮球落地弹跳，沼地则是依然吊在篮框上。「但是别忘了，街头表演精通到极致一样是艺术。神原选手，你讨厌灌篮是因为觉得这样很卑鄙吧？因为只有自己做得到旁人做不到的事，反而产生自卑感。过于优秀的天分反而成为重担。」沼地这么说。「重担」这两个字，我认为可以直接转译为「压力」或「不幸」。或许到最后，沼地能把任何事当成不幸的理由，解释为不幸的原因。而且这种做法大致来说没错。「……但国中时代的你，肯定没办法灌篮。『毒之沼地』这个煞有其事的称号，我是现在听日伞说才知道的，但『不跳的沼地』这称号，我之前就听过。」不过，这原本是因为她的泥沼防守，能让防守对象失去跳跃的选项，沼地因而得到「禁跳的沼地」这个别名，「不跳的沼地」是以讹传讹，不代表她打球时完全「不跳」。即使如此，她也不可能会灌篮。这不是漫画。「哈哈哈，所以我无论如何都被当成泥沼是吧？既然这样还不如叫我无底沼泽，我会比较舒坦。」「何况，你是以那种脚……」「对，以这种脚。」她说到这里总算放开篮框落地。而且应该是故意的，居然当著我的面，以包著石膏绷带的左脚回到体育馆地面。「总之这么一来，我完全接收你的不幸了。我这个『恶魔大人』已经完整接收。接下来你就无须在意，忘记『恶魔』左手的事情，笑咪咪幸福过生活吧。」「……怎么可能。」她说得颇为认真，换言之就是听起来抱持善意，但我无法轻易接受她这番话。「那条手臂是我所背负罪孽的证明，我不能忍受它莫名其妙被抢走、被代理。」阿良良木学长体内残留吸血鬼的因子。我觉得这是他罪孽的证明，是对小忍的亏欠与诚意。忍野先生说过，只要阿良良木学长有那个意思，他应该可以随时完全恢复为人类。但他不会这么做吧。绝对不会。所以，我也不会主动遗弃那条手臂。「那是我的手。」「错了，是恶魔之手。」「若要这么说，你也已经不是『恶魔大人』。」「既然这样，我只要自称『恶魔老大』之类的名字就好。而且以那个不祥成年人的说法，这是你母亲的东西，这只手没有任何一分一秒是你的手。」沼地说完，将宽松运动服衣袖大幅往上卷，向我露出石膏绷带，朝左手使力。瞬间，石膏绳带断了。或许形容成「碎了」比较正确。从里面出现的东西，与其说「果然」更该说「当然」，我完全不感惊讶，是那条我所熟悉，毛茸茸的动物左手。「唔……？」不对，虽然不感惊讶，虽然沼地左手化为恶魔之手不让我惊讶，我却觉得突兀。因为我觉得那条手臂，比起我所知道的手臂……短了一截。记得那条恶魔手臂和我同化时，是侵蚀我的身体到手肘部位，但是和沼地身体同化的这只手，顶多只到手腕。变短了。「为什么……？」「神原选手，这是当然的吧？因为你的第一个愿望实现了，这条『恶魔之手』肯定在当时有所成长。记得你刚才就是这么说的。」「嗯，这么说来也对，可是……」「你当时被恶魔吃掉的部分灵魂，如今遗留在你体内，所以这条手臂恢复为原本的大小。」「……第一个愿望的代价……还给我了？」怎么可能，这简直乱七八糟。那是和恶魔签下，难以撼动的契约，所以我被夺走的东西不可能拿得回来。借用战场原学姊爱看的那部漫画说法，这样无视于等价交换的法则。难道是使用了贤者之石？不对。到头来，至今只是简单形容为「收藏家」、「搜集家」或「回收业者」之类的，但是「搜集恶魔的部位」究竟是什么意思？「……沼地，差不多可以了吧？篮球社社员再怎么迟到也有极限。我已经依照约定说明那只手的来历，接下来换你了。」我下定决心如此要求。老实说，我随时都想离开。我很想不听沼地述说就回家读书准备考试，但我如今下定决心。我决定奉陪到底。不然我无法放下。尤其是这条左手。「终于轮你说了。你这三年究竟发生什么事？你的人生发生什么事？你在这三年做了什么事？」「……你认定承诺一定会实现的这种想法实在正经。承诺不是用来实现或反悔的东西，是用来逃避的东西。」「这样和反悔有什么不一样？」「和反悔不一样，只是拖延，约定本身将会因而失效。懂吗？人甚至可以逃离命运……这就是我接下来要说的事。」沼地说到这里，以恶魔左手抓住左脚的石膏绷带，当成普通绷带（不对，普通绷带也不会这样撕裂，真要说的话是当成卷筒卫生纸）由上而下撕裂。「话说在前面，这不是什么故事，只像是一名篮球员失去选手生命、打上终止符之后，有些碍眼的后记。」我理所当然早已明白。左脚的石膏绷带底下，也是毛茸茸的恶魔肢体。「先不提手的轮廓，像这样看到脚的轮廓就知道，比起猿猴果然更像恶魔吧？」「不过，神原选手，我体内的恶魔，不只『如此』而已。」022全相反。现在的我，为了寻找『比我不幸的人』，不惜成为『恶魔大人』或各种角色，专注进行这项活动，不过当时的我拿『幸福的自己』和『不幸的人』相比，总是抱持著纳闷的想法。『我的天分为何如此优秀？』，『别人应该没这种天分吧？』，类似这样。啊，这里提到的天分，指的是运动细胞。也可以形容成打球的天分。不对……嗯，追根究柢，应该是『巧妙的步法』吧。神原选手或许认为我是专攻篮球的运动员，这种观点也大致正确，但严格来说，出乎意料并非如此。总之，不如说这是因为我就读的小学没有篮球社。你原本即使不是田径社员，似乎也是短跑出身，同样的，我小学时是足球选手。当时我和男生们混在一起踢球玩，觉得球是朋友，一点都不恐怖。不过说穿了，这个朋友背叛了我。朋友真恐怖。没事，单纯是我做得太过火。现在这个时代或许稍微不同，但这是很久之前的事情。女生混在男生群里踢足球，还能运球穿越所有人，这样当然会被讨厌。这就是所谓的『Goal to Goal』，换成篮球就是『Coast to Coast』。全校男生都讨厌我。男生讨厌我，就代表女生也讨厌我，换句话说，当时的我和全校为敌。听起来很夸张？不过对于小学生来说，『没有自己人的学校』是最恐怖的来西，你不这么认为吗？就我刚才听你的陈述，你应该也有过这种经验。不过，我在这种环境心想：『明明大家都拥有天分就不用讨厌我，为什么这个世界并不是每个人都拥有天分？』哎，后来我就秉持这种想法，致力于隐藏天分。不再做『Goal to Goal』这种引人目光的事，专攻防守。真要说的话，这种做法造就了现在的我，造就了泥沼防守。觉得天分是重担？嗯，我再怎么逞强否认，应该也包含这个要素。神原选手，你也一样吧？你似乎认为自己是努力型，但这是天大的误解，你始终只是让沉眠的天分开花结果。『努力』这种字眼，只是对不幸家伙的一种顾虑，像是『看，我们是因为努力而得到这种成果，我们和你们没有两样，只是稍微加把劲而已』，『我们并不是天生优秀或运气好而吃香』，换句话说，就是『请不要排挤我们』的意思。拥有天分的人，非得最害怕的事情，就是人类社会『棒打出头鸟』的传统活动，因为这个世界上，没有天分的不幸凡人比较多。像是小学时代的我这种拥有天分的少数幸福人种，无论具备多好的天分，也会败在少数服从多数之下。真恐怖。拥有天分原本是幸福的事，但是基于这层意义，果然算是不幸吧。我能够像这样回顾往事，终究因为身处于『现在』。当时的我，就只是纳闷于神的不讲理。不对，我或许从当时就不觉得那是神，而是恶魔。基于这层意义，我是感觉到恶魔的不讲理。不过，恶魔不讲理是天经地义。即使除去这一点，现实上，人们也是一出生就注定谁胜谁负，付出相同努力不会得到相同的成果，这是压倒性的现实，令人叹息不已。某个男生队友说过将来的梦想。记得不是J联盟，是想在世界杯之类的大赛，以先发球员身分上场……好像是这样？嗯，这是很棒的梦想，但是旁听的我，知道这种梦想不可能实现。我心想我或许做得到，但你完全不可能。当时我不只是心里这么想，还真的说出口，所以才被讨厌。升上小学高年级，我终究学习到祸从口出的道理。与其说球是朋友，或许应该说球会挑朋友。不只足球，我认为篮球也一样。我放弃足球，改打篮球的理由？不，没什么理由。只是我从小学毕业的时候，也同时从足球毕业罢了。何况我也想试试其他运动。难得活在世间，只专注于单一领域很浪费吧？收到体育保送入学的邀请时，我的回应是『如果不是足球而是篮球，我就接受邀请』。球探刚开始一副『这小鬼胡说什么？』的态度责备我，不过我展现天分约三小时后，他就回心转意。我以篮球争取到保送名额之后，肯定有某处学生因而没受到推荐吧。当时我想到这里就心痛，觉得天分这种东西真是不讲理。我在诸多运动项目选择篮球的理由……是什么？大概是因为足球是用脚的运动，所以我接下来想挑战用手打球的运动吧。要是国中有手球社，我或许会加入。我说过我擅长步法吧？所以我想提高难度。从简易模式提升到普通模式。对，普通模式。篮球对我来说是普通难度……神原选手，别这样板著脸啦。既然不喜欢别人说你正经，就应该把这种程度的玩笑话当成耳边风。何况我就是因为以这种动机打篮球，才会遭报应失去左脚，这就是所谓的现世报。我没反省，但我接受这个下场。那场比赛，我至今依然历历在目。骗你的。毕竟是三年前的事，所以记忆变得稀薄。时间应该会帮忙解决。什么？我宣称时间会帮忙解决所有烦恼，三年来却搜集不幸安慰自己，这样的我很矛盾？哈哈哈，或许吧。不过这种事不到洋洋得意指摘的程度，我不会因为这种批判而受创或退缩。我也不认为自己一定正确。虽然同样不认为自己错误，但即使是错的，我也不会改变做法，人类就是在矛盾之中活下去。或许应该说是在矛盾之中死去？而且死后也会继续矛盾。矛盾始终是幼稚又不识趣的抓把柄行径。总之，即使是正经的神原选手，迟早也会明白这个道理。何况明明没人比你还矛盾吧……不，当我没说。我失言了。好啦，回到三年前比赛的话题，不过在这之前，想知道我在那间学校的球队处于何种立场吗？想像得到？这样啊，我想也是。毕竟名校球队变成我的一人球队。对，我当时的立场不算好。因为我明明怎么看都是球队的第一把交椅，背号却一直是十五号。真是的，体育社团的霸凌真阴险，所以我讨厌『健全的灵魂位于健全的肉体』这种标语。说到这里，你或日伞选手都顺利融入球队吧？嗯，容我率直夸奖这一点。明明具备天分却可以和凡人相处融洽，我觉得很厉害。你是怎么谄媚才成功的？我猜应该是开黄腔，饰演不讨人厌的小丑吧？因为大众讨厌健全的英雄。就说别瞪我了。只是因为你要我说，我才诚实、率直地述说我的想法罢了。不然我也可以说谎啊？但你想听的应该不是谎言。难道你以为搜集不幸，甚至让恶魔上身的沼地蜡花，讲得出『佳话』给你听？想听佳话，麻烦去看漫画或小说，书店里很多。怎么了？我可以说下去？真的？那我继续说吧。再来是我这条腿报废时的事。当时是和哪一队比赛？我真的忘了。记得不是什么强敌，是平凡的球队。不过因为他们打倒我，正如字面所述让我倒下，得请他们之后打出好成绩才行。啊？那队觉得必须为我的伤负责，在下一场比赛弃权？是喔……原来下一场预定和你的球队对打？这样啊，那应该是正确的情报吧，不过这是怎样？他们是笨蛋吗？搞不懂这种弃权想法从哪里来的。这是怀抱、背负天分的家伙常见的下场。所以只是凑巧在那场比赛达到极限，这个意外也可能发生在练习的时候，或是我在家里钻进暖桌懒散度日的时候。嗯？我家暖桌整年都没收，不行吗？市面既然推出暖风扇，难道就不能推出冷桌吗？继无扇叶风扇之后，应该就是冷桌了，真想把这个点子兜售给企业，不晓得他们会出多少钱，好期待。啊，抱歉，离题了。不对，或许出乎意料没离题。因为我身为忝居末座的王牌，在家里却懒散度口，因为我不珍惜神与恶魔赐给我的天分，他们才会按捺不住，收走我的天分。如此而已。就像是『你不需要天分吧？那我收走了。』的感觉。谁叫我从小学时代就老是仗著天分乱来。认为天分是重担的我，像是糟蹋般对待我的天分。啊？就像我这头褐发？哈哈，你讲得真妙。毕竟头发号称是女人的生命，是最重要的宝物。嗯，既然天赋异禀，就应该当成宝物珍惜才对。不过，弃权是吧……唔～总之，交战球队的选手在比赛中倒下，我能理解他们难免感到责任在身。不过他们其实佯装不知情，逃避责任就行了。越软弱的家伙，活得越是正经。不对，这种家伙不能形容为正经。要是真的感受到责任，应该会在我住院时前来道歉。正确来说，他们停留在不上不下的立场。别误会，我并不是说我讨厌软弱的人，我反倒欣赏他们。正因如此，我才希望他们逃避，希望他们认为只是一个笨蛋摔伤，甚至希望他们嘲笑我。如同『这里是笑点』这样。神原选手，这是你真正误解的部分。你大概从我说的『逃避』这两个字，感受到负面又消极的印象，但你错了。决定逃避也是需要勇气的行为。或许比战斗或面对更需要勇气。……别认同我这种文字游戏啦。逃避当然是卑鄙的行为吧？不可能是具备勇气的行为。即使如此，还是应该包容这份卑鄙。因为大家都活在真实世界。如果是漫画角色，大概只要耍帅就行吧。漫画角色可以讨厌卑鄙、懦弱的行径。不过，大家都活在真实世界。总之基于这层意义，我应该说我做了对不起那个球队的事。因为我浪费天分，害他们在宝贵的国中时代，留下相当深刻的心理创伤。不过，要是他们自行挖开伤口，就和我无关了。关我屁事。虽然我说得这么无情，但要是他们找我谘商，我也会确实受理他们的不幸。话说回来，神原选手，你左手的伤是骗人的，所以或许不晓得，不过我疲劳性骨折住院之后，简直像是行尸走肉。哎，我现在能像这样从容自在、大言不惭，是我搜集不幸的成果。我也是人。会沮丧，也会消沉；会受伤，也会懊悔。我抱持提高游戏难度的心态挑战篮球，但我失去之后才察觉我好喜欢篮球。我体认到昔日糟蹋的天分，是无可取代的宝物；令我觉得沉重的天分，是我非常珍惜的柬西。是的。即使在学校被讨厌，即使在球队再怎么被排挤，我都很幸福。然后，我变得不幸。变成不幸又可怜的家伙。好笑的是，至今和我对立的队友，或是视我为眼中钉的老师们莫名变得和善，还会来探视我。甚至说出『至今很抱歉，害你逞强了』这种话。天啊，我感动到哭喔。我和她们手牵手，相互道歉。但她们离开医院之后，我开始纳闷，质疑自己究竟在做什么。我确实很感动，但感动又能怎么样？无论是否感动，我的左脚依然再也无法承受运动的负担，这个现实完全没变吧？所以我退学了。甚至不想待在学校附近，请父母搬家。何况父亲原本就是为了让我就读那所国中，才会奋发搬到学校附近。算是美妙的父爱吧？不过母亲很困扰就是了。对了，母亲是在我左脚报废之后，唯一没温柔安慰我的人。『你在搞什么，我不是吩咐过要更加注意身体吗？如今全部搞砸了。』记得是这样？这就是她当时对我说的话。哈哈哈，母亲好坚强。我这不是在挖苦喔。因为当时的我完全不想得到温柔的话语，而是希望受到强烈的斥责。母亲以这种方式斥责，使我免于莫名地激发勇气，得以逃离。不过在我搬走、逃离之前发生一件事，这件事成为我的兴趣，我的不良兴趣──『搜集不幸』的开端。这件事源自一个来探视的队友。她指引我该走的路，我真的得感谢她。她当然不是我的好友，完全不是。我之前甚至很少和她说话。名字？我不记得。因为我和老师他们一样，以背号称呼队友。记得她的名字很平凡，也好像不平凡……这种情报没有比较好吧？我也不会编个假名称呼她，这样会变得复杂。来探病的访客对我表达同情之意，我总是在后来回神时感到茫然，但接受他们温柔话语的感觉还不错，所以那天她忽然独自造访病房时，我也很正常地感到开心，孰料她并不是来同情我的。她是来找我商量事情。她简单讲几句探病的话语之后，表示有事情想找我谈谈。谘商内容算是女国中生的典型烦恼。就是班上的女生怎么样、喜欢的男生怎么样这种问题。我不记得她的名字，却清楚记得谘商内容，毕竟这是我的第零号收藏品。不过这牵涉到个人隐私，所以细节容我省略。总之是女国中生的典型烦恼。神原选手曾经是女国中生，你听我这么说应该有所想像，我只能说她商量的内容和你想像的大同小异。但我比较希望神原选手想像我当时的心境。我虽说是自作自受却报废左脚，才十五岁就被迫颠覆接下来的人生，她怎么找我讲这种事？她究竟有何企图？这是我当时的想法。我原本以为她要说的事情攸关我的未来，但并非如此。哎，所以她要我怎么做？即使来找我谘商，至今专注于单一运动项目的我，不可能懂这种友情或爱情的事吧？何况单脚报废的我，不可能解决女国中生的典型烦恼。她选我谘商是最坏的选择吧？这是我当时的想法。但是，并非如此。我依然以谘商员的身分，努力尽可能表现我的诚意，但我只能结结巴巴地回话，后来她在会客时间结束时离开。我内心愧疚于没能好好回应，觉得她大概不可能再来这间病房，导致当天晚上有点消沉，却没想到她隔天也来探望我。不是探望，是来谘商。然后，她和前一天一样冗长述说。我前晚抱持歉意，但是连续两天听她说这种和我完全无关的事，我难免不耐烦。这女生确实有自己的难处，但我为什么非得顾虑她的烦恼？我明明光是顾虑自己的未来就没有余力……我想到这里，一切的结都解了。都解开了。她并没有找错谘商对象。这不是她最坏的选择，是最好的选择。换句话说，她想找一个『明显比自己不幸、明显比自己倒楣』的人谘商。没错，例如我这种人生大概完蛋的人，她想找我这种人谘商。正经的神原选手，知道这是怎么回事吗？的自己指点迷津，所以她选择的谘商对象，是理论上明显不如她的我，是背负著普通女国中生不可能背负之烦恼的我。我能理解这种心理。如同你饰演小丑得到队友支持，明星或是英雄必须有脱线的一面让大家瞧不起，否则不会得到众人接纳，这是相同的道理。挑伟人的毛病藉以沉浸于满足感，是十几岁青少年共通的心路历程。我可以理解，却不表示我不会生气。与其说是对她生气，不如说对自己生气。真是的，沼地蜡花实在落魄，居然被自己记不住名字的队友瞧不起，选为应该不适任的谘商对象。咦？问我为什么在发现这件事的时候没对她生气？因为她有一个很大的误会。我左脚报废，再也无法回到球场，还决定退学。她认定落入最底层的我，绝对不会瞧不起或同情她。这是误会。因为我听她说完，充分得到了抚慰。他人的不幸甜如蜜。即使我左脚报废，这种甜蜜的味道也完全没变。『我的问题很严重，但也有其他人面对严重的问题』，这种想法疗愈我内心的伤，我觉得内心逐渐满足。话说在前面，我直到察觉她的心态，才察觉我自己的这种心态，当时我自认算是很正经地陪她谘商。天啊，人类真丑陋。互舔伤口，互比不幸。但我察觉这件事之后，接下来就是快乐的时间。我从各种角度检讨如何最有效打听她的烦恼与难处，并且付诸执行。这个时代算是为『恶魔大人』打底吧。我一边心想自己差劲透顶，一边啃食她的烦恼，觉得因而稍微得到救赎。虽说如此，我也不能只当听众，所以我当天送她离开时，对她说：『我明白你所有烦恼了。』这不是谎言。接著我说：『我会帮你解决烦恼，你今后无须担心了。』这就是谎言了，弥天大谎。受伤住院、决定转学，不晓得今后何去何从的我，要如何为前一所学校的她解决烦恼？这绝对不是为她著想而说的善意谎言。是我觉得已经听完她所有烦恼，她明天要是再来讲第三次终究很烦，才说这种任性的谎言。这是自我本位的谎言。你就算责备我，我也很无奈。希望你别忘记，她这种行为很冒失，我原本将她轰出病房也不奇怪，所以这即使不是善意的谎言，或许也算是基于礼貌表达的关怀。她当时露出诧异表情，但即使看起来不太释怀，依然说声『谢谢』离开病房。我不知道她在谢什么就是了。总之我虽然觉得稍微得到救赎，却还是在当晚进行无谓的反省，认为这种兴趣很差劲，今后别再做类似的事。不久之后，我再度大吃一惊。记得在我即将出院时，她第三次造访我的病房。这次她表情清新得像是心魔尽去，挂著满脸笑容向我道谢。亢奋的她说话完全抓不到重点，我只知道她内心的烦恼似乎顺利解决。她反覆说著『都是托你的福，谢谢！』这句话，但我当然什么都没做，我只是从早到晚躺在病床睡觉。换句话说，这就是我所说『时间会解决问题』的浅显例子。当时她即使没将我说的话照单全收，至少也是半信半疑。她将烦恼托付给我，自己不再烦恼的这段时间，问题自己解决了。班上的女生怎么样、喜欢的男生怎么样……总之，她的心态或许也随著时间流逝稍微醒悟吧。无论如何，她心魔尽去。或许也可以形容为『恶魔远离』吧？这也代表她的烦恼只留在我心中。我回应『不用道谢，我只是做我该做的事』请她离开。我这种态度，她或许当成谦虚的表现，但只是因为没烦恼的她再也派不上用场罢了。我是这么想的。神原选手，你也试著整理看看吧。我将她的烦恼当成美食享用、聆听，并且得到疗愈。她至今依然瞧不起我，却毫不在意地找我商量烦恼，将烦恼托付给我之后摆脱烦恼，而且烦恼随著时间解决，就她看来是我帮忙解决的。嗯，这样没有任何人困扰吧？应该说，大家因而得救。这叫做柏拉图最适性（Pareto optimality）还是纳许均衡（Nash equilibrium）？总之能够助人，我的伤也得以疗愈，这是一石二鸟，而且成本效益比极高。所以我无须烦恼一晚，就立刻下定决心。我没有烦恼这种事的道德良心。以前或许存在的这种心理，已经和我的左脚一起报废。我下定决心，以此当成我今后的生存价值。不对，这不是『生存价值』这种积极的心态，反而是身为运动员找到葬身之处的心态。对，所以我想以此为墓碑。就这样，不幸的收藏家──名为沼地蜡花的不幸搜集家就此诞生。」023……聆听沼地述说的我，心情单方面越来越沉重。她说她聆听别人的不幸而得到疗愈，但我像这样聆听她的经历，丝毫没涌现这种想法。感觉像是被塞了一个沉重的负荷。无论她怎么说，我依然认为「聆听他人的不幸事迹为乐」是恶质、偏差的嗜好。「炫耀不幸」与「爱听不幸」组合起来，确实构成比起一石二鸟更像一举两得的共生关系，但这种做法在世间应该行不通。不对，行得通？正因为行得通，她才会至今依然像这样继续搜集吧。这个世界，很多事情出乎意料地行得通。正因为她的想法正确，她才能将我的左手也纳为收藏品吧。左手从动物的手恢复为人类的手，我确实开心到呜咽啜泣，但我觉得这完全是两回事。不过，难道只是我希望这是两回事，其实是同一回事吗……实际上，沼地所说的「她」确实因为沼地而得救。沼地说自己什么都没做，但光是倾听烦恼，让对方心情舒坦，应该就足以称为拯救。然而，我实在无法接受。我无法说她的做法错误，即使如此，我也实在无法承认她的做法正确。何况……「这段独白讲得真久……不过沼地选手，你还没说完吧？」「嗯？」沼地装傻般歪过脑袋的样子令我烦躁，但我忍住情绪，耐心推动话题。「我知道你开始搜集不幸的契机与动机了。兼具乐趣与实际利益，甚至兼具救人效果，这个动机很了不起，要说我迷上你也行。」「这种挖苦的说法，不像你的作风。」「不过，你只说一半吧？」我无视于沼地的嘲讽说下去。「你不只搜集不幸，还开始搜集『恶魔部位』的契机，你还没告诉我。」「我当然打算接著说下去，但我觉得在这之前应该中场休息，姑且给你几个选项比较好。」「选项？」总之，我就是讨厌她的语气与说法。但我在另一方面感到诧异。为什么我对沼地如此火大？而且为什么即使觉得火大，还想进一步和她打交道？我对她究竟抱持何种看法？我又不是想讨回母亲留给我的猿猴左手……用不著贝木吩咐，回收业者难得出现在我面前，把东西交给她不就好了？沼地对我的烦躁情绪视若无睹，始终以自己的步调回应。悠哉回应。不过，我只要听到这种语气，总觉得像在考验自己的忍耐力。不对，与其说考验忍耐力，或许单纯是在考验我的体力。和她说话很累。我感觉自己逐渐精疲力尽。不过问我要不要继续听下去的二选一，当然不是基于这层意义吧。实际上，沼地是这么说的。「接下来真的是关于恶魔的事，我认为如果不用知道，或许别知道比较好，你也比较容易恢复为平凡的生活。比方说交朋友、谈恋爱、看书、玩手机就好。」「……沼地，别闹了，做选择的不是我，是你。要对我说出一切？还是归还那条恶魔之手？你才应该是二选一。」「喔喔，恐怖恐怖。」我甚至隐含威胁的这番话，使得沼地假装吓得发抖。看来她出乎意料能做出明显反应。「那我继续述说我和恶魔的初识吧……话说在前面，只有这段不幸的经历，听过之后也无法成为慰藉。」我轻声回应沼地这番话。「事到如今，你无须强调这种事。」024「你真是个好奇宝宝，但你应该不想听我这么说吧……总之我即使这么说，也并不是无法理解你想知道一切真相的心情。仔细想想，我也是第一次对别人讲这件事，不晓得是否能说得好。不对，到目前为止的部分──关于我搜集不幸的契机，我并不是没对别人说过，但是关于恶魔的事，不是我不想说，是没人想听。总之，多亏她在我住院时前来找我谘商，我后来开始『搜集不幸』。从我起步的时候，搜集机制就和『恶魔大人』类似，不过刚开始当然没那么洗炼。我想想，最初是从身边的人开始搜集。退学前的那段时间，我先拿同学与学妹当白老鼠……啊，形容成『白老鼠』给人的印象很差，有点伪恶过头。我这种行径算是『谘商』，所以不应该使用这种骗徒般的说法。或许该说幸运，最初找我商量的她，为我打下这个计画的根基。她将我三头六臂的活跃散播出去。天啊，她真的把我形容成三头六臂，『任何烦恼都绝对能解决』这种天花乱坠的宣传，这种堪称过度的标语，或许她正是始作俑者吧。想到这里，就深刻觉得忘记她名字的我真是忘恩负义。我丢脸至极。不过，当时的我没余力感谢她。这里说的余力是心理上的余力。虽然现在可以像这样说得从容自在，但我当时颇为自暴自弃。不，头发染成这种颜色，是过一阵子之后的事。不过神原选手，你抱持『褐发等于学坏』这种价值观，是怎么进军全国大赛的？全国大赛有很多类似的怪人吧？总之我当时是那种心情，加上已经确定转学的学校，所以我把当时的收藏品当成顺手牵羊的收获，谘商手法也有点粗鲁。这是我的自我诊断。当时我表现得有点丢脸，早知道应该更仔细搜集大家的不幸。毕竟再怎么说，我们依然有著同窗一场的缘分。不过，我果然是经过那时候的『滥捕』，才完全确立自己的做法吧。大家果然都亲切地找我商量。说到『果然』，只要对方明显比自己不幸，所有人都变得敢畅所欲言，随口就说出相当重要的秘密。当时我还没熟练，所以也不小心背负了过于沉重的负担，这部分敬请见谅。我不清楚她们之后的状况，但当我说『我受理这个烦恼了，我会帮忙解决，所以别担心』结朿谘商时，所有人都露出舒畅的表情，如同问题在那个时间点全部解决。说真的，最初的『她』放出的传闻应该很具说服力吧，如同魔法咒语。真好笑。对我来说，这明明只是吃完饭说声『感谢招待』这种程度的意义。说不定，我当时想过这或许只是我的误解。只是因为我当时住院，内心真的很软弱，才会觉得他人的不幸甜如蜜。在我出院，情绪平复到某种程度再陪他人谘商时，我觉得自己的心态或许会变得更严谨。我不是乐于见到他人不幸的卑贱人种──当时我应该隐约这么想吧，现在回想起来很天真就是了。不过，这种天真的想法，转眼之间就消失。有人说受过伤的人能对他人温柔，知道痛楚的人能理解他人的痛楚，那是天大的谎言。在找我谘商的她们眼中，或许认为在学校受到排挤的我，因为腿受伤而洗心革面决定助人，但我别说洗心革面，甚至堪称落入更黑暗的一面。我正是因为知道痛楚，而想知道他人的痛楚。不过只有我知道这件事，从局外人的观点，我只像是在陪同她们谘商，倾听她们的心声吧。这就证明世间表里如一的事情不多。例如包绷带不一定代表受伤。若要说我从这件事得到什么教训……慢著，我这样好像在学那个骗徒说话。啊，嗯。贝木和我的关系，我当然也会告诉你，放心吧，我不打算瞒骗。我不瞒骗、也不欺骗，事到如今我打算说出一切，因为我认为这是从你那里接收恶魔之手的费用。但如果你不想听，随时可以告诉我，不然我打算一直说下去。我认识贝木是之后的事，总之从我转学之前，成为收藏家的时期继续说吧。当时我发现一个重点，就是不能贸然提出建议。我也是人，听到烦恼而觉得『明明这么做就能解决』的时候，偶尔会直接说出率直的想法，但她们在这种时候，反而会露出疑惑的表情。或许该形容为不高兴的表情？哎，虽然她们来找我商量事情，但我这个被她们瞧不起的不幸伤患，要是真的提出建议，应该会坏了她们的兴致。她们会忽然不肯多谈，我得费尽心力安妩。总之，与其说『光是说出烦恼就会舒坦』，更像是单纯的『只是想说』吧。顺带一提，我也稍微做了一些功课，后来学会一种解决烦恼的方法，就是当成写日记那样，在纸上写下烦恼。一直在脑中反覆思索没完没了又得不出结论的问题，内心才变得沉重，要是以某种形式取出来客观审视，出乎意料可以放下精神上的重担。因为『思考』实际上只是在『回想』。如果以为只要不断思考，看似无计可施的烦恼也迟早可以解决，根本是一种幻想。人脑是电流反应，点子或构想这种东西只是一瞬间的火花，也就是灵光乍现罢了。所谓的烦恼或思考，其实近似于浪费脑力。俗话说胡乱思考只是浪费时间，其实无论是何种思考都只是浪费时间。放弃思考、别思考、停止思考，就是解决烦恼的方法。我经由这段时间的实验确信了这一点。刚才也说到，我不知道她们之后的状况，完全不知道。我领悟到笨拙的建议或马后炮的帮腔只是反效果，甚至会害我失去神通力，所以我也没确定谘商效果。不过，我至少可以断言，没人因为找我谘商导致事态恶化。碰到我真的觉得不妙的烦恼时，我会引介合适的谘商对象，这是我从当时就采取的一贯方针。无论如何，实验成功了。非常成功。我挂著丰收的表情，离开我待了将近三年的国中。不过我又经过一段时间，才正式以收藏家的身分开始行动。即使想以他人的不幸安抚这份难熬情绪，但那里毕竟是医院，我没疯狂到在那种地方搜集他人的不幸。我说过吧？碰到过于不幸的事，我会敬而远之。至于基准，我想想，如果是明显比我不幸的经历，我就不想听了。这方面的基准挺随便的，算是自由心证。不过，没确实决定规则就无法行动，这一点真悲哀。即使我已经退休，但这或许是运动员的宿命吧。我每天过著这种复健生活，后来几乎没在转学后的公立中学上过课就毕业。没考高中。我从小学时代就只专注于运动项目，完全没读书，从一开始就考不上任何高中，但我也确实找不到上高中的意义。所以正确来说，我是以自己的意志拒绝升学。虽说如此，我也没就业。我的左脚没有复原到能够工作，应该说一辈子无法复原。医生说我左脚的石膏绷带与这根拐杖会陪我一辈子，真是令我沮丧，嗯。记得我就是在接到这个宣告时染褐发的。我觉得自己不再是运动员，而且自认是为了做造型而染发，但是就旁人看来，果然只像是学坏吧。嗯，应该是学坏，是自暴自弃。即使如此，那位医生还是建议我尽量别窝在家里，应该积极外出。这番话帮了我很大的忙，成为我进行『搜集活动』时，用在父母那边的好藉口。就这样，『恶魔大人』的生意终于开张。当时不叫『恶魔大人』，但现在以其他名字称呼，听在神原选手耳里也很陌生，而且这确实是『恶魔大人』的前身。首先我离开家乡。这里所说的家乡，是我搬家之后居住的地区，总之我是在自己的地盘外进行搜集活动。以下也是我在实验阶段得到的教训，我认为别公开自己的身分比较好。谘商对象越是没有交集的局外人，越能轻松、安心地进行谘商。即使是再怎么认定不如自己而瞧不起的对象，也无法保证我的口风够紧。『远亲不如近邻』这句先人智慧的格言是对的，但是考量到万一，我觉得陪同谘商的对象应该挑选远邻。嗯？以为我搬到附近的城镇？喂喂喂，当然不可能吧？要是我一直以这种乡下城镇当据点，即使再怎么频繁更换名称，也迟早有人查出是我一手主导。『恶魔大人』的真面目别曝光比较好，这样可以增加神通力。其实正确来说应该是『恶魔通力』，但这样有点拗口。何况看你的反应就知道，褐发在这种城镇应该显眼得不得了。所以我不断改变活动地点。问我究竟搬到哪里？这部分饶过我吧，如果你想寄贺年卡给我，那还是免了。顺带一提，我手机号码也换了。神原选手，话说在前面，这次是最后一次见到你以及和你说话，所以你想说什么得趁今天的机会全说出来。话说回来，神原选手，你从『离开家乡』这四个字，想像得到我的活动范围吗？以为顶多是在县内吧？你错了，我的活动范围遍及全日本。北到北海道，南到冲绳。我这三年走遍所有都道府县。哎，我身边的人大概认为，这是我出社会之前的寻找自我之旅吧。或者是伤心之旅。总之，相较于你从国中时代认识的那位羽川学姊，我这只是规模不大、丢脸至极又渺小的伤心之旅。不过我和她不同，具备明确的目的，我在这一点赢她。哈哈，我听过羽川小姐的传闻喔，和你左手的传闻同样有名。我以这座城镇为据点的时候，打听到好几个怀念的名字。我这个人连队友或班导的名字都会忘记，却记得你、羽川小姐与战场原小姐。也记得阿良良木历这个名字。其实我早就知道了，只是刚才装儍而已。不过阿良良木历这个名字，我不是在以这里为据点时得知，是转学后得知的。我在致力于运动领域时没听过这个名字，换句话说，他就是这样的人。别误会，他和这个话题无关。回到正题吧。我的明确目的，当然是搜集不幸。既然要搜集，我就想搜集各种不同的类型，所以当然走遍全日本。其实如果做得到，我真的想和羽川小姐一样走遍全世界，但是很遗憾，我只懂日文，我在这方面赢不了聪明人。啊？一边在全日本旅行一边搜集不幸，不是女高中生做得到的事？就说了，我不是女高中生。不过，我好几次差点被带到警局管训就是了。我说啊，人只要有钱与时间，大致上什么事都做得到喔。没上高中，就会得到大量的时间。之所以无法离家，只是因为学校、职场与心爱的家人就在身边。人原本可以自由前往任何地方，只有宣称讨厌束缚的家伙，出乎意料想寻找定居之所。钱？啊啊，没有啦，不是因为我在工作。虽然现在不痛，但刚开始旅行的时候，剧痛总是如影随形，我只是在强忍而已。如今不痛的原因，你应该想像得到，我晚点再说明。简单来说，是因为我的左脚如今是恶魔的脚，我的伤基于这层意义算是痊愈。与其说是痊愈，更应该形容为改变。问我家是不是很有钱？不，我很感谢父母放任我乱跑，不过很遗憾，我家是中产阶级。神原选手，和你不一样。嗯？你有钱是众所皆知的事喔。你住豪宅吧？不过你用钱的方法很笨，所以好像没人嫉妒你这一点。这个世界对笨蛋与小丑很好。比起无视于法则的笨蛋，伟人犯罪时判刑比较重。『伟大的人连人格都要优秀』这种观点，明显超越贵族风范的范围才对。健全的肉体不一定蕴含健全的灵魂，伟大的头脑果然也不一定蕴含伟大的灵魂。坦白说，答案是『保险』。我的脚有投保，所谓的伤害保险。我不晓得你就读的国中怎么样，但我的国中有这种制度。这部分花了不少钱。虽然学费全免，但是非得付这笔投保金。我妈说的『搞砸』或许也包含这笔投资，但是这笔投资成为钜款进帐。缴费投保的是家长，所以真要说的话，这是家长的钱，但他们没阻止我拿这笔钜款挥霍乱用，大概是没能阻止吧。总之，这笔钱迟早也会用光，今后终究得想办法筹钱，但『恶魔大人』的资金来源不是别的，正是我的脚。刚开始不顺利，但我逐渐学会如何在陌生城镇散播传闻、受理谘商。这方面也有天分可言吗？我认为凡事都要靠天分，基于这种主张应该是如此，但或许只有这方面不同。负伤的野兽为了活下去而拚命，也可能影响到结果吧。这是进化论。失败、逃走、行迹败露、被抓、罪证曝光、道歉、欺骗、抵赖……我不断反覆这些行径，整理出自己的做法。如你所知的做法。讲到这里，聪明的神原选手，应该知道我如何认识贝木泥舟吧？对，我们是在某座城镇巧遇。他的诈骗行动和我的搜集行动，在某些部分相似。我的行动并不是为了营利，但使用的手法相似到堪称商业伙伴吧。话说在前面，我没肯定他的诈骗行径。他居然滥用咒术之类的知识，搜刮无辜人们的金钱，真是个坏蛋。但你不能忘记，事实上也有人因而得救。他的做法和我不同，一定会有人受害，这一点我不以为然，不过咒术对大部分的人无效。记得你身边也实际有人受害？既然这样，我能理解你想生气的心情，即使如此，你还是姑且理解比较好。全方位的邪恶不存在。任何邪恶，都会拯救某些事物。任何邪恶、任何恶魔都是如此。反过来说，任何正义都会伤害某些事物。『世间无绝对』这句话，也意味著世间没有绝对的正义或邪恶。战争促进重要发明、大灾难带来经济效应。从以前就是这样。『善恶』这个词其实应该直接替换为『得失』。就算这么说，我和贝木并不是意气相投，只是在发生一点冲突之后，做出『交换情报以免今后再度不期而遇』的协定。因为虽说是商业伙伴，他的做法会妨碍到我的做法，我的做法会妨碍他的做法。别看他那样，他很明理。既然能以钱打动，就代表是个可以进行交易的对象。好啦，我这时候除了认识贝木这个人，还知道了其他事情。你认为是什么？对，就是咒术──怪异。贝木泥舟以专家身分告诉我，这个世界存在著怪异。不对，他自己不相信妖魔鬼怪，所以正确来说，他传授了『怪异存在于世间的说法』。这件事成为之后的伏笔。成为我后来广为搜集『恶魔』的伏笔。那是我当起收藏家多久之后的事？有在上学的神原选手或许不懂，如果不属于这种组织，日历就失去意义。周一、周日或周五，一月、二月或十二月都变得相同，如同只能以麦当劳的定例促销活动来感受季节，真要说的话颇具风情，具备现代风情。总之因为这样，我不晓得正确来说经过多久，也记不得了，但至少是一年之后吧。我没为收藏品编号，所以完全不晓得那个女生是第几号收藏品。感觉当时应该超过一百人，而且不到两百人吧。抱歉我说得很含糊，明明发誓说出真相，却说得很含糊。但我可以确定一件事。那个女生──花鸟楼花，是我『恶魔收藏品』的第一号。她是就读当地学校的女高中生，我没问年纪，但应该比我年长。嗯，我记得她的姓名。这个名字给我强烈的印象，甚至忘记顾虑到隐私，不小心向你泄漏她的名字。总之，或许部分原因是她的名字发音和我一样是『Louka』，但不只如此。其实楼花和蜡花差很多就是了，差距大到令我嫉妒。不过，她抱持的烦恼，足以将这种无聊的嫉妒或羡慕全吹到九霄云外。这是我必须说的事情，所以我会说，但拜托别外传，而且也不要追究花鸟的事，这攸关我的职业道德。这不是我的工作，所以再怎么泄漏，我都可以佯装不知情，但我也有自己的尊严。就形容为某座城镇吧。我以某座城镇为据点，进行『恶魔大人』的活动时，花鸟出现在我面前。我当时就使用简易、普通、困难三个阶段的过滤程序，她选择困难模式，直接来找我。知道我当时的想法吗？没错……我心想『啊啊，这么一来，或许得从这座城镇收手了』。客人尽可能别选择困难模式比较好，因为烦恼越严重，无论是失败或成功解决，都越会留下祸根。即使是说谎，我面对某些烦恼，还是说不出『交给我吧』这种话。而且花鸟当时出现在我面前时，一副像是下过五次地狱的表情。她看到我的左脚也毫无反应。我为了让谘商者敢于述说，刻意朝对方展示石膏绷带以及拐杖这两个『弱点』。她恳切地说出『请救我……』这句话。不用说，我当时已经在思索要转介到警局还是儿童谘询中心，试图把整件事推出去。但我内心的盘算在瞬间颠覆。她制服裙子底下穿著运动裤，是宽松的运动裤，就像我现在这件。我在冬天经常看女生这么穿，以为她也是其中一人，不过当时的季节是冬天吗？记得是冬末春初吧。无论如何，她不像是为了御寒而在裙子底下穿运动裤。她在我面前脱下运动裤。你知道是什么状况吧？她的脚，是恶魔之脚。对，就是这只脚。毛茸茸又粗壮，装在女生身上过于失衡的这只脚。但花鸟不是因为自己的脚变成这样而悲叹。她说：『这只脚，擅自想杀害我的母亲。』我接下来会大致述说她的状况，但麻烦当成耳边风，听过务必立刻忘记喔。她有一位互许终身的大学男友，到这里都算常见，不过她怀了这个人的孩子。到这里也算常见？后来家长当然非常反对，还要求堕胎，这应该也很常见吧。感觉像是可以当成手机小说题材的常见状况，不过即使常见，也完全不表示不会以悲剧收场。我？那还用说，我当然不敢领教，心想她居然找我谘商这种事。至今我也谘商过不少严重的问题，但这次首屈一指，而且无人能及。既然这样，我或许应该转介到医院，但是用不著我这么说，她应该去过了……何况这件事不在我『几乎所有烦恼都能以时间解决』这条信念的保证范围。怀孕不是能以时间解决的问题，反而会随著时间恶化。老实说，我无计可施，想询问她为何向我表明这种重量级的烦恼，觉得这种事不该在我这种都市怪谈风格的谘商室表明……但如我刚才所说，到目前为止的『常见』状况，在她向我表明的烦恼之中，始终算是开场白。她当然也不是一开始就循著传闻前来仰赖我，但她确实陷入绝境。她不想杀害新生命，却还不是能当妈妈的年纪，而且自己的母亲责备她，最重要的男友也不可靠。所以，她找上恶魔帮忙。如同你曾经向左手的木乃伊许愿，她向左脚的木乃伊许愿。我忘记问她得到那种东西的历程。我第一次遇到这种事，难免有所疏漏。正因如此，我觉得这次绝对不能忘记问你这件事。总之，她好像提过那是父亲的遗物？她家是母女单亲家庭……呵呵，既然是单亲家庭，或许比父母双亡的你来得幸福，但我没清楚询问她父亲是否过世。虽然这么说，正因为是这种家庭环境，母亲才更加担心女儿，并且严厉斥责吧。在这个世界，完全不晓得什么是好事、什么是坏事。如同你的母亲是某种人物，她的父亲或许也是某种人物，但这只是推测。总之无论如何，她具备这样的素养，所以向恶魔许愿，然后成为恶魔。你应该比谁都清楚，这个恶魔的真实身分，是以负面方式实现主人愿望的妖怪。花鸟抱持的烦恼，确实只要杀害母亲就能解决。虽然杀害男友或是胎儿也能解决，不过儿子原本就会诅咒父亲、女儿会憎恨母亲，记得这叫做『恋父情结』？或许也是因为她母亲位于最容易除掉的距离吧。这部分有各种解释，不晓得哪种是正确答案，总之她向恶魔许愿，恶魔附身在花鸟的脚，试图以『除掉母亲』的方式实现她的愿望。但是这项计画失败了。花鸟在夜晚成为恍神状态，不断猛踢睡在同一个屋檐下的母亲，却没致她于死地。因为她和神原选手的手不一样，强化的部位是脚。即使用恶魔之脚踢，也会因为踩得不够稳，不会造成太严重的伤。基于这层意义，真没想到阿良良木先生能捡回一命。他该不会是不死之身吧？她立刻知道害母亲住院的真凶是自己。毕竟追根究柢，这是她自己的愿望，何况伤害母亲的脚是动物的脚，所有人都知道是怎么回事。然后，她终于进退两难。不过，我大概明白她为何想依赖这种都市传说──依赖『恶魔大人』这一类的都市怪谈。先不提她怀孕的现实问题，关于恶魔的问题，应该最适合找我商量。我当时并非自称『恶魔大人』，不过我经常必须营造类似的诡异气氛，她应该是受到这种阴暗气息吸引吧，如同受到捕蛾灯的引诱。好啦，我再问相同的问题一次。你觉得我当时在想什么？我以『不幸搜集家』的身分听她说明烦恼之后，你觉得我当时在想什么？……猜错了，而且完全落空。你明明是球队领导者，却意外地不懂人心。我的想法是『想帮她』。不是谎言，我这辈子第一次由衷想助人。我明白你质疑的心情。我确实差劲透顶，搜集他人的不幸之后什么都不做，就只是扔著不管，我是以他人不幸抚慰自己伤痕的人。但你凭什么断言我想助人的这份心情是假的？虽然不是老话重提，但大众喜欢伟人的丑闻。不过只要是稍微有点良知的人就可以理解，即使辉煌的经历有一道丢脸的伤，也不会害其他的丰功伟业都化为乌有。即使晚年行事疯狂，也不会抵销年轻时的荣誉。同理可证，不良少年为弃犬撑伞时，我们不能否定他的心态。平常行恶的家伙稍微做点好事，会得到名胜于实的评价，这种理论确实正确，就算这样，不良少年无法扔下湿透小狗的心情，外人也不应该完全否定才对。绝对善良的人不存在；绝对邪恶的人不存在。即使帅气英雄的嗜好是搜集A书，即使众人憧憬的和风美女不擅长九九乘法，众人也不可能否定他们的一切吧？人总是容易只看他人的其中一面做评论，但事情肯定没这么单纯。只有家长把孩子当孩子，只有孩子把家长当家长。个性会随著头衔改变、随著对方不同而改变。而且，个性也会随著时间改变。即使只是短短一瞬间，天使也可能附身在恶魔身上。我是差劲透顶的人，不过换言之，我应该不只是差劲透顶而已。我希望为花鸟做点事。如果可以代劳，我想代劳。或许是因为名字发音相同而产生同理心？由于我失败，所以希望她能振作？不对。以这种计算方式划不来。我一心只想帮她，这是纯粹的侠义之心。纯粹的侠义之心。我体内居然有这种东西。我无法否认对此最惊讶的不是别人，正是我自己。不过就算这么说，你认为我做了什么？我得到比他人更长的缓冲时间，自称宝物猎人。经过搜集活动，我逐渐熟知他人的不幸，但我知道的是不幸的种类，不是解决方法。何况她抱持的烦恼，无论是怀孕或是恶魔之脚，我拥有的收藏品都远远比不上。我动员所有知识也无计可施。我只是在放任主义与溺爱的螺旋中长大，在和异性无缘的运动世界长大的人。我和她即使名字同音，至今走过的人生也相差甚远。我拥有的任何话语，应该都对她不管用，无法传达给她吧。所以我没说任何话。我说不出任何话。所以，我拥抱她。沼地蜡花拥抱花鸟楼花。不发一语，拥抱她。温柔拥抱？错了，是用力、用力、非常用力。我觉得当时哭泣的人是我。即使是怀胎初期，其实也不应该那么用力抱孕妇，但我无法顾及这么多。然后，我说了。说不出任何话的我，在最后说出口的话语，是至今反覆无数次的话语。『放心。』『你的烦恼，我全部接收了。』『我绝对会帮忙解决。』『所以，你今后不用再担心任何事。』我在她耳际，轻声说出这种不负责任的话。不只一次，而是反覆、反覆、反覆再反覆……我应该在哭。虽然很难看，但我肯定在哭。老实说，我不晓得她对我是什么想法。就只是觉得恶心？有可能认为被我同情而感到不愉快。无论如何，她不久之后就离开。她说，晚上睡著的话可能会袭击母亲，所以今晚也要熬夜。对，『也』要熬夜。人类哪可能好几个晚上都不睡觉？何况又不是白天睡觉就能阻止恶魔现身……无论如何，我只能默默目送她离开。即使她离开，场中剩下我一个人，我的心情依然没平复。我想为她做点事，想协助她，这份心意差点令我著火。我当然做不到任何事。不过，我第一个念头是去见贝木泥舟。那个家伙虽然是骗徒，却自称捉鬼大师，或许他可以帮忙做点事，所以我立刻打手机给他。他说：『很贵喔。』

第变话 骏河恶魔 021-024