第一卷全裸的房间

睁开眼，我躺在房间里。理所当然的事实，我揉了揉眼睛，把手伸进枕头底下摸索。四四方方有些冰冷的触咸，对，就是它了。熟悉的金属外壳，我单手把手机荧幕打开，读取上头显示的数字。七点。啊啊啊，已经早上了，真不想去上学啊！蜷缩进棉被里，我闭着眼睛找寻着水手服。每天睡前我都会将制服放在棉被的旁边。我用右手找着制服，同时用左手解开睡衣的扣子，在温暖的被窝之中换装是我一直以来的习惯。咦，好奇怪喔？找不到睡衣的钮扣。怎么会这样？我的左手竟直接触摸到自己的胸部。将手来回滑动了一番，这才发现……全裸？不可能。我从下腹部慢慢的往锁骨的方向摸去，途中却摸不到任何的布料。全身赤裸，我什么也没穿。莫非是在熟睡的状态下，自己脱掉的吗？如果真的是这样，自己的睡相也太差了吧？等等一定要讲给男友听，让他笑一下好了！不过，我的右手依旧一无所获，怎样都找不到那件水手服。？终于，我的脑袋好像开始清醒了。这才发觉自己眼前的世界一片雪白。纯白的墙壁，纯白的天花板，纯白的地板，自己的肤色以及橘红色的手机显得相当突出。好像有些不对劲。陌生的景色。这里是哪里？很显然，我不在自己的房间里。每天早上最先映入眼帘的电灯不见了，小学的时候贴在墙上的世界地图也消失了，还有桌子、书柜、衣柜，房间里头竟然什么都没有。我是在做梦吗？等一下就可以醒过来了吗？不过，臀部下方好硬啊！臀部的肉和尾椎骨好像直接接触到地板，中间没有任何的软垫间隔。我感到有些疼痛。不只如此，身上也没有毛毯或是棉被之类的东西覆盖，更没有枕着枕头。怎么这么奇怪？而且，周围一点声音都没有，安静的可以。早晨特有的紧张气氛、飘散而来的早餐香气、厕所传来的水声和主播所播报的晨间新闻、隔壁邻居的小朋友大喊着「我出门了！」的声音还有老人家带着小狗散步，缓慢而稳健的脚步声、平常理所当然在早晨出现的声响，今天却完全听不到。到底发生了什么事？不要急，先冷静下来。我一定还在做梦。这一切都不会是真的。有如现实的梦境。通常在做这种梦的时候，直到醒过来以前，都会认为自己眼前所见的东西是真实存在的。一旦从梦中苏醒，脑中又会空白一片。当你真的理解方才的一切是「梦境」而眼前的景象才是「现实」的时候，你一定会如此碎念着：「刚刚的梦还真写实啊！」然后，深深地叹一口气。我有过好几次这样的经验。人躺在床上，心却仍然浸淫于梦的余韵之中。接着，残影渐渐地消失，甚至将所有的画面给遗忘，终于才能回归现实世界。这次一定也是如此。再等一下就好，等着等着就会醒过来了。做好了心理建设，在地板上翻个身，我把眼睛闭上。地板好硬。背部和臀部下坚硬的现实感，驱散了我的睡意。最初的困惑，随着时间的流逝，逐渐的转变成不安。心跳声越来越大，扑通、扑通跳个不停。我眯着眼，再确认了一次手机上的时间，已经七点半了。不论怎么等，自己好像都无法从这个梦境中醒来。况且，一股睡得很饱的爽快感正不停催促着我，要我赶紧把眼睛睁开。没有办法了。心一横，我慢慢地坐起身。看样子，我必须接受眼前的事实，伸了个懒腰就站了起来。环顾了一下四周，没有门，也没有窗户，自己完全被纯白的墙壁包覆。我到底在哪里？找不到出口的密室。大门藏在哪里呢？房间是正方形，不对，说它是三次元的立方体比较贴切。和我的身高比较，空间相当宽敞，长宽高都至少超过三公尺。挑高的天花板，不知道是普通房间的几倍。找不到电灯，房间内却意外的明亮，像是日光灯所发出的亮光充满了整个空间。墙壁上看不到任何的配线或是类似开关的物体。空无一物，里头什么都没有。家具就不说了，也没有张贴海报或是月历，有的就是纯白的壁纸。而且，找不到一丝痕迹，就连一根钉子也没有。我开始焦躁了起来。从来不知道空无一物的房间会令人如此不舒服，这和刚完成的土坯屋的感觉也有些不同。就算没有摆放家具，但至少有门有窗，连这样的目标物都找不到，确实会让人心里毛毛的。大门是一切空间的依据。以开有门的墙壁为中心，可以分成右侧的墙壁，左侧的墙壁，以及面对门的墙壁……一旦决定了座标，就能够和自己存在的世界做一个整合。一个什么都没有的房间，不论朝向哪里，都像是同一面墙壁，就好比身在黑暗的宇宙之中，无法区分任何的方位，是左是右也不知道。不安的感受，大概像是把自己丢进大海里头那样无助，迷失方向。而且，我竟然全裸。其实在日常生活当中很少会一丝不挂，即使有，也是在浴室那样狭小的空间，或是一片漆黑的房间内。现在的自己，竟然在一个如此明亮且宽广的地方光着身体。还好，身旁没有人，并不至于感到害羞，但确实存在着强烈的违和感。我需要好好检视一下这个地方，搜集情报。集中起精神，我仔细地端详四周。没有一点声音。安静。咦！我好像听到了像是杂讯一般细微的声音，但除此之外，找不到其他能够做为线索的声响。房间的温度适中，不冷也不热，地板倒是有些冰凉。走在上面，会发出一点摩擦声。我顺势蹲了下来，用手摸了摸地板。它的材质并不常见，不像金属或是水泥那样坚硬，也不像是榻榻米那样温和。嗯，硬度适中，而且十分干净，完全找不到一根头发或是灰尘。看不出打扫的痕迹，我想，这个房间应该是刚建好的。接下来，我沿着墙边走着。叩！我试着敲打了一下，硬度和一般的墙壁没有什么两样，光凭敲击的动作，也无法知道墙壁的厚薄。我举起脚，向墙壁踹去。碰！浑厚声响在房间中震动，不过，没有发生什么改变。我是否应该大肆破坏一番？用全身的力量．撞向墙壁！算了，好像有些麻烦又很累人，真要做也不会是现在。嗅觉呢？用鼻子深处的纤毛来感觉一下这个房间的气味好了。闻了闻，空无一物的房间有着新家的味道，思，就只是这样。算了算了，不想管了。我再度躺了回去。地板，还是好硬。完全搞不清楚状况。这里是哪里？自己又是为什么会在这个地方？再检查一次好了，不过，房间里一样东西也没有，不管搜查了几次，结果都是一样的吧！如果有留下什么血书，或是奇妙的数列，还比较好处理呢！一筹莫展的我，把注意力放在自己身上。我用手卷着头发的尾端，又拉又扯的，或是毫无意义的搓揉着自己的胸部。柔软的胸部下方，是肋骨。一个人，不需在意外界的眼光，我把脚张得开开的，呈现放松的姿势瘫坐着。号啊！至少我还可以向外界联络。正想要拨电话的时候，我迟疑了一下。该打给谁好呢？男朋友？父母？警察？我陷入了思考。其实打给谁都行吧！不过，就算接通了，又该如何说明目前的状况呢？自己都还搞不太清楚。怎样都好，先打再说吧！默背出家里的电话号码，用手机拨了出去。嘟……嘟……然后……「你好，这里是小岛家。」是母亲的声音。「啊，妈！是我。」「你啊，现在在哪里？连早餐都没吃就去上学了吗？你忘记带便当了！本来是想送去给你的，不过妈妈今天要去市民中心开会……」我打断了母亲的话。「不是啦！我今天一起床，就发生了很奇怪的事。」「奇怪的事？」「我被关在一个纯白的密室里面。」「……怎么一回事？」透过电话，我知道母亲吸了一口气。不久，就听到了脚步声。她好像走上二楼，进到我的房间里。接着是一阵吵杂的声音，她应该是在确认我是否还待在里头。「妈，我房间是什么状态？」「为什么这样问……就很干净啊！睡衣脱在棉被里……你现在到底在哪里？被绑架了吗？老公！不好了！老公……」听母亲这么一说，我这才发现自己有可能是遭到了绑架。莫非是被奇怪的人给掳走了？我的想像突然开始疾走。有人乘我在睡觉的时候，不知道给我闻了什么药，然后等我失去意识，再偷偷将我带走，关进这个地方。若真是如此。他的目的又是什么？我的肉体吗？这样一来，那个变态必定会在这个房间里现身，将我强暴。如果是为了赎金，我则很有可能会被杀害。想到这里，我突然开始害怕了起来。不过，依照目前的情势，还是无法判断自己是不是遭到绑架，现在就为那不存在的变态感到恐惧也不是办法。由于自己务实的个性，先不管电话那一头的骚动，我保持着冷静。电话换给另一个人听了。「我是爸爸，你现在在哪里？」「纯白的房间，而且找不到出口。我也不知道自己在哪里。」「你没事吗？有没有怎么样？」我检查了一下自己的身体，并没有什么异状，也没有看到伤口，或是受到虐待的痕迹。「我没事。」「犯人在你身边吗？」「我身边一个人都没有。」没错，我还没看到半个人影，这样说来，应该不是绑票。目前的状况好像跟人毫无关系一样，既没看到歹徒，也没有留下任何踪迹。而且照常理来说，他不可能把手机留给我的。我只是被扒光了，这一点也相当不寻常。「无论如何，先报警吧！那里有没有什么线索，可以判断出你的位置？什么都好，你快跟我说！」「没有，我看了一下什么都没有发现。以防万一，我待会会再检查一次的。」「好，我先挂了，有状况就跟我联络。」电话，断了。「通话时间五分十七秒」手中的手机，显示出比想像中还要短的通话时间。我回想着家人的声音。母亲完全陷入了惊慌的状态，父亲则是用着我从未听过的激动口气说话。母亲一定急得在客厅里来回踱步，手中还紧握着我没带走的便当。在客厅一角的父亲，应该正绷着严肃的神情与警察联络吧！即将要出门上班的他，衬衫和西装裤都穿好了，来不及打好的领带，随意地挂在脖子上。结束和警察的通话后，稍微恢复平静的爸爸，可能又拨了通电话去公司，说：「今天请让我休假。」我好像看到了陷入惊慌的父母，还有年幼的弟弟……呼！把手机往地上一丢。反而让你们担心了啊，真是对不起。很奇妙的，我竟然还能用平常心去看待这一切。无法掌握情况确实让我有些不安，但是我并没有想像中害怕。面对这难以理解的现实，我的大脑开启了某种机制，麻痹了会令我感到恐惧的神经也不一定。叹了一大口气，我再度向四周看去。果然一样东西都没有。不过，我好像感觉到了。那是什么呢？此时，我的手机震动了起来，和地板碰撞，发出了细碎的声响。毫不在意我的心情，来电铃声轰轰作响。这个铃声是特别设定过的，只有特定的对象传邮件给我的时候才会响起，所以我一听就知道了。是我男朋友！拿起手机，我马上打开了邮件夹。一封新邮件。「早安啊♪」映入眼帘的标题害我心情顿时降到谷底。看了一下内文。「早安啊☆今天是忧郁的雨天，心情好不起来！不过，你怎么没来上学啊？跷课吗？」完全状况外的家伙。早自习结束，第一堂课要开始了吧？教室还是一片喧闹，为了不让维持秩序的老师发现，他把手机放在桌子底下，传了讯息给我。这画面浮上眼前。我回信给他。「我今天搞不好去不了学校了，我好像被关起来，出不去。」很快的，我收到另一封邮件。「怎么回事？跟父母吵架了吗？」呃，该怎么说呢？我烦恼了一会儿。横躺在地上，我思索着信件的内容。突然，我的焦点落在天花板上头。确实感觉到了什么。时间来到了九点。一种违和感。难以言喻的感受，具体来说，我觉得自己好像变大了一些。会不会是白色墙壁所带来的错觉。不祥的预感，在太阳穴附近凝聚。下意识地靠在墙边。我在房间的一角，距离正方体的顶点部分一公分的地方，用指甲划下了一道痕迹。在确认了墙上的痕迹之后，我再重复了三次同样的举动，形成了一个三角形的伤痕。那是一个记号。我在毫无比较对象的纯白房间里做了记号。这或许可以成为什么线索，出发点相当的单纯，具有试探性的举动。在这个当下，还看不出任何效果，当然，它也有可能完全没有意义。无论如何，我为这个行为感到了满足。好了，接下来要做什么好呢？我打开手机，玩起里面的小游戏。那是一个很常见的拼图游戏，把相同颜色的色块聚集在一起，就可以把那些方块给消掉。我看着窄小的手机荧幕，快速地按着键盘。缠斗了很久，游戏还是结束了，不过，我也因此更新了游戏纪录。这是我最喜欢的游戏，专注在玩的时候，我甚至感觉不到时间的流动。深吸了一口气，我往墙边看去。刚才做的记号有什么改变吗？确认了一下位置，在距离墙角一公分处划下的痕迹，竟然前进了一公厘。「原来如此。」我自言自语。看了看四周，我的身体往后抖了一下。那不是什么违和感，也不是眼睛的错觉。很明显的，这个房间正不断地变小。最初看来有三公尺立方的空间，如今只剩下二点五公尺立方左右。无法解释的感受，移动中的记号，在在都表明了一件事。房间的墙壁逐渐向内压缩，而形状依旧维持着正方体。也就说，在移动的不只是做上记号的墙壁，天花板还有地板，三次元的房间全体，正向一点收缩着。以同样的速率收缩……时间　　　　　　　　　　墙壁（公尺）七点　　　　　　　　　　→三现在（十点）　　　　　　→二点五十三点　　　　　　　　　→二十六点　　　　　　　　　→一点五十九点　　　　　　　　　→一二十二点　　　　　　　　→零点五二十五点（隔天一点）　　→零剩下不到十五个小时，这个房间将会消失。身在其中的我，必定会被挤压致死。什么啦，现在到底是什么状况。有没有人可以告诉我啊！超现实的一切，我完全没有任何真实感。想像一下好了！没有出口的白色房间，安静且缓慢地，墙壁确实不断地移动，空间也逐渐地在缩小。就要掉落下来的天花板，从四方逼近的压迫感，我将无处可逃。活动空间受到压缩，难以伸展的四肢，墙面马上就要直接和我的肉体发生碰撞，无论用哪个姿势，都无法保护自己。动弹不得也只是时间的问题而已，除了自己的四肢，内脏及腔体会慢慢受到压迫，继续缩小的空间，施加的压力更大，我的骨头即将碎裂，在究极的密室之中，变成一滩烂肉，不成人形。所有的组织，都没有办法维持原来的形状，骨骼和肌肉凝聚成块，越压越紧，我的血肉将变成一块红色的正方体，最后，只剩下红色的点。不会吧……惨不忍睹的画面在我脑中激化。开什么玩笑，现实当中怎么可能会发生这种事，一定是我想太多了，不可能，不可能啊！我自顾自地说着，嘴唇周围的肌肉微微地颤抖。露出了自我安慰的笑容（还在逞强），我观察着自己的反应，无法消除的不安逐渐扩张，在如此空无一人的空间，不管多么不合理的事情，好像都会发生一样。眼前的事实令人不寒而栗。好可怕。集中在脸上的血液，经过颈动脉，一口气落了下来。全身的微血管紧缩，眼球周围的皮肤发青，我的头好像浮在空中那样，瞬间失去了重量。不知从哪里传来的凉意使得长在下巴上的胎毛，一根根都竖起来了。白生生的墙壁，看起来如此单调而单纯，和我也没有任何的因果关系。如今，它却成了一只充满邪恶欲望的怪兽，令我感到恐惧。从未体验过的惊恐感受。如果只是一个歹徒拿着刀向我冲来之类，那也就算了。并不是因为我不害怕，而是它至少还在自己的想像范围内。多少都看过那些曾经出现在戏剧或是漫画里的画面，就算真的发生在自己身上，也能有些心理准备，无论是要尖叫还是被吓到失禁，至少都知道该做什么反应。甚至是绑架犯的心境，也不是完全无法想像。他们大概都是那些平常生活不太顺遂的人，犯罪的理由不是为了钱，就是为了女人或是现实逃避。这种程度的罪犯所做出来的行动，应该都还在人类可预估的范畴中。不过这个房间，完全出人意料。说实话，我连该如何害怕都不知道，即使真的有犯人的存在，也难以推敲出他的意图。为什么要特地用如此复杂的手法取人性命呢？他到底想做什么呢？墙壁始终就是墙壁，对于我的疑问，吭也不吭一声的。脚着不到地的恐怖感，深陷泥沼，不停沉沦。我哭也不是，叫也不是，大肆挣扎破坏好像也没有什么用。看着纯白的墙壁，我的平衡感逐渐丧失，极力稳定住将要倒地的身体，双脚连站都站不稳。到底过了多久？可能只是几十秒钟的时间。估算着自己能够完好无缺地待在这房里的时限，我拼命地想要克服那结论所带来的冲击。反胃和头痛，冰冷而麻痹的双唇之中，散发出像是柳橙过熟的甜味，令人作呕。冷静，我要冷静！先来想对策，接着是逃离的办法。手机在我身边，自己四肢健全，况且距离时限前还有一段时间。没错，我要加油，加油！不断激励着自己：心情好像稍微平复了些。眼前扭曲歪斜的空间，渐渐变回美丽的正方体。头痛和呕吐的感觉，被吐出的空气带走。像是沉潜在水底，经过一段时间后，遭到奇妙而缥缈的声音给遮蔽的听觉，也逐渐恢复了正常。咦？有东西在响着。让人感到焦躁的电子音响了起来。整理一下自己的精神，我拿起手机，接了电话。「喂，我是爸爸。你还好吗？」父亲洪亮的声音顿时将我拉回了现实。「还算可以。」无法好好表达，我简短地说着。「这样啊，我换给警察接听。」「我是樱山署的饭塚，状况有什么改变吗？」接过电话的，是一位音质偏高的男性，说话快速且带有特殊口音的他，像是一个靠不住的新手警察。「房间变小了，除此之外没有其他的。」「……？……什么……」饭塚警员好像感到有些困惑，这也是理所当然的。算了，他一定不会把这当一回事的，然后会把我看成一个因为害怕而精神错乱的人。「请你不要紧张，尽量保持冷静，没有事的。我知道你很害怕，不过，请你务必照我说的做。」「是。」果然。他温和的口气，让我觉得就算自己想要解释，也只是白费力气，所以我决定放弃。要不是自己亲眼所见，谁会相信一个房间会逐渐缩小呢？他没错。「那个房间里头有门窗吗？」「没有。」「如果是这样，请你将耳朵贴在墙上。有没有听到什么声音？」「什么也没有。」「墙上有没有什么可以当做出入口的裂缝？天花板跟地板的地方也要特别注意。」「没有。」我早就检查过一遍了，没想到还要遵从他的指示再回答一次，说明自己全裸的状态也令我感觉受到污辱。「我了解了，先挂电话吧！请你一定要保持冷静，做任何行动都要以自己的生命为优先。如果情况有什么改变，请立即跟我联络。」「我知道了。」电话断了。真是个没用又无聊的警官。他虽然守着警察的本分，却欠缺独创性，应该也没有什么亮眼的成绩吧！肯定无法出人头地。不对，说不定就是这种警员才能够升官。沉浸在自己的想像之中，时间已经过了十一点半。总之，求救的部分就交给父亲和警察了。如果自己是在家中的房间内被拐走的，应该会留下什么蛛丝马迹吧！搜索指纹，检验血迹反应或是什么反应的，搞不好就能够追查到我被监禁的场所。现在的自己也只能相信他们了。只能探查到房屋的内恻，换句话说，只有我能够了解屋内的情况，所以就照自己的角度稍微推理一下吧！不过，线索实在太少了。我知道这是一间纯白的房间，空间正不断地缩小。除此之外，什么都没有，出口好像本来就不存在。使墙壁前进移动的机关是如何运作的，目前也无从而知，也无法分辨出自己是处于地底下，还是平地。越想越烦躁，偏偏一点头绪也没有，若是不能看出一些端倪，脑中的杂音恐怕很难消除，就算不是正确的解答也好，总该有些假设。我想尽办法整理自己能够想得到的可能性，仔细地推敲了起来。首先，目前的情况是？若是没有和我的父母亲交涉，或许代表他要的并不是钱。倘若是为了折磨我，这可能就是私人恩怨，但我并不记得自己曾经和别人结怨啊！好，犯人有可能是谁呢？会是加奈吗？还是一直把我当作敌人的美纪？也有可能是自己前男友，多吕。在我跟他提出分手的时候，表情十分吓人。不过，这些人都不可能真的绑架我吧，就算真的做了，也不可能会费这么大的工夫。父母的态度其实令我有些在意，接电话的时候也是，好像有些心不在焉的。而且，他们是最容易将我绑架的对象。话又说回来，绑架我对他们有什么好处吗？好不容易把我给生出来，又花费了大笔的金钱和心力抚育我长大，怎么想都不合理。脑中浮现了父母温暖的微笑，我对于刚刚的那些假设感到有些罪恶。该不会是我的现任男友吧？他曾经在一次吵架的时候，没来由的对我大发了脾气。以他那样的情感爆发程度来说，的确有犯罪的可能性。突然，新邮件进来了。「啊～好困啊！上课的时候不小心把便当吃掉了，中午该怎么办呢？」……这样的男友，应该没那种能力犯罪吧！我不该怀疑你的。不过，现在看到这样的信件内容，我紧绷的神经好像稍微松懈了些。「不然买个炒面面包吃啊！说实话，我真的被关起来了。搞不好今天我就要跟你说再见了。」浓缩了所有的重点，我把邮件传给他。123手机马上就响了起来，他果然立刻打电话给我了，反应比我想像中快嘛！我接起了电话。「喂！真的假的啊！等等……你是说真的吗？」他惊慌失措的程度，就像是一位演技很差的惊悚片演员。和夸张的态度相反，我冷静地回答他。「很遗憾，这一切都是事实。」「」句点。对不起，在能见度如此低的情况之下，我只好直接跳到最后的结论。我好像看到了他满脸疑惑的神情。「……你、你现在在哪里？跟……谁在一起？我去救你吧！」极度混乱的口气，我想，他脑中一定浮出了很多的问号跟选项。「我不知道犯人是谁，也不知道自己在哪里……」「怎么可能！你到底在哪？」「白色的房间。而且，它正不停地缩小。」「你说什么？这样岂不是会被压扁！糟糕了啦！」我突然感受到一阵温暖。我的男友虽然是一个笨蛋，不过他真的是一个好人，无条件的相信我所说的一切。对于房间会变小这个事实丝毫没有任何疑虑，完全地接受了。没错，他比那些警察都可靠多了。搞不好，他能够把我救出来。「那个……我……」「我现在就过去！等我过去救你啊！」在他说出他坚决的心意之后，就把电话切断了。你等一会儿好吗？就这样往外冲，你是要去哪里？果然就是个笨蛋。十二点二十分。我肚子饿了。腹鸣相当明显，我从早上开始就没有进食了，这样是可以减肥没错，不过，我至少想喝点水。墙壁又往前进了些。现在，大概还剩下二公尺立方的空间吧！缓慢的压缩速度，直盯着墙壁看是看不太出来，只有在忽然意识到的时候，才会发现。这大小像是我家的浴室。这纯白的房间和浴室的印象做了结合，那画面浮上眼前。浴室里有浴缸，还有洗手台和小椅子。前方的篮筐内有洗发精及润丝精，就快要用完了，为了取用方便，还特地将瓶身倒过来放，这是我们家的习惯啊！尤其是爸爸，还会在所剩无几的瓶子内加水，为了让里头的液体容易挤出。我通常都会奋力的将稀释过的洗发精搓出泡泡，在心中偷偷说着父亲的坏话。呼，我叹了口气。如果不是绑架，那会是什么？从别的角度切入吧！难道自己成了外星人的实验品？外星人的科技比我们进步多了，搞不好我就身在幽浮之中，而他们正打算观察一位被逼迫到极限的人类。白色的墙面上装满了看不见的摄影机，纪录着我的一切行动……他们搜集到这样的数据，能做什么呢？我的不安，还有困扰，真的能成为什么强大的资料吗？尤其是对于拥有先进科技的外星人来说。不然，我可能被一种未知的能源给推进，陷入另一个次元当中，还是这就是所谓的神隐？但或许这一切是我潜意识的具象。心灵深处一直想要单独一人的自己，在无意识中，创造出了一个空间。如果是以超能力的发想来看，父母和男友也可能会是那位主谋者。对我的爱太过强烈，想要占有我的心情失去控制，进而创造出这样的超现实牢笼。就因为是下意识，没有自觉的他们也无法解除目前的状态。若想要找出解除的办法，是否要潜入他们的内心，修补幼年时期所受到的创伤……再次叹了口气。真是够了，想这些没用的做什么。个性务实的我，最讨厌科幻作品，也不相信超能力或是外星人。在一阵脑力激荡下，竟然做出了连自己都无法相信的假说，完全就只是幻想而已。如果是小说的内容，或许可以说很有趣，但对于现况的解除，好像没有什么太大的帮助。连科幻性的思考都不成立，我又该如何脱离目前的窘境呢？我感到相当灰心，自己只是需要一个解释而已啊！十二点五十分。好无聊，无所事事的自己开始感到烦躁。该做些什么好呢？无论怎么想，都不见一个对策，持续思考也有些累人。陷入危机的时候，自己的思考回路是不是应该要转得更快呢？真的没事做啊！该趁早写好遗书交代后事吗？不过，自己还真不知道该写些什么才好。「虽然不太清楚，但我将会被墙壁夹死。谢谢大家一直以来的照顾，再见了！」如此的遗书内容，光是用想的都觉得可笑。而且，真的有人可以看到我的遗书吗？当自己被压烂的同时，这个房间本体也会消失，假如用邮件的模式寄给别人，好像也不太对劲。先不要管该做的事情，自己想做的事倒是不少。好想上洗手间，好想喝水，好想吃寿司，还想跟帅哥发生关系……下午一点了。如果按照自己的推算，再过十二个小时这个房间就会消失，我的人生也就这样结束。倒数计时的钟，出现在眼前，无雷的压力从白墙上不断渗出，迫使我的思考加速。房间会收缩，也不代表一定会死亡！或许，它会在某一个距离的时候停止。收缩到一定的程度之后，又再度弹开也说不定。又或者，地板上会突然迸出一个出口，这也不是完全不可能。自己会变成怎样呢？就这样死在这里吗？援助也许会及时赶到，也许不会。怀抱着不上不下的希望，它同时也是不上不下的绝望。在无法说明目前的情况下，当然无法预测什么未来。我的精神状况相当微妙，惊慌失措不对，太过冷静也不好。那机关到底长什么样子呢？如此坚固的物体，墙壁会从四方向内压缩，这完全无法用常理来判断。单纯只是天花板，或是两侧的墙会移动，都还算能够想像。为了防止盗墓者的进入，埃及金字塔里好像有这类的机关。不过，这个房间却是保持着三次元的空间而压缩。没有一点声音，也没有任何的震动。如此的机关应该有相当的难度吧！如果只是想要折磨我一个人的话，有需要这么大费周章吗？等等，让我换个角度思考看看。假设不是房间在收缩，而是我的体形正逐渐变大呢？思，这样就说得通了。说得通？……理论上没错，但是那又怎样？房间和我的关系是相对的，无论谁的大小改变了，最后我还不是会被压扁，况且，与其让我巨大化，缩小房间好像简单多了。望着手中的手机，它刚好就跟我的手掌一样大。没错，现在如果是我在变大，手机就必须跟我用同样的尺寸放大才行。这完全不可能，赶快放弃如此没有意义的发想吧！空间中的大气压力又是如何呢？倘若房间不断地缩小，空气是否也同样的开始压缩。不对，这么说来我将有窒息的可能性？在不通风的室内，一个人能憋多久的气呢。目前虽然还没有缺氧的状况，随着时间的流失，也可能会产生呼吸困难的症状。疑问毫不停歇地冒了出来，我却都无力回答。思？手机还能够通话即表示……我将荧幕打开，或许可以用GPS的功能搜寻出自己的位置也说不定。这样一来，我就可以精准地说出自己的所在地。怎么现在才想到呢！为了好不容易想到的对策而开心不已，我按下了操作GPS功能的按键。「正在搜寻所在地请稍候」现在一定有多个卫星接收到了讯号，正在确定位置呢！虽然不知道它完整的运行情况，不过，这真是个方便的功能。我兴奋地看着手机画面，满心欢喜地等待着结果。「位置无法辨识」什么？我快速地按下了数个按钮，重新启动了搜寻功能。「位置无法辨识」喂喂喂！「位置无法辨识」无论我试了几次，GPS还是没有办法显示出我现在的所在位置。这到底是为什么？虽然我不知道是因为什么原因，看样子这方法行不通。我将手机丢了出去。警察怎么不快点跟我联络呢？管他是饭山还是大塚，上一次打电话来的时候是十一点，现在都已经要两点半了，却没有任何动静。速度是处理绑票案件的重要关键不是吗？差不多要能够掌握歹徒的身分或是被害人的囚禁场所了吧？平常连一个偷脚踏车的犯人都不肯放过，为什么在这样攸关性命的案件当中却没有什么作为呢？这也难怪大家都管警察叫做税金小偷，果然真的很糟糕。我要诅咒你，绝不会放过你的。就在这个时候，我的手机响了。父亲传来了简讯。「你没事吧？现在爸爸和警方来到了可能的囚禁地点附近。他们根据你遭到诱拐的可能时间和家里的位置，推测出了几个地方，然后正在那周遭搜索着，请你要尽可能地发出声音，大声呼救啊！」喔！真不愧是警察大人，你们最棒了！只要被救了出来，我到死都会认真缴税的，然后尊敬你们一辈子。我立刻就传了「了解。」回去。要喊什么求救呢？「救命啊！」就这么决定了。扯着喉咙我死命叫着。在纯白的室内，全裸的自己高声呼喊的模样有些丢脸。不过，现在不是在意羞耻心的时候。「听不到，继续呼救啊！」「还是没有声音，可能位置不对吧！现在要前往另一个地点，到了再和你联络。记住，一定要大声呼救。」「听不到，请你再大声一点。」「这里好像也不对。」父亲传了好几封邮件，我也不停地喊叫呼救，声音都快沙哑了。这过程当中，我似乎慢慢地找到了尖叫的诀窍。身体向前倾，做出相扑的姿势，然后用肚子的肌肉发声就行了。不过，我喊的有些累了，而且自己的呼叫声，在密闭的空间中环绕反弹，耳朵都痛了呢！邮件传来了。「还是不行。推测的地点好像都有误，不然就是声音传不出来。你应该也叫得很累吧！不用担心，我们会继续搜索的。一个人要三天不吃不喝才会有危险，请你勇敢坚持下去，我们一定会救你出来的！」真是的。看完这封邮件，我的心都凉了。问题不是无法进食，而是持续缩小的空间啊！他们完全搞不清楚状况。父亲和我的心情，有很明显的差距。目前的状况，果然很难让人理解。如果自己就这样被压死在这里，父母亲又会怎么想呢？或许就这样一辈子被当做行踪不明的失踪者。不过这样也好，至少可以留下些希望，女儿可能在地球上的某个角落里活着。但他们会不会永远在等着一个回不来的小孩，这样的情节或许更残忍。我的眼前浮现出画面。抱着自己的照片，父母亲流着泪望向远方。真不吉利。「了解，请尽早将我救出去！」我只回了这些，其他什么都没说，真不知道还能说些什么，反正说了也没有意义吧！手机的电源显示剩下两格。它最近本来就很容易没电，电池的寿命可能到了，在这样危急的时候，还真令人困扰。总之，先想办法省电吧！非必要不能拨打电话或是玩游戏。早知如此，早上就不应该玩那个消方块的游戏了，失策啊！我将手机转换成省电模式，再将荧幕的亮度调到最低。现在是下午三点。或许应该想一下，剩余的电力要如何有效地使用。两格的电力，不知道还能讲多久电话，或是传送几封邮件，但肯定有限度。假设剩下一个小时的通话时间，我该如何运用呢？把时间用在同一个人身上，还是分成三个人各二十分钟？虽然不想这么想，假设自己真的会被压成碎片，那六十分钟将会成为自己最后能够和别人联络的机会。最后的六十分钟，平时脑袋空空，用来看电视节目的时间，竟变得如此珍贵。那每一分每一秒，我都应该好好把握才是，这辈子从来都没用这样谨慎的心情讲过电话。「……好想跟那家伙说话。」这句话从我口中迸了出来。如果是最后的通话，我希望那对象会是我男友。我们的关系不像婚约者那样紧密，也不像交往几十年的情侣那样深厚，不过就是纯纯的学生恋情。但是，我好喜欢他。平时的相处没什么特别的，完全没有激情或是甜言蜜语。讲一些无聊的笑话，放学的时候到处逗留吃些点心，仅止于此。当然，也没有肉体上的关系。不过，这样的时间对我来说却非常美好，心中总是悸动不已，世界也都变鲜艳了！一个人回家的路途总是漫长且无趣的，只要两个人一起走，不但感觉路程短了些，心情更是相当满足。永远都没办法打电话给他了，我们也无法再见到对方。带着无处可逃的心情，手机在我眼前响了起来。我睁大双眼盯着荧幕看。是他打来的！什么都没想我按下了接听键。「喂？是我。我现在在商店街这边……那个，你到底在哪里啊？」有人可以帮我揍他吗？「不是跟你说了，我也不知道啊！」「……」我好像看到他沮丧的身影。「……那我要怎么救你……？」「不知道，我们一起想办法吧！」「……」他应该很认真地在替我想办法吧，不过，如果真能够这么容易解决就好了。我花了几个小时思考，还不是连个谱都没有。他持续保持沉默。不发一语，商店街喧闹的人声，透过手机，传进我耳里。全裸的自己，一个人坐在纯白的房间内，而他正站在人来人往的街道上。拿着手机，我看了看四周。现在的空间是……我站起身，将手伸长，一下子就构到天花板了。有名无实的存在感，现在的天花板已经跟墙壁没什么两样。当初我还觉得这里的天井有特别挑高呢！空间真的越来越小了。我想，自己真的不得不做出最坏的打算。划破沉默，我开了口。「如果……今天就是我们分离的日子，你会怎么办？」电话那头的他，咽了一口气。「你在说什么傻话……不会的，我才不愿意呢！」我也不是喜欢才这么说的啊！「对不起，我手机快没电了。你好好的想想看吧！如果我们今天就要分开了，你有什么话要对我说。」「才不会有这种事呢……你在说什么啦……」「要好好的想喔！只要电池没电了，我们可能再也没办法和对方讲话，你也不想这样对吧！我当然没有放弃求助，不过，还是先想好比较保险。我们最后的通话……」有些烦躁的我，刻意加强了语气。我并没有生男友的气，其实，我是在对自己生气。「……」从电话的那头传来了吸鼻子的声音。他开始哭了。我才想哭吧……还真是个优柔寡断，不中用的孩子，不过，是个好人啦！这应该也不能怪他，自己的情人突然说：「我被关起来了，即将被压死。今天就要说再见了！」不管是谁都很难接受吧！早就超越了悲剧的程度。这样说来，所有娱乐性质的悲剧都不算什么嘛！电影、漫画，或是舞台剧都是一样，主角受到命运捉弄，或是面临了不幸，故事都离不开这样的逻辑。我和他眼前的悲剧，却是不同次元的产物。无法说明的逻辑，并不是用命运或是不幸就可以解释的。真正的悲剧是不合理且突然发生的。被落下的陨石砸到而死。晚餐的时候，被鱼刺卡到喉咙，吐血而死。在散步的时候踢到竹笋后跌到，被鸭子的尖嘴刺穿腹部而死。或者，在一个逐渐缩小的房间内被压扁而死。所谓的悲剧是像这样，乱七八糟，难以回避，毫无情感介入的。超过现实的合理范围，以压倒性的力量使人失去生命。在自己了解情况之前，就已经断气了，所谓的现实就是如此残酷。这才是真正的悲剧，难以接受的最终极的绝望。从来没有考虑过这样的事情，直到自己身陷其中。我和他，正面对着如此的情况。不是在舞台剧上演的故事，我们所遭遇的，是一个出乎意料的，活生生的悲剧。「……」「……」不知道沉默了多久。我什么话都说不出来，他也只是不停喘着气。两个人都在等对方开口。停滞的空气持续笼罩着。「那个……」他终于开口了。时间再度开始运转。「……我照你说的想了一下……」他的声音还在发抖。「嗯。」「我不知道该说什么才好……真的不知道。现在，我真的好难过……好难过喔！」「……」「我从来没有这么难过过……」「嗯……」「就算我们真的见不到面了，我也不会忘记现在的悲伤……因为，我会一直这么悲伤下去……」「……」男友拼了命想要表达他自己的情绪，缓慢而确实地说着，那些直接从心底迸出来的话语，完全没经过大脑。这就是他的风格啊！还好不是那些，我永远爱你，或是我的心都会在你身边之类的陈腔滥调。他是那样，真诚。不加修饰。我喜欢你。好喜欢你。喜欢你。「我也是。」「嗯？」「我也好难过，但是我也不会忘记你的。人家最喜欢你了！」抑制住嘴唇的震动，我将自己心底的声音给传达出去。「……」「如果我获救了，再见面喔！」「……」啜泣的声音依旧，真是个脆弱的家伙。明明是个男生啊，这样多难看。「然后，我们去海边玩吧！啊，还有游乐园！再去一次水族馆好了！」「……那有什么问题，我们走吧，一定要一起去喔！」他现在一定很用力地在点着头，就和平常一样。「谢谢你，能跟你说上话，真是太好了。」「喂……喂……」「那就这样罗！再见！」在他回话以前，我用力地按下按键，将电话切断。嘟一声。这是诀别的声音。他应该也听到了一样的声音，直到刚刚还牵连在一起的白色房间与商店街，瞬间又成为毫无关联的两个空间。我哭了。站起身，我发现自己的头发好像摩擦到了天花板。终于，房间变得这么小了，强烈的压迫感涌现。一开始还觉得很有趣，毕竟是一种很新鲜的体验，但马上转变成了不悦的情绪。这么低的天花板，果真令人喘不过气来。原来，人们之所以能够塞在挤满人的尖峰列车内，是因为天花板的距离。如果在那样的电车里，头顶没有任何的空间，直接触碰到电车顶端的话，真不知道会发生什么事，搞不好会有人在新宿就直接失控发疯了。现在的我寸步难行，虽然和逐渐缩小的距离有关，不过，主要还是因为头顶的异物感。平常或许没有发现，但其实人在走动的时候，头部会上下摆动。当然，摆动的幅度不大，可能只是几公厘而已，在如此紧迫的空间里头，却相当明显。刻意想要将头部固定在同一个高度行走，全身好像动弹不得一样，十分辛苦。而且，我也很想要伸展自己的身体。自由地将手臂伸到空中，再把脚伸得直直的。如今，我已经做不到这样的事了。环境一旦不允许，就越会产生如此的欲望。束手无策的我蹲了下来。这样的空间好像有些熟悉，对了！就像是壁橱一般，小时候经常躲在里头玩耍。爱钻进洗手间内的柜子和装衣服的衣橱内。猫也喜欢狭小的地方对吧！蜷在垃圾箱或是花瓶里头，不会觉得不舒服吗？不过，狭小的空间确实具有疗愈的功效。但那前提得是一个不会崩塌的壁橱。这个房间将会越变越小。若是缩得再更小一些，我很难保证自己能否像现在这样冷静。说实话，现在的我还没失去理智，已经很不可思议了。五点多了。将手脚都贴在墙上，用尽全身的力气死命的推，我离开了地面浮在空中。我并不是毫无意义的在做这个动作，其实，我是想要把墙壁给推回去。手脚的肌肉绷到最紧，火力全开就像是根棍子一般，向压力对抗。涨红着脸，血液好像快沸腾了。不行。墙面的推进力之大，就算从我的方向向外推去，也一点反应都没有。根本像是跟地面做抵抗似的，再这样下去，我可能会先骨折也说不定。好，直着来吧。顶着天花板，我的脚紧紧践在地板上，用力的同时上下施力。拼了命想要把地板往下踹，我屏住呼吸，咬紧了牙。奋力地发出声音，心脏跳得快要超过身体的负荷。还是没用……放松了身体，我调整着纷乱的呼吸。完全白费力气。这跟挂上门帘的动作还是不一样，不管我多么用力的压，却还是一点反应也没有，墙壁或许有几公尺厚。我早已满身是汗，手脚正在抽痛着。……好累。我放弃了。五点四十五分。把手脚给缩了起来，我已经站不起来了，起身就会撞到头。现在才知道，能够站立是一件多么幸福的事。经由脚到头部的伸展，从鼻子吸入的气体才能够顺畅地流进肺部。吸入饱饱的气后，血液将它送往身体的各处，最后留下清爽的余韵。我已经无法享受到那种感受了。现在只能坐在地上，双手环抱着自己的膝盖。啊啊，真是郁闷。死亡这件事情并不会令我感到害怕。我当然不想死，不过，比较起来，另一件事情更令我觉得厌恶。无法接受。这种感觉真的很讨厌。好像被人玩弄在手掌心，我不想要在什么都不知道的情况下死去啊！垂死挣扎也好，绝不能就这样死的不明不白。这表示，我必须找出一个答案。目前的状况令人难以接受，给我一个答案吧！我保持着坐姿静静地思考了起来。这到底是一个怎样的房间。不过，自己的心跳声，怎么会这么大呢？在如此狭小而安静的房间之中，竟然像鼓声一样刻划出稳定而规则的节奏。每一下都对血液施加了压力，我感受得到体内的动作。人在死之前，都能够听到这个声音啊！无论你在听什么样的音乐，心跳声就像是基础一样，垫在所有节奏的下方。即使有再好的耳机，再好的音响，再高超的隔音技术，还是无法脱离自己的心跳。想要真正的听到毫无杂音的音乐，可能只会发生在心脏停止跳动后，濒死的几秒钟内。也就是说，就算你将自己的耳膜给戳破：心跳的节奏还是会持续放送着。失去听觉，在血脉的跃动之中，仍然能够感受其震动，如同自己本身的所在，如影随形。唉。自己的思绪怎么又跑到这种没有意义的论证上呢？时间却毫不留情地继续走着。突然，我发现了一件事。指甲。左手食指的指甲，像是长了刺一般扭曲歪斜，还流了一点血。什么时候？刚刚推天花板的时候伤着了吗？不可能啊，我又没有用指甲嵌住墙面，主要都是用指腹在施力啊！这到底是为什么？仔细看了一下指甲上的伤痕，我灵光一闪。是齿型！原来自己在无意识的时候，咬了手指，甚至咬到出血了。虽然打算保持冷静，但自己还是相当动摇且害怕。现在是六点十八分。按照原先的推测，再过不到一个小时，房间就会缩成一点四公尺立方。到了这个尺寸，就等于一个大型的纸箱而已。终于，离死期不远了。绝对性的毁灭正在等待着我，这也难怪自己会感到害怕。被困在一点四公尺立方中的我。那画面会是什么样子呢？笼子中的动物？动物园里的它们，总是待在狭小的铁笼里，一举一动全被监视着。想当然耳，那压力一定相当的大。水族箱内的鱼儿们也是一样可怜，四周都被透明玻璃围住，它们不会感到害怕吗？本来是住在无边无际的大海里头，竟被塞在受局限的水族箱内，肯定会默默流着眼泪。我不经意地抓了抓头。好痛！我的右手。视线慢慢地在上头对焦。这才发现自己的右手指甲上全是咬痕，强劲的力道，让手指都变了色。我开始发抖。呼吸困难，浑身不舒服。空腹和缺水的痛苦，外加长时间没有排泄的状态。整天没有摄取水分其实不会怎么样，但重点是，只要自己一放松，尿液就会渗出来。而且，肚子也在咕噜咕噜翻搅着。是因为肚子饿吗？还是想要上厕所呢？不管是哪一样都很悲惨。好想洗脸，刚刚哭过的眼睛有些发肿，辣辣的。我的手也好痛，咬痕所发出的疼痛令人难以忍受。空间里的空气污浊，混杂着自己的体臭和呼出去的废气。那些气息就是我内脏的味道，虽然这都是属于自己的气味，但我还是觉得很不舒服。好想呼吸新鲜的空气啊！我好累。啊啊……过七点了。一点四公尺未满的房间。少女的时候，我曾经在浴室中游戏，潜进浴缸里，然后再将遮罩给拉上。我称它为「棺材游戏」，想像自己被装进棺材，埋进坟墓里。那时候好像真的觉得自己在地底下，成了化石一般。而现在，就是那样的状态。我甚至放弃求救了。我想，自己已经不可能从这个地方逃脱出去。墙面所带来的氛围，即使看见了我的恐惧，却还是摆出同一张脸孔。冷酷的机械化装置，以绝对的气势执行着它的任务，身为「人」的我，是完全无法相抗衡的。再怎么绝望，还是要想个对策才行！房间保持着正方体的形状收缩，我的姿势也应该要符合那个形状。如果没有将四肢给收越来就禽相当危险，一直维持那样的姿势……空间再缩小，伸长的四肢可能直接被墙面折断，手脚的骨头也就算了，若是背部的骨头，可能会致命。以这样的逻辑思考，我就必须将自己的体积缩成最小。这并不困难，维持坐姿就行了。脚跟以及屁股的距离越近越好，而且要不停提醒自己，不要脱离正方体的样子。只要能和房间的形状一样，我就能保有最长时间的「自己」。天花板若是降得更低，将自己的头夹在膝盖内就可以了。没错，就像是胎儿在母体内的动作，看起来有些滑稽，和自己被生出来的时候是一样的。大约再三小时后，房间就只剩下零点五公尺立方。这表示？我操作着手机里的计算功能。手机真是个方便的东西。若是启用电子货币功能它就成了钱包，也有人拿它当作钥匙来使用。既可以当作电脑，也可以变成电影院，根本就拥有了全世界啊！按着手机上的键盘计算数字。三个小时约零点五公尺，每一个小时分得零点一七，一分钟则缩小三公厘。一分钟三公厘啊，比想像中快速呢！不对，到底是快还是慢我也搞不清楚。我的手碰触到墙壁。一分钟三公厘，看似微小却带来巨大的压力。我盯着墙面看，看不出它的前进，却看见自己的死亡。焦躁。我焦躁透了。还剩下多少时间，还剩下多少的电量。我该用手机做些什么事呢？我还能做什么呢？刚才已经和男友打过招呼了。警察也和我取得联络，现在正如火如荼地搜蹲着自己的下落吧！不知道有没有什么进展。需要再跟谁联络吗？还有谁？我的通讯录里，登记了快两百支联络电话。同学，家人，附近的邻居和自己常去的发廊，还有打工地点等，全都记在上面。到目前为止，自己认识了好多人。不过，在重要时刻却没有人可以联络。「我就要死了，谢谢你一直以来的照顾。」我大概只想对父母及男友这样说吧！大家当然都是好人，但或许不到说这些话的关系。第一，他们会相信我吗？即使相信了，应该也会感到很困扰吧。换作是自己，接到朋友的来电，说什么他就要死了，我同样做不出什么正常的回应。如果有什么具体的要求也就算了，只是要告知如此令人绝望的事情，我想还是不要比较好。没错，我做出结论了。该联络的人，已经都打过电话了，其他的，就免了吧！手机的通话机能，我已经使用完毕，这样就够了。在我离开这里为止，不会再和任何人联络，然后，只接警察和男友打来的电话。就是这样。如果没有人打来的话，我就不会再和任何人说话，再也不会。打从出生就开始学习，直到就读幼稚园，小学，都在学习如何与人沟通，呼出气体，使声带震动进而发出声音的行为。我所说出的第一句话，听起来像是「开了」。我看着点着的电灯，兴奋地发出了声音。我的声音还在，脑子也不是坏了，但我却一句话也说不出来，不想和任何人沟通。如此理所当然的事情，突然变得好难好难。这虽然是我自己决定的，「停止联络」，但为什么却感到这么寂寞呢？最终的寂寥，我将在这样的心情之中结束……我的世界即将毁灭……房间里只有我一个人，一个人……目前的自己，是多么孤独的存在啊，而如此的孤独，将会继续发酵。心中，只剩下我的男友，和他的通话，给了我力量。温暖而正面的力量，多多少少帮助了束手无策的我。将他给我的爱收好，接下来就要靠我自己面对。只有自己才能将我从孤独和绝望之中解救出来。关于这个房间的答案，也必须靠自己去摸索。我独自一人，面对这绝望的空间。就只有我。从背后感受到微弱的压力。即使是抱膝屈坐，还是感受到墙壁的接近了啊！将要降临在我身上的苦痛，瞬间涌上心头。现在的自己虽然没事，再过十几分钟后，就要感受到压迫的痛苦。我突然觉得，这种感受，不就和深陷绯闻之中的艺人一样吗？爆出新闻的同时，「墙壁」在他周围立了起来，一开始的距离当然遥远，也不会感到什么恐惧。然而无关新闻的虚实，民众过度敏感反应之后，他的行动立刻受到了箝制。「墙壁」就开始移动了。我怎么会遇到这种事呢？即使觉得委屈，却还是无法停止它收缩。媒体开始渲染煽动，行动范围确实的减少。心灵得不到平静，「社会性」的声音开始打压，最后，他选择了自杀。无论是吞安眠药还是上吊，这都是因为名为社会的「房间」突然缩小所造成的「压死」事件。等等。这样说来，政治家、体育选手，甚至是作家，不都是一样吗？捉摸不定的群众，受到一点刺激就爆发的媒体。一个人的「房间」就这样轻易开始窄化。无论那个人是如何的位高权重，无以辩驳的压力，现实或是个人，都可以毁灭一个生命。这是多么常见的情况。而现在的自己就和他们一样。完全不清楚理由的情况之下，自己顺利的人生突然发生了剧烈的变化。一回神，却已无处可逃，也回不去原来的路上。即使高声呼救，还是没有人能替我改变什么。甚至，我没办法去埋怨别人，因为自己就连那个对象是谁都不知道。没有救援也没有愤恨的对象，我只能一个人去面对，直到自己被恐惧扼杀。手机上的电子时间，不断跳动。毫无慈悲心的数字，1即代表着一分钟。我只不过想了一点事情，时间一下就过去了。我感觉得到背部正受到压迫。刚开始是轻微的触碰，接下来转变为抚摸，像是有了靠背一般舒适的感受只维持了一下，现在，墙壁很明显地在压迫我的背脊。好硬！骨头和墙壁的正面冲击，怎么说都还是墙壁的硬度比较高啊！我的骨头正承受着无比的压力，好像都要扭碎了。疼痛，我将身体更贴近地板一些。天花板就在正上方，我连气都喘不过来。这样的心境，是否和受到「霸凌」有几分相像呢？把你逼到绝境，使你无路可逃的情节，不就和这个房间一样吗？怀抱着他人无法理解的烦恼，独自承受一切的心情也有几分类似。我曾经是一位加害者，也是一位被害者。原因都是些微不足道的小事，最初谁不是带着开朗的心情，开心的上学去。没来由的，房间突然不断地内缩，无论我做什么动作都相当吃力。还撑得下去吗？只顾着思考，这时我才发现，天花板已经硬生生的顶在我的头上。崩溃的边缘，一个人将毁灭于其中。学校里一切的不公平以及无形的压力。这里，这个房间，何尝不是一样的呢？好想横躺下来，伸展自己的身体。无法改变姿势的现实，发自心底深处的欲望。如果现在伸出手，应该马上就可以听得到骨头清脆的碎裂声。就像是在沙漠中求水的遇难者，渴望伸展的我，不停用想像在安慰着自己。终于，我的头被压了下来。这个姿势已经没有用了吗？把头夹在两侧膝盖之中，我像只猫一样，蜷成一颗圆球。一旦把头缩了进去，就再也无法回复原来的位置，必须一直持续下去，等着我的只有后悔和破绽。怎么缩都会有一个极限，到时候承受最大压力的脖子就会应声断裂。还好自己的脸不大！不对，现在不是自我陶醉的时候。的范围，慢慢变得越来越窄，自己的世界就这样不见了。病房外的无边世界都已经和他无关了，无法随心所欲的动弹又能够拥有什么？这和缩小的房间如出一辙。没错，我被这个世界给孤立了。被囚禁在这个房间里，其他人拥有无限的自由，自己却什么也没有。逐渐缩小的世界，逐渐缩小的房间。而最终的结果，我也清楚得很。当它缩小至最终极的范围，当那个体积缩成一个点，当这个房间完全变成一个点的同时。我也将不复存在。父母和男友等挚亲可能会悲伤不已，但他们什么都做不到，也不可能代替我去死，所以才说啊，爱情是无力的。在病痛、寿命这类无形的墙壁阻隔下，人与人的距离有多遥远？缩小后的世界只剩下自己一个人，然后独自忍受那恐怖的封闭感，孤独地死去。对，就是这样。没错，没错！我开始笑了起来。紧张好像得到了舒缓，如同谎言一般的不安也逐渐消散。我一直认为自己将被这个房间给压死，是一个极度不合理而悲惨的死法，心中所承受的恐惧感难以言喻。不过，我开始觉得这跟病死或是老死，好像存在于同一个次元。等一下，如果是这样的话……！瞬间，有一道闪电从我眼前掠过，我想起来了。没错，我曾经有过这样的感受，这房间里的墙壁带着一股熟悉的气味。小时候，我以为世界无边无尽的宽广，只要自己长大了，想做什么想去哪里，都能够轻易地达成。但经由年纪的累积，我发现这个想法是错误的。不能这样想啊！自己似乎看到了世界的界限，那原来就是一面高墙啊！一面无法跨越的墙。没错，就是这样。而这个房间是不是从那个时候就一直存在着？即使围着墙壁，行动的范围还算大，所以才没有发现自己其实走在房间里头。不对，这一切应该是在我意识到「墙壁」的存在时开始。房间一直都在啊！这样想就对了，原来就存在的房间，在我没有意识的情况下，确实的包围着自己。从我还是个婴儿的时候，就注定好了。也就是说，我开始意识到了这个房间，因为它已经缩小成常理中所谓「房间」的大小。也就是说……被称之为人类的生物，从出生开始，大家都是被关在一个房间里……？而浑然不知……人类开始会意识到这个模糊却确实的存在，围在四周的墙。具绝对性包围意义的墙面，没有出口。上下左右，四面八方，到处都是。为墙壁所包围的空间，就是房间。我们就活在房间里头。伴随着年龄的增长，那墙壁的轮廓将越趋明显，越趋真实。无法跨越的屏障，墙壁是才能的尽头，感觉的界限，也就是人类的极限。孩子们都梦想能成为一位太空人，但长大后，多数人都只是一个平凡的上班族。只要意识到墙壁的存在，那些少年即失去了做梦的权利。房间空间大的时候还算好，至少能够忽视它的存在与他人共生。当疾病，或是衰老等状况出现，空间就开始缩小。到时候就知道了。无论家人还是你我他，都会独自被关进一个房间里。一开始好像和大家在一起，但渐渐地，房间就会开始缩小，最后，只剩下你一个人，那房间最终也会消失。「他可以当太空人，为什么我不行。」那种绝望……绝对不只如此的程度。「他可以走路，为什么我的脚却动不了。」「好想动动自己的手。」「我能做到的事情越来越少……」「我的世界逐渐消失……」……我的房间缩得越来越小，就要崩坏了。最后等着我的，是被墙面压死的苦痛。现在的我，正为此感到害怕不已。所谓的人类，就是这样的生物吗？不知为何，我安心了。并不觉得这个理论可以获得千万人同意，自己也不打算将它视为什么真理，要得到世人推崇。若是向宗教家或是哲学家诉说这件事，他们肯定会一笑置之。这些我都料想得到。不过，我总算解开了谜题，求出了答案。死之谜，人类之谜，还有属于这个房间的答案。不需要任何人的认同，这是我自己的真理。满足于这个答案。既然全人类都将受到房间的压迫而死，现在自己的死，也没有什么特别的。光是一秒钟，就不知道有多少人从这个世界上消失。随处可见，再正常不过的自然死亡。我完全不需要感到孤独，因为每个人都是孤独的。某个程度上来说，大家都是一起的，一起承受着孤独，所以，也不是完全性的一个人。每一个人平等而均等的感受着孤独。当然，我并没有真的了解自己被困在这房间内的原因，对于房间的构成也还是一窍不通。不过，这些都无所谓了。最初感受到的不合理，都是错误的。死亡本来就不是一件合理的事情。最初感受到的莫名其妙，都是错误的。死亡本来就是一件莫名其妙的事情，根本不用想去追究什么原因或是理由啊！人类用疾病的名称或是死因去解释死亡。不过，即使知道了这些，还是无法得到救赎。这都是因为，它的本质跟死亡根本一点关系都没有。所谓的病名或是死因，都只不过是死亡这个现象的昵称。在死亡的前提之下，知道了它的小名又有何用？将不明的现象冠上一个名称，使它和其他现象做出一个区分，却也无法理解它不明的本质。这样说来，我所得到的答案，比那些死因还更有价值。制作此房间的人是谁？叫做什么名子？他是用什么方式建构而成的？盖了这个房间是用来杀人的吗？就算得到了这些答案，我也不会获救，但我对于这个房间和死亡的见解，却让我得到救赎。心情相当的平静而满足。我找到答案了！在这个房间里，我要战胜死亡！好像已经获得胜利般，我感到一阵爽快。到目前为止我所体验到的恐惧，都是人类必经的路途。然后，死。或许品尝的时间有长有短，因为突发事故而死亡，的确会比较短。但是，恐惧的质量却没有什么不同。必经之路。这样的苦痛，只要是一个生于「房间」内，有智能的人们，都无法避免，如同缴税一般，是生为人类的义务。我眼前浮现了以前在学校的时候，集体接受预防接种的画面。没有人能够幸免啊！有几次，因为注射的顺序，早一些结束的我看着后方排队的同学，竟涌起了一股难以书喻的优越感。活着的人，正依序等待死亡的人。你们好好的害怕吧！不知何时袭来的恐惧和那种绝望。跟你们说好了，你会被墙壁给压死的！完全无法想像对不对？环顾一下四周吧，墙壁就在那里啊！你们绝对没有办法否定的，甚至应该要打从心底接受它的存在才是。无论是装作视而不见，还是距离太远，那墙啊，确实的在向你逼近。想知道它会用怎么样的情势逼近吗？没有人知道啊！当你发现的时候就已经太迟了，抵抗也没有用。它将紧紧地逼近你。将你压毁，缩小，然后取你性命。你们一定没有看过，我就直说了！好好看清楚我的死状吧！你们总有一天会变成这样的。哼哼哼。哼哼哼哼。我在心底咒骂着那些排队等着死亡的预备军。果然，直到最后的最后，我还是一个讨人厌的女人。算了，骂我的也是别人啊！不过，既然注定要用一样的方式死去，我们应该也算是伙伴吧！这样想想，好像亲近了不少。我所咒骂的，是必须要去执行如此痛苦的任务，人类悲惨的宿命啊！现在的我，好像被塞在车站前的置物柜里。肺部受到挤压，就算眼前有人将置物柜的门打开，我也没有办法靠自己的力量爬出去。完全被镶嵌进狭窄的空间之中，甚至可以听到身体因为压迫而发出来的声音。肺部受到了挤压，我没办法呼吸了。不管我再怎么用力的吸气，还是一下就被挤了出来。背脊正在尖叫，我的腰也好痛，姿势勉强的关节也疼痛不堪。没想到人类可以缩成这么小的体积，在感到佩服的同时也体悟到自己的极限，就像是一颗受到挤压的气球，我的身体快要爆炸了。差不多了吗？手机亮了一下，有人打电话来了吗？事到如今，接起来也没有意义了，而我也早已完成了道别的动作，什么遗憾也没有。已经不需要这种东西了。我将折叠式的手机，反向的折了过去。呼，其实自己一直想要这么做啊！手机发出喀啦一声，然后就死掉了。毋需确认时间，压力，压力，压力不断地涌上。这力道确实强大，时间的经过证明了一切。我好像能够理解饭团的心情。眼睛好痛，眼球快要飞出来了，当然也无法聚焦。在模糊扭曲的白色地板上，我看到自己的肤色，异常的高血压使我的微血管呈现烟火般散开，随时都有可能会爆破开来。突然看到眼前好像有什么东西，黑黑的，是鼻血吗？还是从我口中吐出的血液呢？其实我非常想吐，体内流动的液体，无法承受巨大的压力，各自找着宣泄的出口。头好痛，好痛，好痛，不只是我的头，全身都好痛，已经无法具体说出疼痛的部位，好像整个身体都是疼痛所组成的。自己真的有在呼吸吗？有的只是一种接近呕吐的感觉，喉头上下移动着。果然还是有在寻求氧气啊，但如果这叫做呼吸的话，也太纷乱了吧！啊啊，好热，怎么这么热。全身冒汗的我，感觉体内的血液都从毛孔中流出来了一般。肌肉好像有些不对劲，伸展到极限后却断裂般的感受，总而言之，猛烈的疼痛没有停过。该不会肌肉的纤维开始剥落了吧？刺痛感窜流全身，自己像是一张脆弱的白纸，轻轻一撕就四分五裂。肌腱断了吗？我已经分不出来了，到底是哪个部位感到疼痛啊！无法用手去确认，反正我也不需要去确认自己的受害状况。从不停歇的痛觉使我想要尖叫，自己却连尖叫的力气也没有，只是不停承受着无法承受的痛苦，成为一个正方体，持续受到挤压。看样子，痛觉开始疲乏了。我习惯了，也厌倦了。就要接近尾声。因为压缩而凝聚的疼痛，趋于浓烈的同时却突然的扩散全身，所有的感官也为之模糊。我已经不知道自己是谁了。只感受到疼痛的自己，好像用旁观者的角度看待这一切。另一个自己，看着拼命缩成一团的我，淡淡地说了一句：「好像很痛啊……」如此的意识也开始变得薄弱，脑中好像起了雾一般，所有的东西都变得又薄又淡。感官消失了，我像空洞无感的气体，耳穴被塞入耳塞，什么都听不到。舌头如同一块橡胶，嘴里没有一点味道。

第一卷 全裸的房间