第二卷君空(恋空姐妹篇) 第一章

第一章（1）如果那一天我没有遇见你，我就不会感觉这样痛苦这样悲伤这样难受不会这样泪流满面。可是如果没有遇见你，我也不会感觉这样愉快这样温柔这样可爱这样温暖不会这样珍惜幸福。我想要再一次遇见你，在那耀眼的透明的无边的宏大的蓝天下。二一年五月十三日，我被宣告得了癌。是的，我是不会忘记的。那是乍暖还寒的初春的一天，一阵阵清冷的风刮来残冬的寒气。我叫樱井弘树，是个刚满十六岁的高二学生。大家都叫我弘。我有一个自由奔放的老爸和一个至今爱恋着老爸的纯真无邪的老妈。还有一个成天就知道和痞子们鬼混的老姐，不过，关键时刻，她总会助我一臂之力。而且，我还有一个能够分享彼此的快乐和痛苦的女朋友，她是我无可替代的人。她的名字叫田原美嘉。我们在一所学校上学，同级。刚升高一的那年春天，我们相识了，随后开始了深入的交往。时间过得真快，我俩建立人称“恋人”的关系。已经快一年了。在这短短的一年里，我俩经历了多得数不清的事，获得了许多感受。比方说，悲伤。我原来的女朋友是个不让人省心的家伙，她总是找美嘉的麻烦。有时候，她甚至为了芝麻大点无聊的嫉妒，竟不惜断送美嘉最宝贝的男友的前途。比方说，喜悦。美嘉的肚子里奇迹般地来了个小小的婴儿。虽说这婴儿最终由于美嘉流产而飞往天国去了，但我俩却因为这新的感受而连结得更紧密了。“结束”这个词距离现在的我俩是那么遥远，相反，我俩甚至开始相信“永远”这种老套的词儿了。我对美嘉的情“丝”和美嘉对我的情“丝”，就是这样强有力地、牢固地连结在一起的。我俩的情“丝”以后也不可能断。我是这样相信的。我愿意永远这样坚信下去。尽管我是这样坚信的。升入高二过了一个月后，五月中旬的一天。我和美嘉躲过了老师严厉的眼睛，溜出了学校，跑到了对于我俩有着特别意义的地方——河滩。“今天的天气忒好了。我直犯困！！”我不停地揉着被暖风刮得发干的眼睛，旁边的美嘉也是一只手轻轻地揉着眼睛，另一只手扯着身边又细又长的茂盛的杂草。后来，上高中后遇见了美嘉。美嘉成了对我来说无可替代的、最可宝贵的人。所以，在刚升入高二的冬春之交，在那应该是花儿开得最灿烂的季节里，我第一次带美嘉来到了这里。美嘉第一眼看到这河滩，立刻吃惊得嘴巴张得老大。我在旁边瞧着她那夸张的样子，也跟着倒吸一口凉气。她两眼放光，尽情地放声喊叫，尽情地欢笑雀跃起来。从那以后，我俩每天都到河滩来，不知不觉地，这河滩成了我俩约会的地方，成了我俩吵架的地方，成了我俩和好的地方。总之，这里不能不叫做特殊的地方了。“你过来，咱们一块睡会儿。”我随意地躺在草地上，美嘉正专心致志地在拔杂草，我揪住她的校服袖子，往自己身边拽。就在这个瞬间，没有恶意的太阳嘲笑般地从云层里露出了脸，强烈的光线照在我毫无防备的身上，太刺眼，我不由得眯起了眼睛。美嘉看见了我不小心现出的丑态，嘴角露出笑意。为了掩饰窘态，我朝她招手，催促她快点过来。美嘉就像正等着我发话似的，立刻拿我的胳膊当枕头躺下来。我用当枕头的胳膊轻轻揽住了美嘉的肩头。美嘉的肩头就好像有颗心脏似的，一下接一下地静静地起伏着，我的全身仿佛也在随之起伏。第一章（2）“天哪，我太幸福啦！”我无意中脱口而出的“幸福”这个单纯而又复杂的词，并非什么无聊的场面话，也不是眼下一时的感受，而是我毫无粉饰的肺腑之言。如果可以的话——如果可以的话，我愿意一直这样。如果可以一直这样和美嘉快乐地在一起的话，该有多么幸福啊。如果这幸福可以一直持续到明天、后天、下周、明年、几年后，乃至永远，该有多好啊。对于现在的我俩，任何考验都是多余的。我喜欢美嘉，美嘉也喜欢我。这个事实就足以使我感到幸福无边了。我这样祈祷或许显得有些女里女气，或许不符合我的性格，但我还是在心底里偷偷地这样祈祷着。我祈祷“永远”这个词一定要存在在这个世界上。“美嘉也幸福——”这蓝蓝的天空无边无际，没有尽头。“樱井弘树同学，我真不知道该怎么跟你说，你，得的是癌。”那一天是五月十三日，天气很晴朗。之前几天，我感觉身体不舒服，去医院做了检查。我屁股浅浅地搭在生了锈的钢管椅上，旁边的老妈把手里拿着的绣花拎包掉在了地上，里面的钱包被摔得张开了口，硬币纷纷滚出来，演奏出刺耳的乐音，让人想堵上耳朵。“大夫，您不是开玩笑吧？”可怜老妈颤抖着声音，拼命挤出笑容问医生，指望得到一句“YES”的回答。在距离我们一步远的地方，老姐耍酷似的抱着胳膊靠墙站着，既不去捡骨碌了一地的硬币，也没有露出半点慌乱，只是面无表情地来回变换着两只胳膊的位置。这几年来，我确实一直感觉嗓子不大对劲。不过，只是稍微有点不舒服而已，并不是特别难受。所以，我也就没怎么当回事。再说我身体一直挺健康，每天过得也很正常。可是，最近我的嗓子越来越疼，说话时总感觉喉咙里有什么东西堵着似的，很不舒服。“是恶性肿瘤，病名是——”医生翻看着一张张病例和光片，轻描淡写地给我们说明着病情。完完全全是一副例行公事的口气。我无论如何也不能想象这就是现实。我感觉宽敞的房间里一片黑暗。“根据切片的病理诊断——使用抗癌剂的化学治疗——”我朦朦胧胧听见从遥远的地方传来医生的说话声。什么？这家伙瞎说什么哪？听着他一个劲地罗列着我完全听不懂的医学术语，以及那自鸣得意的悠悠然的语调，我真恨不得杀了他。黑暗突然发出了一声巨响，卷起了漩涡，我觉得自己将要被漩涡吸进更深的深渊去了。救命！救命！救命！我好不容易抓住了一块地板，拼命地呼喊求救。“瞎说，都是瞎说！”这时，突然有人号啕大哭起来。是老妈。我的意识被这悲痛的哭声拽回到现实中来。我此刻的处境仅仅带有微弱的现实感。老妈身后的老姐从兜里掏出一块棉手帕递给她，似乎是一早准备好的。一看见淡紫色丝线绣出来的精致的葡萄，我嘴里不知怎么，冒出了酸水。“哭什么呀？”我蓦地站了起来。这一瞬间的我的反应或许是出于本能，而不是理性吧。由于我站得过猛，使得椅子向后倒去，巨大的噪声正好和老妈的嚎哭声重合在一起。癌吗？是我吗？骗人的吧？开玩笑吧？这是……做梦吧？护士熟练地给我摩挲后背，好使我平静下来。站在护士旁边的医生叹了口气，又开始用漫不经心的语调讲起了我的病情。当时，我突然产生了一股冲动，我想要当场揪光自己的头发，把那些病例和光片子踩个稀巴烂，扯着嗓子玩命地笑个不停。第一章（3）我只是这么想想罢了，并没有付诸行动。或许我比自己想象的要冷静得多。我们离开医院，刚一回到家里，老妈就从冰箱里拿出冻得硬邦邦的冰袋，裹上薄毛巾，轻轻地把它敷在哭肿了的眼皮上。家里没有人多说一句话，房间里充满了碰一下就会烫伤手一般灼热而沉重的空气。……真无聊啊。这时，我忽然看见眼前立着的镜子里映出了自己，我已经忘了有多久没有这样照镜子了。原本宽厚的肩膀似乎变窄变薄了。原本强壮的腰，现在能看见一条条清晰的肌肉了。奇怪，从什么时候起，我变得这么瘦了……在别人眼里，也许没有太大的变化。因为就连一天到晚和我在一起的美嘉都没有发现哪。不过，自己看自己，却一眼就看出来了。对于一起度过了十六年的身体的变化，自己不可能发现不了。镜子里的自己和以往的自己判若两人。看上去就像是潜藏在内心某个角落里的另一个自己。另一个自己冲着现实中的自己微微一笑。与此同时，我浑身上下的鸡皮疙瘩都起来了。我向后退着，直到后背猛地撞上了铝制的书架，书架上摆得整整齐齐的书噼里啪啦地掉了下来，千钧一发之际，我迅速躲闪到了一边。课本、漫画、杂志……各种书籍散落了一地。其中最先进入我的视野的是一本一次都没看过的、蒙了一层厚厚的灰尘的书。那是一本《医学百科辞典》。我把它轻轻拿起来，哗啦哗啦地翻到了想找的那页。癌……癌……癌。按照目录找到了医生告诉我的那个病名。它在医学辞典里赫然存在着。这已经使我受到了巨大的打击。而且书上还写着：“最初发现肿瘤常常在颈部。有的硬，有的软，各种情况都有。”我摸了摸脖子。在颈部发现的疙瘩是有些柔软的、肿瘤。接下来是一排难懂的术语。它们使我一一回想起了医生的话。徒劳的逃避逐渐被现实取代，我能够冷静而平静地理解这一切了。我是、真的、得了癌了。“开什么、玩笑！”“为什么是、我啊？为什么我、会得癌、呀？不是我、也可以的、吧？为什么是、我啊？”我头疼。恶心想吐。狂躁的心情怎么也平静不下来。内心的混乱、黑暗怎么也消失不了。我攥起拳头，铆足了劲往墙上打去。墙壁发出一声闷响，被打出了一个浅浅的洞。我觉得疾病什么的，永远跟自己都是毫无关系的词，更别说癌了。每当看到有关报道得了不治之症的人的电视节目时，我只是对他们抱以同情，觉得这些人真可怜，太不走运了，总认为这些离自己都是那么的遥远。我一心想的是，将来结婚以后，和家人在一起幸福地生活。一直这样生活几十年，直到变成一个满脸皱纹的老头子，然后等寿命那东西到了的时候，才安详地死去。现在回想起来，我这么想就像是一个乐天派做白日梦一样。不对，正确的说法应该是：刚刚变成了白日梦。“……为什么、会、这样啊？”头脑里浮现出来的想法就越负面，一筹莫展的焦躁不安一点点占据了我内心的各个角落。手指的第二个关节渗出了一丝丝黑红的血，我一根指头一根指头地伸直了五根手指，小心翼翼地张开了像石头般硬实的拳头。——真瘦啊。我的手怎么变得这么瘦弱了？“美嘉。”我绷着劲的肩膀一下子松弛了下来，靠着墙的身体一点一点地失去了支撑的力气。我从口袋里掏出手机，慢慢地进入电话簿。第一章（4）G、H、I、J、K、L……M……美嘉。美嘉。美嘉。美嘉。要是美嘉的话准会这么对我说的。“弘怎么可能得癌呀！！”美嘉。要是美嘉的话准会这么告诉我的。我到底该怎么办？我不知道。连我自己也不知道该怎么办。一个人思考实在是可怕啊。要独自承受这一切实在太可怕了。我现在害怕得、害怕得不得了啊。假如把真实的情况全都告诉美嘉的话，美嘉会不会觉得我是个胆小鬼而瞧不起我呢？我现在只想……听听她的声音。美嘉，我想马上见到你。我摁下通话键，将手机举到耳边，这时，只听房门咔啦咔啦一阵响，被人推开了。我被这动静吓了一大跳，赶紧关掉了已经拨通的手机。“哎呀，这屋里怎么成这样了呀。脏得都没地方坐。”老姐皱着眉头，满不在乎地闯进屋里来。“别随便进人家屋子行不行啊？”“真是的。你可真是没救了。”“这病怎么没救了呀？”“哼，你以为我是来跟你说这个病的吧？你别误会好不好？我说的没救了，说的是你呀。”我现在不想跟她争辩什么，再说我没有那个力气。作为最起码的反抗，我故意重重地发出了一声类似叹气的声音。“弘，你怎么了？这可不像你啊。”“不像我？那么像我是啥样啊？”“瞧瞧你这副样子，就像头快完蛋的狼似的。你应该像以前那样，什么都不当回事，像个男子汉似的耍酷。我告诉你，癌不是不治之症。我有个朋友也得了和你一样的病，成功地做了手术后，现在还活得好好的呢，而且马上就要出院了。”“弘，你听说过这个故事吗？把两粒同样的花种，从下种的时候开始在同样的地方、同样的条件下进行培育，每天只是对其中一盆花说‘你真美啊’。结果，不知怎么搞的，那盆经常被称赞的花开出了鲜艳美丽的花朵。”“你想说什么呀？”“就是说，像你这样想不开，能治好的病也治不好。不是有这么句话吗，病由心生？病从心生？反正记不清怎么说的了。还有啊，要是你不在了，美嘉说不定会跟别人好了，那你也无所谓？”“什么？不可能的。”“那可不好说啊。谁知道什么时候会出现一个比你好的男孩子呀。你想象一下美嘉和别的男孩子亲热地手拉手走路的样子吧。”按照老姐的描述，我在脑子里想象起那种景象来。美嘉和其他男孩子在一起走着。不行。没有具体的人不好想象。对了，干脆就拿坐在我旁边的、那个整天就知道学习的家伙来想象吧。那家伙和美嘉并肩走着，还很亲热地手拉着手，手指缠绕在一起。——放开她的手。让她离开！”我的胸腔里好像被两只手使劲拧干了水分似的，干疼干疼的。光是想象一下这副情景，我都难受得不得了。“弘树。”从半开着的门缝里传来了低沉而熟悉的声音。这是老爸的声音。他刚下班回来，穿着笔挺的灰色西装，脸上露出比平时要严肃的表情。跟在他身后的老妈，探头探脑地往我屋里看。老爸目不转睛地注视着我，他的目光专注得使我垂下了眼睛。老爸默默地拿起我那只因殴打墙壁而渗出了血的手，轻轻地握在他自己的手掌心里。“你不会有事的。”第一章（5）这嗫嚅般的声音是那么微弱、那么单薄，却又是那么有力。一滴泪珠从老爸眼睛里啪嗒一声掉了下来。一向对什么事都漠不关心的不是老爸吗？这样的老爸怎么可能为了我而悲痛地哭泣呢？原来觉得特别宽阔的老爸的背，现在变得弯曲而柔弱了。原来觉得粗大的老爸的手掌，现在仿佛比我那变得瘦小的手还要小得多。“我、我不想死啊。救救我啊，老爸……”两滴泪珠重合在了一起。他那双小手拼命地用力握着我的手，仿佛在承受我所有的不安，就连我的悲伤也要同时吸收进去。他的手很温暖。我的手也很温暖。我活着。我真实地活着。我像要摆脱什么东西似的嘟囔了一声，粗鲁地从书包里拿出了课本和作业本。我决定靠着做作业这个一直嫌麻烦、从来都不做的玩意儿，来驱散复杂的心情，度过天亮前的这段时间。我的心里好比到处排列着混乱的数学公式，好比以中心为轴互相交错的图表。然而，在这些算式的边上却空着一块似乎是不知道该怎么使用的、非常干净的地方。也许是由于精神不能集中，我上课时总是爱睡觉，所以留下了那块空白吧。于是，我就用铅笔胡乱地在上面写了几句话。“没有尽头的绝望。”这是最先浮现在我脑海里的句子。“无边的气nei。”咦，nei字怎么写呀？——你这么懦弱怎么行啊！啊，我写什么哪。我一下子清醒了过来，把刚才写的字都划掉了，又在旁边补上了新的句子。“活下去，还是死去？”“天生的坚强。”——你不会有事的。不对。我想写的不是这些。这回写的是更大、更粗的字。“梦想一定会实现。”“充满希望的每一天。”“一条笔直的路。”虽然只是在一味地写字，却感觉黑暗中仿佛出现了一丝光明。如果写积极的句子的话，就似乎是向前迈进了一步，尽管只是一瞬间。对呀，把它们写下来。把自己每时每刻所获得的感受，把自己的所思所想，把自己降生到这个世界来的证明、活过的证明、活下去的证明全都留下来。通过把自己的心境用文字留下来，来倾吐内心的苦闷。一直、一直写到几十年后，写到我死去的时候。我合上了课本，取出了一本还没有写过一个字的雪白的作业本，慢慢地放在桌子上打开，在第一页上，刷刷地写了起来。二一年五月十三日今天，我被宣告得了癌症。最近感觉嗓子疼，去医院一检查，竟是癌……所以从今天开始我决定写日记。我要一直写到死。～～～～先来后到冗长的早会终于结束了。当刺耳的上课铃声响彻校园的时候，我马上从座位上站起来，一溜烟地跑出了教室。我怀着复杂的心情到学校里来，似乎并不是为了学习，而是为了见美嘉。我现在马上去见美嘉。然后我们像往常一样逃出学校，到河滩上去把我的病情告诉她。即使不告诉她是什么病，也要坦率地告诉她已经开始治疗了，我一定把病治好，让她放心。在最后的最后，我要煞有介事地问她一句：“你愿意和我一起努力吗？”但愿美嘉会说愿意。我从美嘉所在的教室前面跑了过去，顺势飞快地跑下了楼梯，穿着拖鞋就跑到了外面，连口气都不喘，紧接着朝自行车存车处跑去。我不顾一切地用力推开追上来拼命想要拦住我的段长，飞身骑上了自行车，拼命地蹬起车来。蹬啊、蹬啊、蹬啊、蹬啊、蹬啊、蹬啊。第一章（6）我一个劲地蹬，拼命地蹬。——樱井弘树同学，你得了癌。我到底干了什么坏事了呀？——有人说弘的女朋友和望接了吻。有关进行这种种考验的意图，有关它所带来的意义，有关越过这个障碍的方法，有关尽快从噩梦中醒来的方法，我应该去问谁呢？我应该去向谁寻求答案呢？我应该去向谁求得帮助呢？柔和的风，转瞬之间便吹干了我满身的大汗。今天外面下着雨。不是淅淅沥沥的小雨。是摇撼大树的大雨、暴雨。我站在美嘉所在的教室前面，从门上的小窗户往里看。好几个碍事的家伙站在那儿挡住了我的视线，不过，我还是看见了待在窗边的快活的美嘉。我想见到她。我现在仍然想见到她。大概是挨雨淋了吧，美嘉的发梢滴滴答答往地上掉着水滴，我离这么远，也能清楚地看见那些水滴圆圆的轮廓。我想要给她擦干头发。这么想着，我下意识地抬起了胳膊，伸出手去。这个动作很明显地表明了自己现在还喜欢着美嘉这一事实。这一瞬间，我为自己被昭叫住而感到非常后悔。爱怎么样怎么样吧。我这么想着正要推教室门时，发现美嘉已经不在她刚才待的地方了。于是，我扶着门，再一次透过门上的小窗户往教室里搜索了一圈。原来在窗边的美嘉，不知什么时候去了走廊上，和谁在说话。对方是望。两个人笑呵呵地愉快地聊着。喂，望，能看见我吗？我在这儿呢。喂，美嘉，能看见我吗？我在这儿呢。可是，说笑着的他们根本不朝我这边看。在这儿……在这儿呢。我在这儿呢。喂，朝我看呀。刺啦一声，断了。我也说不清是什么东西，待在脑子里的某种纤细脆弱的东西寂寞地响了一声。有关我被宣告得了癌的事情，以及我从昭嘴里听说的事情，他们都一无所知。就算他们什么都不知道，可是就在我一个人烦恼的时候，他们却在这个教室里这样度过属于他们两个人的时间，这是我无论如何都不能允许的，尽管我也知道这有点自私。正常连接的思考线路中断了，我终于连“混乱”都失去了，只剩下了“愤怒”这种感情支配着我的身心。这是我最最害怕的了。这是最坏的结束方式。我猛地推开门，哐当一声巨响，整个教室里的人都朝我看。就在门由于冲力即将弹回来，快要关上的瞬间，我跑进教室，冲到美嘉跟前。间，然而今天我的心情简直糟透了。“望，我回头再找你。”我抓耳挠腮地想了半天，也没有找到适合对美嘉说的话，没有办法，只好不客气地对悠然地坐在美嘉身边旁观的望说了一句。～～～～我拿起书包，从草地上站起来的时候，手机奏出轻快的乐曲，微微震动着。我想象着美嘉正是为了避免和我分手这个最坏的结局，才没有告诉我的。为了不伤害我，她隐瞒了自己的痛苦。怕影响我和望的友谊，她打算就当这一切都没有发生过。果真如她所说的话，或许我们还有可能再一次、再一次拉着手共同走下去。是啊。可以这样啊。可以这样啊。如果可以这样的话，当然可以这样，可是……如果我没有被宣告得了癌症，一定会扮演一个心胸更加宽阔的男人的。我是能够比现在要沉着冷静地、灵活地看问题的。第一章（7）难道是由于做了刚才那个梦的缘故？我的心冷却了下来。虽说要得出最后的结论，还需要更多的时间，但我的手指已经在自作主张地打字了。正是因为喜欢你，无论有什么理由，也希望你有什么说什么。正是因为喜欢你，也希望你受到了伤害，不要隐瞒，全都坦白。正是因为喜欢你，不希望你当作什么也没有发生过。正是因为喜欢你，我做不到忍受着痛苦，继续爱下去那么坚强。正是因为喜欢你，我做不到微笑着接纳背叛那么温柔。正是因为喜欢你，我希望所有的爱都能被接受。正是因为喜欢你，正是因为喜欢得不能再喜欢了，我没能做到完全彻底地扮演一个好男人。本来是几条细细的小路，渐渐地合并成了一条宽阔的大路，这条路一直通向终点。对不起，分手吧。～～～～美嘉回了短信。为什么？？我慢慢地从兜里掏出钱包，从里面抽出了一张薄薄的黑白照片。……是死去的胎儿的照片。去年秋末，美嘉肚子里来了一个小生命。我毫不犹豫地对美嘉说想要这个孩子。美嘉也决定要鼓起勇气把孩子生下来。双方的父母说了好多责备的话，但是我们俩想要这个孩子的决心直到最后也没有动摇。我俩紧握着对方的手，互相发誓，一定要把孩子抚养大。我太幸福了，非常非常的幸福，简直幸福得可怕。可是，十二月二十五日的圣诞节……小生命由于流产而投胎为天使了。我俩在大雪纷飞中，捧着变成了天使的胎儿的照片，来到附近的公园，在公园一角的花坛里，放上一束花，合起手掌，闭上眼睛，为胎儿立冢。我们在心里默默地为婴儿祈祷。后来，我俩立下了一个约定：“每年的十二月二十五日圣诞节，都要来扫墓。”我现在还记忆犹新。当时，我对没能看到这个世界的婴儿暗自发誓：“我要爱美嘉一辈子。”我现在仍然爱着美嘉。即便美嘉被望吻了，我也没有改变。我不想和她分手。我根本不想和她分手。然而我……我为什么不能原谅她呢？我不能遵守誓言，真的很抱歉，美嘉。刚开始要好的时候，我万万没有想到，会以这样简单的形式结束。不单单是我这样想。美嘉也一定是这样想的。相信我们的爱不会改变，直到永远。无论发生了什么事，都永远相爱。我祈祷着永远。然而在这个世界上，或许并不存在“永远”这个词。“我这样做……应不应该呢？”放弃了宝贵的东西后的空虚和失望，使我感到胸口一阵抽搐。走到家门口，就见望正倚靠在水泥墙上，等着我回来。夜风吹着他脸上那一大块惨不忍睹的淤青。这会不会是在继续刚才的梦境呢？我深吸了一口气，打算将自己难以压抑的情感都倾吐出来，为了表明告一段落的决心，也是准备要去面对现实的坚定的誓言。“喂，望。”据说所有的人都不可能孤独地生活下去。“我，有话，”这么无聊的话到底是谁说的呢？“必须要对你说。”不过，现在看来，这话或许并不无聊。“其实我……得了癌。”这么淡淡地吐露出来的这句话，使我发觉自己已经深深地受伤了。我现在只希望，望回家后不要马上从书架上拿出《医学百科辞典》来看。要是他打开看了，以后对我疏远起来，那么，我仅有的希望也破灭了。“看你那么严肃的样子，我还以为你要说什么呢。这种时候可不该开这种玩笑啊！真是的，一点都不幽默。”第一章（8）或许这个话题实在太唐突了，没有真实感了吧。望有些扫兴地笑着说道。在月光下，他的表情看上去似乎很不以为然。“这种时候谁跟你开玩笑啊！”“什么，瞎说吧？”“没有瞎说。”“是瞎说呢，对吧？”“我倒希望是瞎说呢。很遗憾。”我本来可以把自己得了癌这件事永远瞒下去的。可是如果我忍不住，说出了真心话，这一定是因为我想要让一个人知道，他不是别人，正是望。“知道了。就算你说的是真的吧，那么那个叫癌的病，是能够马上治好的吧？”望认定这一切都是我胡编的，他那纯真的、直视我的目光，使我不能承受。我实在受不了，抬头朝天上看去。春天的夜空星星都被云层遮挡了，犹如被漆黑的油彩全部涂黑了一般，使我不禁产生了一种不快的感觉，仿佛自己将要被吸到一个遥远的地方去似的。“明天见吧！”“明天见。”一瞬间，这句话不知为什么掠过我的脑海——“治得好治不好，我也不知道啊。”“可是，你知道吧，不是有恶性或者良性一说吗？”“医生说是恶性的。”由于话题严肃得可怕，再加上十分紧张的气氛，霎时间使所有的词汇都具有了现实感。其证据就是，望脸上不以为然的笑容非常缓慢地消失了。“喂，那还不至于，我是说不至于就等于会死的吧……”——说我会死？那怎么可能啊。我想要笑着这么回答他。我要是能够哈哈大笑的话，这痛苦会减轻多少啊。可是，今天晚上，我已经没有体谅任何人的心情了。能治好。一定能治好。一定要治好它。尽管我这样祈祷着，可依然时常被笼罩在难以忍受的恐怖之中。“就是这么一回事。所以我要和美嘉分手，打算停学了。”，他的表情是那样的迷茫无助，他那专注地凝视着远方的目光，就像死鱼眼睛一样呆滞。当他的眼皮开始轻轻地眨动时，我看见了泪珠掉落到地上的悲痛的瞬间。“你在这儿向我保证好好治疗。向我保证，听见没有，弘！”真不像样子。这就像是我从镜子里瞧着被宣告得了癌以后的自己时的模样。“知道了。我保证。我向你保证。”“弘，你要活下去啊。弘，弘，不要死……弘!”不过，我发现了一点他和我不一样的地方。望的眼睛里面蕴藏着的温暖的希望之光，给我的心里注入了即将失去的希望。望……谢谢你。过了一会，终于恢复平静的望，突然松弛下来，一屁股坐在了地上，开始用校服袖子抹着哭过之后流下来的鼻涕，鼻头被抹得红红的。“对不起。对不起啊。我不但背叛了你，而且没意识到你这么痛苦。”他那由于懊悔万分而微微颤抖的手指头。他那像个失去了自信的孩子般的幼稚的声音。他那像动物一样湿润的、包容一切的纯真目光。我曾经特别羡慕望的这种实实在在和坦率真诚。我一直这样羡慕他。当然，现在也是。“我没事。”“我不知道该怎么做才能分担你的痛苦。”“别太在意了，这点小事。我这不是没事吗？”“你说什么哪。这哪是小事啊。偶尔说说泄气话有什么呀。就算你再坚强，也很难一个人去承受所有的痛苦啊。哪有这样的人哪。正是因为存在着软弱这样的基础，人才会变得坚强的。我一直觉得说泄气话并不等于软弱。这不正是勇于面对困难的坚强的表现吗？你肯定也知道吧？所以才跟我说了得病的事吧？”第一章（9）“我也说不清。也许是吧？”“我一定为恢复你对我的信任而努力。我知道你现在还没有原谅我。不过，我再差劲，还是能够给你一些支持的。”凭着埋藏在拼命挖出来的信赖感后面的憎恨，我死死地瞪着望。“知道了。我保证。绝对不再伤害她了！”“其实，我也许并不是不想上学！”“为什么！”“你一说不许不上学，我就莫名其妙地安心了。反而想要上到毕业了！”“一直到毕业，我们一起！无论发生什么事，我都会支持你的！所以要活下去！活下去！活——下——去——啊！”“喔，要活下去！我还不想死啊。我还有好多想做的事哪。得病最好了！得癌最好了！”“那，你也不是真的想要跟美嘉分手了？”“什么？怎么会呢？”“现在，你就诚实点吧！把心里想的都说出来吧！”“知道了。我不想分手啊！怎么可能想分手啊！可是我现在真的不知道怎么办好。好像把什么要紧的事情给忘了似的，脑子特别乱。”“美嘉没有弘可不行啊。没有弘的话，美嘉什么也做不了啊。我这么觉得！”“这我还不知道啊！”“哈哈，自以为是。先不管别的事，你到底想不想见美嘉，说呀！”“那当然是想见啦！”“答得够快呀！那你去见她吧。见面之后再好好谈一谈。怎么搞的，这么不干脆。这可不像以前的弘啊。不过，我喜欢这样的你——”“真遗憾。可我不喜欢你这家伙呀！”“哇——我失恋了。打击太大了！我要剪头发！”“不过，也不讨厌你呀！谁让咱们是好朋友呀？”“什么？你管我叫好朋友吗？”“你不愿意的话，再也不叫了。”“还用说吗？当然是，好朋友啦。活下去呀、咱们一起。等到咱们、成了、老头、以后，到公园里、去散步啊！”望破涕为笑，声音也变了调。啊，这一切果然是河滩上做的梦的延续啊。虽然最后的结尾和梦里不一样，可是，也许自有它的道理吧。原谅一切恐怕还需要一些时间。或许还需要原谅的勇气。比起不能够原谅的懦弱来，更需要能够原谅的勇气。“真是的，谁知道呢。不过，先相信你看看吧！”……望。我做不到像你那样坦率真诚，但我心里特别高兴。有个家伙为了我这样的人拼命地哭泣。正因为有了他，我才能够坚决地下决心，无论遇到什么困难，都要努力活下去。无论发生什么事，时间都不会停止流逝。无论有多么烦恼、多么痛心，这个瞬间都不会再重复一遍的。看着眼前的景致，听着耳边的风声，这样度过的时间是不会再有第二遍的。在几年后的某个时候，我是否还能清晰地回忆起今天晚上的每一个细节呢？其实我现在连站起来都感觉费劲，膝盖咔嗒咔嗒抖个不停，一步也迈不动。我有时甚至拒绝面对现实，被看不见前途的恐怖所包裹。——“我再差劲，还是能够给弘一些支持的。”我永远也不想忘记今天发生的事。即使摔了跟头也要爬起来继续往前走，这似乎是在赌气，但是，我要精神饱满地活下去。望张开大嘴打了个哈欠。明显是做给我看的。我歪过头去，偷笑了一下，猛地站起身来。“那咱们就解散吧。”“好。你去吧。明天学校见。可别在野地里跟美嘉干这干那的啊！”“才不会呢，谁像你啊！”想你！想你！想你！假如现在能够什么都不去想，把多余的忧虑或者妄想全都扔掉的话，我真想现在立刻就见到美嘉。我不想分手。其实我真的希望你一直一直都待在我身边。我迈开了脚步。

第二卷 君空(恋空姐妹篇) 第一章