第一卷 Clown，请别哭泣 - 布丁漫画网-土豪漫画

有个对我而言非常重要的人死去了。0虽说是理所当然的事，但我却完全无法想像。当爸爸说出决定再婚的事时，我好不容易才理解自己即将多出一位新妈妈。一名素未谋面的女性，唐突地成为我的妈妈，我试图勉强接受这种像是闯入平行世界般的变化──至少，我下定决心要高明地装出一副接受此事的模样。我的思考仅止于此。所以，当我被迫第一次与他见面时，我完全不晓得究竟该如何是好，根本无法想像自己该怎么与他建立关系。他是新妈妈的父亲。也就是即将成为我外公的人。第一次见到他，是在半年前左右，刚过完年时。爸爸带我前往位于隔壁县的新妈妈家，那是栋还算宽敞，不过相当老旧的木造房屋。我寒假最后一周都在那里度过。他待在从玄关延伸的走廊上最靠近玄关的房间里，身穿蓝色格子纹的睡衣，坐在床铺上。他的白发像刚用梳子梳理过般整齐，脸上有著无数皱纹深深刻划，眼镜的圆形镜片后，有著一双深褐色知性眼眸。我不太会判断老人的年纪，他应该介于七十到八十岁之间吧。我完全不晓得该如何向他打招呼，因为我从来没想像过「出现新外公」这种情况。虽然曾在漫画杂志上看过因为双亲再婚而有了新兄弟的情节，但却从来没描绘过突然出现外公这种发展。再加上，对连妈妈──生下我的亲生母亲──的长相都不记得的我而言，称得上家人的存在只有爸爸一人。爸爸以外的家人的事，我并不清楚。「幸会，可爱的小姐。」他露出略微夸张的笑容，抚摸著自己的左脚。「坐在床上向你打招呼真不好意思，我总是躺在床上因为以前曾经发生过一场大意外，对脚造成影响，后来就连站起来都懒了。」我感到困窘。「发生意外吗？」我不晓得该如何应对这类话题才好，因此一定没拿捏好同情的适当份量吧。他依然笑容满面。「那真是一场大意外，我在这么大一颗球上，脚滑了一跤。摔到地上撞到腰不说，还被大象的肥腿踩了一脚，结果观众还以为是戏剧效果而兴奋不已。为了不被发现我的脚断了，我还用倒立的方式走下舞台。」他到底在说什么？这是老人风格的玩笑吗？「真是糟糕呀。」我虽然想这么回答，但总觉得不太对，最后还是什么也没说。他打开位于枕边的床头柜抽屉。拿出一个相框，往我这里递过来。那是张老照片，里面有一个小丑（Pierrot）。「我曾经待过许多马戏团，一直担任著，你知道什么是吗？就是小丑的意思。」我知道国外都将小丑称为，以前看过的电影中有出现。我终于提出一个有意义的问题。「跟Pierrot不一样吗？」他深深颔首。「截然不同。我不希望你把我跟Pierrot混为一谈，我可是一名高傲的。」我还是不知道Pierrot跟有什么不同。我原本以为，只是对同一种事物的不同称呼罢了。「是哪里不同呢？」「是职务啊，比如说。」他用满布皱纹的手摸索著枕边，将放在那里的闹钟、眼镜盒及假牙清洁剂的盒子拿了过来。我无法理解为什么要将假牙清洁剂放在床上，那种东西只要放在洗手台上不就好了吗？将这些与Pierrot──不对，是的相框合在一起共有四样。接著他的左右手分别拿了两种，熟练地抛了起来。闹钟、眼镜盒、假牙清洁剂的盒子及的相框在空中飞舞，我看得入迷。虽然不晓得他究竟是七十、还是八十岁，总之是连从床上站起来都有困难的老人，竟然一脸理所当然地在我面前展现抛接技艺，这令我感到惊奇不已。「比如说，在表演抛接时，会漂亮地成功。而在一旁看著的模样，想要模仿他却会失败的，就是Pierrot。」「也就是说，会成功的是，会失败的是Pierrot？」他点头。「正确的说，Pierrot也是的一种。在舞台上搞笑逗乐观众的全都是，而其中，藉由失败的表演来逗人发笑的则是Pierrot。Pierrot就是特别滑稽的喔。」原来如此，我点头。他一本正经的用右手接住闹钟及眼镜盒，左手接住相框，不过假牙清洁剂的盒子却叩地一声撞到他白发苍苍的头顶。我忍住笑意询问。「刚才那样是Pierrot吗？」他皱著眉头抚著头部。或许是脸上布满骏纹的缘故，使得他的表情变化得相当夸张。「我是，只是因为太久没练，稍微失败了而已。」「你如果自称是Pierrot，就不会被发现是失败了。」因为Pierrot的失败就是成功吧？他不太高兴地回答：「高傲的是不会撒那种谎的。」「是这样吗？」如果要说，我比较喜欢Pierrot。比起华丽地成功表演抛接，我觉得为了观众而故意失败的Pierrot更加帅气。不过，在高傲的面前，我不应该这么说才好。「总而言之，今后请多多指教，可爱的小姐。」他以夸张的动作低下头。我在内心感到松一口气。唐突地出现的外公令人稍微有点难以接受，但如果是个就另当别论了。爸爸再婚，而我则因此与一名年老却高傲的相遇。总觉得像是童话故事中会出现的情节，令人感到兴奋。所以，我在心中默默决定要称呼他为「」。我按照预定，在新妈妈家待了一周，从周一到下周日。这段期间，我总是待在的房间里。也就是说，我逃离了自己的新妈妈，同时甚至逃离了爸爸。老实说，我很害怕跟新妈妈愉快地聊著天的爸爸。要分析这种心理很容易，一定轻易地就能找到简单易懂的理由，只要翻开心理学的相关书籍，或许也会刊载著足以切中我心情的专业术语也说不定。不过，关于这点，我并未深入思考。害怕就是害怕，我并不认为有更进一步了解自己心理的必要。在这个家中，我不会害怕的只有。至少对我而言，并不是外公。是位于难以接受、却又不得不理所当然地接受的「家人」这种存在以外的东西。「你没有必要勉强自己接受。」说。「如果勉强自己，总有一天你一定会讨厌起自己身边的某个人来。为了避免这一点，逃避或说任性的话都不是错误的方法。因为你的爸爸及我的女儿，都是径自让自己获得幸福的，所以你只要跟他们一样就行了。」所以，我那一周都在的房里度过。那已经是半年前的事了。我逃进了那个家中最能令自己感到放松的地方。1这个八月里，我总是在哭泣。爸和以往一样因为工作而四处奔波，即使得空，他也不会过来找我，而是前往待在医院的新妈妈身边。这也莫可奈何，因为我一直以来都是个「不给人添麻烦的孩子」。我自己总是努力当个这样的孩子，所以爸爸会判断就算放著我不管也没有问题，我也不能抱怨。除了我以外，待在这我还不习惯的新家中的人只有。话虽如此，他和我记忆中的他截然不同。他的外表与半年前无异。整齐的白发、深深的皱纹、眼镜的圆形镜片后，至今仍是双深褐色的知性眼眸。所以，我是在搬来一周后，才察觉他的变化的。现在躺在白色床铺上的已经不再是那位高傲的，而是总有一半的意识遗留在梦境世界般的失智老人。他一定连我是他新外孙的事都不晓得。就算跟他说话，他也只会回应「哦哦」或「嗯」这类简短的话语，就算偶尔可以跟他聊上几句，他一定也会将我误认为其他人。所以八月里，我每天都不厌其烦地以泪洗面。仔细想想，即使我哭了这么长一段时间，也没有任何人来安慰我或关心我，这样的环境真是宝贵。因为一个孩子能独自哭泣的时间是很有限的。──话虽如此，比起其他孩子，我们已经拥有更多可以独自哭泣的时间了。在哭泣时，我会想起某个男孩子。不，即使在吃饭时、洗澡时、睡前或刚睡醒时都会。整个八月，我都在想著他，不过，只有在哭泣时是特别的。他曾经说过：──独自哭泣是没有用的。因为哭声是要让别人听见，眼泪是要让别人看见的。他的话是谎言。──哭泣这种行为，是对别人发出的求救讯号。如果是独自哭泣，就不需要眼泪，只要暗自感到悲伤就够了。他是个爱哭鬼，也是个骗子。而且，他是个非常坚强的爱哭鬼，也是个比任何人都诚实的骗子。所以，他会为了我流泪，也会为了我说谎。我将脸埋在枕头里，一边胡思乱想，一边徒然地感到悲伤，为了这样的自己哭泣著。接著，我稍微睡了一会儿后，从床上抬起头。窗外晴朗得不像真的，蓝天与大片的积云虐待著我。毫无责任感地普照大地的太阳令我皱眉、在床上打滚著。或许是屋外过于明亮，使得奶油色的天花板看起来就像一片淡淡的阴影似的。在枕边旋转的电风扇低沉的声音传来。八月二十五日，下午一点。我轻轻屏息，从床上起身。用脚趾关掉电风扇的开关。我走出房间，在洗手台洗了把脸，走向厨房。打开冰箱，里面有两份用蓝色盘子装著的中华凉面，这是我早上预先准备好的。我搔了搔头。一直以泪洗面是骗人的，总之，我每天还是有在做菜，每两天打扫及洗衣服一次。也固执地继续念书准备考试，因为我是国三学生。──明明就算认真念书也没有任何意义了。因为我再也不能实现跟那个爱哭鬼一起上同一所高中的愿望了。可是，这一定是类似自我防卫之类的本能吧，我依然过著他还在时一样的生活。──你就是那种女孩啊。我彷佛听见了他的声音。──结果，我只能以这种旁人看不出来的方式，不让你感到悲伤。如果他在这里。我很清楚，他一定会这么说。我将其中一个蓝色盘子放在托盘上，搭配装在玻璃杯中的麦茶，朝的寝室走去。他只有在上厕所及洗澡时，才会离开床铺。刚开始帮他做饭时，我本来想叫他到客厅来，但却不太顺利，因为我们无法交谈。最近则是连试图跟他沟通都懒了，我索性将餐点端过去。我站在门前，改用单手端住托盘，麦茶在玻璃杯中摇晃。我轻敲了两下门，接著就开始陷入思考。我到底该怎么称呼他才好？我没办法称呼他为外公，更不可能称呼他为。结果我只能像在走进教师办公室时一样说声「打扰了」。的房里很少会传来回应，他大部分时间都在睡觉。我在脑中数了五下后，拉开了门。薄薄的窗帘在装有纱窗的窗户旁飘动著。细微的蝉鸣声传来，或许是因为这一带的蝉不多，并没有那么嘈杂。躺在床上，他闭著眼睛，以舒服的节奏打著鼾。我将托盘放在床铺旁的大桌子上，然后坐在跟桌子成套的皮椅上。如果等了三十分钟左右，没有起来，我就会叫醒他。我一边享受著舒适的风，一边看著。──在仅仅半年前，他明明还能那么有精神地说话。半年前的那一周中，我总是待在这个房间里。坐在和现在同一张椅子上，和聊著各式各样的话题。我原本认为这次造访这个家时，也依旧是这样的情形。他究竟产生了什么样的变化？现在只会以差不多的姿势打著鼾而已。即使醒著，是因为耳朵听不清楚吗？或是意识不清呢？完全无法与他交谈。可是，这一点一定令我获得了救赎。这使得我每天都像独自一人待在这个家中般。能够独自哭泣的每一天，拯救了我。「呐，。」我低语。正在沉睡。即使他醒来，也不可能听见这么细微的声音，我抱著对树洞坦承秘密般的心情继续说著：「有个对我而言非常重要的人死去了，在这个月初。对我而言，他是非常重要的人，这一点一定没有任何人能够理解。」用朋友不足以形容，也不是挚友的存在，说是喜欢的人又过于轻浮。重要的人，除此之外的话语都无法用以形容他。「我认为我们彼此几乎是完全了解对方。那一定不是因为我们的感情很好，也不是因为我们有很长一段时间都是一起度过。而是因为打从一开始，我和他就几乎是相同的了。」因为相同，所以相互了解。因为相同，所以我们有很长的一段时间都一起度过。「其实，就连他究竟多么讨厌我这一点，我也很清楚。即使如此，我还是想跟他待在一起，我也知道他最后接受了这一点。」依然发出细微的鼻息。不知何时，我哭了起来。我对某人发出求救讯号。但是，这讯号无法传达给任何人这点，也令我感到放心.「再过六天，暑假就要结束了，一切都会产生戏剧性的变化。连他已经不在的事，一定也会很快地变得理所当然，就是如此戏剧性的变化。不过呢，」闭上双眼。「一定连这样的变化，我都能顺利适应。」那是我最讨厌的事。比起周遭环境的变化，我更害怕自己本身的变化。「吶，。」我该怎么做才好？我很清楚，即使这样询问也是无济于事。突然，轩声中断了。我吃惊地睁开双眼，正睁开眼睑看著这里。为了隐藏泪水，我擦拭著脸。开口。那是宛如将一度弯曲的钢丝硬是拉直般，细微且颤抖的声音。「怎么，美穗，你回来了啊。」我听见这句话后松了一口气。美穗并不是我的名字。而是我的新妈妈──也就是的女儿的名字。经常把我跟她搞混，他一定已经将我忘得一乾二净了。这令人感到轻松，但也有一点心痛。我被误认为别人这种事无关紧要，我跟并没有熟稔到会因此受伤，不过这代表也同时认不出自己的女儿来。这一点令人感到莫名地悲伤。──然而，我并没有纠正这一点。我终究还是选了轻松的那方。「现在几点了？」以极为缓慢的动作起身。我回答：「下午一点快半了。」「是吗？肚子饿了。」「午餐已经做好啰，我做了中华凉面。」「是吗？」我拿起桌上的托盘，将其移动到床边的小床头柜上。这高度用来当成边桌刚刚好。「你的份呢？」「在冰箱里。我现在不饿，晚一点再吃。」他宛如深呼吸般缓缓地吐息，同时点头"我和他深褐色的眼眸四目相对。他的眼眸看起来果然还是不可思议地相当知性，从半年前起完全没有改变。「美穗，你剪头发了？」我点头。「对，已经剪了两周了。」新妈妈的头发很长。回想起来，我发现自己几乎完全不记得她的长相，搞不好她跟我长得很像也说不定。我看著用餐，并不时交换一些没什么交集的对话。非常缓慢且仔细地用餐。他以优美的姿势握著筷子，将盘子上的凉面一撮一撮地依序送进嘴里，并没有将所有材料混在一起一口气挟起。花了三十分钟左右，将中华凉面吃得一乾二净，包括小黄瓜的碎屑在内，一点不留。接著他双手合十，闭上眼睛，低语著「我吃饱了」。「粗茶淡饭不成敬意。」我回答，将蓝色盘子放上托盘。「晚餐你想吃什么？」轻声笑了。「美穗，你用不著在意这种事无所谓，现在是暑假吧？」我不是美穗，所说的美穗，早在近二十年前就已经长大成人了。正当我烦恼著该如何回答时，他接著说：「难得的休假，你就做你想做的事吧。」我并没有特别想做的事。虽然直到上个月为止都是羽球社的，但我并没有打算持续下去。我回答：「我今天比较想做菜，」骗人，其实我什么都不想做。侧头。「你当就好，你不适合当Pierrot。」完全听不懂他在说什么。「Pierrot是什么意思？」我记得，会失败的是Pierrot。在舞台上搞笑逗乐观众的全都是，而在当中，藉由失败的表演来逗人发笑的角色则是Pierrot。我做了什么失败的事吗？一脸吃惊地睁大双眼。「Pierrot？你在说什么？我可是一名高傲的喔。」不行，完全无法交谈。「那就晚餐时见。」我说完后，便离开的房间。※这就是进入八月之后的，我的生活。就这样重复著完全相同的每一天。我会见到面的人，除了早出晚归的爸爸之外，就只有了。而连我是谁都无法理解，真是孤独且轻松的生活呀。我一边吃著很酸的中华凉面，一边心想。究竟该不该告诉「我是你的外孙女，不是你的女儿」呢？还是就维持原本的方式跟他交谈比较好呢？我在迷惘时总会心想，换作是那个爱哭鬼，究竟会怎么说呢？这已经是我的习惯了。我推测他的答案。──在有两个选项的情况下，如果真的感到迷惘，麻烦、困难且令人疲倦的那一方，大多才是正确答案。为什么？──如果简单且轻松的那一方是正确答案，那么任何人都会毫不犹豫地选择的。你之所以会感到迷惘，就是因为在内心深处十分清楚，麻烦的那方才是正确答案的缘故。虽然正确，但却会令人感到疲倦，所以不想去做。所以才会迷惘。嗯，很有说服力。他那个爱哭鬼经常会说出这种彷佛看透一切的话来。我咻咻地吸著中华凉面的面条，喝著玻璃杯中的麦茶。他又在我的心里补上一句：──不过，总是选择正确的选项，也未必代表一定会幸福。说得没错。我双手合十，低语：「我吃饱了。」接著我将餐具拿到厨房的水槽，穿上蓝色围裙。转开水龙头，温水滴落。接著逐渐转凉，用手碰触起来的感觉很舒服。累积在水槽中的水闪耀著太阳的金色光芒，摇曳著映照在天花板的一隅。我在浅绿色的海绵上淋上洗洁精，开始清洗。锅子、长筷、菜刀、砧板、两双筷子、两个蓝色盘子，以及一个玻璃杯。这时我发现，我忘了回收的玻璃杯了。虽然晚一点再去拿也可以，可是如果没有一次洗好，感觉会很不舒服。我将手上的泡沬冲掉，用毛巾擦乾水分。接著我在走廊上朝著的房间前进。我站在门口，和以往一样烦恼著该如何出声唤他。总而言之，为了敲门，我举起单手。就在此时，我听见门的另一边传来声音。那是的声音。这是理所当然的，因为在这个家里的人除了我之外，就只有他了。虽然不太礼貌，但我还是忍不住竖起耳朵倾听。「我知道，这也是没有办法的。」他的声音并没有那么大声，但却一反常态地慌乱。他在交谈？究竟在跟谁交谈？接下来听见的是个年轻女性──简直像是跟我差不多年纪的少女般的声音。「是的，所以你非放弃不可。」有个我不认识的女性在门的另一边。她究竟是什么时候、从哪里进来的？玄关应该是锁著的，是将她迎进门的吗？房间中的对话仍然持续著。「放弃？放弃什么？」「你的骄傲。」「只有这一点我办不到。」「可是，你非选择不可，要靠近她，或是从她面前离去。但无论选择哪一种，你都会失去骄傲。」他们究竟在说什么？高傲的。的骄傲究竟是什么？我听见了老的声音。「真不想放弃，春花还是什么都不知道比较好。」我倒吸一口气。春花。我的名字。佐伯春花，那是我的名字。可是，为什么？──他不是已经不认得我了吗？无法理解自己有了一个新的外孙女，所以一直将我误认为自己的女儿美穗，难道不是这样吗？──那么为什么他会说出春花这个名字来？总觉得好恐怖，背脊颤抖著。「那是身为Pierrot的骄傲。」他以清晰的语调这么说。2从房间里不再传出说话声后过了五分钟左右，我终于下定决心打开门。房间里除了之外没有半个人，他依然躺在床上小声地打著鼾。不过，直到五分钟前为止，这里应该还有另一个人，而且八成是一名少女。──从窗户出去了？这里是一楼，所以并不是难事。我拿起遗留在床头柜上的玻璃杯，直接离开房间。脑海中宛如旋转木马般骨碌碌地打转著。即使洗了杯子、洗好澡、在自己的床上打滚，我的内心依然嘈杂不休。是不是隐瞒著什么重大秘密？他会不会与某起惊人事件有关，不但偷偷地与神秘少女联系，接著还对我隐瞒一切？仔细想想，我察觉一件奇怪的事。虽然像个卧床不起的老人，但无论是如厕或洗澡，都可以毫无窒碍地一个人处理。搞不好他其实还很有精神，只是为了某种理由而持续装出年老且疲惫不堪的模样也说不定。──连不认得我这一点，也是演技吗？虽然不知道理由。以和平时的他截然不同的清晰语调这么说了：「春花还是什么都不知道比较好。」相反地，也就是说，所隐瞒的秘密跟我有关啰？单是这么想，心跳就加速跳动了起来。无法忍耐，我站到的房门口。我屏住气息，悄悄地将耳朵贴在门上。又来了。可以听见跟神秘少女的对话声断断续续地传来。「你玩过黑白棋吗？」「我很擅长喔。如果由我后攻，我从来没有输过。」「后攻？先攻不是比较有利吗？」「并非如此，我认为后攻比较强。所谓的黑白棋，就是想尽办法让对手将棋子下在错误的地方的游戏啊。所以先下是比较不利的。」「那不是将对手的许多棋子翻过来的游戏吗？」「那是一个真理，但并不是本质。」「我不懂。」「你用不著懂。游戏的本质并不是获胜，而是享乐。只要尽情享乐就行了。」「我最喜欢草莓冰淇淋了，但不太喜欢薄荷巧克力。」「是吗？我最喜欢香草跟巧克力的综合口味了，我以前常吃喔。」「所谓的人类，任何人都会经常吃冰淇淋吗？」「这个嘛。以我的情况，因为马戏团的帐篷里，除了爆米花外也会一同贩卖冰淇淋，所以我会混在观众里面偷偷吃。」「原来如此。附近就有贩卖，真是方便。」「对了，我从以前开始就有一个疑问。香草冰淇淋里面，有放香草的必要吗？」「如果不放香草，不就不会甜了？」「不是，会甜是因为砂糖的缘故。香草只有香味，其实一点也不甜。」「那么就是因为需要香味啰？」「可是香味与味道无关喔。」「咦？没有关系吗？」「味道是味觉，香味是嗅觉。」「你的定义我无法接受。如果没有香味，大部分的糖果都会是一样的味道了。」「啊，的确，或许如此。」「香味也应该包含在味觉之中。」「这个嘛。如果这么说，那么五感全都可以算是味觉了。如果没有口感，那大多数的点心都只会有甜味，要闭著眼睛猜中自己吃的是什么是很困难的。」「前阵子，我搭了直升机。」「哦，感觉如何？」「感觉很不可思议，因为回过神来时就已经置身于空中了。」「我还以为你是可以飞上空中的。」「我可以，不过，能够什么也不做就置身于空中是很不可思议的。」「原来如此，就像是电动步道一样吗？」「电动步道？那是什么？」「是会动的人行步道。」「道路会改变形状吗？比如说十字路口变成三叉路口？」「不，不是那个意思。我指的是平坦的电扶梯。」「电扶梯是什么？」「会动的楼梯。」「啊，那我有看过。我记得机场也有。」──这究竟是怎么回事？这跟半年前的七天当中，我跟交谈的内容十分相似。怎么听都不像是有什么重大秘密的样子。虽然我翌日、翌日的翌日都在的房门口侧耳倾听，但我所听见的全都是这样的对话。不过，果然还是有些不协调感。跟神秘少女交谈时的，比跟我见面时有精神多了。而且，即使我听得见少女的声音，却从未见过她的身影。她明明出现得如此频繁，却从来没有偶然进入我的眼帘，这种情况是可能发生的吗？八月二十八日，暑假再三天就结束了。上午十点，就像每一天的习惯般，我站在的房门口。即使将耳朵贴在门上，也什么都没听见。我坐在走廊上，靠在门板上思考著。──我究竟想做什么？在这个家中，有个我不认识的女孩子频繁造访，这令我感到恶心。然而，我并不认为自己有责备对方的权利。这里与其说是我的家，不如说是的家，只要经过他同意，是不容我置喙的。──竟然偷听，真是差劲的兴趣。应该停止比较好。我心想。不过，当我站起身，正打算从房门前离去时，我又听见了声音。那是非常难听清楚的细微声音。不过的确说了：「我还没死吗？」这样的话。令人毛骨悚然的话语，我下意识地将耳朵贴在门上。「我不知道。照理来说，你本来应该已经死了。」「我为什么没死？」「我也感到很不可思议。不过，的确是有活超过自己寿命几天的人存在。」「为什么哩？」「恐怕是意志力使然吧。我想只要强烈地希望活下去，或许就能多少延长一点寿命。」「是这样吗？所谓的寿命还真是随便啊。」「你感到幻灭了吗？」「不，我放心了，因为我不想认为生命的一切都只是由物质与化学反应产生的。」他究竟在说什么？他们两人究竟在谈论谁的死？继续说：「我果然还是什么也想不出来。」「你已经做好放弃的心理准备了吗？」「不，这我也办不到，只有身为Pierrot的骄傲，我无法舍弃。」Pierrot的骄傲──这是我第二次听到这句话。可是，真不可思议。半年前，当我们初次见面时，他还顽固的强调自己是「高傲的」。与Pierrot。使用两种不同的讲法，究竟有什么原因呢？「至少，在时光之流中是有意义的。只是眺望著时光之流度日。有时候，这种事比任何事情都来得重要。」以在跟我说话般疲倦的语调说道：「忘记难以遗忘的事，唯一的办法就是一个劲儿地消耗时间。」神秘少女以没有感情的平坦语调询问：「你是为了等待这这件事而活著的吗？」「其实不是，我正在寻找更戏剧性的奇迹。不过，我找不到。」我找不到奇迹。我不由得想起那个爱哭鬼的事。或许是因为直到刚才为止都一直在谈论死亡的缘故。我想起了说自己的死亡是早已注定的事的他，什么奇迹也没有发生便死去的他。我好像又要哭出来了。「没办法让哭泣的孩子展露笑容的Pierrot，至少也该为孩子准备一条擦拭眼泪的手帕才行。」的声音已经几乎听不见了。我满脑子都是那个爱哭鬼的事。可是──这次是全名。不会错的，这两人果然在谈论我的事。我再度将意识集中在倾听上。说道：「重要的朋友死去，并不是那个年纪的人会体验到的事。所以那孩子要停止哭泣需一定的时间。如果可以，我想等她停止哭泣。」我的脑子一片空白。重要的朋友死去。正在说的，是那个爱哭鬼的事吗？这究竟是为什么？为什么需要提到他？那是接近下意识的行为。回过神来，我已经连门也没敲，就打开的房门了。房间的样子和平常没有任何不同。只有身穿蓝色格子纹睡衣的坐在床上，除此之外没有半个人。环顾整个房间也没有女孩子的身影。──这是怎么回事？以缓缓的动作转向这里。「啊，美穗，你回来啦。」他以睡迷糊的声音这么说。我无法好好思考。脑子整个麻痹了。──没有在跟任何人说话？自言自语？这不可能。我的确听见了女孩子的声音，毫无疑问两个人是在交谈。可是，怎么回事？有手机吗？根据设定，他应该得将声音从扩音器放出来，让周遭都听得见才对。──不过，就算是这样，我还是搞不清楚。曾好几次提到我的名字。那个爱哭鬼的死，以及我因此非常疲倦的事，都很清楚。既然如此，为什么？为什么要装作不认识我？差不多该准备午餐了。可是，我完全没有那个心情。我在床上翻来覆去，他们的对话在我脑海中盘旋著。其中有一句话格外引人注意。那我至今从未见过面的少女所说的话：──因佐伯春花而产生的依恋，正束缚著你吧。莫名其妙。不过，是我的错吗？依恋，束缚，都不是什么正面的词汇。因为我的缘故，使正受著苦。是为了不让我察觉到这一点，他才会装作不认识我的吗？我将脸埋在枕头中低语。「我才不管那种事呢。」我原本打算不给任何人添麻烦地活著。「我究竟是哪里不好？」因为我认为，不会给任何人添麻烦的人才是坚强的人。如果不够坚强，就没有办法保护那个爱哭鬼，所以一直以来我都是如此。可是──「总觉得，已经，一切都无所谓了。」反正他已经不在了，也因此我才会终日哭泣著。说到底，我从以前开始，就没有保护过他。只是装出保护他的样子，但其实总是受到他的保护。我恐怕一直都在白忙一场。「我累了。」我喃喃自语。──如果累了，就睡觉吧。我心中的他回答。我现在得去准备午餐。我的份还无所谓，可是得准备好的午餐才行。不过，我非常疲倦。「晚安。」我低喃。──晚安。我心中的他回答。我一边哭泣著，以半梦半醒的意识回想起以前的事。没错，那个爱哭鬼，他比我坚强太多太多了。※那是国小三年级的事。我记得是六月吧，我记得当天有下雨。在营养午餐的时间，导师说道：「喂，你握筷子的姿势不对。」他指的是我。他的指谪是正确的。我只要一握筷子，不知为何两根筷子就会变成叉叉的形状。我低下头。「对不起，我会注意。」话虽如此，当时的我并不知道筷子正确的握法。我在家里多半是一个人吃饭，没有机会学习筷子的正确握法。虽然试图观察隔壁同学的手来调整拿法，但并不顺利。二根筷子掉了下去。看著滚落地上的筷子，导师叹了一口气。「真是的，你母亲什么也没说过吗？」我不由得咬住嘴唇，瞪著导师。我知道自己握筷子的姿势不正确，不正确是不好的，因此被提醒也是理所当然的。是，不对的人是我。──跟妈妈无关。因为我的妈妈早在很久以前就过世了。为什么呢？我感到非常焦躁。我明明连妈妈的长相都想不起来了，但妈妈被侮辱却令我无法原谅。导师不快地避开我的视线。──啊，他想起来我妈妈过世的事了。我了解这一点。导师嘀嘀咕咕地说：「把筷子捡起来洗乾净。」他打算就这样结束话题，将一切当作没发生过。这令我感到不甘心得不得了。我很想说出：「请你道歉。」就像老师对学生所说的一样。「因为你说错话，请你好好地向我的妈妈道歉。」可是我心中冷静的部分摇摇头。──不要再继续说下去比较好。这个导师绝对不会坦率地道歉，只会因为我的态度不佳惹他发怒罢了。接著，无论我如何强调，这家伙之后一定会对朋友及其他老师们这么说：「果然不能没有母亲，那孩子一点家教也没有。」因为这只会令人留下不快的回忆，所以还是不要再继续碰触比较好，还是作罢比较好。我低著头紧咬著嘴唇，既不甘心又难过，感觉泫然欲泣。可是，我不会哭。以前我虽然是个爱哭鬼，可是我已经决定不再哭泣了。我拚命地忍耐。等待最后习惯一切。习惯，等待不甘心及难过的情绪全变得再普通不过为止。就在这时候──我听见哭声。一开始只是小声的啜泣，接著那声音愈来愈大声。一个男孩子在教室角落哭了起来。班上的所有人都傻眼了。他们一定觉得莫名其妙吧。被斥责、感到悲伤、感到不甘心的人都是我。一个跟这件事没有半点关系的男孩子，根本就没有突然哭出来的理由。不过，导师似乎察觉到了。──他也是单亲家庭。就像我家只有父亲般，他家只有母亲。男孩子大声哭泣。接著以嘶哑的声音说道：「妈妈没有错，她一直都很努力。」导师走近他身边说了些什么，我听不太清楚。我泪水盈眶，视野稍微有些模糊。我捡起掉在地上的筷子，为了洗筷子朝著教室的出口前进。全班同学仍看著大声哭泣著的他。我静静地走出教室，那已经是极限了。我将双手靠在走廊墙上，压著声音哭泣。脸好热，头好痛。不过胸口稍微轻松了一点。我一边流著至今为止所忍耐的所有眼泪，一边思考。和现在仍在教室里哭泣的他一样，直到不久之前，我也是个爱哭鬼。我很清楚泪腺的构造。所以，我知道。他根本就没有哭泣。那是假哭。──大概是为了保护我。为了责怪那名老师，也为了让我能独自哭泣，他刻意在众人面前假装哭泣。抱著一半对他的感谢，我又多哭了一会儿。※我在床上翻来覆去。会承认那是假哭。他简直就像是所说的Pierrot，就像为了逗人发笑而失败的Pierrot般，他为了保护我而哭泣。──真是坚强。真是高傲。我完全不行。我只是假装坚强，虚张声势，但其实根本就还是个爱哭鬼。我实在是太逊了。现在也是，明明得起床做饭了，但我还是没能从床上起来。就算在我不知道的期间，给添了麻烦，但我还是不打算深究这件事。──因佐伯春花而产生的依恋，正束缚著你吧。就算告诉我这种事，也只会令我感到困扰。虽然我真的打算睡著，但却无法如意，许多话语不断在我脑子里回荡著，天气热也令我很不舒服。虽然电风扇正发出声音旋转著，但连吹出的风都是微温的。暑假就快结束了，下定决心使用冷气吧。我这么心想，睁开眼睛。接著我倒吸一口气，心脏大大地跳动。在房间的入口，站著一个陌生的女孩子。我虽然想要惨叫，但却因为肺部没有空气，最后只发出细微的嘶哑声音。那是个皮肤白皙的少女，有著一头黑色长发，身穿白色T恤及丹宁迷你裙。而她的脸上没有任何表情。她红色的嘴唇动了。「我有一件事想拜托你。」我缓缓地呼吸两次，然后好不容易才挤出几个字来。「你是谁？」她的眼眸笔直地看著我。「如果要回答得让你能够了解，我是的谈话对象。」没错。这个声音我认得，这的确是从房里传来的女孩子声音。「你知道我在听你们说话吗？」「是的。」「也知道？」「不，他不知道。」「对不起。那个，我知道那样不好，但我实在很在意。」我虽然不由得说出了口，但那连藉口都称不上。我再一次嘟囔著说道：「对不起」。少女侧著头。「你为什么要道歉？」「因为我偷听你们说话。」「哦哦，原来如此。」少女无趣地点点头。「侵犯隐私是吗？」虽然是这样没错，但她说得如此明白也令人困扰。「对不起。」结果，我又道歉了一次。「你不用在意。如果侵犯隐私是罪过，那么我所做的事就更恶劣了。」「咦？」这是什么意思？「总而言之，我有一件事想拜托你。」啊，对喔，她刚刚的确这么说过。「什么事？」少女的眼神实在太过直接，令我感到害怕。「有著依恋，因为你而产生的依恋。如果可以，我希望你能解决这件事。」我在心中放弃了些什么。──到头来，还是无法逃避。对方对我说清楚，感觉还比较轻松。拖泥带水的烦恼也很愚蠢。「拜托你了。」她只是来讲这件事的吧。少女打开门走出房间。在房门发出声音关上后，我的脑子终于能正常运作了。「等等！」我连忙从床上跳下来。那个少女到底是什么人？的依恋究竟是什么？谜题依旧是谜题。我用力地打开门冲到走廊上，但那里没有半个人在。无论我往左还是往右看，都没有少女的身影。──这究竟是怎么回事？我皱眉。莫名其妙。只有一点是肯定的。──因为我的缘故，令留有依恋。唯有这件事，在我的胸中回响著。3究竟有什么依恋，我就算想破头也不可能知道。毕竟我只在半年前的那一周当中，曾经跟他好好聊过而已。不过，有件事令我很在意。半年前，他依然很有精神时，他总是顽固地强调自己是「」。然而，在隔著房门听他说话时，他却这么说。──那是身为Pierrot的骄傲。这一点令我莫名地挂心。与Pierrot，特意区分两个词汇，究竟有什么原因？我连午餐都没准备，就躲进爸爸的书房里。虽说是书房，但由于爸爸几乎都不在家，这个房间顶多只称得上是书库或仓库而已。我打开门，由于强光从挂在窗边的窗帘缝隙中透入，可以看见混杂在空气中的细微尘埃闪闪发光。最近还是打扫一下比较好。房间里虽然闷热，但我还是尽可能地不开冷气。因为那个爱哭鬼不喜欢吹冷气。我打开窗帘及窗户，擦拭从额头渗出的汗水后，打开电脑的电源。漫无目的地查起及Pierrot的事。我浏览著杂乱无章的资讯。及Pierrot大多一同被作为小丑介绍。小丑原本是受雇于国王，在宫廷生活的人，接著在英国的马戏团中以丑角身分登场。在马戏团中担任小丑一职的人，会自称为，含有「诙谐」、「土包子」或者更单纯的「笨蛋」等意思。另一方面，Pierrot为法文，是从某部喜剧中的登场人物姓名演变而来。最后，与Pierrot愈来愈常混用，最后形成意思差不多的词汇。我心里的他说道：──事无关紧要。就是呀。我颔首。──我们要调查的，并不是「」或「Pierrot」在字典中的意思。重点在于你的新外公，究竟是为了什么区分使用「」或「Pierrot」这两个词汇。接著，我找出几个解说与Pierrot之间差异的网页。其中写著半年前，当我第一次遇见床铺上的时，他解释给我听的内容。也就是说，在舞台上搞笑的是，而在之中，担任故意受到耻笑、逗人发笑的职务的，则是Pierrot。不过，那篇解说还有后续。──与Pierrot的妆稍微有些不同。我的视线缓缓地追著那段文字。──除了的妆之外，Pierrot还会在脸颊上画上一滴眼泪。我想起来了。放在床头柜里的相框。相框中的的照片。──受到众人耻笑，一边流著泪，即便如此仍努力逗人发笑的，便是Pierrot。他的脸颊上，确实画有一滴眼泪。※思考、思考、思考。接著，我敲了的房门。夕阳的红光已经从窗户照射进来了。我一打开门，便说道：「啊，美穗，你回来啦。」我俯视著床铺上的他，摇摇头。「我不是美穗，我是春花。」看著我。「是吗？美穗，你长大了啊。」我发出脚步声走近他的床边。「真是完美的台词。」我笑。「不过我想，一般而言，无论在什么情况下，都不会对自己的女儿说『你长大了』才对。」一语不发地缓缓躺平。我站在他的枕边。「我终于知道了。」此处的那滴眼泪图案.闭上眼。宛如放弃一切，接受事实般。我继续说著：「因为你是真正Pierrot，正因为你是非常高傲的Pierrot，所以才会主张自己是。」就和那个爱哭鬼绝对不会承认自己当时在教室里假哭一样。因为Pierrot的工作便是以失败逗所有人发笑。即使一边强调「我是Pierrot」然后失败，那还不够，就算说「我是故意失败的喔」我也笑不出来。正因为竭尽全力地努力强调自己是高傲的，即便如此却还是失败，这样才有意义。「你就是这样一路活过来的吧，从进入八月后起也是。你一直试图在不让我察觉的情况下逗我发笑吧。」有很长一段时间，一句话也不说。我也保持沉默，看著他的脸。那是宛如没有水蒸气的沙漠的表情，或者应该说是没有波浪的巨大湖面般的表情。两者皆是安静且有些寂寞的。最后，他终于缓缓地摇摇头。「我没办法逗你发笑，真是丢脸。我明明是愉快的Pierrot，却只能一个劲儿地祈祷，希望你别再哭泣而已。」啊，果然。因为我一直在门口偷听，所以我知道。「那个，你，就快──」我紧咬下唇。找不到适当的词汇。Qown笑著额首。「嗯，我好像就快死了。」我将累积在肺部的灼热空气吐出。「真的吗？」「嗯。」「已经，无能为力了吗？」「嗯。」他依然面带笑容地摇头。「虽然你或许会觉得难以置信，我见到了死神。死神说我就快死了，所以她是来回收灵魂的。」死神？那是什么比喻吗？不过那种事无关紧要。他就快死了。重点只有这个。「所以，你为了保护我，才会装作不认得我吧？」为了不让我因为的死而受伤，所以固执地将我误认为别人。──半年前的那一周当中，对我而言，只有身旁是能令我放心的地方。这个房间就是我的避风港，新妈妈及爸爸都令我感到害怕。我在这附近没有朋友。只有在令人难以想像他是我的外公、宛如童话故事的登场人物般的身边，我才能感到放松。不过，拒绝当我的避风港。我想，只要多聊聊，应该会成为对我而言相当重要的人，因此无法离开床铺的他，才会一直坐在床铺上，假装从来没有遇见过我。「因为我知道重要之人死去的伤痛。所以你才会设法不继续伤害我。」这样简直就像Pierrot一样。如同在脸颊上画上一滴眼泪，为了周遭的笑容而自我牺牲的Pierrot，他明明知道许多事，却又一直装出不知情的模样。「为什么？」我握住床铺的床单。「你在人生的终点这样做，真的好吗？为了外人而说谎到最后，这样真的好吗？」他摇头。「这不是为了外人。」接著，他笔直地看著我的脸。「是为了我可爱的长孙女。」我明明还没有将他当成自己的外公。明明就按照的意思，一直把他当作无关的外人。但他打一开始，就将我当成家人疼爱著了。「看来似乎是我太过贪得无厌了，如果早一点死去，或许就不用令你感到悲伤了。所以我才会希望你能展露笑容。」我依然没有将他当成外公看待。还是将他当成，或是Pierrot看待。即使他没有戴上红鼻子，没有画上特殊化妆，也还是像个童话故事中的登场人物。我紧咬嘴唇。「如果想让我展露笑容，你愿意答应我一个请求吗？」他点头。「当然，只要是我办得到的事，我都愿意。」脸颊发烫。视野朦陇。我好不容易才挤出声音。「阿公，我在客厅准备好晚餐了。我们一起吃吧，我已经不想再一个人吃饭了。」他温柔地微笑。我终于能将他当成阿公了。「啊，你是个比我优秀许多的啊。竟然这么轻易就逗我笑了。」我用力的紧闭双眼。滚烫的液体从脸颊滑落。「从以前开始就是这样，总是如此。像我这样的Pierrot，如果想逗大人笑，最好的方法，就是让一起前来马戏团的孩子们露出笑容喔。」我感觉到他以大得出奇的粗糙手掌轻抚著我的头。「孩子们都是比任何人来得优秀的，只要他们笑了，大家都会笑。」高傲的Pierrot的声音，既温暖又柔软「所以，拜托了，，请别哭泣。哭泣的只有Pierrot就够了。眼泪不适合你的脸颊。」我费劲地睁开眼睛。夕阳的红光在湿润的视野中扩散。那个爱哭鬼在我的心中低语：──你现在非笑不可。没错，他也是。最后，他对著我微笑了。为了在终日以泪洗面的八月，露出唯一一次笑容。我硬是扬起了脸颊两侧。4在深夜时分，我躺在床上。不确定究竟是在作梦还是醒著。就在这半梦半醒的时间。我听见了声音。「感谢你的协助。」即使听见那个声音，我还是不知道，这究竟是梦？还是现实呢？我在不知道答案的情况下睁开眼睛。月光从窗外透入，那个女孩子就站在那里。我在床上坐起来。「我并没有打算要协助你。」「是这样吗？不过，还是帮了大忙。」我将视线落在地上，开口：「如果是我误会，不好意思。我想问个愚蠢的问题。」「什么问题？」「你该不会是死神吧？」说了：──我见到了死神。死神说我就快死了，所以她是来回收灵魂的。少女摇头。「对于尚未预定死亡的人类，是禁止自报名号的。」那已经等于是回答了。──她真的是死神吗？怎么可能？死神是不可能存在的。不过，我抬起头说：「拜托，请你别带走的灵魂。」她──死神少女又再次摇头。「办不到，我需要他的灵魂。」为什么？「为什么？只要不把我们的事说出去不就好了吗？」这么一来，就不需要有任何人因此死去了，不是吗？根本就没有回收灵魂的必要，不是吗？「不过，如果没有他的灵魂，我就无法达成这个月的业绩。」死神少女回答。「如果无法达成业绩，会对灵魂的循环造成障碍。」「循环？」她小小地、白皙的下颚颔首。「对，我们会回收灵魂，从中挑选纯净的部分，再次做出新的灵魂。」死神少女看著我，应该是如此。可是，我总觉得她似乎在看著更加遥远的地方。真是不可思议的眼眸。「我这个月已经回收三个灵魂了，的灵魂是第四个。只要有这四个灵魂，我就能再做出一个新的灵魂来。」我屏息。她是不是正在讲述一件非常惊人的事？我有这种预感。死神少女以白皙的纤细手指指著我。「你会在这个月的最后一天成为姊姊，灵魂就是这样循环不息的。」真的？这是真的吗？我的新妈妈现在正为了生小宝宝而住院。「也就是说，的灵魂会成为我的弟弟或妹妹吗？」真令人难以置信。「除此之外，还需要三人份的灵魂。其中一人，是这个月初死亡的某个少年。」一瞬间，我的视野一片空白。是那个爱哭鬼。已经不存在于任何地方的他。「佐伯春花，我已经在他的病房里见过你了。」难以置信。我总觉得所有的一切都过于巧合。我不由得摇头。「骗人，这不是真的。」死神少女以纯粹的眼眸看著我。「什么是骗人的？」这一切都是，一切的一切。「我重要的人的灵魂，怎么可能那么凑巧地成为我的新家人？」那种奇迹似的事，是不可能轻易发生的。死神少女摇头。「这种事无关紧要。」无关紧要？开什么玩笑？「这件事哪里无关紧要了？」我下意识吶喊。然而，死神少女的表情并没有改变。「假如我的话是谎言，假设灵魂并没有循环。但是，还是会一样。」死神的声音缓缓响起。「第一个灵魂，是属于一个在病房中度日的少年。他受到你强烈的影响，这也会影响所有在你身边的每一个人。」虽然是盛夏，但月光却异常冷冽。宛如死神的声音。「第二个灵魂，是属于某个作家。他曾出版许多本书，读过他作品的所有人都会受到他的影响。病房里的少年也是他的读者之一。」她的声音如同水面波纹一般。毫无起伏，以同样的速度平均地扩散般的声音。「第三个灵魂，是属于某个搭乘直升机的青年。他在死前留下了非常强烈的讯息，这个讯息或许会不中断地传递到整个世上也说不定。」她平静的声音却莫名地令大脑晕眩。我不由得闭上双眼，握住床单。「第四个灵魂，是属于年老的，他当然带给自己的女儿──也就是你的新妈妈许多影响。她生下的孩子，也会间接地受到强烈的影响。只要你不忘记，他的影响就会更加强大。」我宛如换口气般睁开眼睛。「就算我没有收回灵魂，假使这个世界上没有将灵魂回收的规则，结果还是一样的。」在月光的映照下，死神少女不知何时露出了浅浅的微笑。「新生命总是如此绝望地，在莫可奈何的情况下，诞生在无法脱离死者们影响的地方的。」在感到莫名其妙的情况下，我感到胸口苦闷，握住床单的手又再次加重力道。在月光的映照下微笑的死神，看起来相当美丽。与其说是不祥，更多的是神圣。宛如天使或神明般。我突然想到。──死神也是神明呀。这真是不可思议的事，不过同时也令我完全信服。「人类，灵魂，一定比死亡还要坚强。」我又闭上眼睛。我已经听不见死神的声音了。等我下一次睁开眼睛，她应该已经不在那儿了吧。