全一卷正篇 ③

※

只有在公车站候车亭的时间会转眼间就流逝。

「喂，铃木。」

午休时间到了吗？没错，现在已经是午休时间。旁边座位的田中不死心地又跟我说话。自从上次我主动打招呼的那几天以来，这家伙就摆出有些亲昵的态度。早知道，我就应该想个比较没有害处的方法。

「那家伙是不是在嗑药？」

我转头，看到田中指着座位距离我们稍远的斋藤。

不要以为每个人都能轻松拿到毒品。

「不知道。」

「还是去信教了？」

「这我更不知道。」

「为什么信教比嗑药更不知道？」

「毒品有实体，可是宗教是想法，所以看不到。」

「哦！」

看到田中似乎有些钦佩地点头，我开始觉得认真回答很蠢。不管斋藤在嗑药或迷信宗教，都跟我无关。如果她真的在做那些事，就让她继续被暂时性的梦境欺骗吧。

我想起之前跟琪卡谈过的话。假如永远不会醒来，就没有必要察觉到自己是在做梦了。如果真是如此，不论是毒品或宗教，至少对本人都是有意义的吗？

才没有！光是有一瞬间想到这种事，也已经够蠢了。

琪卡侵入了这个世界的无聊日常。

我的信念开始动摇。

「不过那家伙───」

我明明没有问，田中却打算继续对话。要是打断她的话，发生纠纷也很麻烦，所以我就让她继续说下去。

「───最近很奇怪吧？」

对于田中的问题，我尽可能不牵动嘴巴肌肉回答：「谁知道。」这个回答是要表示我对斋藤没兴趣，可是我内心对于田中的问题却不得不点头。

我并不是对斋藤有兴趣，不过如果我有回答的意愿，就会很明确地说：没错，最近的斋藤很奇怪。

在和泉打电话来之后，过了两个月，制服换季成为夏季制服，季节则进入梅雨季。报纸和收音机告诉国民，前线的战况不断变化；网路上则照例有摇着思想大旗的家伙，用难听的字眼彼此谩骂。为了实验以前曾提出的假说───我会改变这个世界的战争方式───我在各种社群媒体提出琪卡的世界的战争方式，试图予以扩散，可是要不是被忽略，就是被感觉比我更闲的家伙批判。在如此无关紧要的日子当中，我是在一个星期前发现到斋藤的变化。

「明、明天……」

我没有听清楚逐渐减弱的这句话结尾，不过她大概是在说「明天见」吧。我虽然知道，但是却不小心发出「蛤？」的声音，是因为我完全没有预期到，放学后一如往常匆匆离开教室前往鞋柜、比我先换好鞋子的斋藤，竟然会回头跟我说出类似打招呼的话。对方跟我打招呼，这样的回应感觉很失礼，不过因为事发突然，我也无法应对。原来如此───我现在可以稍微理解田中听到我打招呼时的心情。不知是幸或不幸，斋藤说完就匆匆走掉了，因此应该没有听见我的问号。

到底是什么意思？我对她诡异的行动感到惊讶，结果第二天又遇到同样的场面。

「明、明天见。」

这一天我确实听到最后一个字，再加上预先有做准备，因此只回应「嗯，小心不要被发现」。我知道这句话有确实传达给她，是因为我首度看到斋藤只抬起一边嘴角的奇特笑容。

我原本怀疑她有话想对我说，内心祈祷不要扯上麻烦，不过看样子是我太自以为是了。在那之后过了一个星期的现在，发觉到斋藤变化的似乎不只我一个人。我不认为她开始嗑药或信教，或许只是有人建议她举止要开朗一点。昨天斋藤也对我打了招呼。

田中似乎打从一开始就不在乎我的回答，继续说：

「她跟以前不一样，动不动就会跟别人说话。因为以前都没有这样的情况，所以有人就问她发生什么事了，你猜她怎么回答？」

这种问题就跟猜血型或星座一样，没有相关资讯就不会知道答案。我讨厌提出这种问题还自认有趣的家伙，而且这种家伙最后都会自己说出答案。

「她说她遇见了。」

这是什么意思？的确很像宗教会使用的说法，不过也可能单纯意味着开始和某人交往，因此变得比较能够与人交际。后者的可能性更高，但是斋藤那样的说法太糟了，至于那个没有当场问「遇见什么」的家伙又比斋藤更糟糕。

不过基本上，斋藤遇见什么跟我无关。虽然说能够改变态度的相逢让我有些在意，不过应该也不至于填补我的心情。我有比斋藤更重要的事情要去考虑。

自从我谈起和泉的事之后，已经过了两个多月，我在那间候车亭和琪卡又见了五次面，谈论各式各样的话题，却仍旧无法推理出彼此世界之间的关联；只知道在这两个世界，至少在我居住的区域和琪卡居住的区域，天气是一样的。这里是晴天，那里也是晴天；这里是雨天，那里也在下雨。我原本以为搞不好两个世界相对应的地区天气完全相同，不过琪卡的世界和我的世界的地图似乎完全不一样，而且我们也没时间去考证「哪个国家对应哪个国家」这种格外耗费心力的研究。

至于琪卡提出的假说───我们两人各自影响对方───是否正确，也还很难说。我们持续尝试做些平常不会做的事，但是有反映出来的只有其中几件；在大多数情况，两人都过着完全不同的生活，无法找出造成影响的规则。

以前想到的「只有主动行为会影响对方」的假说，看样子也不正确。不论是故意穿反左右脚的鞋子去上学、大量购买平常不会买的零食，或是擅自喂田中家的狗，都没有意义。不过也有很微妙的一致性：在我的袜子破掉的第二天遇见琪卡，她刚好在同一天买了新的室外鞋。到底是怎样？

也就是说，目前什么都还不知道。我们在毫无作为当中度过了这两个月。

毫无作为───没错，我必须想成是毫无作为地度过。

千万不能觉得「即使没有任何进展，反正过得快乐就好了」。绝对不能采取半玩乐的心态。

一时的「快乐」这种情感一点意义都没有，必须予以否定才行。

我开始觉得，差不多该把自己的目的和真心话告诉琪卡了。我希望借由与琪卡的相逢，得到让自己的人生变得特别、不再无聊的东西；所以我没时间在那里增进情感，而是希望她能够帮助我，在两人无法再见面之前找到那种东西。如果我这样告诉琪卡，她也许会全面帮助我。譬如琪卡可以介绍她的世界里的各种文化。从极度乐观的角度来想，或许能够立刻找到对我来说很特别的东西。

这个选项最近一直萦绕在我脑中。之所以做不到的理由……

我宁愿相信，不是因为单纯的懦弱。

我宁愿相信，不只是因为害怕琪卡会感到失望。

我宁愿相信───可是此刻的我无法否定，我是因为害怕她知道我怀有特定目的之后会嫌弃我，因此无法说出来。

我只是害怕失去这位聪明而富有想像力的异世界友人───我无法忽视自己就是这么无趣的人。

结果我们只是继续拖拖拉拉地进行考察，探索「两人为什么相逢」这种等同于交谊的议题。

「怎么了？我眼睛里面有什么东西？」

琪卡这样问，我才发现自己一直盯着她的眼睛。我心想，这时急忙移开视线也很没礼貌，或许也是为了守护自己无聊的自尊心，我缓缓地把视线移到布满灰尘的地板。

「抱歉，不是这样。我只是在想事情。」

「在你的世界，一直看着别人眼睛是没有礼貌的行为吗？」

她只是在问我道德相关的问题，但我却像是被揭发恶行般，背上冒出汗水。

「虽然不是很明确的失礼，不过如果一直看着，就会像妳说的那样，让对方以为有什么问题，所以最好不要一直看。这就是我道歉的理由。在妳的世界呢？」

「在我的世界也一样。如果有想要告诉对方的话、可是又不敢说出来，有时就会一直看着对方眼睛。你刚刚在想什么？」

「我在想，有没有什么方法可以吃出味道。」

「的确。如果我因为某个阴错阳差被拉到你的世界，必须在那里生活，就得一直吃没有味道的食物了。」

从琪卡眯起眼睛的样子，我知道她是在开玩笑。眼睛的光芒渐层比平常更鲜明，让我不禁想像她的表情。不过我也只能想像而已，不论如何凝神注视，都看不到鼻子或嘴巴。

我们今晚比平常近了两个身体的距离，坐在各自空间的椅子上。理由是为了实验让彼此吃另一个世界的食物。如果只是这样，应该可以坐在平常的位置交换食物，但是当我要把能量棒交给琪卡时，问题发生了：能量棒穿过她的掌心，掉在长椅上。同样地，我也没办法用手接住琪卡带来的隐形防灾食品。然而奇特的是，当我凑过去，让琪卡直接把食物送进我的嘴里，我就能吃到她的世界的食物。虽然不知道这个法则的意义，不过我还是姑且咀嚼口中的食物。

当我试图品味，就唤起曾经体验过的感觉───即使我咀嚼并吞下食物，还是不知道那是什么味道；就好像在玩那个气味游戏，大脑无法接收味道。口感则感觉得到，似乎在哪里吃过。是什么呢？好像是夏威夷豆。我把这个感想告诉琪卡，接着轮到她吃我手中的能量棒。由于我看不到琪卡的脸，为了避免撞到，我就把手固定在她的脸旁边，等待她的嘴巴靠过来。琪卡的眼睛逐渐接近我，等到我的手指感受到她冰冷的呼气，能量棒便开始变短。她有牙齿这一点，我事前就知道了。

「妳吃得出味道吗？」

虽然看不到她咀嚼的模样，不过看来她的嘴巴位置应该和人类相同。

「吃不出来。不过跟你说的感觉不一样。真的完全没有味道，也闻不到气味。」

感受方式虽然不太一样，不过不论如何，既然没办法吃出味道，分享食物似乎就没有意义了。

气味也不行，味觉也不行；在难以交流彼此文化的这个状况，我们到底能够做什么？就在我沉思的时候，不小心就呆呆地盯着琪卡的眼睛。

「琪卡，妳刚刚说，如果妳来到我的世界……我当然知道妳是在开玩笑，可是我们会不会真的有可能前往彼此的世界？」

由于我只能看到琪卡的眼睛和指甲，因此原本已经放弃彼此待在同一个地点的可能性了。

「应该不能说完全不可能。虽然不知道方法，不过就像我们能够产生连结，或许因为某个契机，就能够到另一个世界了。」

如果成真的话，那就太好了。要是能够得到前往异世界的特别体验，在那里得到的发现，绝对不是从琪卡听来的资讯能够比得上的。只要能去，我一定要去。不是「想去去看」，而是「要去」。我的愿望如此强烈，即使回不来也没关系。而且琪卡也在那里。

「香弥，你希望是哪一种？」

「咦？」

「你到我这里，还是我去你那里？」

「这个嘛……」

答案早就决定了，当然是───

「我想要去妳那里。这里实在是太无聊了。」

只有一瞬间，真正的想法在远处隐约浮现，但即使只有一瞬间，我也不能原谅自己产生那样的想法。

有一瞬间，我不小心想到：我去那边和琪卡来我这边，都没有太大的差别。

琪卡笑了一下。我以为她看穿了愚蠢的我。

「这里或许也很无聊喔。」

不知为什么，我没有想过如此理所当然的可能性。大概是因为资讯太少，以至于无法想像。

琪卡又说：「我觉得哪一种都可以。不论是我去你那边、或是你来我这边都可以。只要有自己的房间───」

琪卡眯起眼睛。在如此接近的距离，我可以清楚地看到她眼中的瞳孔。

「还有香弥跟我在一起。」

琪卡或许是看着我心中错误的心情在说话。要不然的话，明明已经封住的那家伙，不可能也听得这么清楚。

「不过到你的世界，食物没有味道，问题就很严重了。」

「如果可以慢慢吃得出味道就好了。」

「也许就像刚刚出生那样。适应对方的世界之后，或许就能感觉到味道了。那一天会来临吗？」

「我也不知道。」

「可能性是无穷尽的，所以或许在我们的世界之间没办法适应，可是在其他的世界之间，搞不好就能够适应。」

像这样谈论实现可能性很低的未来，只是在浪费时间。我应该要在谈话中就想到这一点，可是我却事后才发觉而懊悔。

到头来，除了确认味觉以外，我没有做任何有意义的事情就和琪卡道别，再度迎接没有变化的次日。

「打工好累。」

「因为那是劳动。」

我今天照例和坐在旁边的田中进行无意义的对话，接受斋藤依旧怯生生的道别，回到家之后当然又去跑步。

跟平常一样。

跟平常一样跟平常一样跟平常一样。每一天都反覆着跟平常一样的日常，我内心的焦虑也日渐增加。

异世界的食物并没有让我的味觉进化。

照这样下去，和琪卡的相逢就会失去意义。我最害怕的，就是明明得到这么大的机会，却因为我的平庸而无所作为。

不对，我想到有一点是跟以前不一样的。我不在乎田中打工累不累，不过因为她在一个月之前开始打工，导致我改变了慢跑路径。以前作为折返点的便利商店正是田中打工的地点。我为了避免见到她，所以才改变路径。

虽然我死也不肯称呼这是缘分，不过当我前几天在新的路径上跑时，看到似曾相识的面孔───不是人类，而是狗。当我跑过一处看似老旧日式建筑的后院，发现那只大概跟谁都会亲近的狗盯着我。我不知不觉停下脚步，那只狗就把项圈上的牵绳拉到极限接近我，没有吠，而是在我脚边跳来跳去，像以前那样催促我赶快摸牠的头。我绕到前门，确认门外的名牌，果然是此刻应该在打工的田中住处。

因为当时得知她家在那里，我才能在和琪卡联手的实验中，擅自去喂这只狗。我曾听说田中的双亲都在上班，也有利于我采取行动。

那么容易亲近人的狗独自被留在家里，让人担心会不会被绑架，不过至少目前还没有人想要绑走那只狗───我之所以知道，是因为几乎每天都在跑这条随便选的路径。

今天我也绑紧运动鞋的鞋带，往同样的方向开始跑。

我最近在跑步的时候，会更具体地去思考：该怎么做，才能从琪卡那里得到让我觉得自己的人生很特别的东西。我几乎是把它当成强迫自己面对的课题。

要借由味觉或嗅觉体验另一边的文化很困难，至于视觉，基本上连看都看不到。剩下的只有触觉与听觉，不过光是触摸到某样东西，不太可能会受到感动。这一来就只剩下用耳朵去听言语或想法了。我想知道琪卡的世界有什么样的宗教教义。我无法想像自己去信教，不过或许会因为了解新的宗教想法，而彻底改变自己的人生价值观或世界。

不，就像以前说过的「改变战争方式」，高中生能做的事有其极限；要去实现，必须要有大量时间和能力。把全数赌注押在这上面，未免太危险了。

如果能够一直问琪卡问题并得到答案，或许会很有效率，可是我却做不到。我无法破坏快乐的时间。

认同对方是有价值的人，实在是很不方便的情感。

在遇见琪卡之前的生活中，我会为了目的而忽视「不想被讨厌」的情感。或许我也曾经那样想过，不过我之所以在发觉自己只是「假装」时跟和泉分手，也是因为能够忽视情感；国中时当大家都不再跟我说话，我却觉得刚刚好，也是因为完全以目的为优先。进入高中之后，人际关系又改变了，不过每个人都同样地无趣，所以我可以不在乎别人怎么想，只为了自己的目的生活。

然而现在，事情却不一样了。

把对人的关系当成目的，实在是太蠢了，然而我内心确实害怕被琪卡抛弃。

明知对方是异世界的居民，却还抱持这样的情感，实在是很蠢。

既然知道很蠢，就应该消除所有的恐惧。

我虽然努力要用达成目的的意志设法压抑，但目前还没有成功。

「咳。」

当我边跑边思考时，很快就到达正在打工的田中家。我一打招呼，那只叫阿鲁米的狗又跑到我的脚边。我一只脚踏入后院，伸长手摸牠的头。为了狗的健康着想，我不会再擅自喂食，不过从那次之后，我就会自然而然地招呼阿鲁米。

我蹲下来跟牠握手。我不讨厌狗。虽然我觉得，因为养宠物而误以为自己人生有意义而特别的家伙很无聊，不过这跟我喜欢狗应该没有矛盾。

关于琪卡，如果我也能分开来想就好了，不过我却无法像那样思考。

像那样……

「嗯？」

像那样？

「像那样」是什么意思？

我握着后脚站立的阿鲁米前脚，僵直不动。

我感到刚刚有某种可怕的念头横越心头。

我吸入空气又吐出来，追逐横越心头的某物。

姑且不论我的主张或目的，我觉得阿鲁米很可爱。

就好像即使对吃没兴趣，也会觉得甜甜圈很好吃。

即使不喜欢跑步这件事本身，也会伴随着爽快感。

和目的、成为特别的人、想达成的目标、想要如何度过自己的人生、为什么相逢、能否用意志压抑……等等都无关。

我思念着琪卡。

思念。

「啊！」

我不禁发出叫声。

阿鲁米似乎很惊讶，首度在我面前轻轻叫了一声，我才发现自己把牠的手握太紧了。

「抱歉……」

这是对阿鲁米说的，可是这声道歉却深深刺中至今为止的自己。

我的全身上下冒出和运动无关的汗水。

体温开始上升。

我为了无处可以宣泄的情感而想要呐喊，不过还是忍下来。

我拚命挖掘脑中的记忆，重新思考、逆向思考。

为什么？

从什么时候？到底是从哪里？

我在依序确认并丢开的过程中，想起来了。

跟琪卡谈起和泉时的那个感觉。

当时的心跳，还有浮躁的感觉。

那就是、那正是、这种、这个、这样的心情。

无法以意志或目的压抑的感情开始萌芽。

「该不会───」

没有人能够回答我。

内心深处除了无聊以外的情感发出嗡嗡声，仿佛是要催生巨大的新情感，几乎刺破我的身体。我全身用力，避免被那股情感占据身体。我感觉到脑部的血液都这样的努力夺走。

这种感觉───

不，不对，不可能。

这种感情，正是我早已失去兴趣的东西。

也因此，这应该不是针对琪卡个人。

应该只是针对异世界人物、针对特别人物产生的无关紧要的情感。

一定没错。

可是……

如果……

比方说，如果……真的是那样，那就糟了。

我自己会成为我的阻碍。

太糟了。

……不，其实有一点可以说是不幸中的大幸。

我还有得救的机会。

即使这份感情真的是对琪卡个人萌生的───

琪卡也不会知道。

就算费尽唇舌去解释，也无法传达给她。

琪卡不会看到也许会在我心中继续成长的这个感情的真面目。

这一点实在是太好了。

※

我得默默地处理。

不论持有多么危险的思想，只要不被发现并且救了人，就会受到感谢；同样地，不论我心中怀有什么样的感情，只要在行动上不被察觉出来就没问题了。应该吧。

不过很奇怪。

我在背脊上感受到和过去明显不一样的紧张，耳朵深处仿佛有电流通过般疼痛。

我不知道第几次诅咒自己半吊子的个性。不，我甚至已经受够了诅咒自己，或是对自己失望。

「香弥，怎么了？」

琪卡在呼吸。琪卡坐在我旁边。琪卡的眼睛看着我。

我忘了回应她，也无从掩饰。我因为琪卡在场而紧张。

「对不起，我在想事情。」

「想什么事情？」

我在想琪卡，以及面对这份情感的愚蠢的自己。

「想琪卡的事。」

我试着在这样的心情之下说出真话，像是在做实验，又像是在测试自己。

「什么样的事？」

其实我可以直接吐露自己在想的事，反正对方也不会了解。我之所以决定采用不同的选项，是因为如果老实说的话，今天的对话恐怕就会往那个方向走，白白浪费时间。我没有必要告诉她无法理解的话题。

话说回来，我也不想撒谎。我把自己在想的事情稍微加工。

「我在想，和琪卡见面的这段时间有没有『很愉快』以外的意义───譬如说改变彼此人生的某种意义。」

「原来你是在追求。」

「追求？」

「嗯。我在这里遇见你、共度这段时光，不太会追求除此之外的意义。我会去验证彼此世界的影响，也是因为做这种事很有趣才做的，可是你却想要从中找出另外的意义。」

「妳该不会觉得我很多事吧？」

「没有，我不是在批评你。这世界一定是借由追求者的双手在带动。也许你会带动我的世界和你的世界。」

「也不需要到那么夸张的地步，不过……嗯，我再重复一遍，我也觉得遇见琪卡这件事本身，对我来说就是很重要的事。」

我真的这么想。

遇到琪卡是很特别的，和琪卡共度的时间也很特别。这场相逢有可能会改变我的人生。但是我不知道自己希望会有什么样的发展。奇妙的感情蒙蔽我的视野。

我也曾想过，如果琪卡的存在本身能够让我远离乏味的日常，那也很好。如果这样的相逢能够永远持续下去，那么只有这样或许也没关系。

但是应该没这么简单。人与人之间的关系，很难预料什么时候会结束。

我追求的是不会中断的「特别」、永远的狂热。

也因此，如果今天发觉到的感情萌芽，有一天会成长为对琪卡个人的强烈感情，那也不是幸福。我必须找到超越相逢的某样东西───即使她消失了也没关系的某样东西。

对人的感情只是一时的安慰，甚至会阻碍种种决断。我不能轻易接受这样的感情。

「香弥，你找到这段时间的意义了吗？」

「我们还不知道彼此世界的影响力，所以目前只能直接传达讯息给对方；不过因为无法传达气味或味觉，只能用声音来传达───就如妳说过的，世界是由言语创造───所以应该有某种需要用言语来互相传达的东西吧。」

必须传达的言语，不是温柔、热情等没有形状而任意的东西，而是深入彼此价值观、提升整个人生的东西。目前虽然还不知道那是什么，不过只要能够锁定语言与资讯进行谈话，或许就能找到达成目标的捷径。

我等待琪卡的反应，看到她把一片指甲（从排列位置来看应该是食指）放在应该是脸颊的地方。

「声音能够传达的东西……也许像是故事之类的，不过得花上一些时间。」

「的确。如果是童话故事就很快了。」

「比如说呢？」

我想找个经典故事，就告诉她桃太郎的故事。说完之后，琪卡开始思考桃太郎的意义。

「这个故事的寓意是说，有人要帮忙时就应该接受吗？」

「也许是说，即使是动物也聊胜于无吧？」

这是什么样的故事？

接着由琪卡来说她的世界的童话故事。我请她说一个经典的故事，她便说了在水边某座城镇、有人想要卖水赚大钱的故事。这个故事的寓意似乎是说，要成功就得想出好方法。虽然比桃太郎的故事好一点，不过我也没有得到特别新的东西。类似的故事在这个世界也多到快要烂掉。

「那就先把故事放一边，还有什么可以传达的东西？」

我正想着应该是历史或宗教，一旁的琪卡就发出「啊」的声音，似乎想到了什么。

「也许是歌曲吧。」

「歌曲？」

「嗯，虽然用气味或味觉没办法传达文化，不过歌曲就能传达了。」

「唔～」

以前我曾经以为，遇到自己热爱的音乐或许就能够改变人生，因此听了很多歌曲。这段时期刚好跟看很多书的时期前后接续。那时的我还对于他人的创作品抱持期待。结果我当然只觉得：原来只有这样。

「你讨厌歌曲吗？」

不过仔细想想，歌曲这个词的意思本身，在琪卡的世界和我的世界或许就不一样了。如果马上否定琪卡提出的想法，感觉也很奇怪。

「我以前常听，可是很快就失去兴趣。不过我很想听妳的世界的歌曲。」

我边说边想到，这样等于是在催促她唱歌，不禁有些不好意思。

「那我就来唱唱看吧。」

我纯粹期待着听到异世界的歌曲。

「你可以再靠过来一点吗？我们被禁止大声唱歌。」

她的意思是要我靠近一点，才能听到她小声唱歌。不知是不是心中萌生的芽生了根，和先前做出同样动作的时候相比，我感觉自己的体重好像有两个身体的份量。即使如此，我仍坚持想要撑住颜面，不想被她看到不知所措的难堪模样，便依照琪卡的指示移向右方。

琪卡也朝着我缩短同样的距离。

我的右手臂感觉到有人移动的迹象。平常的我并没有敏锐到能够察觉这种迹象，但此刻我甚至觉得她活动时产生的气流飘到我这里。

我为了避免太在意琪卡靠过来的迹象，刻意不看她而看着正面，然而这是错误的决定。

「我要唱啰。」

在这个距离之下，她的声带震动直接震动我的耳膜。

我忍住想要尖叫的冲动，从琪卡所在的那一侧退开，把脸转向她。她的眼睛就在我的耳朵先前所在的位置。

「怎么了？」

琪卡诧异地把头歪向一边。我为了避免被察觉到内心紧张，用嘴角缓缓地深呼吸。从指甲的位置可以知道，她坐在目前为止最接近我的地方。

「因为比我想像的还要近，所以我吓了一跳。」

「原来是这样。对不起，我怕我会越唱越大声，所以想要靠近你小声唱。我不会咬你，你放心回来吧。」

我把视线从琪卡眯起的眼睛移开，缓缓把身体挪回原来的位置。我转动眼珠瞥了一下旁边，看到琪卡在离我很近的地方。唯一显示琪卡表情的部位飘浮在那里。

看不见的部分，不知正呈现出什么样的感情。

「那我要开始唱了。」

我听见吸入一口气的声音，接着就有气息吹拂到我的脸颊。

在空虚的世界

填补空虚的心灵

共同承担的罪恶重量

描绘爱情的轮廓

与其说是歌声、更像是喃喃细语的声音，沁入我的身体。我原本担心歌词会因为那个世界独特的说法而变成杂音，不过没有这个问题；然而旋律却不知该如何形容，就好像听到耳朵和大脑没有预期的东西，有种粗糙的感觉。如果要我现在同样哼一遍，即使旋律在脑中响起，我也无法哼出来。

不过这首歌感觉很舒服，也让我感受到琪卡声音的另一面。

琪卡唱完歌之后，我感觉到包覆她表面（应该也不能称为体温）的存在之膜从我身旁远离。我谨慎地转向旁边，看到她的眼睛就在我面前。

「我不知道唱得好不好。」

琪卡谦虚地说，我便一五一十地说出刚刚的感受。

「原来你听起来是那样的感觉。」

「嗯。妳刚刚唱的歌在你们的世界是什么样的歌？比方说，是小孩子唱的歌，或是知名歌星唱的歌？」

「这是我最近走在屋子外面常常听见的歌。因为听了好几次，我就记起来了。」

我原本以为琪卡会选择童谣或老歌，没想到她却选了偶然听到的歌曲，让我感到惊讶。不过仔细想想，琪卡原本就对于出生地、甚至自己的生活没有太大的兴趣，所以她没有依循「从小熟悉」的理由挑选事物，也没什么好奇怪的。

「香弥，你也可以唱你们世界的歌吗？」

「嗯，好啊。」

因为早有预期，所以我很自然地同意了。我没有理由拒绝互惠交易。

「用刚刚那种方式就可以吗？」

「嗯，最好不要太大声。不过我想你应该不会有问题的。」

我的声音的确在平常讲话时也没有很大声。

「妳可以指一下自己的耳朵吗？」

「在这里。」

琪卡眼睛的光消失了，只有看似食指的指甲在移动，然后停在比我坐着的视线高度稍微低一点的地方。她大概是为了让我看清楚指甲的位置，所以才闭上眼睛。

我心想，此时犹豫不决对我没有好处，应该要在遭到内心反噬、导致身体无法动弹之前结束。我刚刚因为琪卡距离比我想像的更近而感到惊讶，不过要用跟她一样的声量让她听见，就得接近到同样的距离才行。我把脸凑向她的耳朵所在的位置。

我在黑暗中朝着唯一的标识慎重接近。为了避免她感到不愉快，我刻意减少呼吸的空气量。

差不多是这里───我的判断迟了一瞬间。

我的鼻尖碰到柔软的东西。

「抱歉！」

我连忙把脸缩回去，琪卡便稍稍睁大眼睛看着我。

「怎么了？」

「没有，我只是没有拿捏好距离，碰到妳的……是耳朵吗？真的对不起。」

「在你们的世界，碰到别人的耳朵是那么失礼的事情吗？」

「与其说是失礼，倒不如说我担心妳会感到讨厌。」

「如果是突然被碰到，我会感到很惊讶，不过我已经知道你要靠过来，可以想像到这种情况。而且你也不是陌生人或讨厌的人，所以没关系。」

琪卡说完，再度回到先前的姿势。

「如果很难掌握距离，可以先用手指确认我的耳朵在哪里。」

听到她的建议，我犹豫了整整两秒，然后战战兢兢地朝着琪卡指的地方伸出手。我小心避免让指甲刺到她，不久之后指尖就摸到熟悉的触感。我一方面担心会不会失礼，另一方面因为不知道那是耳朵的哪个部位，便用手指去摸索轮廓。我把手指往下移动，摸到冰冷柔软的部位，大概就是耳垂───那么刚刚那里就是耳朵上方的软骨部位───这样看来，她的耳朵大概跟人类是同样的形状。

为了避免弄痛琪卡，我尽可能用最微弱的力量夹起耳垂。虽然是透明的，不过我相信琪卡的身体确实在这里。没有摸到头发，或许代表她留着短发，或是绑成马尾之类的。或者她也可能没有头发。如果突然去摸她的头确认，至少在这里的世界算是很失礼的行为，所以我决定有机会时再问她。

琪卡已经把指着自己耳朵的手放下来。

我以自己的手为标识，这回更小心地把嘴巴凑过去，避免撞到琪卡的耳朵。

「那我要唱了。」

说话声音变成悄悄话是很正常的，可是羞耻心却哽在我的喉咙。我转向旁边咳了一下，然后放开抓着琪卡耳垂的手指。

我只有在音乐课、或是在国中尝试积极交朋友的时期被带去KTV，才会在别人面前唱歌。我从来没有想过自己有一天为某一个人唱歌。

如果可以的话，我也想要和琪卡一样，唱我最近常听的歌，但是我听的音乐只有当成背景音乐的广播而已。话说回来，如果唱童谣之类的，感觉也有违公平互惠的原则，所以我就唱了以前假装喜欢音乐时记住的歌。唱得太长大概也会让她感到无聊，所以我就只唱副歌的部分。

唱完之后，我立即把嘴巴从琪卡耳边移开，她便缓缓张开眼睛。如果主动询问感想，感觉好像在要求她对我的歌声做出评价，所以我便等待琪卡开口说话。

我心中某个角落也在想，不知道琪卡对我的声音有什么样的感想。

「你的声音感觉透明而坚强，好像要很确实地把心意传达给对方。」

虽然我的心并没有真的穿过两人身体传递给琪卡，可是我还是心跳加速。

「听起来就像你说的，歌词虽然完全能够理解，可是音乐听起来却很奇妙。我比平常更能强烈感受到你的声音质感。」

「啊，我也一样。」

这样太卑鄙了。先前我唯独没有说出对琪卡声音的感想。如果谈到琪卡本身拥有的特质，感觉就会把我注视着琪卡本人的事实变得更明显，因此我不敢说出来；结果现在我却依附着琪卡的评语来说。我不知道自己的声音是什么样子，不过我的意志绝对不透明，也不坚强。

「听了你的世界的歌，我觉得语言排列很美，不过并不是在我的世界找不到的形式，所以比较有意义的应该是音乐。就像你说的，旋律感觉很奇妙，即使我现在想唱，大概也很难正确地发出声音。」

「没错。所以歌曲似乎也没什么意义。」

「嗯，不过因为很愉快，所以对我来说是有意义的。」

如果我说「我也一样」，或许现在可以跟琪卡相视而笑，不过只有这一点我绝对不能说出口。

「总之，不论是什么东西，试试看都不会吃亏。」

没错。尝试之后知道无法理解音乐，那么音乐就没有意义。譬如在彼此的世界中，如果有歌词很重要的歌曲，在告诉彼此的时候，只要说出歌词就行了，不需要再唱给对方听。这一来，这就是我最后一次听琪卡唱歌。对此我感到有些遗憾。

「香弥，你会不会想要改变你周遭的某件事？」

我们仍保持唱歌的距离，旁边的琪卡突然问了这个问题。我想到今后大概也不会坐得这么近了，不过在想到的同时立刻挥去这个念头。

「我不太会想要改变周遭。我觉得大家随便怎么样都没关系。」

虽然觉得那些人很无聊，不过只要别跟我扯上关系，大家可以尽管照自己喜欢的样子生活。至于是生是死，只要别造成我的麻烦，我也不在乎。

「妳为什么要问这种问题？」

「就像我刚刚说的，我觉得你好像在追求某种目的。我不知道彼此的世界会如何造成影响，不过如果能够在这个世界替你做些事情就好了。」

「……呃，谢谢。」

琪卡很温柔。我当然也知道，温柔并不能成为减轻一个人无趣程度的要素。

「琪卡，妳呢？妳会想要改变周遭的某件事吗？」

「唔～」

我发觉到，在这个距离，就连犹豫的神色都会传递到心脏。

「我也跟你一样，觉得大家各过各的就行了。只要避免造成彼此过度的困扰。所以如果要提的话，就只有╳╳吧。」

最近我觉得琪卡说的话当中，听不见的单字变少了。或许是她刻意避免使用我可能不知道的单字。

「对不起，我没有听见最后的单字。」

「那是一种动物，上次咬了我的脚。牠住在附近，有时候会对我叫或追过来，所以我希望牠可以到别的地方去。」

我有一瞬间觉得这是很可爱的烦恼，不过这是因为我没有立即发挥想像力。不知道那只动物的大小及凶暴程度，就不能妄自做出这样的推测。琪卡说话时虽然没有显露出特别的情感，不过也可能内心害怕到极点。

如果可以的话，我希望能够为温柔的琪卡做点事情。这是身为人类很正常的情感。

「不过大概就只有这样吧。除此之外，只要有自己的房间，还有和香弥跟其他朋友见面的时间，我就不会想要任何改变。」

琪卡处在战火中，内心一定很希望战争能够消失；不过不论我能够给予什么样的影响，应该也没办法做出这么大规模的改变吧。也因此，她没有提出这项要求，或许让我松了一口气。因为我不想要体认到自己的无力。太卑鄙了。从刚刚开始，我到底在干什么？

「关于那只动物，我会想想看能不能做点什么。希望能够稍微改善妳周遭的环境。」

我没有想到任何点子，却刻意这么说───

「谢谢。不过我希望你明白，即使你什么都不做，光是待在这里，对我来说就很有意义了。」

───一定是因为知道她会这样回答。

我自己都不知道还能隐藏这份感情多久。

※

我想了一整晚，第二天立刻准备去为琪卡采取行动。有可能对应到让琪卡感到困扰的动物、而且又跟我有关联的，就只有阿鲁米。虽然之前擅自喂牠的时候，并没有影响到琪卡的世界，不过反正我完全不知道两个世界之间的影响法则，所以试试看也无妨。

我知道饲主田中今天放学后也要去打工，因此立刻决定去见阿鲁米。今天的目的不是摸阿鲁米的头，而是要调查阿鲁米的项圈及牵绳，还有牠会在什么样的时候叫。

这是绑架的准备。

虽然我自己脑中浮现这么强烈的词，不过也没有那么夸张。因为不知道会不会造成影响，因此我只是要把阿鲁米绑在某个地方待一、两晚，实验看看能不能把那只动物从琪卡身边赶走。一旦知道阿鲁米会跑出去，田中家应该也会在后院入口打造栅栏。如果能够影响到琪卡的世界，让那只动物也受到应有的管理，那就太完美了。

阿鲁米每次听到我的脚步声，就会从围墙阴影探出鼻尖等我到达。我在阿鲁米面前停下脚步，摸牠的头作为重逢的问候，同时观察附近的狗屋和从项圈延伸的牵绳。可以的话，我希望能够设计成好像是阿鲁米自己逃跑的。

我观察项圈。这个项圈就好像是把人类的皮带直接缩小，套得很松。这一来只要把项圈拆下，重新扣起来，看起来或许就像阿鲁米自己挣脱项圈。

我一边想着该怎么带走牠，一边把手插入牠的肚子，试着抱起牠。幸好阿鲁米不是大型犬。我原本预期牠会大叫，可是牠却没有叫，只是默默地让我抱起牠。虽然轮不到我来担心，但是这家伙真的能尽到看门狗的职责吗？

我试着松开项圈，阿鲁米也没有特别挣扎的样子。事情出乎意料地简单。这一来，我应该能够毫无问题地带走阿鲁米，再把牠送回来。当我替牠重新戴上项圈时，牠也只是把鼻子凑近我的手臂，发出「哼哼」的气息，没有要咬我的意思。我真想告诉牠，应该要多警戒一点。

剩下的就等到晚上再过来这里，确认田中家熄灯的时间。

视这家的生活习惯，搞不好今晚就能把阿鲁米带走。我必须认真想好要绑住阿鲁米的地方才行。

就这样，我决定展开计划，这一天、第二天、第三天，每一晚都延后一小时，在从公车站回家的路上绕到田中家，却都没有看到田中家的电灯完全熄灭的样子。在最晚的时间前往时，只有二楼的电灯是亮的。我不知道那里是不是她的房间，不过内心不免蛮横地咒骂：平常上课都在打瞌睡，怎么还不赶快上床睡觉！

看来只有先回家，然后等到半夜再偷偷溜出家门。要是家里的人醒来就麻烦了。

琪卡没有出现的日子连续到第四天，我在平常的时间到校，看到斋藤和田中等人在教室角落笑嘻嘻地聊天。我虽然没兴趣，但是罕见的光景还是不免引起我的注意。

我在座位坐下，盯着桌子。平常我总是像这样专注于自己的内心，但是今天我却竖起耳朵，听隔壁座位的田中讲话。如果能够听到对于带走阿鲁米有用的情报，那就赚到了。

然而隔壁座位的田中不可能会依照我的希望行动，害我从早上就白白浪费了专注力。

「哈哈哈哈哈！阿鲁米超可爱的！」

午休时间，我像平常一样默默等待时间流逝，田中那帮人则在我旁边嬉闹。

隔壁座位的田中似乎正在炫耀阿鲁米的影片。我心中抱怨「去别的地方看」，不过因为这三天她都没有去打工，害我无法去检视阿鲁米的状况，因此便斜眼偷看，结果和她对上了视线。

「干什么？你想要看阿鲁米吗？」

「……我是因为觉得太吵才看你们那里。要吵去别的地方吵。」

「啊？现在是午休时间，你想要安静，怎么不去图书馆？」

田中的口气虽然让我恼火，不过她说的也不无道理。我正准备在双腿施力站起来，手机画面就朝我这边伸过来。

「看，我家宝贝很可爱吧？」

我不禁注视画面，看到手机里的阿鲁米裹着旧浴巾打滚，饲主田中的笑声像背景音乐般传来。这么有精神，我就放心了───我指的当然是阿鲁米。

「很可爱吧？」

其实我可以点头，不过这一来当然会感到不甘心，所以我就站起来。离开时我听到背后的田中质问「你这人怎么搞的」，同时也听见隔壁座位以外的声音说：「铃木那个人，不管谁跟他讲话，都是那个样子。」

接下来有好一阵子，都找不到可以带走阿鲁米的时机，也没有见到琪卡，每天过着跟平常一样的生活。梅雨季节快要过去了。我想到之前的新闻曾经报导，在梅雨季结束之前，战争应该已经结束了，不过现在却看到忧虑战火会扩及日本的报导。

在向琪卡夸下海口的两星期后，我得到对自己很有帮助的情报。我听说隔壁座位的田中下星期六要去住在朋友家。只要她不在，那一家完全熄灯的时间或许也会提早；而且这个情报不是直接听她本人说的，而是听「田中们」说的，因此事后我应该也不会遭到怀疑。

执行计划的夜晚，吹着和平常没有太大差异的风。今天我骑脚踏车出门。之前购买的项圈、牵绳，还有装阿鲁米饲料和水的盘子，都放在公车站的候车亭。我打算现在就去公车站等待时间来临，或是（虽然机率很低）和琪卡聊天之后，十二点前再到田中家。

幸亏今天没有下雨。这一来阿鲁米就不会淋湿，而且要是遇上雨天，阿鲁米有可能早就被放进屋子里。

我在黑暗中到达候车亭，停下脚踏车，像平常一样打开拉门。琪卡不在这里。如果她在的话，我就要告诉她今天的计划，并且要她留意附近那只凶暴的动物有什么变化；不过这些事可以等到下次再说。

我在长椅坐下。仔细想想，这次的计划是我首度为了琪卡而危害到这个世界。我当然不是在担心田中那家伙，而是在担心阿鲁米。虽然只有两天左右，不过没做错事却被带离熟悉的环境，或许会造成牠的压力。我是不是应该多买些点心之类的？等到成功带走牠，再想想看吧。

我最近发现到，如果过了十一点半左右，琪卡还是没有出现，这天她大概就不会出现了。当我独自度过静谧的时间之后看手表，发现已经过了十一点半，就会感到很遗憾。不过老实说，最近我反而会稍微松一口气。我并不想看到自己被奇妙的感情搅乱。

今天也过了十一点半。我拿起行李走出候车亭。

这是我首度庆幸自己住在乡下地方。如果在人来人往的街上带走狗，一定会立刻被报警。我之前听琪卡说，她住的地方是人很多的城镇，因此双方的地理环境似乎并没有关联。

我骑着脚踏车，奔驰在起伏不定的路上。这样的坡度刚好适合进行锻炼。骑脚踏车下坡时，迎面来的风很舒服。

半路上，我在孤零零伫立在路旁的自动贩卖机买了水，接着一边在脑中模拟带走阿鲁米的过程，一边疾速骑脚踏车，立刻就到达目的地。

周围没有人。我把脚踏车停在稍远的地方，尽可能不发出脚步声地接近日式建筑。乍看之下，一楼和二楼似乎都没有开灯。我缓缓地绕了屋子一圈，从正面偷窥里面，果然是漆黑一片。话说回来，我也不能因此就安心。屋外停了两辆白天没有看到的汽车，应该是田中双亲的车。如果阿鲁米发出叫声，我就得立刻逃跑才行。

我前往后门，看到阿鲁米以优雅的姿势趴着仰望天空。今天是满月。

我还没发出声音，阿鲁米就抽搐一下鼻子，发现到我并起身。屋外虽然没有灯，不过满月让我看到阿鲁米的表情。看牠很有精神的样子，我就放心了。

接下来才是问题。白天虽然稍微练习过，但是在半夜试图拆下项圈的话，即使被阿鲁米当成可疑人物也不奇怪。事实上，我的确是可疑人物，因此即使阿鲁米对我叫，我也不能抱怨。

不过我的担心是多虑了。阿鲁米乖乖地等我拆下牠的项圈，然后在我重新扣上项圈、假装牠是自行逃脱的时候，牠也用「坐下」的姿势等我。看牠这副模样，我不禁要为别的理由而担心了。

话说回来，要达成计划，没有比现在更好的机会。我抱起阿鲁米，悄悄离开饲主田中的家，走到停脚踏车的地方，缓缓地将阿鲁米放进篮子里。篮子虽然看起来很小，不过阿鲁米自己巧妙地折起脚安顿下来。为了避免牠乱动，我给牠可以咬很久的饲料。阿鲁米看起来很满足，我便替牠戴上预先准备的项圈，绑在篮子上，然后跨上脚踏车开始骑。

绑架过程出乎意料地简单。我选择骑在比去程更少人走的路，前往目的地。我原本想要把牠带到远方，不过目前只是要调查对琪卡的世界会造成什么影响，因此决定选择近处作为藏匿地点。话说回来，如果离我家太近，有可能会遭到怀疑，因此我选了慢跑途中可以绕过去的地点。

我进入白天呈现鲜绿、此刻却一片漆黑的山里。阿鲁米面对应该是第一次来的道路，似乎终于感到不安，抬头看着我小声地叫。不过牠的声音不像是在责难我，比较像是在问「你想要干什么」，或许以为我们两个是一起逃跑的伙伴吧───我又在想这种幻想情节。

我来到陡坡，站起来一口气骑上去，到达一个公车站。这个公车站很破旧，附设一间看起来快要倒塌的候车亭，周围非常暗。环境虽然很像，不过这里并不是我和琪卡见面的候车亭，而是我最近为了寻找藏匿阿鲁米的地方，到处慢跑时找到的。就如另一个公车站，这里已经失去公车站的机能。我曾经在傍晚慢跑时来过几次，发现这里跟那个公车站前的道路一样，都没有行人或汽车经过，非常适合藏匿阿鲁米。

我打开和平常不一样的候车亭的门，把阿鲁米搬进里面。阿鲁米在这里也乖乖地等我把项圈系在长椅上。

「只要待一下下。对不起。」

我把点心倒入便利商店买来的有些深度的塑胶盘，然后从宝特瓶倒水在另一个同样的盘子，放在阿鲁米面前。

这一来目的就达成了。我走出候车亭，关上门要跨上脚踏车时，再度听到阿鲁米的声音。我立刻踩下脚踏车的踏板，奔驰在回家的路上。我原本打算让阿鲁米在那里待两晚，不过我想起狗感受到的时间流逝速度和人类不一样，所以或许还是应该让牠明天回家比较好。我决定考虑变更计划。

我回到家睡觉，天亮之后就是星期天。

田中回到家了吗？如果她已经回到家，发现阿鲁米不在，一定会大惊小怪。我并不打算要让班上同学不必要地操心，不过为了琪卡的安全，我也只能这么做。

我在星期六、日会从上午就去慢跑，因此不需要特别改变平常的固定习惯，就可以去看阿鲁米。我只带饲料和水出门，跑了二十分钟左右。当我打开阿鲁米从昨天就待着的候车亭门，迎面而来的空气和户外没有太大差异，我便感到安心。候车亭上方覆盖着厚厚的树叶，屋顶不会被太阳烤热，也是我选择这里作为阿鲁米住宿地点的理由之一。

阿鲁米看到我，就从趴着的状态起身。我蹲下来摸牠的头，看到牠肚子上的毛沾满灰尘。我把饲料放在盘子里，替牠补给水。阿鲁米并没有对我抱怨，开心地吃吃喝喝。

我想要让牠稍微做一点运动，便站起来。现在是星期日上午，这种地方应该很少人会经过。即使被开车的人看到，也只会被当成是在蹓狗。我解开绑在长椅上的牵绳，和阿鲁米一起出门。我原本猜想阿鲁米会往自己家的方向跑，不过牠并没有这么做。我牵着牠在公车站周围稍微走了一下，再度把牠带回候车亭。

今天晚上再来看牠，然后根据牠当时的状况再判断要不要继续待一晚吧。我决定之后，离开公车站。

到了晚上，我骑脚踏车前往第一个公车站。

「香弥，晚安。」

我并不了解规则，因此当然也无从预测，不过我原本以为琪卡今晚不会出现在公车站的候车亭。

我一见面就告诉琪卡这一点，她便认真开始思考其中的意义。

「老实说，今天我本来是要去别的避难所，可是因为突然有必须做的事，临时回到家附近，所以才会到这里。也许跟这件事有关吧。」

「妳是说，妳原本的预定影响到我的意识？会有这么细微的影响吗？」

即使有，大概也没办法派上用场。基本上，预感原本就有可能是在事实揭晓之后，由脑筋捏造出来的虚伪记忆。

「即使是这样，大概也没办法派上用场。不过如果我在意识深层也跟你联系在一起，一方面会感到很可靠，另一方面也会觉得满可怕的。」

我可以理解琪卡说的感受。

和某人的意识相连，感觉很可怕。这一点和我对琪卡的情感无关，而是因为自己不完全属于自己而感到可怕。在此同时，当她不再是完全独立的个人，也会降低「真实」的浓度。

不论如何，如果只是意识和预定的问题，应该更有可能纯属巧合吧。讨论更有意义的话题会比较明智。

「对了，琪卡，妳上次不是提到那只可怕的动物吗？我想要调查该如何影响牠，所以就尝试移动我附近的动物。有没有对妳的世界造成什么影响？」

「啊！」

琪卡低调地发出介于理解与惊讶的声音，眼睛的光变大。

「我就觉得最近好像没有看到牠，也许是你的行动造成的影响吧。」

「嗯？可是妳说最近，是指这几天吗？我是昨天才行动的。」

这么说，也许是琪卡的世界中发生的现象，驱使我决定要绑架阿鲁米吗？我再度面对动摇自己独立性的话题，感到毛骨悚然。

「受到影响的是我？」

「我觉得目前还很难说较晚发生的一定是受到影响的一方。就算两边的天气一样，也不知道你的世界的某一天相当于我的世界的哪一天，而且也无从调查。」

如果是原本以为较晚发生的事影响到较早发生的事，那就很像科幻小说了。

「而且我还是想要相信人类的意志，所以我相信是因为你的努力，才让我能够免于恐惧。谢谢你。」

「嗯，那就好。」

我并不需要获得感谢，不过如果琪卡能够更安心地生活，那就太好了。

「那么为了确认影响结果，我会试着把这里的动物带回原来的地方。也许又会让妳面临恐惧……」

「没关系，反正只是恢复原状，我不会觉得难受。」

「这样啊。」

真的是这样吗？

我试着思考。其实也不用思考。

如果恢复原状，我会感到很难受。想到无法和琪卡见面的生活，想到「特别」离开自己身边的瞬间，我就会产生心脏缺血般的感觉。也因此，我才会想要自己找到能够满足自己人生、让自己心动的某样东西，否则我就会害怕到受不了。

即使那样的时刻来临，琪卡也会用她的声音对我说「不会感到难受」吗？

「香弥，最近你身边有没有发生什么好事？」

「没有。妳替我做了什么事吗？」

我以为她想要验证结果，可是她的眼睛却移向旁边。

「不是，我不是为了调查影响力才问你的。我只是希望你为我采取行动之后，在另一个世界也能够遇到更多好事。」

她说的不是她的世界对我的世界的影响，而是我的世界对我的世界的影响。

我的行动不需要带给琪卡良好影响，只要带给我良好影响就行了。由我自己、而不是其他人，让我得到幸福───这就是琪卡的意思。

对于琪卡这样的想法，我其实可以坦率地感到高兴并接受。

但是我并没有这样的反应。

或许有些矛盾，不过琪卡的话把我拉回「自己的世界」这样的现实。

我觉得她似乎是在告诉我，不能沉浸在与她的相逢。

「谢谢。」

我觉得好像有一个也许早已发觉的可能性从掌心浮现，因此握紧了手。

也许───

在琪卡这样的存在中寻求意义、对琪卡开始产生特殊的感情，都是我在逃避我自己。

到头来，在过去这段时间里，都无法得知琪卡和我为什么会相逢。

之所以无法得知，会不会是因为原本就没有该理解的意义？

琪卡或许是只要在我身旁就能让我得到幸福的存在。我是不是试图在回避这样的可能性？

如果继续调查彼此的影响力而虚度时间，等到有一天无法见面之后，体会到在一起度过的时间带来的失落感，理解到在一起度过的时间被白白浪费───然后到时候，如果我无法从无聊当中拯救我自己───那就没有意义了。

这是我应该告诉琪卡的重要的话。这是表明我自己意志的非常重要的话。

可是在琪卡听到警铃声回去之前，我还是无法说出：也许我们的相逢没有意义。

我独自留在候车亭。

我的脑袋开始思考「和琪卡的相逢没有意义」这样的可能性。

在此同时，我的情感痛斥我，不要去想这么蠢的念头。无法压下的巨大声音在我耳朵深处响起。

我知道自己无法再忽视心中如此清晰的声音。

我不禁叹了一口气。

我现在还有别的事要做。我得先去接阿鲁米，把牠送回饲主身边才行。幸好琪卡过去不曾连续两天出现过，所以距离下次见到她还有时间，就当作是还有时间思考今后该怎么做吧。现在必须要离开这里才行。

我站起来打开门又关上，跨上脚踏车，前往另一个公车站。

我感到风有点冷。气象预报说过明天是雨天。这也是我考虑今晚就把阿鲁米带回去的理由之一。

我一边骑脚踏车一边想：如果压抑自己的感情、再也不和琪卡见面，至少也要知道威胁她的那只动物最后的结局。我知道自己的脑袋和内心感到高兴：至少在那之前，我可以不用去想和琪卡分开的可能性。但这只是暂时的喜悦而已。

不去想复杂的问题，就会很轻松；拖泥带水地任凭感情驱使，只顾着呼吸，就不用烦恼任何事情，也不需要耗费烦恼的能量。

但是这样不能算是活着。

必须要抱持疑问才行。就连自己的感情、想法与存在，都不是确实的。

我在脑中如此想着，以站姿一口气骑上通往藏匿阿鲁米的公车站的最后斜坡。不知是因为突然的运动让身体受到惊吓，或是位在肺部附近、思念着琪卡的心脏妨碍氧气供应，手表发出一声电子音。

我停下脚踏车，静静地把空气吸入肺部。除了随风摇曳的树木发出的声音之外，什么都听不见。下脚踏车的声音、把脚踏车立起来的声音，听起来格外夸张。候车亭里并没有传来阿鲁米的声音。看来牠似乎很安静地过着自己的时间，真是太好了。

我不知道包括阿鲁米在内的狗还有其他动物，实际上拥有多少智能与感情。虽然不知道是谁断定牠们比人类还要低等，不过牠们搞不好只是在人类面前装笨而已。人类面对他们觉得比自己更笨的对象，就会说很可爱。

我之所以不认为周围的人可爱，或许是因为知道自己跟他们也是同类吧。我再度感到自我厌恶，打开候车亭的拉门。

阿鲁米不在这里。

我的心跳加快，产生跟之前某一次同样种类的晕眩。

我有好几秒钟无法动弹，僵立在原地。

不过我立刻恢复清醒，理解到在这里吃惊也没有用。

阿鲁米不在这里。候车亭有我替阿鲁米戴上的项圈和牵绳，还有吃到一半的饲料跟水。

事情很明显：牠逃走了。我想到牠也许缩在黑暗的候车亭角落，便走进里面，但是没有找到。

我把项圈戴得太松了吗？还是太小看阿鲁米的力气？这些都不重要。总之，我得先找到牠才行。

我来到外面，毫不犹豫地大叫：

「阿鲁米！」

我心想那只狗那么亲人，听到不是饲主的我呼唤，也很有可能会有所反应。即使牠没有回来，只要发出叫声回应，我就打算立刻跑过去。

可是不论等多久，我都没有看到阿鲁米的身影，也没有听到牠的声音。

我进入林子里，开始寻找周围。我凝神注视，希望即使不能找到阿鲁米，也能找到牠留下的某种线索。我打开手机的手电筒，但是能照射到的范围有限。

「阿鲁米！」

我再度大喊，仍旧没有得到回应。

怎么办？我该做什么？

正当我的脑袋快要被压垮时，忽然浮现一个想法。

牠会不会回家了？

听说狗有归巢本能。阿鲁米被不是饲主的家伙带到这种地方，一定很想回家，或许因此而挣脱了项圈。

如果是这样就好了。伤害人类或狗都不是我的本意。我真的不希望这种事发生。

拜托，回到那个家吧。然后一脸悠闲地在自己的小屋睡觉。我一边祈祷一边跨上脚踏车，骑车飞奔到田中家。

平日不想理会任何事物或任何人、只为自己生活的我，此刻竟然在祈祷，实在是太愚蠢了。

我到达目的地。

阿鲁米并不在家。

二楼的灯是亮的。

虽然是太过乐观的想像，不过也可能是田中在寻找阿鲁米时，在公车站找到牠，把牠带回家。这种事并非不可能发生。话说回来，也许根本没有不可能发生的事。

或许因为牠失踪了一阵子，所以被带进家里面，现在搞不好正在跟饲主玩得很开心。

或者也可能是阿鲁米挣脱项圈之后，跑到很远的地方。即使没有跑到远方，也可能绕远路慢慢回到家。牠可能躲到某处的空屋里，也可能是被别人带走了。

每一种假设都并非不可能发生，不过也只是「并非不可能」而已。

我姑且骑脚踏车在田中家附近巡逻，但是阿鲁米并没有走在路上或坐在路边。

这样下去也不是办法。继续思考也没有用，只有焦躁的情绪翻搅着胃。这种时候能够得到的成果很有限，还是等到明天天亮之后再来找，一定会更有效率。

可是我还是迟迟无法回家。到头来，我莫名其妙地在田中家和公车站之间来回好几趟。我说「莫名其妙」，就是指毫无成果。

最后我终于放弃（我应该更早放弃的），回到自己的家，回到房间，跟平常一样努力想要睡着。

星期一，我跟家人说要进行早餐前的训练，走出家门。外面还没有下雨。我骑脚踏车前往田中的家，但阿鲁米没有回来。我很想干脆按电铃询问阿鲁米的安危，可是如果那样做，就会被当成可疑人物。晚一点去学校再问就行了。

我没有别的事可做，只能和昨天一样到处跑。虽然看到几只跟饲主散步的狗，可是当然都不是阿鲁米。我也再度前往藏匿阿鲁米的公车站，可是没有看到牠。为了保险起见，我把牵绳和项圈放入事先准备的塑胶袋带回去。

阿鲁米去哪里了？牠在哪里做什么？如果牠就这样一去不回怎么办？像这样一直想着某个对象的经验，就我记忆所及，最近就只有对琪卡而已。

我无可奈何地回到家，吃了早餐准备上学。到了学校，饲主田中会坐在我的旁边，应该可以知道阿鲁米的现况才对。上学途中，我思考着该如何不被怀疑地问出阿鲁米的情况。

可是即使到了学校，也没有人坐在我的右边。即使早晨的上课铃声响了，即使老师来了，即使第一堂课开始了，还是没有人出现。

这种日子请什么假！我内心感到焦躁，不过我也告诉自己，她也有可能正因为是这种日子才请假。

不过我立刻就无法逃避。

到了午休时间，我在学校餐厅吃了午餐。今天我吃的仍旧不是自己真正想吃的东西。

我回到教室，盯著书桌，听到有人在说话。说悄悄话的声音有时比单纯降低音量的声音容易听清楚───多亏连这种事都不知道的家伙，我才听到以下对话。

「你听说了吗？」

「听说什么？」

「阿鲁米好像死掉了。」

这时教室内所有声音突然都消失了。这是因为我弹起右膝，踢到桌子。我并没有恶意。

也许有人看着我，想要知道发生什么事了。

但是我并没有看任何人。

我只盯着桌上的木纹。

……喂。

搞什么？

怎么会这样？

原来如此……

阿鲁米死掉了。

我只想着这件事。

只有这件事。

我没有想起牠。

我不想唤起任何回忆。

我没有想起阿鲁米毫无警戒地接近第一次看到的我。

我没有想起被我摸头的阿鲁米。

我没有想起从我手中得到秘密饲料、狼吞虎咽的阿鲁米。

我没有想起听到我的脚步声抬起头的阿鲁米。

我没有想起闻我手臂味道的阿鲁米。

我没有想起相信我而乖乖让我抱起来的阿鲁米。

因为没有想起，所以我一直在学校待到放学时间。我没有捂住耳朵，所以听到死因是车祸的传闻。

放学后，我跟平常一样，宛若复制贴上般，前往鞋柜。

然而最近总是笨拙地跟我道别的斋藤一看到我，就露出诧异的表情，跟以前一样默默回去了。

我也默默地回到家，然后再度出门。因为没有必要，所以我没有换衣服，身上仍穿着制服。

外面下起了雨。

也就是说，琪卡的世界或许也在下雨。我不知道对那里会有什么样的影响，因此乖乖撑起伞，并且打算采取正式的步骤。

我打算按门铃，如果有其他家人也会打招呼。

不过我不需要特地找她出来。

我为了保险起见，先到后院去观察，看到阿鲁米的饲主田中撑着伞在后院，默默盯着空的狗屋。

我走近后院入口。明明有脚步声，田中却没有回头，只是默默地看着低于自己膝盖的地方。她背对着我，因此我看不到她的表情。

我正确地呼唤她的名字，但她却没有反应，因此我又呼唤了一次。

田中缓缓地转动脖子跟腰部回头，表情几乎跟琪卡的声音一样，让我感受到层层的感情。

「干么？」

怎么了？你为什么在这里？为什么要对我说话？

为什么阿鲁米死了，你却还活着？

这些我全都听见了。

我要早点达成目的。

「我来是有话要跟妳说。」

阿鲁米的饲主田中没有显示出任何反应，连表情都没有变化。

我自顾自地说下去。

「阿鲁米是我杀的。」

田中没有任何反应，只是默默地看着我。

「我在半夜到这里，把阿鲁米带走。我把牠绑在别的地方，可是因为管理太粗糙，被牠挣脱项圈逃走了。所以牠才会死掉。」

「啊？」

这个声音细微到几乎被雨声掩盖。

「妳可以报警。」

「你怎么搞的？」

她的嘴巴以外的部分完全没有动。

「妳不用原谅我。」

「怎么……」

声音从田中喉咙深处吐出来。

我注视她的脸。我看着半开的嘴唇从静止状态开始发抖，不久之后颤抖扩散到整张脸。

「你是怎么搞的？」

我看着她。

「你到底在搞什么？」

田中把手中的伞丢向我，但是打开的伞受到空气阻力，在我眼前掉落到地上。

在此同时，阿鲁米的饲主田中像是崩溃般蹲在原地，开始哭泣。大颗的雨点打在田中黄色的T恤上，形成一颗颗圆形的水渍。

放任明知会淋湿的人，感觉就像暴力。

我不打算、也不需要继续对哭泣的田中说话，因此就这样离开偌大的日式建筑后院。

※

回到家，我做了肌力训练，吃了母亲做的晚餐。回到房间，从窗户往外看，雨已经停了。虽然知道可能性很低，不过我还是决定前往公车站───我指的当然不是藏匿阿鲁米的公车站。

来这里已经成为一种习惯，所以我也不是说今天特别想要见到琪卡。话说回来，阿鲁米不见了，琪卡的世界当然也可能发生某种变化，因此我打算下次见面时跟她确认这一点───当我打开候车亭的门时，心里其实多少已经排除今天见面的可能性。

也因此，我原本以为如果看到发光的眼睛和指甲会惊讶，然而实际上内心却非如此。

这是我第一次连续两天见到琪卡。

「琪卡，是妳。」

「嗯。那个……」

我以为琪卡的回应很短，是因为我的问候很短，不过琪卡接下来的话，让我明白自己的误解。

「你身边有人死了吗？」

朝着我的两只眼睛之间，发出担忧的声音。

我努力避免透露出内心的冲击，回答她「没有人死掉」，然后先坐下来。

「妳为什么这样问？」

琪卡用我没有必要听到的音量「咻」的一声吸气，然后说：

「我家附近死了几个人。我不知道详细情况，只知道附近发生战斗，在那里从事战争工作的几个人死了，由我们埋起来。我猜想也许会影响到你的世界，所以才过来。」

琪卡说到这里停顿一下，慢慢眨了一下眼睛。

「而且你现在的表情很悲伤。」

她说的不是「好像很悲伤」，而是「表情很悲伤」。

她的意思是，我无法隐藏情感，表情中显露出足以让她断言的神色？或者是我的表情明显到让她看了也感到悲伤？不论是哪一种都很没用。

「发生什么事了吗？」

我思索片刻有没有必要说出来。

接着我想到，如果是为了调查影响而说出来，就是有意义的。

「有一只狗死了。」

「『狗』是指和人类一起生活的动物吧。」

「我有说明过吗？没错，是我杀的。」

「这样啊。」

琪卡并没有露出悲伤或责难的表情。

她只是补问一句：「牠对你做了什么吗？」

原来如此，看样子她以为死的是凶暴到死有余辜的动物，如果不是那种动物，我也不可能会下手。

「没有。牠是个好孩子。」

我纠正琪卡的误解。

「狗当然也有野生的，不过在我的国家，基本上就跟妳说的一样，狗和人类住在一起，被当成家人或朋友对待。我杀死了住在我认识的人家里的狗。牠一点都不凶暴，跟谁都很亲近，是一只完全无害的动物。牠也会很高兴地从我手上吃饲料。」

「你为什么要这样？」

「我把牠带走，在我离开的时候，牠就发生车祸死掉了。」

「啊，抱歉，我问的是───」

「我把牠带走的理由，是因为我自己想要调查两个世界彼此影响的规则。被牠逃掉，是因为我不够小心。」

我在说明时，尽可能避免让琪卡以为是她的责任，另一方面也要避免和已经说出来的内容互相牴触。

「这样啊。就是你昨天说的───」

琪卡点了点头，然后又摇头。

「不过我问『为什么』，不是要问你对那只狗做了什么，或是这个行动的理由。」

「那───」

那是要问什么？

我没有说出来，只是带着疑问注视琪卡的眼睛。眼睛的光没有移动，只有声音传递到我的感官。

「你为什么要跟我说让我同情那只狗的话？」

没有声音。无声没有质感或质量。

然而琪卡在这个问题之后的沉默，却让我觉得好像被用力抓住头发。

我觉得心脏仿佛从身体里面被拉出去。不可能会有这种事。这是幻想，是虚构情节。

我在搞什么？

「我并不是希望妳同情我。我只是陈述事实。」

因为不是谎言，所以我才直视琪卡的眼睛说话。她缓缓地眨了眼睛，然后垂下视线。

「你一定很难过吧。」

「……啊？」

不对。

「没有。」

「你看起来很难过。」

「没有。难过的不是我，是阿鲁米，还有失去家人的那些人。是我夺走牠的。」

即使说「阿鲁米」，琪卡也听不懂。

「那些人应该也会很难过。」

「难过的只有他们。」

我并不难过。

「我没办法理解这样的痛苦。」

那当然了。琪卡什么都不知道。

「可是我觉得，或许跟那只狗、还有牠的家人程度不一样，但是你一定也很难过。」

「没有。我不难过。」

「你看起来很难过。」

「我就说没有了！」

不是这样。

「是我杀了牠的。」

错的是我。

我怎么可以感到难过。

丝毫不理解阿鲁米的痛苦、饲主的煎熬的我，不应该感受到一丝丝的难过。

了解自己所作所为的我的脑中，对于琪卡乍听之下温柔的话语、替我辩解的话语，感到很烦、很烦。

「琪卡，妳什么都不知道！」

没错，她什么都不知道。

因为她连阿鲁米都不认识。

我现在不需要这样的人无意义的安慰。

「别说了。」

这是我真心的愿望。

「香弥，我觉得你在朝不好的方向前进。」

「没错，因为是我不好。」

「你没有必要因此就自己前往更痛苦的地方。」

「别说了。」

我并不想听她说这些话。

事实上，应该有更应该对我说的话、对我怒吼的声音、对我冲撞的情感才对。除此之外的东西，不应该传递到我的内心。

我不应该接受传递过来的东西。

「你可以待在这里。」

「我杀死了阿鲁米！」

我是坏人。

我不是那种可以让人投以温柔言语、伸出救援之手的人。

我自己也知道。

所以别说了。

「不管你在那个世界变成多么恶劣的人，在这里的你就是你。」

「为什么？」

我有自知之明。

我知道自己是坏人，应该接受审判。

同时我也知道───

自己是无趣、脆弱到噁心地步的人。

所以才不行。

即使是真心觉得自己应该受罚，脆弱的人只要被伸出援手，就会去看那里，窝囊地渴望着能够稍微轻松一点。

所以别说了。要不然───

卑劣的我，会情不自禁地去看伸向我的援手。

我会想要立刻依靠过去。

我会想要握住从琪卡内心伸出的、看不见的那只手。

我知道如果握住那只手，就有很多重要的东西会结束。

我的内心在提出警告，不可以去看、不可以握住那只手。

宛若刺耳的警铃般，要我捂住耳朵。

可是，即使如此，我却───

我却───

感觉快要窒息了。

我的行动原理，就是切割掉喜欢、讨厌、有兴趣、没兴趣、对自己有利、对自己无利……等等价值观，只要是跟生命活动有关的事，就不吝惜采取行动。

就如用餐、睡觉、跑步、呼吸───

脆弱无比的我，不禁望向琪卡的手。

「阿鲁米……」

最后终于握住她的手。

我理解自己的可悲，但却无法停止说下去。

「阿鲁米是个好孩子！」

「牠走了你很伤心吗？」

我摇头。

「没有饲主伤心。」

「可是如果你也很伤心，最好还是说出来。」

我的言语已经失去意志，只是从嘴巴掉落出来。

「我很伤心。没错，我很伤心。那家伙竟然相信我这种人。牠应该要对我叫。牠应该要求救。可是牠却没有，所以才被我杀掉。」

「你没办法原谅自己吧。」

「没错。」

「那我来原谅你。」

只看到眼睛和指甲、大我两岁的女孩递给我这句话。

虽然只看到眼睛和指甲，但是不知为何我却知道，放在我俩之间的这句话柔软而甜蜜。

「也许对你来说是没有意义的，可是我会原谅你。」

「我不应该被原谅。我不需要那样的温柔。」

「香弥。」

琪卡就如平常道歉时的习惯，缓缓地眨眼。

「这不是温柔。」

两道光刺穿我。

「我想要原谅你。我也对为我们的生活工作的人见死不救。越是认真面对自己，越是不知道该如何理解自己这样的存在。所以我至少想要做自己能做的事。我想要原谅你。」

她的声音宛若在抚摸很悲伤、很美的东西。

我无法忽视如此纤弱的声音，没有仔细思考放在两人之间的那句甜蜜而柔软的句子，就立刻放入嘴里。

「那么……」

然后吞下去。

「……我来原谅琪卡。」

也不知道这句话会停留在自己体内，永远不愿脱离。

不，或许我知道。我一定是在这个瞬间觉得无所谓。

「我也想要原谅琪卡。」

「你又会背负同样的罪。」

「……没关系。」

虽然只看到眼睛，但是我觉得琪卡似乎没有在高兴也没有在悲伤。

「我想要这么做。」

我只能用声音来传达。

对于彼此世界的情况与价值观，我们知道的很少。

生活在不同世界的我们，自作主张地为对方赦免。

原谅───就只是这样。

然而奇妙的是，我觉得呼吸好像稍微变轻松了。

「如果你愿意的话，就这么做吧。」

听到这个声音，我突然发觉到一件事。

我似乎总算了解───

也许琪卡不能改变我的日常。

也许她只是为了懦弱的我而存在的。

为了让我能够继续当我自己，在这个世界达成目的，她才会出现在这里原谅我。

如果没有琪卡，我就不再是我自己了。

身为普通无趣的人，我会被罪恶感等等压垮，感到窒息及害怕。

回顾过去，琪卡不会指导、劝说或是鼓舞激励我。

她只是出现在那里，只为自己而陈述自己的想法。

所以她才会原谅我，说我不需要改变。

光是这样，或许就是有意义的事。

琪卡确实存在的事实，或许就成为我的力量。

一定没错。

发觉之后就很简单了。

我像第一次见面时那样，直视琪卡的眼睛。

我开始觉得只要毫无意义地盯着就行了。此刻那里有眼睛和指甲，而她只看着我一个人。这样的事实让我感觉心灵得到救赎。

我原本不相信人类能够被他人拯救。

虽然也感觉到甜蜜柔软的句子碎片卡在喉咙，不过反正可以立刻吞下去，因此我不予理会。

「谢谢妳。」

我原本不打算说出来，但是这句话又不小心从嘴巴里掉出来。

「幸好有妳在，我才能够回来。」

真正的内心一定是有质量的。嘴唇无法承受这个重量，它才会掉出来，滚到对方面前。如果是这辈子不曾产生过的想法，就会更加沉重。

我从来不曾只因为某人在我身边，就感受到如此幸福。

这是我第一次为了这么无聊的事情而高兴。

「只要有妳在，我就可以更接近自己的目的。刚刚很抱歉，发出那么大的声音。」

我低头深深反省。

如果想要达成目的，就不能只是后悔、伤心。

这次的事不论如何懊悔都无法挽回。

对于阿鲁米，我再怎么道歉都不够。

也因此，才不能白白浪费。

我不能只是为阿鲁米的死而伤心。我必须达成自己的目标，才能报答那家伙。这就是我能做的最正确的事。

仔细想想，阿鲁米的事或许只是象征性的事件。

只为了阿鲁米的死而悲伤，是自我主义的表现。担心和泉自杀未遂也一样。如果只为自己看得见的罪行而沉浸在英雄主义的悲伤，对于没有自觉的罪行则不去正视，那就全都是谎言。

我为了让自己变得特别，剥夺了许多人的「特别」；为了让自己生存下去，夺走其他人的粮食。人类都是这样生存，只是看不见而已。也因此，不论在哪个世界都有战争。如果想要获得自己伤害的所有对象原谅，即使耗尽人生也不够。我理解这一点。

但是只凭脆弱的我一个人，一定无法承受。

如果琪卡在我身边，又不一样了。只要琪卡在我身边原谅我，我就能够继续战斗，试图抵抗并颠覆无趣的人生。

琪卡能够拯救我。

对我来说，琪卡无庸置疑地已经超越异世界居民这样的存在。

但我还无法判断该如何替这样的心情命名。

不过没关系，这种事对于我的目的或对琪卡都不重要。

琪卡在我身边，就是无可取代的。

我在承认这个心情的同时，心中也浮现忧虑。

琪卡只要在我身旁，就能让我得以呼吸。

可是我光是在这里，怎么想都没有帮上琪卡。

我也想要回报琪卡。

我凝视着琪卡的眼睛。她眨了几次眼睛，终于说：

「也许是受伤这样的现象容易造成影响吧。」

「受伤？」

「嗯。虽然不知道先后顺序，不过在我们周遭，都有生命受到伤害。打雷之后，树受到伤害；至于身体受伤，当然也是典型的例子。」

「发生受伤或坏掉的现象，就会造成影响……」

「首饰坏掉的时候，不是也有影响吗？」

「没有，这是我第一次听说。」

「是吗？」

琪卡为自己的误会噗哧一笑。

「要不要朝着这个方向，调查能不能做些什么来达成你的目的？」

「……不用了，暂时先不要。」

如果是过去的我，一定会立刻赞成，但是我却拒绝了。至少今天，我希望向自己证明，刚刚发现的自己的真心绝非虚假。

也因此，接下来这句话不是对琪卡说的：

「我的目的是跟妳见面。」

我和琪卡默默注视彼此的眼睛。她的眼睛眨也不眨地看着我。

「我不是要模仿妳以前说的话，不过我想要听妳谈谈自己的事。」

琪卡快速地眨了几次眼睛，然后缓缓眯起眼睛的光。

「那就这样吧。下次在这里见面的时候，不要谈世界的事，来谈谈我们两个的事吧。我也比较喜欢这样。」

我以前觉得约定只是咒语，可是现在却能够坦率而喜悦地点头说：「嗯，就这样。」

从琪卡这句话，我猜想到她大概有预感，警铃快要响了。所以她的话中才隐含着现在已经没有时间的意思。

但事实并非如此。

「那我差不多要走了，免得我的家人担心。」

琪卡站起来。她没有像平常那样露出讨厌警铃的表情，让我感到奇怪。我的疑问似乎表现在脸上。

「今天没有战争，可是因为很多人死了，我很担心你，所以才到这里来。」

我感到惊讶。

「我不知道自己来这里有没有改变什么，不过看到你原本难过的表情变得稍微开朗，我就放心了。」

琪卡为了我，采取绝对不会对自己有利的行动，让我感到惊讶。我当然很高兴，甚至担心如果正面接受这项事实，搞不好会发生什么坏事，结果不小心说出莫名其妙的话：

「该不会───」

「嗯？」

「妳该不会完全知道我的心意吧？」

我怀疑琪卡知道我的心意───所有无法对琪卡明言的感情。

一说出口我就感到后悔，但是我真的怀疑这是事实。

然而琪卡摇头说：

「我不可能知道其他人心里在想什么。告诉我吧。」

把我的内心搅得乱七八糟，重新整理，结论就是：

「也许我喜欢上妳了。」

我在说什么？当我理解到自己说出什么，已经太迟了。

「谢谢，我也喜欢你。再见。」

「呃……好，再见。小心不要被发现。」

从琪卡的反应，我知道这次真的什么都没有传达给她，因而感到放心。

眼睛的光点和指甲的光点在黑暗中消失。

我不知道意志力会有多大程度影响我们的关系。

即使不知道，我仍决定要去想「一定会再见到琪卡」，而不是「好想再见到琪卡」。

为此我才跟她约定。

不过，即使如此，我刚刚为什么会突然说出那种话？

我知道一想起来就会恨不得撕裂胸膛，因此立刻把这个问题从脑中抛开，然后离开这里。

我打开候车亭的门，外面开始下起小雨。

如果琪卡说的「受伤会彼此影响」的假设是正确的，要是我感冒，琪卡也可能会感冒。

我急忙回家。

我跟琪卡约定下次见面要谈彼此的事，但这个约定并没有实现。

※

身为人类的我们，会有无法凭意志力做到的事。无法违逆的对象当中，最强大的就是死亡。理由虽然不一样，但我们都无法逃避总有一天会死亡的事实。

除了死亡还有什么？疾病吗？或许正因为无法逃避，所以才会有「病由心生」这种话。衰老呢？或许正因为无法回避，人类才会一直畏惧其巨大的力量。

还有其他的。

譬如人类的愚蠢招致的意外事故。

凌晨，我被很大的声音吵醒。

醒来之后，我还无法立即反应。我跳起来，在黑暗中环顾四周，终于想到开灯这种理所当然的手段。我一站起来，脚底便感受到尖锐的疼痛。

「好痛！」

刺到东西的触感令我畏缩。这时我才察觉到，刚刚的声音可能是玻璃破掉的声音。我坐在床上，拔掉插在脚底的小碎片。我把枕头放在地板上当作踏脚垫，总算安全走到开关，打开房间里的灯。

变亮的室内果然如我预期，散落着玻璃碎片。我不禁咒骂自己常常不关窗帘就睡着的习惯。不只是玻璃，地板上也散落着CD。

在那附近的地上，有一块类似铁板的东西。那东西原本不在我的房间里，因此大概就是它打破窗户的。我捡起来想要检视那是什么，就听到有人在敲房间的门。

「香弥，怎么了？」

听到哥哥的声音，我没有想太多就开门。

「有东西撞到窗户。」

我给他看手掌大的铁板，他也显得很诧异。虽然不知道那是什么，不过我们还是姑且先着手打扫。哥哥用扫帚和畚箕打扫，然后帮我用纸箱简单地贴在窗户上。

打扫中，我捡起CD，发现或许是掉落角度和力道的问题，有两片左右的外壳破掉了。这是我以前听完之后随手摆一边的，所以没什么关系。架子上阿鲁米的项圈仍旧待在原处。

我尽可能不去想任何事情，但这样当然违反人类常理。我脑中浮现一个不安的念头。

会不会影响到琪卡？

我感到很担心。我首先想到的，当然是不希望她的身体受到任何伤害，不过即使她本人没事，对我和琪卡来说，房间的重要性也完全不同。

我脑中闪过琪卡提过的可能性：受伤的现象容易造成影响。

如果对琪卡的房间造成影响，希望只是跟我的房间一样，顶多只有已经没在听的CD破掉。

我的房间即使稍微遭到破坏也没关系。受伤的话，只要不危及生命就行了。

可是我不想看到琪卡伤心的面孔。

对于只看得到眼睛和指甲的她，我真心地这么想。

虽然担心，不过目前也只能为琪卡和她的房间祈祷，希望安然无事。我仔细排列原本乱放的书籍和CD，希望能够对琪卡的房间带来良好影响。

我在通风变得良好的房间又稍微睡了一下，到了早上对父母亲解释窗户的事。我把铁板拿给父亲看，他以自己都觉得半信半疑的语气说出想法：

「该不会是飞机零件吧？」

姑且不论事实如何，这个说法的确有可能发生。父亲之所以这么说，是因为最近在这座城镇的上空，一直有战斗机在盘旋。不论每一天有多么平稳，国家仍因为处于战争中而慌乱，即使有一架维修不良的飞机也不足为奇。

到了学校，隔壁座位的田中已经坐在自己的座位上。她正在和其他人聊天，完全不看我一眼。我原本以为她会对我说些什么，但是却猜错了。我原本准备好要尽可能承受所有攻击，但却什么都没发生。

仿佛没有人发生过任何事般，第一节课结束，第二节课开始。

我试着建立一个假说。

田中或许把我当成没有必要认知的大众之一，就像街上熙熙攘攘的行人当中的一个，这一来杀死阿鲁米的家伙就消失了───她也许借由这样的思考方式来控制憎恶。实际上，隔壁座位的田中在把讲义传给我的时候，也毫不踌躇地递给我。

如果假说正确，那么我会觉得她「总算」想通了。隔壁座位的女生不再把我当成一个人看待。这一来双方总算变成对等的。

即使没有意义，这样才是正确的。这一来彼此就能好好过自己的人生。

我回到家，像平常一样去跑步，到了晚上就前往公车站。琪卡不在那里。

我虽然担心琪卡的房间，不过我也没办法抓准见面的时机。或许有办法去抓，但是目前我还不知道其中的规则。

我只能跟以前一样耐心等待。我已经有心理准备。

然而在过了三天、五天、一星期、两星期，窗户已经完全恢复原状，学校生活也即将进入暑假，我不免越来越焦急。

她会不会受伤了？

该不会跟房间的事完全无关，只是琪卡不想再看到我了？

是因为当时我不小心说出口的话吗？不，我的心意并没有传达给她，所以也没什么不小心的。

不安的心情不断变化形貌，煎熬着我的心。我尽可能不去想像再也无法见面的情况，并自认得到一定程度的成功。

我知道会造成精神上的消耗，不过每晚我还是会全心全意祈祷，打开候车亭的门。

也因此，当我今天看到琪卡眼睛的光时，便踉跄地跌入长椅，手贴在椅子上，以不自然的姿势坐下。

「啊，抱歉。」

我想到琪卡也许会担心我的身体状况，便先开口道歉。事实上，我的身体此刻充满了安心感。我的声音当中或许也掺杂着喜悦。

「没关系。」

琪卡只有这么说。如果我敏锐到能够从她的声音察觉有异就好了。或许我平常有那样的能力，可是在充满安心与喜悦的现在则完全缺乏。

「我一直在担心妳。看到妳没事，我就放心了。我的房间窗户破了，所以我很担心妳有没有受伤。」

「我没有受伤。」

她的眼睛没有看着我。我竟然对此也不觉得奇怪。

「那真的太好了。」

琪卡没有理会我说的话。

直到我呆呆地想到「琪卡今天的话有点少」，凑过去稍微探头窥视她隐形的脸，才终于发现不太对劲。

我没有立刻察觉是哪里不对劲，不过当琪卡发现我的动作而把视线移到我身上，我总算明白了。

「琪卡，妳的眼睛怎么了？」

「咦？」

「光好像比较暗。」

就如这句话字面上的意思，仔细看，琪卡眼睛的光感觉比平常微弱，简直就像抹掉荧光颜料般，出现色彩上的变化。

琪卡的反应也很奇怪。她起先立刻把脸转开，接着她似乎觉得，既然已经被看到就没有躲藏的意义，便放弃闪躲再度望向我。单从眼睛的动作，似乎就能够感受到她的情感。

「以后会恢复，不要紧。」

「妳果然受伤了吗？」

我想起刚刚琪卡避开视线的样子，心中有些犹豫该不该问，不过还是担忧占了上风。

「与其说是受伤───」

琪卡欲言又止。句子与句子之间的空隙每增加一秒，我就更加后悔不该询问。我正要说「还是算了」的时候，她就阻止了我。

「在你们的世界，有没有哭到眼睛肿起来的情况？」

「有啊。」

「就是那样。」

也就是说，她哭了。不过眼泪的原因未必都是因为悲伤。也因此，我听了琪卡的话，在同情或担心之前，首先想像泪水反射着眼睛的光、沿着脸颊滑下的样子，心想那一定很美。

我立刻感到后悔，思索琪卡的泪水源自悲伤的可能性。

「妳的房间里有什么东西坏掉了吗？」

琪卡没有立即回答。问与答之间的空档，呈现的是回答者的意愿。我只能等待。琪卡眼中的光比平常更纤弱，看似无声地在摇曳。

「你的房间呢？」

「嗯？」

「你的房间除了窗户以外没事吗？」

「嗯，只是有点乱，不过没事。」

「这样啊。那就不知道是怎么影响的。没有了。」

没有了？消失了？是什么意思？我来不及思索答案或开口询问，琪卡就告诉我：

「我的房间没了。」

「……什么？」

「什么都没有留下来。」

「没有留下来？」

她是指字面上的意思吗？如果是的话，这样的灾难描述未免太严重了。

我的房间明明只有那点程度的受害。

我脑中浮现以前在电视上看到、在火灾中全部烧毁的屋子，不过这样的想像大概不正确。原因是什么？和我的房间一样，是飞机碎片掉下来了吗？是战争吗？是烧毁了吗？还是被夺走了？

我一边思考该怎么回答，一边看着琪卡的侧脸，结果我想到的几个肤浅答案都被下一个惊愕冲走了。

我得知琪卡的脸颊和下巴跟人类是一样的。

光在流动。

我的想像是错误的。

不是眼泪反射着眼睛的光，而是光掺杂在泪水中滑下来。

随着一颗颗泪水，琪卡眼中的光一点一滴地变弱。

「琪卡。」

我明明没有准备任何安慰或鼓舞的话，只因为害怕保持沉默，就不小心喊了她的名字。

琪卡的脸转向我。

为了负起呼唤名字的责任，必须由我开启对话。

「我可以问妳发生什么事了吗？」

「……嗯。」

我原本以为她很有可能拒绝，不过她点头，告诉我发生了什么事。

原因果然还是战争。

最近就连平时不太常作为战场的琪卡居住的地区，都受到战火波及。阿鲁米死掉的时候，琪卡说附近有从事战争工作的人死了，也是因为这个理由。后来琪卡的家终于也被卷入。她没有听说详细情形，无从得知现况，不过根据她听来的传言，在她的国家从事战斗的人选择以杀伤敌人为优先、而不是保护自己国民生活的武器，因此对民宅造成莫大的破坏。当琪卡离开另一处避难所回到家中时，看到自己的房间墙壁被炸飞，里面也遭到破坏。

「听说那里在战争中，好像被当成藏身的地方。」

应该不是故意的。或许还保护了某个人的性命。过去只是运气好，没有被卷入战争。可是这些───

「根本无关紧要。」

声音虽然细微，听起来却像怒吼；如果不压抑，悲伤似乎就会强烈到毁灭自己。

「我的世界消失了。」

从琪卡变弱的光，又掉出一颗光的粒子，从下巴滑落。

我没有办法立刻开口说话。部分理由是单纯不知道该如何回应。我没有失去过那么重要的东西，也没有失去过自己的世界。或许失去阿鲁米时就是这样的情况，不过我回来了。

我感到心痛。面对琪卡莫大的悲伤，我的心感受到剧烈的痛楚。然而我明白，没有共同感受的我即使说自己也感到心痛，也没有任何意义。因此我全力压抑，避免透过表情或声音传达给琪卡。

我能说什么？我能做什么？

我反覆思考，但不论我做什么，也没有办法让琪卡再度拥有她的房间。我无法将琪卡房间里的世界还给她。

如果我知道至少一样琪卡想要的东西就好了，可是不论我现在给她什么，也绝对无法抹去她的悲伤。

我是如此无力。

「不过幸好妳没事。」

我自认应该能够得到容许的这句话，也在说出口之后，立刻发现其中根本的谬误。琪卡说过，一般人民不会因为战争而死去，因此这种话无法提供任何安慰。战争不是自然灾害。它不是人类绞尽脑汁最终也无法抵抗的东西，而是因为人类的愚蠢引来的。基本上，战争是没有必要发生的东西，因此不可能产生「没事就好」的感想。

更何况对琪卡来说，活着就只是为了欣赏自己喜欢的东西。

光是安全地活着，怎么可能会有意义？

「琪卡，妳别死。」

恐惧刺中我的心，化作言语脱口而出。

我还来不及后悔，琪卡就摇头。

「我不会死。」

即使看不到表情，我也知道这句话不是经由强烈意志进行的否定。

「可是我不知道我要在哪里生活。」

我也不知道。

我连自己生活的意义和场所都还不知道，因此不可能知道。

「那个……也许妳现在还没有心情动手，不过有没有办法重建妳的房间？」

「我不太清楚。听说因为战争的关系，这阵子都没办法展开复兴工程。我现在住在附近╳╳的家，可是如果有居住的地方，国家就会把复兴工程排到后面。真奇怪。活着不应该是指这种情况。」

「妳现在住的那个地方，有自己的房间吗？」

「没有。他们说，活着不需要个人的房间。」

为失去自己的世界而感到悲伤，对于环绕自己的世界、无法改变的状况感到绝望───琪卡的话当中，承载着这些沉重的情感。

我心中产生一个念头。这个念头捶打着胸口，仿佛要把心脏敲碎。

如果我们此刻处在同样的世界，让我能够实际伸出援手救助琪卡，不知道有多好。

如果我在琪卡的世界，就算不能替她重建房间，就算不能停止战争，至少也能知道惨况，站在她的旁边。

妄想、梦想、空想是没有意义的。

妄想、梦想、空想都无法唤回琪卡的房间。

只有事实存在。琪卡和我此刻在这里，住在各自的世界，没有办法前往彼此的世界。即使有办法，现在也还不知道。

目前只知道，有两个世界存在，而且似乎会彼此影响。

只知道………

「对了。」

我脑中似乎响起从来没听过的声音。

「如果战争结束，就能修复琪卡的家吗？」

「……大概要等到明确分出胜负、而且下一场战争不会马上开始的时候，或者即使战争没有结束，只要一直下雨，应该就可以。不过要等到战争停止或长时间下雨，都要等很久。」

我需要鼓起相当大的勇气，才能提出我想到的念头问她：

「有没有其他停战的情况？」

我害怕自己会惹怒琪卡。我担心她会说「不要侮辱我」、「不要隔岸观火」、「你又不是当事人，不要同情我」之类的。

「比方说从事战争的人之间发生传染病的时候，还有───」

但是我想要为琪卡尽力的心意是真的。

我想要对拯救我的琪卡报恩。这样的心意当中没有虚假的成分。

「另外就是警铃没有响的时候。」

「对了，妳以前说过那是神圣的───」

「没错。虽然不太常发生，不过曾经有几次，警铃没有依照时间响起。就像我说过的，那是神圣的东西，所以没有替代品。状况不好的时候，就要等好一阵子才会恢复。」

「警铃坏掉了会怎么样？」

「警铃受到严密保护，所以不至于坏掉；不过我在书本上读过，那是用很古老、很复杂的技术做出来的，现在已经很难修理了。」

「这样啊……」

我突然想到一个点子。

想到的点子变成意志。

人类就是这样选择行动。

「原来就是这个。」

「咦？」

也许就是这个。

一切或许都汇聚到同一个目的。

「这就是我能做的事情。」

「你在说什么……」

「这就是两个世界连结在一起的意义。」

「咦？咦？」

我没有理会琪卡的困惑，被自己绽放刺眼光芒的意志蒙蔽了眼睛。

我立刻道歉并蒙混过去。我不知道琪卡有没有被蒙混，不过至少她表面上似乎接受了。现在只要这样就行了。我不能让她抱太大的期待，所以下次再说吧。到了下次，如果我的想法被证明是正确的，就可以手牵手庆祝了。如果是错误的，只要再摸索其他可能性就行了。

我以为我这么想，不过其实我只是假装这么想。

事实上，我相信这个想法绝对不会错。

我相信这不是妄想、梦想或空想。

没错，我相信，如果我能够停止琪卡的世界的战争───

那就会成为这一切的意义了。

因为我现在抱持着如此坚强的意志。

影响───

既然琪卡把我从绝望中救出来，我应该也会把琪卡从绝望中救出来───我愿意如此相信。

或者也可能只是单纯的期待。

全一卷 正篇 ③