第一卷 6.一路顺风 - 布丁漫画网-土豪漫画

进入主题之前，我先稍微聊点不值一提的昔日往事。当我还是小学生时，其实非常崇拜老姊。相信不光是我，对于绝大多数的人而言，哥哥、姊姊这类亲人，至少在幼年时期很容易是崇拜的对象。无论是体魄或知识层面，岁数上仅仅几年的落差，在孩童时期都有明显的差距。对于当时的我来说，不论任何问题都能立即回答的老姊，是一名货真价实的天才，我也深信身为其亲生妹妹的自己，必定也与众不同。当老姊升上国中时，我相当憧憬她那身可爱的制服打扮，甚至私下偷穿那套制服，站在镜子前摆出各种姿势。但是，当我就读国中之后，这种自作多情的憧憬就粉碎了。即便我不觉得自己能成为魔法少女，不过在踏入名为国中的未知领域时，或多或少期待著会有某些新奇的体验。但想当然耳，生活中就连触发新奇体验的迹象都没有，我就这么平凡无奇地上学念书、平凡无奇地参加社团、平凡无奇地与朋友闲聊，度过一段平凡无奇的国中生活。看见大家穿著相同的制服，我莫名觉得同班同学的人数真多。我在上课期间，侧眼瞄了同学们一眼后，突然顿悟一件事。纵使只局限于与我同世代的人，这世上的人类也多到泛滥的地步。只不过是可有可无之中一员的我与老姊，怎么可能会是与众不同的人物──这就是我当时得到的感想。在接下来的日子里，我理所当然的人生，会理所当然地持续下去。不管是惊奇或喜悦，都集中于仅限的可能性里。一想到这，我猛然觉得自己的人生真是索然无味到无以复加。在那之后，我更加认真地用功念书。就算没有特别的才能──不对，正因为没有，我必须尽可能提高自己的价值。我不想沦为他人眼中那种可以随意割舍的替代品。于是，我付出的努力顺利奏效，成绩明显向上提升。当我明白越多事情，不明白的事情也随之增加。比方说──升上高中的老姊，为何每天那样悠哉度日。『姊姊，你都已经是高中生了，再这样得过且过没问题吗？』看著已过晚上八点才返家的老姊，我语带嘲讽地迎接她。由于我在国中时期，成绩就已远超过老姊，因此在我心中，自己与老姊的优劣关系早就颠倒了。老姊不在意我的冷嘲热讽，以相形之下更为愉悦的态度回应：『正因为我是高中生呀。一生仅此一次的高中生活，无论玩乐或学习都应该全力以赴。』面对意料中的答案，我装腔作势地发出叹息。我倒是想反问老姊，究竟怎么能看出她在学习上也付出了与玩乐相同的精力？所谓的高中生活，并不是人生之中的特殊活动，只是绝大多数人必经的一个过程。反正当老姊成为大学生时，肯定也会以一生仅此一次的大学生活做为藉口。我怀疑老姊仍抱持著自己是与众不同的天真想法，于是话中带刺地说：『你现在有余力说那种风凉话吗？就连时下的大企业，也接连传出员工过劳死、做假帐等丑闻。因为少子化和高龄化的关系，自治团体即将瓦解的新闻也层出不穷。连养老津贴的给付，也不断提高年龄限制。等到我们出社会的年代，天晓得世界会变成怎样。这年头已不是只要找到工作或跟人结婚，就能安然度过晚年。姊姊将来若是流落街头，可不关我的事喔。』老姊听完我语气严肃的唠叨后，漫不经心地笑著一语带过。『唉唷～美铃你真爱瞎操心～放心，姊姊有仔细为将来打算啦。』明明我纯粹是出于担心老姊，却换来这番像是遭人鄙视的话语，为此怒火中烧的我，忍不住冷漠地吐出一句话。『……啥？学力偏差值比我低的人，凭什么说这种话？』自己在这之后和老姊说了什么，老实说我已经没有印象，但是我与老姊之间的隔阂，不难想像就是从此时开始。总觉得我对于不知天高地厚、一心追求梦想跟目标的人，会刻意以鸡蛋里挑骨头的态度对待，就是始自这个时候。简言之，就是基于「能力比我差的人别谈论梦想」的理由──正确说来是歪理。我不认为自己说错什么。即使如今回想，我仍觉得老姊当时对于将来的看法，当真是太过乐观。老姊那种把麻烦事留待日后再处理的生活态度，看在当时的我眼中，除了觉得她令人嫌恶以外，多多少少也迫切希望她能成为一名独立自主的大人。相信任谁都不愿见到兄弟姊妹自甘堕落。话虽如此，我也不是不觉得自己对老姊说得太过火。但是老姊当年并未对这件事耿耿于怀，再加上我多少有些自傲，所以此事就一拖再拖，最终被我拋诸脑后。现在仔细想想，说起我的本质，或许跟自己瞧不起的老姊是半斤八两。由于胜过老姊的优越感太过强烈，导致我无法客观看待自己。不去面对心中的疑虑与芥蒂，到头来都不会有好下场。这种稀松平常的教训，早在很久以前就被人说到烂了。那么，事情回溯至一个月前。在垃圾山与火箭被清理掉，我意志消沉的那天──「美铃，你这个人当真在某些方面特别愚蠢耶。」老姊拋出的这句话，不是平日那种吊儿郎当的语气，总觉得言词中包含近似针对我的怒意。我不懂老姊为何执著这个话题，脸上难掩心中困惑。老姊以罕见的强硬语调说：「欸，你当真以为那个孩子，只是一时鬼迷心窍才制作火箭吗？你都亲眼见证过他强烈的热诚，为何不去想想他可能是基于某种深刻的理由，唯有现在才能够完成目标，不得不趁现在实现梦想呢？」「唯有现在才能够完成目标，不得不趁现在实现梦想……？」我被姊姊的气势吓到，只能复诵刚才勉强听见的话语。老姊所说的疑虑，至今曾在我心中冒出过无数次。但是这个问题，我已经得到答案了。当我在雨中揍趴东屋的那天，以近乎胁迫的方式，听东屋亲口说了。更何况，我早就跟老姊解释过那件事。「因为他说……今年能清楚看见流星雨……能看见流星雨的那一年，可能就是外星人出现在地球附近的徵兆……」我在回答的同时，总觉得心底出现一股诡异的躁动。东屋确实是这么告诉我，但是──「你亲自调查过这件事吗？」老姊宛如早已看透我，一语道破我心中的不安。她对著哑口无言的我，进一步继续说：「那孩子是从哪里得知今年能清楚看见流星雨呢？」我一把抓起丢在旁边的手机，打开网页浏览器，手指颤抖地输入关键字，搜寻关于流星雨的情报。结果，虽有今年能观测到的流星雨类型与时期等相关情报，可是没有提及今年的流星雨会是数年难得一见的资讯。当我检视完一整页的搜寻结果，心跳已加快近乎两倍。「怎么会……既然如此，东屋为何那么说……」「你觉得是为什么？」不同于焦躁得大口喘气的我，老姊以极其冷静、极其冷淡的口吻反问。「美铃，你自己也说过吧？就算他奇迹似地建造出火箭，并且真的飞上宇宙，最终也无法返回地球，只能死在那里。这么一来，为何那孩子不努力成为太空人，必须趁著仍是高中生的现在，就要想办法前往宇宙？」骗人。大成人。因为东屋他……──那我问你，你现在想像过自己日后的生活方式吗？──哈哈，这应该算是刻意刁难人的问题吧？因为东屋他……从来没有提过这种事。──他那种自知不可能通过太空人资格选拔考试，却有把握让自制火箭升空的自信，我完全无法理解。那小子总是顶著一张无忧无虑的笑容。──真是个悠哉的家伙，我是担心你将来变成垃圾屋的屋主。──哈哈，我哪可能变成那样。东屋既天真又乐观，一直不计结果地动手打造火箭。──我认为，世上存在某种即使赌上性命仍想亲眼看看的事物我越是否认，脑中就浮现越多之前与东屋的谈话。无论是东屋的言行，或是我听完之后的感想，全都成了印证臆测的证据。不过臆测终归是臆测，老姊的推理也可能出错。但是并未得出上述可能性的事实，对我来说是最为致命的失误。「……姊姊，你是何时注意到这件事？」「现在。」面对我压低嗓音的提问，老姊一副像是全然不在意我心中感受般坦白回答。「我并非对此有十足的把握而刻意隐瞒这件事，毕竟我不是超能力者，也没有任何恶意。但是对于那孩子，你至少比我更了解他。既然你得出与我相同的结论，想必那就是答案吧。」──喔～外星人跟流星雨呀……简直像哪来的童话故事。我回想起老姊刻意装傻的话语，怒火涌上心头。「为什么！」我踢开椅子站起来，一把揪住老姊的领口。老姊想愚弄我是无所谓，因为我早已彻底明白，自己没有想像中那么聪明过人。纵使她没有把握，但她既然已隐约察觉出这件事──「为什么你不早点告诉我？姊姊！」若是老姊及早提到这个可能性……或者，即使没有讲明白，只要别瞎扯什么扭蛋理论，说那种制造混乱的内容……就算我拚命抗议，老姊仍旧维持逆来顺受的态度。「假设我告诉你，你当真听得进去吗？」见我越说越激动，老姊不耐烦地拍开我的手，冷漠地说：「你别事到如今才想推卸责任。这可是你在面对未能立刻理解的事物时，不去想办法理解所招来的结果吧？」那双眼里，别说是对于妹妹的同情，甚至能窥见轻蔑的神色。至此，我才首次惊觉一件事。──我才不愚蠢！单纯是除了我以外的人都太愚蠢啦！并非老姊没有告诉我，而是我一直把她拒于千里之外。我与周围的凡人不同，就算没有同伴或与人合作，也能一个人活下去──这种自以为是的幼稚想法，导致我的视野变狭隘，同时夺走了我与老姊认真交流的机会。到头来，这是我咎由自取的下场。在情况不利于己时，就将责任转嫁到老姊身上，这除了「自私」二字以外，还有哪句话能形容。老姊一点错都没有，一切的过错……都在我身上。我重新体认到自己的愚昧后，头昏脑胀得双腿发软，无力地松手放开老姊的衣领。接著，老姊用食指抵住我的额头说：「接下来你有何打算？想再次推卸责任，迁怒到我身上吗？或是认为搞清楚也无济于事，决定装作不知道？还是你什么都不想知道，不想有所瓜葛，只想闭上双眼塞住耳朵，就这么躲进被窝里，默默等到所有事情结束？」总觉得老姊的一席话，经由碰触我额头的那根食指，直接传进我的脑中。老姊给出的选择，大肆动摇我的心。所以，我才不想与人深入交流。不管我表现得再好，旁人总会擅自给我制造麻烦。如果全部推说是老姊的错，我就无须为此苦恼。装作什么都不知道的话，也就不会受到伤害。就跟以往一样。我只要一如往常，得过且过地看待这件事，就不会……──谢谢你，市冢同学，你果真是个温柔的人。「整件事尚未成定局吧？」东屋的话语闪过脑海的同时，老姊从我的额头上移开指头说道：「能够决定今后未来的人，是你自己喔，美铃。」那一天，我来到暑假期间的学校，朝体育馆走去。体育馆内能看见女子篮球社的社员们香汗淋漓、全神贯注地练习。为了避免打扰她们，我悄悄走进室内。或许是大赛将至，现场没有一人注意到我的存在。我看准社团练习的空档，来到双手抱胸的笠本老师身边出声呼唤：「笠本老师。」「喔，怎么啦？市冢，你也要来打篮球吗？」老师认出我之后，亲切地回应，不过当他听见我接下来的话语，神情随即蒙上一层阴影。「我听东屋提起他的病情，有些事情想请教老师。」「东屋的病情……这样啊，我们换个地方说吧。」老师对社员们下达指示后，领著我移动至体育馆的入口。老师像是想用厚重的门扉挡住身影似地停下脚步，确认周围没有旁人后，先是搔了搔头，才恍如自言自语地轻声说：「这样啊，东屋告诉你啦，果然当时中暑很不妙……不过，他明明拜托过我别跟任何人说……」「果真是这样。」我朝老师逼近一步，如此说道。糟透了，原本还希望事情别被那只泼猴的猴子推理给说中。「咦……啊！」一时之间，老师无法明白我这句话的意思，随后，脸色瞬间刷白。我认定这般反应就是无可动摇的证据，抓住老师的运动外套衣领质问：「老师！请告诉我，东屋究竟是得了什么病？」东屋曾说「笠本老师是好老师」，并非是因为老师对他漠不关心，而是老师未将东屋的病情告诉任何人，并且默许他拥有某种程度的自由。冷静想想，东屋不可能会基于对人漠不关心的理由，将对方归类为「好老师」。更何况依照那小子的基准，这世上绝大多数都是善人。被我套话的老师虽是一脸慌乱，仍想试著转移话题。「市、市冢！你居然欺瞒老师。老师可不记得有将你教成这样的不良学生──」「笠本～～～～！」火冒三丈的我，一拳揍向铁门，同时大吼出声。「那种小事，现在一点都不重要啊～～～～！」体育馆和运动场内的吆喝瞬间消失，管弦乐社的演奏也停止。蝉鸣声就此中断，甚至连树叶的窸窣声也听不见。就近听见我这阵怒滔般嘶吼的老师，彷佛魂魄都被吓飞似地目瞪口呆。虽说是自己做出这种举动，但我此刻觉得拳头与耳朵都隐隐作痛。我揉著发疼的右手，语气冷静地复述刚才的话语。「那种小事，现在一点都不重要啊。」「……嗯。」笠本老师被我吼得彻底放软态度，老实地回答问题。我好歹是一介女高中生，别小看有空就去唱卡拉OK的女高中生锻炼出来的肺活量。，并非薄弱到被学生大吼一声，就会坦白一切。因此，我不得不展现超出其热忱的信念面对老师。我若是做不到这件事，永远无法站上与东屋相同的舞台。老师好一会儿只是不发一语，看似在确认我的觉悟般注视著我。那双眼眸并不是在思考要如何自保或事后该怎么收拾，能感受到老师纯粹是在为我著想。「……你真的想知道吗？」老师缓缓开口，语气严肃地向我确认。我的答案，打从一开始就决定了。话虽如此，当我听见这个问题时，像是喉咙里卡著异物般，无法顺利发出声音。平时态度豪爽又有些孩子气的笠本老师，此刻罕见地露出凝重的表情，让我深刻感受到只要听闻此事，就无法回头了。我一度阖起嘴巴，将犹豫拋诸九霄云外后，一口气把话说出来。「这应该算是刻意刁难人的问题吧？」我脱口而出的话语，奇妙地与东屋之前的说词如出一辙。我与东屋站在月光洒落的空地，不发一语地面对面。先动的一方将会落败──现场气氛紧张到犹如正在进行决斗。平常总是天真无邪的东屋，此刻甚至能从他身上感受到一股凌厉的气魄。为了不输给这股气势，我悄悄在往后一步的左脚上施加更多力气。这场无声的交流经过足足三十秒之后──「这样啊，笠本老师告诉你啦。」先动的人是东屋智弘。东屋目光朝下，发出一声叹息。我跟著把憋在体内的一口气呼出来后，将比提问前更为巨大的空虚，化成言语拋向东屋。「……你不否认啊？」「我虽然不想让人知道这件事，却觉得应该无法隐瞒多久，毕竟市冢同学脑筋很好。」听到东屋半是苦笑地这么说，我虚脱地摇了摇头。我的脑筋一点都不好。明明跟东屋相处那么久、明明得到那么多提示，我却未曾察觉。只要稍微冷静思考，应当能立刻注意到。证据就是老姊比我还早一步发现端倪。我是……宇宙第一大笨蛋。「为何你不说呢？」听见我开门见山的质问，东屋这次随即做出回应。「因为我不想被人同情。希望市冢同学与班上其他人，可以我把当成普通的同学一视同仁。」「……你说自己是『普通的同学』，这是哪门子的笑话？」「哈哈，这倒也是。」你「哈哈」个什么劲啦！为什么在这种情况下，还能表现得这么开心？……不过，这下子就说得通了。东屋中暑昏倒时，之所以阻止我呼叫救护车，是因为他不想让我知道他的病情。他在垃圾被收走后曾表示自己很幸运，是因为我并未得知他的病症。明明当时差点赔上性命，东屋却仍想守住秘密。又矮又笨又爱哭的他，就是为了贯彻身为垃圾山国王的骄傲。「一开始，我的病情并没有那么严重。」东屋拾起被风吹走的王冠，紧抱在胸前，开始说出真相。随著他平静的语调所带来的预感，令我紧张得绷紧全身。「由于我的心脏天生比较弱，因此我容易呼吸急促，或是容易疲倦想睡觉。大概是不能随心所欲运动的关系，体格也不太好。由于这个病难以根治，双亲也为此十分担心，不过朋友与医生都对我很好，所以我不觉得自己可怜。而且医生也说，只要我乖乖就医、持续接受适当的治疗，便几乎能像一般人那样生活……更何况，我也要遵守与外星人的承诺。」东屋的语气十分平和，说难听点就像是事不关己，让我几乎忘了这是东屋自身的过去。他接著说：「不过两年前，在我接受治疗的那间医院担任外科主任的医生，提议帮我动手术。假如手术成功，我就能跟大家一样过著正常的生活。但主治医生表示，这是个相当困难的手术，建议我打消念头，我的双亲也抱持相同意见，而我个人则是暂时持保留态度。不过，这位外科主任很积极劝我接受手术。在与他聊天时，我不小心提到自己想成为太空人的事……」东屋暂时止住话语，一脸尴尬地露出苦笑。「外科主任说『这样下去，你这辈子都无法成为太空人』。这句话就是我决定接受手术的关键。」明明事不关己，我却感受到怒火窜进脑中。确实，太空人的甄选条件之一，是当事人必须拥有足以接受训练，以及能够承受在宇宙空间里值勤、生活的健全体魄。就算是这样，正常人会对一个孩子说这种话吗？即使退一百步，好歹也该说「让我来帮助你成为太空人」才对。尽管此刻东屋说得心平气和，但当时的情况不难想像。外科主任那句话，肯定是东屋首度尝到的「绝望」。「手术最终是以失败收场。别说没有治好我的心脏，术后甚至并发心脏遭受病毒感染的『心内膜炎』。院方提供了一大笔慰问金，该名外科主任也被解雇，不过他们直到最后仍坚称『开刀过程没有疏失』、『不承认手术与并发症有明确的因果关系』……说穿了，就是常有的医疗纠纷。」说句老实话，这种结果在我的预料中。但是，听见东屋亲口说出这个无可动摇的事实，我感受到一股强烈的冲击。起初我还能冷静接受，不过恐惧感随著东屋说的内容开始增幅……感觉上，像是一滴墨汁落入水中，随著时间慢慢扩散开来。「你说的病症……有这么严重吗？」「部分案例是只要接受手术或投药便能有效治疗，可是我的情况，似乎因为术后并发症，导致情况相当不妙。原因是再次接受长时间的手术，或是投入强力的药剂，将会对身体造成多余的负担。再加上我好像不太适应原先的病症，所以，去年已被医生告知……我只能再活五年。」东屋双肩一耸，语气平淡地吹嘘说：「这应该是双亲拜托医生说的谎话，我多少能感受得到，自己已经活不了多久。因此，我认为与其就这么死在病床上，不如在症状和缓后出院生活。当我思考著有什么方法能够前往宇宙时，碰巧在树林里发现那座垃圾山……接下来的事情，就跟你知道的一样。」东屋说完，我们之间陷入一段漫长的沉默。我原先有许多想问的事，但听完东屋的解释，却不知该如何开口。这一连串内容犹如发生在遥远的其他世界里，不过这一切都是站在眼前的东屋，至今所经历的世界──即便大脑明白这个道理，我却无法全盘接受这个事实。我靠著唾液滋润喉咙，为了避免嗓音颤抖，振作起精神开口说：「……那位外科主任，现在人在哪里？」「根据传闻，他在别家医院也引发问题，似乎受罚停职一年。」东屋的语气中没有一丝憎恨或幸灾乐祸，反倒能从他稍稍垂下的眼眸中，窥见些许同情的神色。「之后我才得知，那位医生是医师公会干部的儿子，听说他常在医院里作威作福，导致常驻的外科医生逐渐不足，连院长也不敢贸然对他有意见……在家世背景的影响下，可能令他产生了疏离感。我想他是希望藉由完成困难的手术，让大家认同他的实力。」喻。更何况没有任何证据能够证明，东屋这番话全都属实。「欸，当真只是偶然发生不幸吗？真的只有那名医生犯错？难道院长是为了以体面的方式赶走那名外科主任，才故意批准这项手术……是吗？」「……起初我也曾这么想过。」东屋的表情，首次蒙上一层明显的阴影。不过，他有如想挥别此想法似地甩了甩头，像在说服自己般紧接著说：「但应该没这回事，毕竟我本来就可能因为这个手术丧命。单纯为了那点小事，采行这种或许会毁掉整间医院的政治手段，我觉得风险太大了。虽然院长并未公开承认手术过失，不过他看起来是真的很愧疚。」「因为，未免太奇怪了吧！」我的怒吼响遍整座宁静的树林，甚至觉得整个世界都为之撼动。我想说的事，与院长是否愧疚毫无关系。那点小事，从结果反推的话，怎样都能粉饰过去。就像我不久前，也是用那种态度对待古古亚他们。东屋这家伙，对于他人的恶意到底多迟钝？「实在太奇怪了！像那种主治医生不敢同意又缺乏紧急性的艰难手术，岂会交给那种庸医负责？而且还有丧命的风险。这就跟你被人杀死没两──」「市冢同学……」东屋用纤细的手指以及小声得近似呢喃的话语，阻止我持续高涨的怒意。他伸出食指抵在我的唇上，并用那双宛如暗夜里的泉水般深邃荡漾的眼眸看著我。「关于人的恶意，只要一产生怀疑就会没完没了。他人的心思，任谁都无法搞清楚。对于已经发生的结果，无论多么客观的答案摆在眼前，终究无法完全厘清对方的意图。因此，我决定相信他人的善意。」过去的记忆突然浮现在我的脑中。──即便只是装装样子也行，你好歹怀疑一下我嘛，要不然哪天当真吃到苦头时，可不关我的事啰。──为何东屋对于他人的恶意这么迟钝？东屋不是对于他人的恶意很迟钝，而是一如刚才所言，他赌上性命拚死相信他人的善意──为了避免自己仅剩的短暂人生，被名为憎恨的黑暗火焰所吞噬。「我并没有打算要求你也秉持这种心态。因为怀疑他人的恶意，或是相信他人的善意，一样非常辛苦。只是，我希望你至少能常保笑容。虽然我喜欢为我生气的你，但即使不是为了我，我也还是比较喜欢露出笑容的你喔。」我拚命压抑无处宣泄的情感，脸色变得十分难看。东屋将指头从我的唇上移开，和颜悦色地轻轻一笑。「只要嘴上说著好听话，脸上保持微笑，或许内心就会跟著露出美丽的笑容，不是吗？」虽然我对东屋的发言抱持怀疑，但仍如他所言试著挤出笑容。放松脸颊，眯起双眼，扬起嘴角──但我还是笑不出来。平日理所当然般展露的笑容，现在对我来说却困难至极，甚至深深认为那与自己无缘。同时我也想不透，东屋理应尝到比我更深沉的绝望，为何还能如此坚强。「你少说那种傻话……在这种情况下，叫我怎么笑得出来嘛……」我没办法直视东屋纯真的目光，只能撇开头说出丧气话。别说是跟著露出笑容，而是连假笑都办不到的话，那也无可奈何。不对……不只是假笑，我这辈子大概都没办法欢笑了。现在的我，难以想像未来的自己能在何种情况下、何种心境下发笑。不管是考上大学、找到工作、与人结婚、产下婴儿、抽中头奖，或是领取诺贝尔奖，我肯定都不会再次露出笑容──「你看，市冢同学。」我随著呼唤声抬起头，只见东屋不知何时已将王冠套在右手腕上，两手各握著一根杂草。东屋看著不解其意的我，将杂草贴在头顶的两侧──「兔子。」他露出一脸天真无邪的笑容，如此说道。面对东屋匪夷所思的举动，我的思绪暂时停摆……不对，是停摆了十几秒。「……」……咦？兔子？他说的兔子，是那个兔子吗？小白兔？兔宝宝？在我这么认真烦恼的时候，你在扮兔子？话说为何是兔子？为何现在会扯到兔子？「我不想看到你露出这么悲伤的表情蹦，我想看见你迷人的笑容蹦。」我对于「兔子」一词陷入语义饱和状态（注3：语义饱和状态　意指人在重复盯著一个字或者一个单词长时间后，会发生突然不认识该字或者单词的情况。），顿时哑然失声。站在我面前的东屋，则开心地踮脚乱跳。东屋头上的两根杂草，随著他的动作，犹如兔子耳朵般摇来晃去。看见这种别说是男高中生，连时下幼稚园小孩都不肯做的举动，我破音地开口说：「……你在做什么？」我麻木的大脑终于重新运作，一股不可名状的情感从心底油然而生，但至少有一件事能够肯定，就是这样还不足以让我重拾笑容。东屋看见我的反应后，放下双手，以五味杂陈的口吻说：「嗯～不行蹦，既然如此……」咦？什么叫「不行蹦」？东屋智弘，你这句话是在对我说吗？「那个，我就叫你别再说那种傻话啦。」「啊，外星人！就在市冢同学你的背后！」当我准备上前理论时，东屋指著我的背后，冷不防地大叫出声。我反射性地回头望去，结果只有夜幕低垂的树林映入眼帘。心生困惑的我，突然感受到毫无防备的脖子上，传来一股温热的触感。我吓得原地跳起，并且惊声尖叫。「呀～～！」「呜哇？」我起先以为有虫子掉到身上，随后看见东屋已接近至我的身后，并且和我一样吓得举起双手。「……你在做什么？」我已完全明白发生了什么事，于是单手摀著颈部，刻意摆出凶狠的模样提问。东屋像是被我吓坏似地缩起身子，以细如蚊蚋的音量回答：「……因为我想逗你笑嘛。」「啥？」「我想说若是搔你痒，或许能让你展露笑容。」「啥～～～～？我看你这家伙当真是脑子有问题吧？」「抱歉！我没想到你会『呀～～』地惨叫出声……」「不许模仿我呀～～～～！」「……难道比起脖子，搔你腋下比较好吗？」「好你个头啦～～！你这家伙一脸认真地问什么～～！」东屋远在「扮兔子」之上的「蠢事」，已超出我的容忍范围，害我抱头仰天长叹。接著传来一阵轻轻的笑声，打破了尖叫后的静默。不知是谁先笑出声，也可能是我们同时发出笑声……总觉得基本上并无太大差异。我将目光往下移。眼前东屋的脸庞，看起来就像是照镜子般，与此刻我的表情如出一辙。我抱著懊悔、憎恨、开心、怜爱以及各式各样的情感，一把抓住东屋。「唉唷～！你别闹了啦！笨蛋！」东屋的脸庞近在眼前，于是我毫不犹豫地将自己的脸凑过去。藉由重叠的唇瓣与气息，能够感受到东屋的震惊。冷汗。以上种种，都是我缺少的特质。所以……我才会喜欢上东屋。这真是一段幸福的时光。我打从心底希望，倘若能永远留住这段时光，无论要我付出任何代价都可以。不过，人类是一种很不方便的生物，仅凭体温与气息，仍无法将自己所有的心意传达出去。可能东屋也抱持相同想法。不知是谁先将嘴唇移开，我们默默看著彼此好一阵子。在月光的映照下，能明显看见东屋的双颊染上一片绯红。由于自己的脸颊并非因为季节的关系而滚烫不已，想来我现在的模样可能也和他半斤八两。「……夺走我的初吻，代价可是很高的喔，国王。」我刻意以满不在乎的语调说完，东屋抿嘴一笑，得意洋洋地回答：「呵呵，我是第二次喔。」「……」若是没有经历先前的打闹，我肯定会当场摔一大跤。难得的浪漫气氛都毁了。先声明一下，与妈妈或是邻居阿姨的吻可不算数喔。「你还真是不解风情耶。如果你当真成为国王，不出三天就会被人推翻吧。」东屋维持一贯的天真态度，接受我这段参杂著叹息的话语。「嘿嘿，过奖了、过奖了。」「我又没在夸奖你。」我一如往常地吐嘈后，东屋愉快地笑著，我也随之笑出声。──只要嘴上说著好听话，脸上保持微笑……东屋这番话，搞不好相当贴切。我直到刚才仍独自身陷在绝望中，但被东屋强行逗笑之后，原先那么烦恼的心情，彷佛没发生过似地拋到九霄云外。我们开心欢笑了一阵子，这次轮到东屋率先开口。「真不可思议，无论是生病、遇见外星人、利用垃圾建造火箭，我总觉得全都是为了这一刻。」东屋兴奋地双眼发亮，犹若有个小小的宇宙存在其中。他将手放在胸脯上，宛如献上祈祷般阖起眼睛。「只要是引领我遇见市冢同学的一切……不管是生病、人们、外星人、垃圾山、大自然以及物理法则……甚至包含孕育出上述种种的一切，我全都打从心底十分感谢。」闭上眼睛的东屋究竟看见了什么，我可说是一清二楚。想必就跟我现在回忆起的光景完全相同。忽然间，东屋脚步不稳地稍稍跌了一跤。虽然他没有整个人摔倒在地，我内心依旧闪过一抹不安。「抱歉，我好像有点累了。」「……东屋。」东屋靠著树干蹲坐在地，正当我要开口时，却被东屋紧接而来的话语制止了。「市冢同学，能拜托你什么都别说，听听我任性的请求吗？」这句话别说是中气不足，甚至缺乏足够的音量。正因为如此，这个蕴含在最低限度的媒介中、极其纯粹的愿望，深深刺入我的心。「今晚我不希望被人打扰，想和市冢同学一起看星星。单独两人，直到永远。」若是我能忽视东屋的心愿，那该有多么轻松。伸向手机的那只手，此刻像受冻似地不停颤抖。东屋将自己的未来，托付在仅仅一句的任性请求，没有再多说什么。我用力深吸一口气，花了很长一段时间才把气呼出来。然后，我以行动代替回答，跟著东屋蹲坐在他的身旁，将身体靠在树干上。与东屋一起眺望的这片夜空，形同天然的星象馆，简直像是专为我与东屋所准备，看似超大尺寸的投影萤幕。当然我也明白，天底下没有这么碰巧的好事。就算是我擅自如此认为好了，对于能与心上人一同眺望这片美丽星空的奇迹，我仍是打从心底感激。我轻轻握住一旁东屋的手。东屋也回握住我的手。「谢谢你送我的王冠，我会当成一辈子的宝物好好珍惜。」仔细一看，东屋仍将那顶尖刺状的王冠戴在头上。你是有多喜欢那东西呀，害我高兴到有些害怕了。「把那种东西当成一辈子的宝物，你的人生也太可悲了吧？」虽然那样很符合东屋的作风，但他就是老是执著于那种东西，所以无论经过多久都不会长大。看样子，我果然得告诉他各种道理才行。「像那种骗小孩的王冠怎样都行。在未来的日子里，你会得到许多比那种东西更宝贵的事物。」说出这句话的同时，我更加使劲握住东屋的手。这么做，是避免愚蠢的东屋迷路。这么做，是避免幼稚的东屋走丢。「下次我们一起去晴空塔的星象馆吧，也当作是庆祝文化祭圆满结束。你很喜欢那种地方吧？」「嗯，一起去吧。」「之后再一起去晴空镇吃美食，我可是知道哪家餐厅好吃喔。」「……嗯，去吃吧。」「然后呀，等到考上大学，学习各种关于宇宙的知识……」「………嗯，去学吧。」「……并且当上太空人……」「…………嗯，去当吧。」我双膝跪地，转身面向东屋，用力地牢牢抱住他娇小的身躯。「到时候……再一起去见外星人喔……」我不想就这么离别。我不要就这么离别。好不容易才遇见自己的「喜好」，我才不要以这样的形式失去对方。如果可以，我希望自己能代替东屋承受一切。比起缺乏目标与生活意义、每天得过且过的我，我更希望憨直地奔向梦想的东屋能活下去。为了避免被东屋看见我一把鼻涕一把眼泪的模样，我更加用力抱紧他。就算我哭花了脸又如此不乾不脆，东屋仍十分疼惜似地温柔抚摸我的背。「嗯，去见外星人吧。」我像是想留住灵魂的拥抱微微放松后，东屋的脸庞出现在眼前。「笑一个，市冢同学。」东屋的神情，英姿焕发得令人目眩神迷，而且相当成熟。与当初在垃圾山前相遇时，简直判若两人。「我会一直等著你。」──啊……原来如此，说的也是。拖了这么久才重新体认到的「理所当然」，对我来说是无可取代的宝物。──东屋跟我一样是高中生，而且就连现在这个瞬间，也仍在继续成长。「所以，我希望能在最后看见你的笑容。」我的唇瓣不停颤抖，呼吸也变得急促。我不想失去东屋。假如能改变这个命运，不管要我付出何种代价，我都会很乐意地双手奉上。但是……不管我如何哭喊耍赖，终究无法延长仅剩的时间。无论我这种人怎么挣扎，这个世界都会既无情又冷漠地运转下去。让东屋牵挂著我，导致他留下遗憾地离去，更令我难以忍受。既然如此，我至少要用笑容送走东屋。这是为了让东屋明白，我已经不要紧，他不必再担心我了。并且，这其中也包含我的祈祷，希望东屋接下来展开的全新旅程，将会变得更加精采。「一路顺风喔，东屋。」我放松脸颊，眯起双眼，扬起嘴角。我没有自信能好好展露笑容。在如此情况下，再加上自己哭花了脸，不可能有办法展现出理想中的美丽笑容。是看见张嘴微笑的东屋，我便跟著感到一阵欣喜。我相信这一次，自己有露出更为自然的笑容。即使最后没能听见东屋亲口说，但他灿烂的笑容，就是最无可动摇的答覆。闭上双眼、幸福笑著的东屋，像是梦见开心的美梦。为了避免吵醒疲倦的东屋，我轻轻帮他把王冠扶正，并在他耳边呢喃：「祝你能见到外星人。」说不悲伤是骗人的，但我不可思议地没有流下眼泪。或许是我体内的小小东屋，把我泪腺的源头拴上了也说不定──既然脑子里能浮现如此脱线的想像，表示我的内心并没有完全被悲伤占据。