红色的·告白绉巴巴的情书

我以为自己要窒息了。

「这东西」带给我的冲击就是如此巨大。

「恶、作剧……？」

我歪头喃喃自语，当然没人能回答我。看了一眼信后环视教室，又把视线拉回信上，上面当然一字未变。坐在四周的同学们、站在讲台上授课的老师，应该没人会想到我现在收到了类似情书的东西吧。

我自己也没想到会收到这种东西。

脑袋跟不上这令人难以置信的现状，我手扶额头闭上眼睛，让心情冷静下来。总之先冷静思考，鼻子慢慢吸气再慢慢吐出来，接着再次看信。「我喜欢妳

濑户山」。上面只写着这几个字，也没写上我的名字「黑田希美」。

我压抑着激烈心跳，甩甩头让自己冷静下来。就算是生平第一次收到情书，也不能如此简单就欣喜若狂。

因为寄信人可是「那个」濑户山同学耶。

濑户山同学是和我同年级的自然组男生，顺带一提，我念社会组。

自然组和社会组教室在不同大楼，只有一楼的穿廊相连。我只有在周三第四堂选修的数学Ｂ会到这栋大楼上课，也就是说，我现在在自然组二年Ｅ班的教室，这里确实是濑户山同学的班级。

而且，自然组和社会组的课程完全不同，我们几乎没有交集，他根本不可能认识我，更别说喜欢我了，真是难以置信。

如此一想，这封信不是写给我的可能性极高。或许只是刚好被在这个时间，坐在这个座位上的我发现而已，嗯，这个解释比较合理。这封信肯定是写给平常坐这个位子的女生。

虽然我这样想，但这也有点怪。

女生到第四节课都没发现这封信的存在吗？这节课，自然组的学生全部移动到其他教室去上音乐课或家政课。很难想像濑户山同学明明知道会离席，还在那之前把信放进这里。

而且……感觉这个位子不是女生的座位。

桌面四处用签字笔或铅笔画着神秘生物的插画以及足球，桌上留有自言自语的留言时，我有好几次忍不住写下回应，虽然已经完全不记得内容了。抽屉里总是被笔记本及课本塞得一点缝隙也没有，还曾看过讲义绉成一团掉出来，因为太脏乱了，我还和朋友江里乃一起笑着说：「这是哪个男生的座位啊？」

而说到为什么我会在乱七八糟的抽屉中发现这封信，那是因为今天抽屉中空无一物，只有这个绉巴巴的半张活页纸用胶带贴在里面，还稍微凸出抽屉外，仿佛努力主张着要让预定坐在这个座位的人──没错，就是我──「发现」一样。

虽然我还不知道这是不是濑户山同学的座位（也可能是他朋友的座位，然后他请朋友帮忙），这封信或许就是要给我的。

但怎样也无法相信，不明白，完全无法理解。为什么濑户山同学会喜欢上我这种人啊？或许是被捉弄了吧。但也可能是认真的。啊啊，真是的，完全搞不懂，甚至开始搞不清楚不懂什么了。

如果要写情书，至少也写个收信人的名字吧！

「喂～～丸子头的黑田啊～～妳有在听课吗？」

「咦？啊，没有！啊、不是啦，有听！」

突然被老师点名，我吓得猛力抬起头回答。

「……看妳似乎没听课，那我就再说明一次喔。妳这次可要好好听啊，黑田。」

老师无奈地边叹气边说，大家全看着我嘻嘻窃笑。因为太丢脸了，我完全没听进去老师之后的说明。

「希美，妳刚刚是怎么了啊？」

下课后，轻轻摆动一头短鲍伯头的江里乃走到我身边。

「啊～～就稍微发了一下呆啦。」

我含糊笑着回答她，根本无法说出「因为收到情书所以很困惑」。又不知道是不是真的要给我，如果被调侃也会让我困扰。而且要是知道对方是濑户山同学，那肯定会引起大骚动。

「那，今天也努力去广播吧，我帮妳拿东西回去。」

「啊，谢谢。」

今年成为广播委员后，我负责每周三中午的午间广播。因为下课后要尽早开始播放广播，江里乃总会帮不能先回教室一趟的我，把东西一起拿回去。我今天也把笔记本、课本和铅笔盒留在桌上，只拿起装便当盒的布包起身。

「啊，等等！」

突然想起那件事，我连忙回头，偷偷从笔记本中将绉成一团的信，不对，是情书抽出来塞进制服外套的口袋中。

「那我先走了喔。」

江里乃坐在我刚刚坐着的位子上，我对她挥挥手后，朝广播室跑去。

夏天早已结束，时节是步入秋天的十月，但今天很温暖，穿着制服外套还会微微出汗。瞥了一眼窗外的湛蓝天空后，我从三楼跑到一楼。穿过穿廊，跑到社会组大楼一楼的教职员办公室拿广播室的钥匙，走进和教职员办公室隔着一间准备室的小房间里。只要不是广播委员，应该没有太多学生知道这个房间是广播室吧，就像我去年也不知道。

一如往常地操作仪器，按下麦克风旁的红色按键。

「大家午安，又到了午间广播的时间。今天由我黑田负责，请大家多多指教。」

用固定台词开头，接下来随意播放音乐，我就在这房间里单独度过约三十分钟的时间。

我二年级后才成为广播委员，大概因为得负责每周一次的广播长达一年，虽然比体育祭或文化祭时的广播工作还简单，但大家都没意愿，迟迟无法决定负责人，我也只是猜拳输了而已。

一开始因为没办法和江里乃、优子还有其他朋友一起吃便当，待在狭小房间里被排挤在外的孤独让我觉得好寂寞、好不安。

但在第一学期结束时，不需要顾虑其他人，可以按照自己步调做喜欢事情度过的这个时光，开始变成我的期待。

广播室前摆着征求点歌、谘商、希望可以在广播时段念出来的讯息等东西的意见箱，但一年顶多只会收到一次投信，大多数学生连有这个意见箱的存在也不知道吧。除了偶尔念念老师的转达事项外，几乎没有称得上工作的工作。播放我喜欢的重摇滚当成背景音乐，吃完便当后就看书。其实我最想要播死亡金属音乐，但播了一次后，老师提醒我：「再选择稍微适合中午播放的音乐吧。」那之后我就很收敛了。

但是，今天无法和平常一样悠闲度过。

我把便当在桌上打开，拿出口袋中的纸条。

在脑海中重复读了「我喜欢妳濑户山」这短文好几次，接着拿起来透光，又翻过背面看，但就算这样做，也没找到更多资讯。

还是无法置信。

高中入学不久后，班上女生就吵吵闹闹说着：「自然组有个超帅的男生耶！」那就是濑户山润同学。

身高还算高，一头漆黑滑顺头发，稍长的浏海底下是细长的眼睛。有着所谓「帅哥」出色容貌的他，只要看过一次就会记住，成绩似乎也很优异。不知是从哪听来的资讯，优子曾说过第一学期的期末考，他是全学年唯一一个拿到数学和化学满分的人。不仅如此，听说连运动也是全能。

这样的男生当然很受女生欢迎，隔壁班的女生就在上周向他告白后被甩，还引起一阵话题。类似的事情听过好几次了，但从没听过他交女朋友。

这样的他，竟然说喜欢我……怎么想都不对劲。

「为什么是我啊？」

忍不住呢喃出声。

完全不知道他是何时，因为什么喜欢上我。虽然自己讲也有点怪，但我就是个平凡无奇的存在，没有会让人一见钟情的外貌，也没有会在班上特别醒目的开朗个性，成绩和运动表现也无比普通。他到底为什么会认识这样的我呢？

如果这不是濑户山同学写的信，就算上面没写收信人名字，或许我也会相信是写给我的吧，然后肯定会更加单纯地为此开心。

而且。

「我不太喜欢他耶。」

这就是原本该让我喜悦的情书，但却让我心情沉重的一个原因。

「唉。」我边叹气边抱头烦恼，校内大概只有我一个女生这样想吧。

我从没听过有人说濑户山同学的坏话，和他念同一间国中的男生也说：「他是个表里如一的好家伙。」不管何时看见他，他身边总是围绕着不论性别的许多朋友，相当开心地笑着。

听说他就算被告白也不会随便搪塞，而是坦白拒绝，像是「我不喜欢妳，所以对不起喔。」或是「对不起，没有办法。」等等。这毫不修饰的话让我觉得很严厉冷淡，但向他告白的女生却眼眶泛泪笑着说：「虽然被甩了，但也是没有办法啦。」向其他人告白后被甩的女生，就算对方与濑户山同学说相同台词拒绝，也会哭着说：「那种说法也太过分了吧。」

其他人与濑户山同学说出相同台词，也无法给人相同印象。因为出自他口中才能原谅，不仅如此，他吸引人、受人喜爱，他就是这样的人。

毫不虚伪、毫不踌躇地直率说出自己的意见。不会在意他人脸色，不管好话还是坏话，都能明白说出口。不管那是怎样的发言，都不会带给对方坏印象。

肯定是因为他对自己有自信。

和优柔寡断的我完全相反，所以我在不知不觉中对他产生不擅应付的感觉。

从这样的人手上收到疑似情书的东西。

「到底该怎么办才好啦～～」

脑袋开始混乱，头「叩」的一声靠在桌面上垂头丧气。

早知道就该装作没有发现放回去抽屉里才对。

过了一会儿，通知午休再过十五分钟就结束的电子钟闹铃响起。平常总是悠闲度过的午休时光，今天一转眼就结束了。结果我还是不知道该拿这封情书怎么办才好。

我大叹一口气，等到曲子播完，说一声「今天也谢谢大家收听」后，关掉电源。

「啊，妳回来啦～～」

我在上课前五分钟回到教室，江里乃和优子一如往常围在一起吃零食。

「我把课本放妳桌上了喔～～」

「谢谢～～」

江里乃嘴里吃着巧克力指着我的桌子，我道谢后，走回自己的座位坐下，就在大家现在坐着的位子附近。把便当盒收进包包，也自然地顺势把口袋里的信放进去。

「今天也是摇滚乐耶。」

「啊～～嗯，因为有人点歌……」

优子跑到我前面的座位，边转头边笑。优子的半长发飘散出淡淡的清爽香气。比其他人更加在意美容的优子，总是画着让眼睛看起来又大又亮的妆容，也会把发尾微微烫卷。她手上的甜点是最近超受欢迎，很难买到的马卡龙，她的兴趣是巡礼可爱的咖啡厅拍照，不管何时都爱走在最前端。

她说出口的「今天也是摇滚乐耶」和露出的笑容，让我感觉她有点瞧不起摇滚乐。我怕她知道我不喜欢流行的Ｊ－ＰＯＰ后，会觉得我很奇怪，和我没有话题聊，所以就脱口而出那是有人点歌的谎言。自那之后，我根本无法坦白重摇滚和死亡金属音乐是我的兴趣。

「别理就好了啊，反正那种只是吵死人的音乐也没人知道。就是因为妳回应点歌，那个人才会得意忘形点个不停吧？」

「嗯～～但是，偶尔没关系啦。」

我觉得很帅气的摇滚乐，在优子眼中变成「只是吵死人的音乐」，这让我心情复杂。但要是我现在说「很帅气啊」，可能会惹优子不开心，也可能弄僵气氛，所以我配合著她说话。

我总是这样，和大家去唱卡拉ＯＫ时，也避免被大家排挤而唱流行乐，也会应和大家谈论自己一点兴趣也没有的偶像话题。

如果我是敢直说自己意见的人，应该就能大大方方宣言自己喜欢的东西了。如果是濑户山同学，感觉他会毫不在意周遭人的目光，直说「我个人很喜欢耶」、「很帅气啊」。

「我平常根本不会仔细听中午的广播，但只有周三希美负责时很有震撼力，不小心就会听进去耶。」

「确实如此，有一种跑进耳朵里的感觉。会想『是怎样才能找到那种歌曲啊』、『为什么会喜欢上那种歌啊』。」

「到底是喜欢这些歌的哪里啊～～全是英文，根本听不懂歌词啊。」

旁边的朋友们也和优子一样说出疑问，接着开始擅自想像「那是怎样的人啊？」「感觉就是很阴沉的人才会听这种音乐耶」，在一旁的我脸上贴着假笑，重复着「不知道耶」。

「又没有关系，每个人都有自己的喜好啊。」

就在优子她们热烈讨论时，江里乃从旁插话，大家的视线全集中在江里乃身上。那之后，一股尴尬气氛笼罩我们。

「是啦，说得也是啦。」

优子收起笑容，有点尴尬地回应。

「但还是让人很好奇啊，都是些没人知道的曲子耶。」

「就算是这样，也不要去嘲笑别人喜欢的东西比较好喔，妳也会讨厌自己喜欢的东西被笑啊，对吧？」

江里乃说完后又说：「好，这个话题到此结束。」不由分说地结束这场对话。

真不愧是江里乃，这是我绝对说不出口的台词。在大家讨论热烈之时满不在乎地当场说出想说的话，而且没有人会对此表达异议或是展现不满，这只有江里乃才做得到。

尴尬气氛也只持续了几分钟，第六节课钟声响起时，大家已经沉浸在最近的连续剧以及搞笑艺人的话题中了。

我和江里乃在高一时同班，然后变成好朋友。

江里乃身材纤细，五官立体，容貌很漂亮。乍看之下给人难以接近的印象，但聊过天后就会知道她很开朗且健谈。

她一年级时自告奋勇当班长，统领整个班级。不管对方是男生还是老师，她都有毫不畏惧、堂堂正正表达自己主张的坚强。不管是决定运动会上参加竞赛项目的人，还是文化祭时要做什么事情，都在江里乃的带领下，短时间内顺利结束讨论。因为她会提出高效率的提议，大家都没得抱怨。

她一年级夏天加入学生会，二年级的现在担任学生会副会长一职，现在是大家崇敬的对象，老师和学生都很信赖她。

虽然江里乃和我的个性完全相反，但我们的感情比谁都好。放学后常一起出去玩或是逛街买东西，我们现在用的铅笔盒和手机吊饰也都是成对一起买的。

江里乃总是对我说：「只要和希美在一起就会变得很温和，所以我喜欢和妳在一起。」我也是，和江里乃在一起非常开心，心情也会变开朗。她是我最喜欢的朋友。

但有时，我会无比羡慕总是打直腰杆、态度堂堂正正的江里乃，让我重新体认自己的软弱，讨厌起自己。然后，真的很偶尔，我的心中会出现一片黑雾。

以前，我在午间广播时播放死亡金属音乐，回到教室后被大家笑。

「那什么啊，吓死我了！」

「妳别在午间广播放那种东西啦！都害我食欲全消了。」

沙哑嘶吼声，震响身体的重低音。那是我很喜欢的一首歌。这个海外乐团刚出道不久，在日本几乎没有知名度，我想着，希望有人能听到这首歌后喜欢上他们。

但大家的反应比我想像的还糟糕，我清楚记得当时感觉最喜欢的歌曲遭到否定了。

「但、但是，不觉得有点帅吗？」

「才没有～～没有没有！什么，妳也喜欢那种东西吗？」

如果负责午间广播的不是我而是江里乃，如果说那首歌帅气的人是江里乃，大家应该会有不同反应吧。或许会像刚刚那样说着「这样说没错啦」，稍微展现出一点认同。

为什么大家的反应如此不同呢？这就是，我和江里乃的不同。

一想到这点，有时会超越欣羡而变成嫉妒。而我更讨厌出现这种心情的自己。

濑户山同学肯定是和江里乃同类型的人吧，我连最喜欢的闺蜜都会嫉妒了，更不用说不熟的他。要是和他在一起，只会让我觉得自己很可悲，虽然这全是因为不敢说出真心话的自己太软弱。

就在我沉思时，和坐在我前面的江里乃对上眼。挥手回应笑着对我挥手的江里乃后，我甩甩头将丑陋的嫉妒甩掉。

「希美，对不起，我先把资料拿去学生会室，妳在鞋柜那边等我。」

「嗯，好，我知道了。」

放学后，和我约好要一起去买东西再回家的江里乃，慌慌张张地对我说完后就跑出教室。比起会长，副会长的杂事更多、更忙碌，感觉她每天都会有些学生会的工作要做。

「啊！希美～～！」

听到有人大声喊我而抬起头，只见优子急速朝我跑过来。

「怎么了？」

「我们下次要联谊耶，妳要不要去？拜托！」

「联谊？」

跑到我面前的优子，双手撑在桌子上，上半身朝我贴近，低头拜托我。

还真罕见她们要联谊，正确来说，这是第一次。

「我国中时的朋友说想交女朋友啦，怎样？妳也差不多该，哎呀，该忘了前男友，然后有新的邂逅之类的啊。」

「那个……」

「拜托！女生我会全部找认识的人啦！好不好？」

没去过联谊的我也很好奇到底会做些什么，但我不太擅长和不认识的男生说话，就算去了也不有趣吧。

但看见优子在我面前双手合十恳求，让我很难拒绝。

当我看着优子不知如何回应时，发现她真的非常伤脑筋，如果我拒绝了，她应该得要拚命去拜托其他女生吧。

「……那，我就去看看吧，虽然不确定能不能好好说话……」

虽然有点提不起劲，但就当成一次经验参加看看也不错吧。我这样想着回应后，优子眼睛闪闪发亮地抬起头来。

「谢谢！有很帅的男生会来！妳期待着吧！」

「唔、嗯。」

「等到完全确定后再跟妳说喔！先走啦！」

大概是要去向她的男性朋友报告吧，我目送来去一阵风的优子离开。

「联谊啊。」

我自言自语，马上就后悔起答应「要去」了。

光想像和不认识的男生一起玩，就让我越来越不安。得小心别说出会让气氛降至冰点的话。连和班上男生都只在联络必要事项时才说话的我，真的能好好对话吗？自从和学长一起出门以来，我就没和其他男生一起出去玩过。

学长的身影浮现脑海，我也想起优子刚刚那句话。

「该忘了前男友，然后有新的邂逅之类的啊。」

前男友啊。

和大一岁的矢野学长交往，已经是一年前的事情了。

我一年级时和学长同为环境美化委员，因为打扫相同地点而变得要好。学长很会照顾人又亲切，是个很爱笑的人。他每次在走廊上遇到都会向我打招呼，而我们开始互传简讯、打电话没过多久，学长就向我告白了，那是第一学期结束时的事情。

但是，被甩的人是我。

「我搞不懂妳在想什么。」

那是交往才过三个月时的事情。

虽然被甩很难过，但那已经过去了，我现在对学长没有留恋。只不过，在那之后我也确实对恋爱变得消极。我不想要再喜欢上谁、和谁交往，然后又经历相同事情。我害怕再受伤。

如此一想，或许去参加联谊也不错吧。有了喜欢的人，也许就能忘记先前的经验而变得积极努力吧，说不定光是挑战新的事情，就会有什么变化。

「嗯，或许不错。」

口吐开朗话语，勉强自己正面思考，接着我朝鞋柜走去。

换上皮鞋，单手拿着手机在门前等待江里乃时，眼熟的人物──矢野学长从前方朝这边走过来。

在这之前也曾看见他的身影，但很少会像这样面对面，加上我刚刚才想起学长，更觉得尴尬。

虽然对上眼，但彼此都觉得尴尬地别开眼，仿佛互不相识般沉默擦身而过。当学长走过我面前时，我不知何时屏住了呼吸。

我想着「他这个时间应该在足球社的社团教室里才对啊」，后来才想到，他在三年级第一学期结束时就退出社团了，所以才会这样运气不好跟他碰上啊。

学长的头发比之前留长许多，感觉颜色也变浅了。

然后，女朋友就在他身边。

那女生去年开始和学长同班，但学长和我交往时，他们两人就很要好了。学长是在和我分手一个月后开始和她交往的吧，我曾看见他们两人牵手走着。优子好像说过，是她向学长告白之后才交往的。

一直到学长他们看不见我的身影为止，我都低头看着手机画面。他身边的女友应该知道我是学长的前女友，一想到她不知道对我有怎样的想法，现在也感觉被她盯着看，让我没办法抬起头来。

过了很长一段时间，感觉他们再怎样也看不见我了吧，这才终于放松肩膀的力量。

边吐气边把头靠在墙上看天花板，明明只和学长擦肩而过几分钟，却让我无比疲惫。

「大家又是怎样啊。」

我用没人能听见的音量小声呢喃。

看见交往又分手后，和前男友或前女友维持良好友谊的人，都让我惊讶着竟然有人能分得那么清楚啊。我就没办法如此伶俐地处理人际关系。

在思考该做出怎样的言行举止前会先出现可疑举动，接着转身逃跑。一想到矢野学长和他女朋友不知道怎么想我，就让我尴尬到想融化在空气中。大概因为我太在意周遭目光，才会变成那样吧。而且说起来，在交往时，我光站在学长身边就紧张到没办法好好说话，也觉得被朋友看见我们两人在一起很害臊，所以非常不知所措。

分手后，我曾经想过好多次「要是知道光看见学长都会如此不自在，当初就别因为被他告白而和他交往就好了」，实在太差劲了。

思考这种事情时，我突然想起今天收到的那封信。

收信人不明的情书。虽然烦恼着不知道该怎么处理……还是当成没看过，别当一回事吧。

不管那是真是假，上面没写名字所以也无可奈何。要是回信后发现「其实是我搞错了」、「那是骗妳的」，那也太丢脸、太可悲，我肯定无法再次振作。就算是真心的，而且如果，如果我真的和濑户山同学这么醒目的人物交往，绝对会成为全校的关注焦点，我一定无法忍受。但是，要拒绝也让我畏缩。

这方法不只对濑户山同学不好意思，也非常卑鄙，但我决定不当一回事后，心情轻松许多。

就在我松懈的瞬间。

「怎么啦？濑户！」

突然冒出来的声音让我忍不住震了一下。

濑户。连我也知道这是濑户山同学的绰号。我戒慎恐惧地转过头看往声音方向，被喊名字的濑户山同学和另外两个应该是他朋友的男生，正从鞋柜后方现身。

濑户山同学稍微拉松领带，肩上揹着学校指定的书包。他卷起衬衫袖子，双手插在口袋中，看起来很不悦地说着：「没有啊。」我觉得四周的女生不论学姐还是学妹，大家都频频看着他。

话说回来，今天为什么会遇到这么多不应该会遇见的人啊？自然组和社会组不同，上完课之后还有额外辅导课，也就是所谓的第七堂课，所以平常根本不可能同时放学。

「你很没精神耶，发生什么事了啦？」

「中午之后突然没精神，你该不会吃坏肚子了吧？」

「啊，真是的！你们真的很啰嗦耶！别管我。」

濑户山同学一脸烦躁地粗声回应两个和他说话的男生，与其说是没精神，倒不如说相当不悦。他朋友说他从中午开始就不对劲，这让我不禁紧紧抱住放着那封信的包包。

濑户山同学似乎很沮丧。从中午开始，也就是在我收下那封信之后。这不管怎么想，都是因为那封信，对吧？

他或许以为抽屉里会留下什么回信。如果很在意什么也没有的话，那封信果然是认真的吗？

我偷偷藏身在柱子后方看着地面，避免被朝着这边走来的濑户山同学一行人发现。要是被发现就糟了。他的朋友似乎不知道信的事情，但或许知道他喜欢谁。

听见他们的脚步声逐渐靠近，我的心脏噗通噗通剧烈鼓动。

要是被他发现我在这里该怎么办？我在心里祈祷着「拜托就这样走过去，拜托别发现我」，战战兢兢地看向他，结果眼神正好与他对上，于是我秒速别开眼。

糟糕、糟糕、糟糕、糟糕。绝对被他发现了。

我直盯着地面看，连眨眼也忘了。

如果那封信真的是写给我的，对方理所当然认识我，对我没有回信一事感到不满……

要是他在这里找我说话，不，要是他提起和信件有关的事情，一切都完蛋了。旁边有很多学生，明天肯定会谣言四起。

别和我说话！拜托就这样直接回家啦！

「濑户怎么啦？」

朝我接近的脚步声在我身边愕然停止，取而代之听见他朋友问他怎么了的声音，我身上开始冒冷汗。

拜托！什么也别说！我会回信啦！虽然今天没办法，下周，不，明天、我明天绝对会回。所以拜托，千万别和我说话。拜托千万别在人这么多的地方提起情书的事情啊！

我紧闭双眼在心里疯狂大喊。

「喂，妳……」

「希美对不起！让妳久等了！」

当我听见濑户山同学应该是对我说话的声音而在心中大声尖叫时，江里乃的声音盖过他的声音传进耳里，让我猛然抬头。

「江、江里乃！辛、辛苦妳了！」

我装作完全没听见濑户山同学的声音，逃难般跑到正在换鞋子的江里乃身边。

救、救了我一命啊！江里乃，时机超赞！

「对不起，妳等很久了吧？我被老师抓住了。」

「不会啦，没有关系！肚、肚子好饿喔！我们走吧！」

我想着得尽快离开这里才行，边推江里乃的背边催促着「快一点、快一点」。我至今从未这般催促过她，反常的举止让江里乃露出惊讶与困惑的表情。为了不让濑户山同学有机会找我说话，我看着江里乃说个不停，背对他加快脚步走出校舍。背后传来男生问濑户山同学「你朋友吗？」的声音，也听见他冷淡回应：「……不是。」我不知道他当时露出怎样的表情。

快步离开学校，抵达步行十分钟即可抵达的最近车站，近铁奈良线的新大宫站。进站后正好有一辆往大坂难波方向的准急行列车到站，我们连忙上车。为了慎重起见，我四周张望确认没看见濑户山同学一行人的身影。再怎样都不会在这里遇见他们了吧。

总之逃过一劫，太惊险了。如果江里乃没适时出现，会变成怎样啊？一想到这里让我松了一口气，这才发现因为一路快步走到车站，所以气息有点紊乱。明明就边和江里乃聊天，但因为太拚命逃跑，我根本不记得说了什么。

「刚刚那是濑户山吧？」

江里乃边靠上车门边小声说，现在光听到濑户山同学的名字都让我有点紧张。「咦、啊、嗯，是吗？」我回以胡言乱语的回答。看见我这样，江里乃深感兴趣地窥探我的脸，「该不会……」露出窃笑，她的表情让我有不好的预感。

「所以妳才会这么罕见地朝我冲过来啊？」

「什、什么所以啊？为、为什么那样说？完全没关系啊！」

随便都能猜到江里乃在想什么，她肯定以为我单恋濑户山同学，以为因为喜欢的男生走到附近，才害羞地朝她冲过去。我慌张否认后，慌张的模样似乎更加深这份可疑，她只是笑着说：「哎呀哎呀，不用藏也没关系啦。」

不是她想的那样，我只是在逃跑而已。但我不知该如何说明，支支吾吾的反应又更加深她的误会。

「哎唷，我都不知道耶。」

「所、所以说不是妳想的那样啦！误会，我真的一点也不喜欢他啦！」

「真的吗？濑户山同学挺帅气的耶～？」

大概是我太用力否认吧，江里乃不可思议地稍微歪头。同一时间，电车抵达大和西大寺站，车门「咻」的一声打开。

「虽然很帅，但我又不知道他是怎样的人……」

我和江里乃一起走出电车，边说边上楼梯朝收票口走去。

「嗯，是这样说没错啦。但大家都是那样吧？也很常听见因为同班感情变好，喜欢上彼此后开始交往，交往之后感觉和想像中不太一样的例子啊。」

「那如果濑户山同学向妳告白，妳会和他交往吗？」

「这个嘛，应该会吧～～他又帅，又没听说过他的坏话。」

看着江里乃毫无恶意「啊哈哈」地笑着回答，让我觉得真有她的风格。

光我知道的，江里乃已经交过三、四个男友了，理由总是「因为被告白了」。但过几个月，她就会满不在乎地说着「好像不太合」，报告分手消息。我总是照着她字面上的意思理解，但对江里乃来说，那就是「和想像中不一样」吧。

但我觉得因为是江里乃，才能好好向对方说出「合不来」，如果是我，绝对没办法因为觉得「不太一样」就自己提分手。可以想见我会害怕伤害对方，不想要当坏人，然后拖拖拉拉和对方继续交往。

「开玩笑啦，开玩笑！」

在前往购物中心的路上，江里乃突然慌张出声。

「什么？」

「别担心！濑户山不可能向我告白啦！而且说起来，我不可能和好朋友喜欢的人交往啦！」

似乎是因为我沉默思考，结果让她误会我在沮丧。这么说来，我们刚好讲到要是被告白、交往之类的话题。

「啊，不是不是！我在想其他事情啦，而且我真的没有喜欢濑户山同学！」

「真的吗？」

江里乃不安地质疑，我再次强调「不是不是」。虽然她说「好吧，就当作妳不喜欢吧」，但她放弃似地耸肩，让我觉得她完全不相信我的说词。感觉继续否认下去只会加深误会，总之先结束话题，反正江里乃大概也没想要追问吧，话题便转成我们今天要去哪家店买什么东西。

这几天白天的气温还很温暖，但不知从何时开始，天色转暗的时间变早了。

逛了喜爱也常去的杂货商品店，到书店买新出的漫画和小说，还顺便买了文具。最后两人一起去拍大头贴，在速食店里聊到太阳西下，回过神时已经过了五点，周遭变得相当昏暗，气温也一口气下降，让人感觉到寒意。当我们走出店里准备回家时，一旁的轨道正好有回送电车疾驶而过，一阵强风穿过我们两人之间。

走进车站后，回家方向不同的我们分别走向不同月台。目送对向月台的江里乃搭上电车后，我也坐上接着进站的电车。

外头完全被夜色笼罩，我的脸倒映在车窗上。大概是不久前还看着江里乃的漂亮脸蛋吧，感觉眼前这张自己的脸比平时更加平凡，是毫无特征也没魅力的脸。虽然不丑，却也少有人说可爱或漂亮。要我自己举个优点，大概就是偏白皙且完全没青春痘的肌肤吧。

身高偏矮只有一百五十四公分，身体有点肉肉，留到肩胛骨附近的头发又硬又粗，放下来就会变成一头杂草，所以我总是绑成丸子头来掩饰。

我对自己的外貌没太大不满，只不过客观观察后，还是觉得很不可思议。

为什么是我啊？

从包包中拿出濑户山同学的信。

这告白似乎是认真的，认真到他因为没有得到回应而有点沮丧。看着这张从笔记本上撕下的绉绉纸条，我想着「要是写在更漂亮的纸上，看起来会更像情书吧？」的同时，也冒出「或许他就是如此拚命了吧」的想法。

我喜欢妳。

他需要鼓起多大的勇气，才能写下这几个字呢？

是抱着怎样的心情等待回应呢？

从没主动告白过的我，完全无法想像。短短几个字里，塞满了他的心意。一想到这儿，我直接感受到他对我的好感，时至此刻，我的心脏才突然漏跳一拍。

我从来不曾用如此简单易懂的文字表达自己的心意。和矢野学长交往时，我从来不曾告诉他，我从他告白前就对他有好感，甚至就连分手时，我也没能说出自己的心情。

濑户山同学沮丧到让他的朋友开口问他「你怎么了？」，这应该可以表示他对这封信投入多少心意吧。虽然我一度决定当没看见，但这果然对濑户山同学太失礼了，再加上要是他下次擦身而过时又喊住我，这也让我很头痛。

「得回信才行啊。」

把信折起来，我看着倒映自己身影的玻璃窗那头的夜空低喃。

但是，该怎么回才好啊？

我只认识大家谣言中的他，擅自判断「他大概是这种个性的人」而不太喜欢他。因为这份心情现在也没有改变，所以绝对不可能如江里乃所说的选择「总之先交往看看」。也就是说，我得写下拒绝的回应。拒绝是我最不擅长的行为，但透过信件似乎能办到。因此，得努力回信给濑户山同学才行。

下定决心后，我突然惊觉一件很重要的事情。

没错，回信，这也就代表我得要把信送到濑户山同学手上。

「……该怎么拿给他啊？」

我不仅和濑户山同学不同班，连教室大楼都不同。我顶多在换教室上课时才会走进自然组大楼，如果在没事时单独前往，肯定会很显眼。趁着空无一人的时间，偷偷跑进他们班教室，把信贴在他桌上如何呢？不行，不知道谁会在什么时候出现，太危险了。万一被谁看见就完全变成可疑人物了啊，还可能会被误会成跟着濑户山同学的跟踪狂。亲手交给他更是办不到，谁要自己做出这种醒目举动啊。

怎么办，完全想不出好方法。

再等一周就有选修课，可以到时再把回信放进他的抽屉里，但不知道他愿不愿意等到那时候……

或许会像今天一样，一看到我就跑来找我说话。而且在那之前，他可能会一直很沮丧。

这出乎意料外的大问题，让我头大到根本无暇思考回信内容了。

我四处张望，确认空无一人后，蹑手蹑脚地靠近自然组的鞋柜附近。

昨天拚命烦恼后，决定采取最简单的方法，就是把回信放进他的鞋柜里。虽然我不知道濑户山同学的鞋柜是哪一格，但我知道自然组用哪一座鞋柜。虽然很过意不去，但也只能打开每个鞋柜看室内鞋上的名字。我想也没想到，得在室内鞋上写名字的规定竟然能派上这么大的用场。

要是被人目击我打开每个鞋柜来看，或看见我把信放进濑户山同学的鞋柜里，从各方面来说，肯定会立刻传出谣言。如此一想，平常八点半左右才到校的我，今天七点半就到学校了。多亏如此，校舍里还没有其他人，感觉不会让人看见我诡异的举动。

开了数十个鞋柜后终于找到濑户山同学的室内鞋时，我的心脏剧烈跳动，胃也开始抽痛。我微嘟起嘴，边吐气边从包包中拿出回信。

过度紧张让我的手轻颤，我轻轻把回信放在室内鞋上。小声地说「好了」后，关上鞋柜门，立刻转身离开。

使出全力冲过走廊，走进空无一人的教室瞬间，我慢慢滑坐在地板上。不知道是因为奔跑还是因为紧张，我的心脏剧烈跳动，血液在身体中全速流动，让我有点噁心。

「真的给出去了……」

给出去了。给出去了！

实际上只是放进鞋柜里而已，但别计较那么多。

连自己也感觉脸颊红得发热，重复好几次深呼吸后，我再次回想自己写的回信。

虽然输给他，但也是字数很少的文字。为了以防万一，我没写上自己的名字，借此避免濑户山同学不小心把信弄丢被谁看见，或是其他人和他一起发现这封信之类的状况。

虽然内容称不上回信，但这样就好了吧。或者还是写其他的话比较好。而且，感觉应该别用活页纸，用信纸和信封回信比较好吧。

为了写出那句话，我花了三个小时。因为这样，钻进被窝时已经凌晨两点了。虽然也写了「我很高兴，但是很对不起」之类的内容，但就是觉得不太对劲。而且说起来，他只写了「我喜欢妳」又没有写「请妳和我交往」，我写信回绝也很奇怪吧，但虽然这样说，回以道谢好像也很奇怪。

「啊～～讨厌啦……！」

明明思考那么久了，还是觉得应该能写出更好的回应。现在还有机会，只要快点把信拿回来就可以挽回，应该还没人来学校吧。

抱头烦恼一阵子后，我喊出「算了！」下定决心，继续烦恼下去只是鬼打墙绕圈圈而已。

从地上站起身，走回自己的位子坐下。昨天晚睡加上今天早起，所以有点睡眠不足，趁大家来之前稍微睡一下吧，也得让仍急速鼓动的心脏冷静下来才行。把头靠在桌面，反覆深呼吸，侧耳倾听自己胸口的声音。闭上眼睛后，感觉脑袋开始轻飘飘，仿佛一切都像在作梦。

那封信，就待在狭小的鞋柜里等待濑户山同学，在他到校前，还要等多久呢？只要他打开鞋柜，就能看到那封信。一想到他那副模样又让我心跳加速。

濑户山同学看见那封回信后会有什么反应呢？会失望吗？还是因为得到回信而感到开心呢？

或许会再次回信？

开玩笑的，那怎么可能啊。虽然没有明确拒绝，但那句话肯定已经明白传达出其中包含的意思了。

百般烦恼后写下那封信，早起，紧张到手不停发抖，才终于把信放到他身边去。想到这仿佛是我写情书给他一样，我不禁露出笑容。

我只写了「非常谢谢你」，也就是迂回地拒绝。但为什么我会如此烦恼，满脑子都想着他，心脏剧烈地跳个不停呢？

那肯定是因为，不管内容是什么，这是我第一次用自己的话语向对方表达出自己想法的关系。

濑户山同学……也是这种感觉吗？

等到心跳平稳下来后，又再次想着「啊啊，我真的给出去了」，有种完成一项大工作的成就感。

同时，意识逐渐飘远的感觉朝我袭击而来。

红色的·告白 绉巴巴的情书