第一卷第一章单向心电感应

一有时，我会看见不在眼前的景色，听见理应听不见的声音。不知存在于何处，不知是谁的少女，名叫「茧子」。少女「茧子」眼中所见的景色，耳朵听见的声音，会突然闯进我的脑海。有点类似无线连接的两台电脑，用这台电脑也能读取另一台电脑的档案般。「茧子」的五感，有时会突然透过心电感应与我的感官联系。仿佛亲身体验般感受到「茧子」的视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉。这个现象，我称之为「单向心电感应」。单向心电感应不受我自己的控制。就算我自己想要主动开启联系，也从来没连接上，而联系的途中，我也无法自己切断。此外，心电感应能联系的对象，就只有「茧子」一个人。为什么会发生这种奇妙的现象呢。我和「茧子」之间，究竟有什么关系呢。无论是理由或原理，我完全搞不懂。总而言之，短时间内我会感应到两人份的感觉……令我很伤脑筋。单向心电感应第一次发生，是在国小四年级的时候。在那数个月之前，我因为交通意外失去了双亲，因此我离开了一直以来生活的海边小镇，被亲戚收养。某一天，我感冒躺在学校的保健室内。突然间，脑海中传来不知谁的声音。《好可怜，好可怜，好可怜》颤抖的喉咙。剧烈脉动的胸口。自眼角涌出的滚烫泪水。那与自己的感受彼此混杂，我有一瞬间以为自己正抽噎哭泣着。不过，我马上知道那是不属于自己的感受。我只是躺在床上而已，哭泣的人并不是我。「咦？什么？是谁……？」我正感到困惑时，仿佛影像淡入似的，视野内同时映出了两种影像，双方彼此重叠，我从未见过的场所的景致模糊浮现在眼前。不知在哪间学校内，某个我没见过的女生因擦伤了脚而哭泣。那女孩大概是四年级生。恐怕是跌倒或者发生了什么事吧。介入我脑海中的，是正看着那受伤女孩的某个人。一面说着《好可怜，好可怜，好可怜》，同时自己似乎也快要掉下眼泪了。（这是……怎么搞的……）我混乱至极。搞不懂自己究竟怎么了。意识与五感的混杂立刻就消失了。与发生时同样毫无预兆。（因为感冒，梦见了奇怪的梦吧。）那时我这么认为，没有对老师或任何人提起这件事。然而在数天之后，同样的现象再度发生。在上课时，我突然又听见了同一名女孩的声音。《小茧，你忘记把书法用具带来学校了吗？》《嗯，怎么办？会被老师骂的。》交谈的对象似乎是邻座的朋友。《去和其他班的借吧？我记得四班今天应该同样有书法课。》《但是，我在四班没有认识的朋友……》童年时代，一旦忘了东西真的会不知所措。特别是个性沉静或守规矩的小孩更是如此。「茧子」那伤透脑筋的心情，我也很能体会。因此我不由得张口出声。「我的书法用具借给你吧！」但是，那声音似乎没有传达给对方。至于我，由于我在上课时突然大叫，因此受到大家的嘲笑，老师则露出奇怪的表情注视着我。当时，我随口说「打瞌睡睡昏头了」，蒙混过去。感觉的混杂现象，同样很快就消失了。但是，我确定了两件事，那女生的名字叫做「茧子」，以及这恐怕并非单纯的梦境。在那次经验之后，同样的现象大概以一个月到两个月一次的频率发生。不知道她是住在哪里的什么人，大概和我差不多同年纪的女孩，「茧子」。她的五感所接收到的感触，有时会突然流入我的脑海。上学路上的景象、附近工程的声音、晚餐浓汤的味道、体育馆软垫的气味、书包压在肩头的重量，我也如同亲身经历般感觉到了。伴随着这些感觉，感情或者朦胧的情绪也会随之传来。快乐。愉快。舒服。冷。热。害怕。想睡。不过，脑海中的想法，思考或意识的流动等等，从未传到我这里。比方说，「茧子」踩着急促的步伐前往某处时。当时她眼前的景象我也能看见。同时，赶时间的「情绪」，焦急的「感觉」也会随之传入我脑海。然而，她是为了何种理由要去什么地方，又是为何而着急，我无法得知。虽然我想这是某种异能或超能力，不过我从来不会因此而开心或向其他人炫耀。毕竟这像是在偷窥女生的私生活般，有种罪恶感，而且又派不上任何用场。对我来说，反倒是一种负担。此外，「茧子」似乎完全没有察觉我的存在。就算我试着呼唤她，她也从来没有听见。单向且无法控制的心电感应。因此我将之命名为「单向心电感应」。心电感应，简单来说就是能读取他人心思的能力。也有人称之为心灵感应或念话。看见遥远场所之情境的特殊能力，叫做「千里眼」或「透视」。至于与他人的感情或精神状态同步或彼此感应的能力似乎叫做「感应力」。不过我的状况是与他人的五感同步并且发生感应，所以应该比较接近读心能力或者心电感应吧。透过单向心电感应与「茧子」相系的时间顶多数秒到一分钟。由于次数不多，时间也短，所以其实不造成实际问题。习惯之后也渐渐不再那么惊讶了。感觉有点类似「啊，是久违的那个」。至于连结的过程中，感官会有点混乱。感觉上有点类似眼前有两台电视，双方送出的画面与声音各自不同。不过只要集中精神，就能把注意力集中在自己所看的景象上。我将之称呼为「切换开关」。随着单向心电感应的次数逐渐累积，我也渐渐明白「茧子」是个什么样的女生。首先，身体状况似乎不算健康。体育课常常只是旁观，有时则会发烧躺在保健室里头。也许是因为身体因素吧，个性温和内向，比起与朋友在外头玩耍，似乎更喜欢在房间里读书。成绩相当不错。不过，理所当然地，体育很不行。小时候失去了母亲，父亲在海外工作。目前在某间私立女子高中就学。并非住在自家，而是学校的宿舍。个性体贴朋友，而且自己也不常出风头，因此同学们也不讨厌她。不过，在学校内算是满不起眼的。与同学交谈时，也鲜少坚持自己的意见。虽然有几位还算熟的朋友，但是好像没有无话不谈的死党。比起与许多人一同热闹玩耍，她果然还是比较喜欢一个人独处吧。——这个部分，也许和我有点像。其他像是在学校担任图书委员、在宿舍住单人房、有手写日记的习惯等等，这些生活琐事我也或多或少知道。仅只一次，我看过「茧子」的容貌。在我国中一年级时。早上「茧子」照镜子时，单向心电感应正好连系上。触感柔软的头发。香草冰淇淋般白皙的肌肤。优美而洋溢着温柔神情的深色双眸。最后是那纤瘦修长的身躯。个远比起想像中更加漂亮的女孩。但又是为什么呢？我隐约感觉到那表情中的阴影。澄澈的深色双眸中，仿佛深藏着孤独与不安……渐渐地，我逐渐发现。「茧子」似乎藏有一个天大的秘密。那秘密对家人或朋友或老师都无法表白，是个压在心头上的沉重负担。有时她会一个人不着边际地落入沉思。这时传来给我的，便是「不安」、「困惑」以及谜样的「怀有秘密的心情」。无法向任何人商量的秘密，深藏在她的心中。而且，她总是害怕着那秘密或许会被其他人得知，因此心怀不安。不过那究竟是什么样的秘密，详情我不晓得。如果她向朋友吐露心声，或者写在日记上，透过听觉或视觉都有可能传达给我。不过，那样的机会从未造访。「茧子」究竟有什么秘密，又害怕着什么呢。我也觉得探究别人不愿让人知晓的秘密，并不是什么正确的行为，但却无法抑止好奇心。也许——茧子是个女生，可能是关于身体方面的困扰吧。也许怀抱着某些自卑之处。比方说身上有某处有大片的伤痕。或者说，在我所不知道的时候，经验了某些足以形成心理创伤的体验？伤害了某个人，或者被人伤害。因此心中深藏着伤口或罪恶感之类的。也许只是无关紧要的小事。说不定只是兴趣或喜欢的事物对人难以启齿。比方说沉迷于耽美系的漫画或小说。不，也有可能有那种「长相那么可爱，其实背地里……」的不良嗜好或奇异癖好也说不定。像是惯窃、饮酒或抽烟，不过我想应该不至于吧。也许是更加深刻的问题。比方说家庭问题，与双亲或家庭环境有关的事件。——虽然我能像这样胡乱发挥想像力，但终究无法得知事实。即使视觉和听觉彼此相连，终究无法读取思考。「茧子」的秘密就只有「茧子」自己一个人知道。究竟「茧子」是生活在何处的谁呢？话说回来，真的有这个人存在吗？我拿不出任何她确实存在的证据。也许一切都是只存在于我脑海中的妄想而已。我也和「茧子」一样，性格上不容易与身旁的学生变得要好。在学校中一整天从未对任何人开口说话，也不算稀奇。不过，其实我并不觉得这有多么痛苦。只是，心里终究有一份想要谈话对象或朋友的心情，也许就是这原因让我无意识中，在心中创造了这位名叫「茧子」的女孩吧。……每次这么想着，我便会觉得不安。如果这是真的，这代表我并不正常，怀有心理疾病。也许我应该向保健室的老师寻求意见，但我没有勇气。我不想主动远离现在平稳的日常生活。「茧子」究竟实际存在，或者只是我妄想中的少女呢。七年间，这个疑问一直悬在心头。我无法顺利融入团体内的理由，也许就在这里吧。因此，今天校外教学来到清水寺，发现了与「茧子」万分神似的女生时，我大吃一惊。环绕自己的世界仿佛在瞬间天地变色般的感觉。（还不一定……那女生，真的就是「茧子」吗？）将首次见面的陌生人当成自己已知的对象，这在精神医学上好像被称作「弗雷戈利的错觉」（在图书馆的书中得到的知识），也许这是类似的现象吧。我是不是将毫无关联的少女，只因为有一点相似，就将她认定为「茧子」了呢？我想确认这一点。不过，我该怎么做？二离开清水寺之后，接着造访的寺庙也同样，展露颜色前的绣球花的鲜绿嫩叶随风招展。（鼓起勇气试着直接搭话会比较好吧。）与其他学生隔着一段距离，我一个人走在幽静的庭院内，独自沉思。（要确认非常简单，只要问她名字就可以了。）如果她的名字真的叫「茧子」，那首先大致就能确定她便是「单向心电感应」的对象没错。然而，问题在于有没有办法与她再次相见。就算真的见上一面，面对其他学校的陌生女生，我有办法向她搭话，一开口就马上问她名字吗？我不擅长与初次见面的对象交谈，更别说搭讪了。「瞬，你还在想刚才那个女生吗？」中岛稔压低声音问我。「虽然看起来的确满可爱的，不过还真叫人意外。你居然会对其他高中的女生一见钟情，真想不到啊。」中岛从刚才起就一直重复说着同样的话。我和这位同学从国中时就认识了。因为有这层关系，他总是对我特别关照。校外教学分组时，我没能加入任何一组而愣在一旁，把我纳入自己的小组的好心人，也是中岛。虽然我不怎么喜欢主动与人打交道，但要是连这份亲切也糟蹋了，那肯定会遭到报应吧。虽然我从不因孤独感到痛苦，但在班上孤立终究令人浑身不自在。「算了。这个先不管，有个好消息喔。瞬，你看看这个。」中岛拿出了自己的智慧型手机。我瞪大了双眼。「这不就是……刚才那些女生的……」手机荧幕上显示着深蓝色的西装外套。和刚才那群女生穿着的制服样式相同。「我在车上查了一下。这是位在镰仓的源氏山女子高中的制服。成绩相当好的千金大小姐学校喔。嗯，刚才那群人看起来也有那种感觉。」「镰仓的女子高中……」「很幸运吧，瞬。」「咦？」「至少人家不是读北海道或九州的学校。镰仓的话，从我们住的板桥出发也能一天内来回吧。刚好是这么近的学校，说不定还满有缘分的喔。」原来如此——交通好像很花钱就是了。「找到这个费了我一番工夫啊。在车上一直盯着手机看，差点晕车。」「你特地帮我调查吗……不过，是怎么办到的？」「我找到类似全国女子高中制服图鉴的网站。有些网站用制服的样式和颜色分类，从那边开始找。」原来有那种网站啊。人的兴趣还真是多采多姿啊。「总而言之，光是晓得学校不太远就已经算是有收获了吧。」「是啊。那个……谢了。」虽然我道谢时怀抱着真心的谢意，一说出口听起来却小声又没什么诚意。不过中岛似乎一点也不在意，展露笑容。「别客气啦。对了，这件事我不会跟别人讲的，你放心吧。」中岛说完后，便小跑步回到了他的同伴身旁。（源氏山女中……镰仓的千金小姐私立学校吗。）镰仓是位于神奈川的古都，历史上发生过几起重要事件——我对镰仓就只有像这样粗略的知识。实际上没有去过。东京巨蛋或晴空塔或上野动物园都没去过了，怎么可能特地跑去镰仓观光（我想那种地方应该是给有同伴一起去的人吧）。「源氏山女子高中。」我再一次于口中反刍那学校的名称。傍晚时，我们抵达了饭店。有些学生立刻前往大澡堂泡澡，也有人开始在饭店内探险，甚至有人马上从行李中拿出麻将开始打了起来。虽然中岛的友人邀请他一起打麻将，不过他先把时间花在我身上。带着我走到没什么人经过的楼梯间，介绍我与其他班级的女生见面。二年一班的原田美和同学。身高颇高的美人，给人个性强势的印象。「源氏山女中？嗯，我国中时候的学姐现在在那边喔。」「真的假的。好耶，有机会了，瞬！」中岛在我身旁摆出胜利手势。我还搞不清楚状况。「中岛，这是怎么回事……」「我用篮球队的人脉找有没有人认识源氏山的学生。于是女篮队的队员就找到了这位原田同学，介绍给我认识。哎呀，有尝试还是有希望呢。」对这份行动力我真的感到敬佩。这种个性的人一定每天都很快乐吧。不过，原田同学正以狐疑的眼光看着我们。「你是二班的中岛对吧。还有，你是……」「啊，我是，水、…水上。水上瞬。」在篮球队上活跃的中岛在校内小有名气。不过认识我的人，放眼全年级在其他班级上应该没几个吧。虽然我是这么想的。「喔喔，常常在公布栏看到你的名字。考试的时候，好像常常出现在上面的排名。」我不知道该做何反应。的确我有时拿了不错的分数，名字会出现在公布栏上。不过，其实我并非特别热心向学。只是因为我没有其他长处，至少得认真念书好让伯父伯母放心。「传闻中的中岛和水上想问源氏山女中的事，又是为什么？」「啊，这个嘛。」这时，中岛瞥了我一眼。「虽然名字不能告诉你，不过我们的朋友中，有个人正单恋着某位源氏山的女生。然后，正好源氏山现在也来到京都校外教学。」「是哦？还真巧。」「所以啦，想说趁这个机会看能不能交个朋友。要是能知道源氏山住在哪间饭店，或是明天的行程之类的，那位朋友也会很开心的。简单说就是这样，对吧，瞬。」「啊，嗯。就是这样。」我僵硬地点头。「嗯～……可是，这样不是有点像跟踪狂吗？」说的一点也没错，我也无从反驳。「哎呀，也许是有点像没错啦。不过拜托你体谅一下男生拼了命想要抓住这次机会的心情啦。拜托你！」不能只让中岛一个人低头拜托。这是我个人的问题。「原田同学，拜托你。绝对不会给对方带来麻烦的。对原田同学和原田同学的学姐也一样。」「嗯～打通电话给学姐，也许会告诉我不少事啦，不过……」「当然我们也不会只求不给。只要有我们能帮上忙的事，你尽管开口。」「真的？既然这样……那个，可以拜托你一件事吗？」原田同学的表情突然亮了起来，红着脸在中岛耳边悄声讲了几句话。「这点小事很简单。回到东京之后，我会帮你想点办法。」「真的？太好了！那我现在就打电话给学姐。」「不过，那位学姐会愿意帮忙吗？」面对我的问题，原田同学开朗地回答。「这点不用担心。学姐她最喜欢插手协助人家的恋爱问题了，这种提议她一定会有兴趣的。」原田同学一面说，一面操作智慧型手机。「啊，你好。武藤学姐，好久不见了。是我，我是原田美和。不好意思，有件事想请教一下学姐喔～」在原田同学讲电话时，我和中岛在旁窃窃私语。「原田同学刚才拜托你什么？」「想和男子篮球队的佐仓学长认识，要我帮忙制造机会。就这样。」「哦……」我也听说过三年级的佐仓学长。篮球队的先发球员，在女同学间很有人气。原来如此，原田同学是佐仓学长的粉丝吗。原田同学挂断了电话，用那纤细的指头摆出了V字手势。「她说OK喔。她会尽量调查，有什么发现会再联络我。」「这样啊，谢啦。」「之后我会再联络你，把你的信箱告诉我。但是千万注意，绝不可以给那个女生带来麻烦喔。绝对喔。」「我们知道啦。对吧，瞬？」「嗯，嗯。一定不会的。」和中岛交换过电子邮件信箱后，原田同学回到了自己的房间。「那个……真的很谢谢你，中岛。像这样帮我这么多。」这次我总算好好地道谢了。中岛拍了拍我的肩膀。「没什么啦，我也只是觉得好玩而已，你别太在意。这在社团活动中满常见的。想和比赛对象学校的经理人认识，或是想知道上次你们学校啦啦队的女生的名字，诸如此类。只要知道名字之后，就可以安排联谊。」「这样啊。」也有这样的日常生活啊。我这么想着。「接下来我要去打麻将了。你也要来吗？」「我不懂麻将……我会自己试着调查源氏山女子高中的消息。」「是喔。有什么发现要告诉我喔。我先走啦。」抛下这句话，中岛用他那双长腿轻快地沿着楼梯往上跑。在这之后肯定会有场热闹的麻将大会吧。当然，老师们并不知情。在没半个人影的楼梯间，现在剩我孤身一人。（要去哪里才好呢。要是回到房间，同班同学应该也在。）虽然是同班同学，但和他们关系相当疏远。我待在房间，只会让气氛变得让彼此都不自在吧。还是别回房间了。找个能一个人独处的地方吧。我这么做了决定。三避开学生们的欢声，我沿着楼梯一路向上走，最后抵达了屋顶上。门敞开着没关。没有半个人影。不知哪种机械的管线和设备如树根般盘根错节，马达的声音格外响亮。天色已经暗了。我弯下腰免得有人从下面看见我，走到屋顶的边缘处。在这里能眺望京都的街景。民家与大楼的窗户点起了一盏盏的灯光，令我感觉到人们生活的暖意，很美丽的夜景。我背靠着水泥墙，缓缓地蹲下身子。啊啊，感觉真舒服。松了一口气。果然还是一个人比较轻松。紧绷的身体逐渐放松。（就这样待到晚餐时间吧）就算我消失也不会有人在意，不，应该根本不会注意到其实我不在吧。同时这也是我的希望。让我一个人独处。——有时，我会觉得很不可思议。明明大家都说人类是社会性的动物，但偶尔也会出现像我这样的人。比起置身于集团中，更喜欢一个人独处，个性不擅长与他人交流。我并不是自以为孤高，也并非嫉世愤俗。我并不讨厌其他同学们，也从未觉得自己高人一等。反倒是对缺乏社会性的自己感到歉疚。从旁人的角度来看，肯定会这么想吧。「这个人活着到底有什么乐趣呢？」别说是和同学们游玩，平时甚至少有对话。不说话又没表情，看上去内在肯定空无一物吧。仿佛什么也没思考，什么感觉也没有。不晓得算不算一种自然的定律呢。虽然人家说团体中有各式各样的人，代表了该集团的健康程度。而像我这样的人类存在，就地球全体人类的角度来看说不定也有那么一点点意义……像这样思考着与现实无关的事，恐怕就代表了我逃避现实的趋势吧。在九岁失去了双亲之后，我辗转走过许多亲戚的家庭。尽可能避免给不熟识的人们造成麻烦，一直生活至今。目前照顾我的伯父伯母夫妻，当时也因为突然有个没见过的小孩出现在家中而深感困惑。当我开口说「我想在外头一个人生活」时，看起来反倒像是松了口气。我很感谢伯父伯母愿意顺从我的任性。从九岁到现在虽然有过许多事，不过我一直在提点自己，不要认为自己很可怜。因为肯定有许多人处境比我还要艰困，却仍然与旁人建立起圆滑优良的人际关系。简单说，问题在于至今为止我与其他人相处时鲜少有获得喜悦的经验。所以才会无法感受到积极与他人亲近的意欲吧。只是，那个不知确切身分，甚至不知道是现实还是妄想的「茧子」另当别论。亮晃晃的明月挂在京都的夜空中。沐浴在微风之中，我终于感觉到几分来到异地旅行的心情。（对了。我自己也得调查源氏山女子高中才行……）我拿出智慧型手机。伯母说紧急时连络会用上，要我随身带着。不过我几乎没在使用就是了。用网路搜寻之后，知道了几件事。源氏山女子学院高中是颇有历史的名校，成绩也相当好。和中岛说的一样。老实说，和我就读的高中差距还满大的。无论是成绩上或是地位上。现在她们来到京都的名目并非校外教学，而是「研修旅行」。真正的校外教学会在秋天到国外旅行。真不愧是私立名校。我试着以「源氏山女子学院高中茧子」当关键字进行搜寻，发现过去在源氏山的足球队或垒球队大展身手的队员中有过名叫「麻由子」和「真由子」（注1：茧子（mayuko）的日文发音与麻由子、真由子相同。）的学生。不过，这应该不是她吧。（不过，要是那个蝴蝶发夹的女生名字真的叫「茧子」，那时……）那时，我又该如何是好？和她见面，率直而明确地跟她表明心电感应的事吗？「嗨！听我说，其实你和我之间从很久以前就有心电感应彼此联系喔。像这样能彼此见面也是种缘分，要不要大家交个朋友？」……要是说出这种话，人家绝对会以为我有病。她绝对不可能相信，况且就算相信了，也只会让她更加惊恐吧。自己的私生活在不知不觉间被陌生人看个精光，怎么想都觉得毛骨悚然。也许她会因为自己的隐私权受到侵害而生气吧。「茧子」是个温柔的女孩，所以我应该不会马上就挨一巴掌吧。不过，她会觉得这个人很恶心的可能性非常高。不，百分之百会这样想吧。（况且，「茧子」不怎么喜欢亲近男生。）由于从小学到国中，班上都有个性粗暴的男生在。「男生很恐怖」的感想似乎已经深深植入「茧子」的心底了。和男性老师交谈时也异样紧张，在路上与身穿制服的男高中生擦身而过都会不由得有所提防。对于男性歌手或艺人好像也没什么兴趣。和男性交往的经验自然也是零。至今为止可以称得上相处得来的异性，就只有亲戚的哥哥而已。就这方面的意义而言，不会与男性碰面的女子宿舍，对「茧子」而言也许是个能让身心放松的场所吧。这种地方大概也和我有几分相像吧。我也像现在这样，在校外教学时仍然觉得独自一人比较轻松。我也曾经这么想像——（说不定我和「茧子」是失散多年的双胞胎兄妹。所以彼此之间才会有心电感应，个性也有点相似。）双胞胎之间产生心电感应，或者一人受伤时另一人也会相同的部位感到痛楚，这类例子在许多书上都曾经提到。这种想法或许无论是谁都曾经有过吧。幻想着「在世上某处，或许有着自己不认识的，未曾谋面的兄弟姊妹」。不过，既然单向心电感应确实发生在我身上，对我来说，这种想法就不只是单纯的幻想。背倚着水泥墙，我抬头仰望天空。夜空晴朗无云。美丽的群星闪烁眨眼。沉静的夜幕已经笼罩了京都的市街。源氏山女子高中的学生们，肯定也同样在京都的某处投宿吧。单向心电感应是条单行道，我只能单方面接收而已。我的声音从未传递给「茧子」。尽管如此，我仍然试着在心底呼唤不久前在清水寺邂逅的女孩。《「茧子」同学，「茧子」同学，你听得见我的声音吗？》《我是水上瞬。刚才在清水寺见到了你。如果你听见的话，请回答我。》不过，没有任何回音。呼唤声被吸入漆黑的夜色中，并未传递给「茧子」或任何人。就和一直以来的每一天相同。四晚餐在饭店的大餐厅，以班级为单位分配桌次座位。我坐在靠墙边的角落，有时中岛向我搭话，我便随口敷衍，就这么度过了晚餐时间。与众人一同用餐总让我疲惫。回到房间的路上，我和中岛两个人再度移动到楼梯间。「刚才那个原田发简讯给我了。说源氏山的行程已经查到了。明天好像要去银阁寺和南禅寺，还有哲学之道。」「哲学之道啊……」「正好我们明天是自由活动，只要你愿意就能去找她喔。早上那个女生。」「不过，只有我一个人脱队行动，要是被发现了，中岛你们也会被老师骂吧。」「别在乎这种小事。难得都查到了，这个机会不好好把握太可惜了吧。」的确，要是坐视机会流逝，对特地协助我的中岛和原田同学不好意思。「既然这样，明天我一个人脱队行动，可以吗？」「没问题啊，加油喔。祝你武运昌隆啊。」隔天，脱离了老师与其他学生的视线范围后，我和中岛他们分开行动。小组内的其他学生们也笑着目送我离开。我没办法告诉他们，自己是去见其他学校的女生，于是编了个借口——「我去见因为一些复杂的原因，小时候分开后就没机会再见面的亲戚。」目标是哲学之道。一般游客应该也很多，就算我逗留在路边应该也不会启人疑窦吧。总而言之，我希望至少能确定她的名字是否叫「茧子」。有办法从随身物品上的名字或与同学之间的对话找出端倪吗。（不过，就像原田同学之前说的，这种事真的和跟踪狂没有两样啊。）也许我正在做的事相当异常也说不定。居然为了寻找不知是现实还是妄想的「茧子」，追逐其他学校女生的行踪。（也许在不知不觉间，我的精神已经几乎要生病了吧……）在思索烦恼的同时，我搭乘计程车来到了哲学之道。是早上，但已经有许多观光客和各校校外教学的学生走在小径上了。我在水道旁一直等待。我不晓得源氏山的学生会在何时，从哪个方向走来。不过，我打算一直等到傍晚为止。然而比我想像中的还要更早，三十分钟不到，源氏山的学生已经抵达了。从左手边，南禅寺的方向走了过来。附近没有地方能藏身。我连忙坐在一旁的长椅上。深蓝制服的学生们接连走过。少女们专注于谈天说笑，似乎没有任何人注意到我。（蝴蝶发夹的女生在哪呢？）我尽可能检视一张又一张的脸孔，凝视着接连走过的学生们。没有，没有，没有……集中精神不放过任何一张脸。不对，不是她，也不是她。昨天在清水寺与她在一起的学生们出现了，今天也同样开心地交谈着。在我连忙确认时，源氏山的队伍已经从我身旁走过。（怎么回事？她到哪儿去了……？）我下定决心拔腿追赶。以小跑步缓缓追过源氏山的队伍，同时尽量若无其事地打量每个人的长相。不行，还是找不到。我停下脚步不知如何是好时，源氏山的学生们已经走远了。只留下我呆站在发出幽静流水声的水道旁。这是怎么一回事。昨天在清水寺见到的，难道是幻影吗。不，不可能的。昨天拍的照片现在仍留存在手机中。「茧子」肯定存在，绝对不是妄想。在这个世界上的某处，「茧子」肯定存在。*日记　一有时候，我会看见正常来说看不见的影像，听见不应该听见的声音。因为发生在梦中，也许是理所当然的事吧。不过，像现在这样一个人躺在陌生城镇的饭店里，总觉得有点害怕而不由得胡思乱想。就这么睡着之后，要是再度梦见那个梦，也许会再也无法离开梦境也说不定。也许就再也不会醒来也说不定。我不由得会这么想。像这样，浮现在脑海中的都是负面的念头，我想这一定是心情低落的证据吧。难得来研修旅行，我却发烧而不得不一个人躺在饭店里。运气真是太差了。我明明一直很期待，想亲眼看看哲学之道是个什么样的地方。别再老是想些灰暗的事了。我现在，肯定算得上非常幸福。班上的大家和宿舍的学姐人都很好，也特别照顾身体不太健康的我。然而，我还是觉得，自己的存在有一小部份，好像属于某个不同的世界。于是我的眼睛，仿佛会看见不属于现实的景象……看见不想看见的事物。我有这种感觉。这种时候，我总是非常不安。像是在陌生的城镇迷路一样。在这世界上的某处，是否存在着能够明白这份不安的人呢。虽然用语言不太能表达，但是以心传心，像是彼此之间有心电感应一样，能够理解我的心情的某个人。如果真有这个人，那一定是和我差不多同年纪的女生吧。绝对不可能是男性。况且我也不懂得和男生相处。前些日子，我试着对大哥稍稍透漏了自己的不安，大哥笑着这么说：「别太在意，在你这种年纪，无论谁都会有这类想法。」果然大哥也无法了解。也许大哥说得对。大家只是没说出口罢了，心里也许怀抱着同样的不安和疑惑。但是，我这种状况，应该还是比较特别……别再想那件事了。一想到或许会被人看见，就连日记都无法提笔。那件事是绝对不能告诉任何人的秘密。况且，要是继续烦恼下去，感觉身体状况变得会比现在更差。想些更开心的事吧。然后赶紧恢复精神。明天要去奈良。我好期待兴福寺的阿修罗像，还有喂煎饼给奈良公园的鹿。为了明天，现在我要好好休息，让体力恢复才行。关于江隅陨石以及「S」的备忘录（摘要）其一

第一卷 第一章 单向心电感应