第一卷蝶翼的Divergence：Reverse 第0幕开端与结局的序章：Reverse

淹没视野乱舞的数字。

如雨般滂沱降下的电子暗号(Code)。

漆黑的背景当中，发出七色光芒的无数文字群体目不暇给地飞驰而过。

……啊啊，又是这个梦，

（……啊啊，又是这个梦。）

见过无数次的相同梦境。抱持过无数次的相同感想。

在睁开眼睛后就会从记忆中流逝的梦中，不知何故，大脑却能够鲜明地想起这是过去曾经做过的梦。然后，也会回想起紧接着现身的一个男人……

「……！」

正如所料，一个男人像电影的倒叙手法般，浮现在无机的光景当中。

那个男的正在死命喊着某些话。

身穿白袍，一头乱发的男人神情狂乱地伸手向前，声嘶力竭地大声喊叫。

但是，我听不见。我什么……，都听不见。

每次都是这样。男人的话语传不进我的耳里。

只知道他正在喊着某些话。

仅止于此。

就只是这样。

可是，不知道为什么，每当我看到这幕光景，我的胸口便一阵痛楚。

（我忘记了一些事情。）

同一个梦境重复了这么多次，我当然也能明白。

对，我忘记了一些事情。只是，我不知道我忘了什么。

我究竟忘了什么……。怎么样就是想不起来。

所以，我决定观察。每当做这个梦的时候，我就仔细观察，不错过任何一个细节。

我的个性就是遇到疑问一定要追根究底。

遇到疑问就要找出答案，有任何疑点都要查个水落石出。这就是找这个人的本质。

至少无论是我自己或是其他人，都是这样看我的。

所以，我要凝神细看。

一心专注地……

于是，最近我终于有了一些发现。

其实，我是到了最近才发现男人身穿白袍。受到梦境特有的朦胧感影响，一头乱糟糟的头发也是这几次做梦才看清楚的。

而这一次，我想仔细观察，看出男人在说什么。在喊什么。

当然，我是听不见他说话的。

不过人在说话的时候，嘴巴会随着做出不同的动作。在大多数场合下，不同的母音会影响嘴唇的开闭，细小的发音差异则是会让下颚产生不同的动作。

这种技术一般称为读唇术，不过就算不会读唇，大多数人在听别人说话时，同时也会以眼睛确认对方的嘴唇动作，藉此在无意识当中，更为正确地处理从耳朵传进来的声音资讯。

这次我所做的，基本上也差不多是这样。

集中精神仔细观察，睁大眼睛「听清楚」无声的叫喊。

Ch……

「Ch?」

Chris……

「咦！？」

当我看出男人的唇形时，不禁有些讶异，皱起了眉头。

「为什么……。他会知道我的名字？」

不由得喃喃自语。

Chris……，牧濑红莉栖。

对，男人所呼唤的名字，不是别人，就是我的名字。

「到底，发生过什么事……？」

在梦中，一名男子死命地呼唤着我的名字。一般来说，我必然是梦见了过去经验过的记忆。然而，我一点印象都没有。

明明没有印象……，不知为何……，却难以自拔地。

「为什么，我的胸口会这么痛……？」

我按着疼痛的胸口自问自答。还没得到答案，男人又继续喊叫：

Christi……

「咦，不是在叫我的名字？」

我睁大了眼睛。男人本来应该在呼唤我的名字的。

可是，他嘴唇的动作却还没有停止。为什么？

Christina!

当我看清楚男人的唇形时，我心中一股无可压抑的感情涌上来。遏止不住的激动情绪迫使我做出了行动，我任由自己受到感情所驱使，不顾一切地大叫：

「我说过了！不要加蒂娜————！！」

☆

「我说过了！不要加蒂娜————！！」

大声喊叫的同时，上半身一翻身坐起，我从睡梦中醒来了。

「我真是受不了你这个人！搞什么飞机嘛！这又是什么催泪GAME！？把我胸口的痛楚还来————！！」

爆发的情绪尚未平息，我大吼大叫了一阵，大口喘气，肩膀上下起伏。感觉到自己的情绪随着每一次怒吼而渐渐恢复稳定。

「呼……咦？」

我转头左右张望，这里是我住了一阵子的饭店的床上。

我——牧濑红莉栖坐在床上，紧握着被单，不知道该怎么处理自己刚起床的昏沉脑袋。

「奇怪？为什么……梦……好像哪里不太对劲？」

嗯——我发出苦恼的呻吟，试着回想起刚才梦见的梦境。然而记忆就像被斩断了一样，从梦中清醒的头脑不愿意存取那段记忆。

「想不起来……我明明记得有件事令我很在意的……」

我一面喃喃自语，一面将视线移向手机的时间显示。

2010/07/28　　09:27

看来正好到了该起床的时间了。

「想不起来就没办法了。」

我再度呼出一口气，掀开盖在身上的被单，从床上爬起来。虽然好久没回日本了，不过可没有时间悠悠哉哉地睡懒觉。我得赶紧准备，给自己充裕的时间行动。

我边走边褪去身上衣物，往淋浴间走去。然后扭开水龙头，让流出的热水淋在身上，脑内开始确认今天的预定行程。

对。

不久之前，我目前所属的美国Victor　doria大学脑科学研究所接到ATF(AkihabaraTeo　Forum)的请求，希望能请我们针对时光机进行演讲。从某种意味来说，他们可以说是完全找错对象了，

到底是谁出的馊主意，竟然找上脑科学专家开班授课，讲解时光机这种物理学的思考实验？这就好比因为都是用火的，所以找一个厨师到高楼大厦建设工地熔接钢筋一样，太强人所难了。

不过，ATF似乎就是想找门外汉来进行这场演讲。也就是说，到目前为止时光机都无法脱离思考实验的范畴，为了更进一步阐明它的存在，他们认为需要一点柔软的想像力与思考方式的转换。

这么一想，找脑科学家作为这次的人选，似乎也就不难理解。

但是，忙于自身研究的科学家不可能因为这样就抛下一切横断太平洋，也不可能自告奋勇成为主讲人。

刚开始，我想研究所应该是打算回绝这项邀请的。然而，他们想起了一个人。那就是从日本前往美国留学之后，就几乎没回过祖国的我。

我的指导教授是这么说的：

「Chris。我知道你很勤奋，但你有点太拚了。你应该回故乡放松一下身心。」

的确，那时候我的实验与研究正好告一段落。

但是要说日本是我的故乡未免牵强，那里没有我可以回去的家。在我决定留学时，妈妈也陪着我一起旅居海外，所以我现在的家反而是在美国。

所以，要不是有那一封信，我是不会回来日本的。

对，要不是有那一封信改变了我的心意……

只要我决定接下这份工作，ATF的工作条件可以说是再好也不过了。不只是来回旅费，对方甚至愿意负担我滞日时的费用，也愿意介绍我与这边的大学进行交流。「若不是知道内情，还真的会怀疑其中是不是有什么蹊跷呢……」

听见自己轻轻笑了一声。

看来我似乎有些兴奋。

扭转水龙头停止淋浴，然后直接开始打理仪容。也不忘洒上研究员前辈推荐的淡香香水。前辈说这是为了颠覆「研究人员=蓬头垢面」这种刻板印象的小撇步。

然后，穿上曾经短暂就学的菖蒲院女子学园的制服。就在不久之前，由于妈妈对我的短暂回国面有难色，为了让她同意，我才以反向留学的名义暂时就读这所学校。

旅行中不能带太多衣服，遇到这种时候，缝纫坚固、耐穿的制服就能派上用场了。不过这件制服已经被我改造了不少地方，跟原本的造形不太一样就是了……

「好，一切搞定。」

说完，看了看镜中的自己。我不会因为要面对群众就把自己打扮得花枝招展，但也不能显得邋里邋遢。这样会让研究所与请我来演讲的ATF脸上无光的。

最后，打开手机，开放网页确认预定时间与地点。

「12:00……，秋叶原站前的无线电馆，好。」

我自言自语，然后拿起装着论文的文件袋，打开房门。

心中怀抱着一丝期待。今天，某些事物将会有所改变……

☆

好热。

走出饭店外一步，踏上本乡通的瞬间，贯穿身体的阳光与蒸腾的热气立刻迎面袭来。

「不愧是……，热岛现象的发源地。」

这附近应该有一条河川，不过照这样看来，小小河川是解救不了这种酷暑了。我不禁在脑中模拟起河风与草木的降温效果，以及与目前气温之间的相关性。

「真是令人难以置信的热浪……」

对于这个大热天，我除了惊讶还是惊讶。这两个星期，我已经惊讶了不知道多少次了。

我早就听说日本的夏天非常炎热，而且我自己以前也是住在日本的。我也在日本待过一段时间，只是不是在夏天最热的时候。已经好久没有在七月下旬到八月之间，来到东京都内的中心地带了。

好热。

我怀抱着一成不变的感想，右手边沿着东京医科齿科大学，步下汤岛坂。再往前走一点，右手边就是汤岛圣堂，左手边则可以看到神田明神的神社入口。

当我看到神社入口处带些绿色的鸟居时，忽然想起有个前辈托我买这间神社的护身符。

「那个前辈明明是Victor　doria大学脑科学研究所的人员，竟然还会相信鬼神之说呢。」

根据他的说法，日本似乎供奉着许多湿婆神。祂是印度的破坏与创造之神。前辈说神田明神也是湿婆神之一，对日本人来说，大黑天或是不动明王或许是比较熟悉的称呼。

当然，在美国，有很多人对于信仰与科学的共存不抱持任何异议。我的这位前辈也是其中一人。在欧美文化当中，科学的起源来自于人们希望深入「了解」主创造的世界，因此科学与信仰和谐共处，在美国并非甚么稀奇的现象。

但是，虽然在美国居住了这么长的一段时间，我仍然无法完全理解这种概念。我想我与他们最大的不同处，就在于我只懂得道理，而不了解拥有信仰是怎么一回事吧。

他们的信仰跟我所想像的不同，是一种在生活中根深蒂固的思想。我觉得美国的信仰，以日本来说比较接近「传统」之类的概念。这种概念的中心，如果是基督教就是天主，回教就是阿拉。

如果是日本的话，概念的中心可能会是家庭、乡下的神社，或是学生们聚集的学校这些可供众人逗留、交流的地点吧。虽然我的感觉无法把它当成一种信仰，但他们是这样说的。

拥有某种对自己来说举足轻重，足以成为自己判断价值之基准的「事物」，大概就是所谓的信仰吧。

这种信仰越是坚定，一个人在判断价值时就越不会产生动摇。因为心中有所依靠，所以才不会迷失方向。

「在辩论的时候，真的会有这种感觉呢……」

我都不记得有多少次被前辈们辩驳得举手投降了。

当然，只是一味地盲从某种思想，是无法前进的。

心中的依靠毕竟只是依靠，让依靠成为坚定的磐石，其上再累积自己的才干与努力，才能有所成就。拥有信念很重要，但不是一切。

不过，即使如此，有时候我还是会有点羡慕他们。

我有自觉。

从小，我就拥有许多的「礼物(Gift)」。对，名为天赋的礼物。

别人告诉我，我好像从两岁起就已经会加法了。出于一些原因，我也从小就对物理学以及其他领域抱持了浓厚的兴趣。

神童、天才儿童，这些称呼我都听惯了，我也马上就察觉到，自己与他人之间有一层隔阂。我想，这层隔阂恐怕来自于嫉妒或自卑感。

这层隔阂让我烦不胜烦，我自己选择远离那些人，于学校一再跳级。

于是，在这样的状况下，我交不到任何一个朋友，所以现在我虽然有同僚与前辈，但我不知道他们算不算是朋友。

——不过如果我说出口，他们一定会哭着抗议吧……

我没有坚定的信念。

这是我得到名为天赋的礼物，所付出的代价。

我有自觉。

不过，我从不因此感到自卑。也许这是我的弱点，但总有一天，我会用努力来弥补它。

就是因为如此，我才会来到日本。

不久之前收到的一封信。

那封信让我得到了我缺少的「坚定的信念」。

不，应该说我想这封信能让我「取回」失去的事物。

「坚定的信念」——爸爸与我之间的羁绊。

☆

牧濑章一。

这是我爸爸的名字。

并且，也是今天在我正要前往的秋叶原无线电馆八楼举行「时光机开发成功记者会」的人，中鉢博士的本名。

关于「中鉢博士」这个爸爸的艺名，老实说，我不是很了解。只不过，至少以我在网路上搜寻的结果而言，并没有甚么好评价。

在我经常浏览的日本发源巨大匿名讨论板「@ch」也是一样，虽然有开专用的讨论串，但没有什么正面意见。

至于我自己，更是有七年没见到爸爸了。

小时候，我一心只想得到身为科学家的爸爸称赞，为了读懂爸爸的论文，拚了命地学习物理。幸好我有这个资质，而且只要能得到爸爸称赞，要我念多少书我都愿意。

……可是，我失败了。

我满脑子只顾着读懂爸爸的论文，在不知不觉中，却完全推翻了爸爸提倡的理论。

七年前我的生日那一天。爸爸看了我写的论文心得，怒不可遏地说：

「你满意了吗？七岁就把我的论文全盘否定，你满意了吗！？太离谱了！！」

我从来没看过爸爸那么生气。

不，也许不是这样。

我想那时候发生的事也许只是决定性的一击，我们父女之间的关系早就变得越来越僵了。

但我却对此浑然不觉。

我以为只要天真地努力念书，就能得到称赞了。

然而，事情不是我想的那样。

我好伤心、好害怕……不知道该怎么办。

自从那时候起，我跟爸爸的关系就决裂了……

所以，这七年来，我想我一直在追寻着爸爸的背影。虽然我有预感自己再也无法见到爸爸了。

不过，事情出乎我所料。

爸爸寄来了一封信。内容是这场「时光机开发成功记者会」的邀请函。

「我一定会完成被你否定的时光机，让你知道我的厉害！」

七年前的那一刻，爸爸是这样说的。

现在回想起来，爸爸写的论文几乎都是关于时光机的。爸爸大概就如同他自己说过的那样，至今仍然在研究时光机吧。

……老实说，我不相信爸爸的时光机研究成功了。因为如果真的成功了，应该会事先发表一些相关论文才对。

「——但也说不定召开这场记者会，就是要用来发表相关论文的。」

走在前往无线电馆的路上，我一边想着。

如果是这样的话，那么我手上的这篇论文，应该能帮上爸爸的忙才对。

我将手中装着论文的文件袋紧紧拥入怀中，好像它是我的宝贝一样。

收到爸爸寄来的邀请函，欣喜万分地写成的这篇论文。

只要让爸爸看了这篇论文．得到爸爸的称赞……

只要能弥补七年前犯下的错误……

只要能听到那时候爸爸应该对我说的话……

我的努力就没有白费。我就能取回「坚定的信念」。

取回与爸爸之间的羁绊……

「好想……，赶快见到你喔。爸爸。」

☆

当我比预定时间提早抵达无线电馆时，我发现这栋建筑物比我想像的小多了。根据网路搜寻的资料，它似乎是在1962年建造的秋叶原第一栋高楼大厦。

「想不到年代这么久远……」

想到四十年以上的屋龄，也许不能随便说它小。这栋大楼想必曾是秋叶原最高层的建筑，也是此地的地标吧。

合起拿来搜寻资料的手机，我眺望着眼前的大楼。上面装了华丽的灯饰，晚上看起来一定相当明亮。

——不过秋叶原这一带好像多得是这种大楼就是了。

它是地上八层楼的大楼，二楼部分悬挂着大幅主张其存在的霓虹灯招牌。招牌上排列出每层楼的店家商标，比起周遭的其他大楼更给人留下强烈印象。

而当我踏入大楼内部时，发现从外部对大楼抱持的杂乱印象，实际上还差得远了。

里面的杂乱程度，不是从外观所能想像的。

我一面看着身边经过的电子零件、相机、土产等店铺，一边前往电梯厅。从建筑年数来说，大楼内部的装潢意外地庄严、稳重，这是年代久远的建筑物常见的现象。

站在怀旧氛围的电梯前，正要按下楼层钮，我的手指忽然停住了。我感到一丝犹疑。

我急切地想早点见到爸爸，

但七年前的经验，又让我害怕见到他。

两种相反的心情，确实让我的心中产生动摇。

「会害怕……也是当然的啦。」

我深深吸进一口气，调整自己的呼吸。

要去见曾经暴跳如雷、大声怒骂自己的爸爸，怎么可能不害怕，

就像基督教徒称呼他们信仰的主为天父一样，对自己来说，爸爸在某种意味上也可以说是令我畏惧的神。他对我的影响力就是如此深远。

无论是好是坏。

想做的事，不想做的事。

我都无法逃脱爸爸的影响。

我自己是个脑科学家，当然很清楚这是什么样的一种作用，又是出自何种原因。

「正因为如此，……我更得见爸爸才行。」

轻轻闭上双眼，然后睁开。在这之间再做一个深呼吸。

我很清楚，这样的动作可以为自己的脑部、情绪带来什么样的效果。这是我从自己过往的经验与学习中得到的知识。

这对我来说，可说是另一个「坚定的信念」。

相较于前辈的信仰或自己对爸爸的感情，实在称不上巩固。即使如此，它也是我这七年以来努力的结晶，是我身为Victor　doria大学脑科学研究所的脑科学家引以为傲的智慧。

利用呼吸与视线对脑部产生的作用，让心情平静下来。虽然心跳还有点紊乱，不过跟刚才相比，已经改善许多了。

「提早抵达果然是正确的决定。」

露出些许自嘲的笑容，看了看时钟。看来还有充分的时间可以让自己平静下来。将视线直接转向电梯显示的楼层，看到电梯正在往较高的楼层移动。

「……为了让自己冷静一点，我还是慢慢来吧。」

我刻意将心中决定说出口，做个确认。

决定之后，转身走向楼梯口。我一步一步稳稳地踏出步伐，前往爸爸的身边。

☆

我在馆内稍微绕着远路，慢慢往楼上前进。因为如果直接上楼，就算是八层楼的楼梯，到达目的地也用不了几分钟。我需要更多时间让自己平静些。

幸运的是，或许是因为午餐时间快到了，走道上的人不多。尤其是四楼好像只有各店铺的店员，显得非常安静。

「可能是因为大楼里没有任何一家餐饮店吧？」

实际上，在我爬楼梯往上的时候，只有跟下楼的人擦身而过，很少看到跟自己一样上楼的人。不晓得这算是希奇，还是这里的一般常态……。我是第一次来到无线电馆，因此无从判断起。

不过，这个状况的确很适合让我放松心情。

我以稳定的步调配合呼吸，绕了无线电馆四楼一圈。我能够感觉到，这些刺激交感神经的动作，正在慢慢缓和我的情绪。

而当我再度绕回楼梯口时，想见到爸爸的心情已经渐渐超越见到爸爸的恐惧感了。

当我正在思考时，忽然「轰」的一声，一阵沉重的冲击袭来……！

「咦……地震?」

一瞬间我全身紧绷，以为是地震，但地板并没有摇晃。发生了什么事？

看看手机，并没有发布紧急地震速报。附近的店员也并没有太慌张，也许不是甚么大不了的事。

既然打开了手机，就顺便看一下时间。11：51……。看来时间正好。

「应该……，没问题了。好！」

我再度说出口，做个确认。心跳并没有因此而加快。嘴唇忍不住上扬。

收到爸爸寄来的邀请函时，那种喜悦的心情再度涌上心头。当我知道爸爸并没有忘了我，并没有在恨我的时候，那种满心的欢喜。

当我平静下来，我想起了抱在胸前的文件袋里面的东西。

隔了七年再度重逢，送给爸爸的礼物。

为了爸爸而写的论文。只要看了这个，这次爸爸是否会称赞我呢？

我再度珍爱地抱紧了装着论文的文件袋，确定它在我的手上。

不久之前，当爸爸那封让我决定接受ATF邀请的信寄来时。

我欣喜若狂。我觉得爸爸愿意原谅我了。出于这份喜悦的心情，我才为了爸爸，写下了这篇论文。

《时光机相关考察》。

本来，在现代物理学阐明的范围内，时光机是不可能存在的。说得精确一点，时间旅行——时间移动这件事是可能的。

但可以断言，以目前的科学来说，许多人所想像的那种科幻小说当中胡乱设定的时间旅行机器或装置——时光机仍然只是一种梦想。因为大多数场合下，人类的生命都无法承受时间移动造成的许多问题。

不过……

如果换个角度思考的话呢？

当我有了这个灵感的时候，几种方案立刻闪过我的脑海。正好其他研究与课题也告一段落，有一段可以自由运用的时间，因此我废寝忘食，专心一意地整理这些方案。

它一定能帮上爸爸的忙。虽然它可能无法直接催生时光机，但至少能让时光机的研究前进一大步。说不定还能帮助爸爸完成时光机。

为了这个目的，这篇论文我可以跟爸爸联名发表。爸爸一定会称赞我的这篇论文的。

一定会称赞我的。

我越想越开心，忍不住边走边打开文件袋，确认里面的论文。

我想，在这种时候会变得看不见周围的事物，是研究者的一个坏毛病。而无庸置疑地，我也有这个坏毛病，后来仔细想想，这种行鸿实在是太不成熟、太危险了。

「嗯？」

不同于刚才的沉重冲击，另一种冲击袭来……

我走路不看路，结果撞上了某人。

「啊……！对不起——」

我急忙道歉，抬起头看着被我撞到的人。

第一个映入眼帘的，是该名人物身上穿的白袍。……白袍？是研究者吗？会不会是来参加爸爸的记者发表会的？

我不禁产生一种错觉，以为对方是赞同爸爸理念的人，看了对方的脸。这时，我的思考停顿了。

一头乱发，二十岁左右的东方人。该名男性的脸上，浮现出茫然不知所措的表情。就好像见到了一个出乎意料的人，既有些伤感，又有些不知如何是好的那种表情。

然后维持着僵硬的神色，那人小声地说了。

「红莉栖……」

那是，我的名字。

☆

「红莉栖……」

听了对方的话，这次换我愣住了。

「你怎么会知道我的名字？……我们以前在哪里见过面吗？」

我问他。

至少在我的记忆当中，我不记得有见过这名男性。然而，他的表情与视线，却表示出他与我并不是初次见面。

一个人在面对初次见面的对象时，一定会采取某些固定的行动。这些行动都会显示在与对方保持距离或是移动视线的方式当中。

然而，此人的举动却不一样。

他所做出来的举动，就好像他曾经见过我一样。而且还不是一、两次，而是跟我相当熟识的举动。

为何？为什么？

无论我怎么回溯记忆，我的脑中依然找不出关于这名人物的资讯。

「……你有在听我说吗？」

我再问了一次愣在原地的这名男性。我的声音中带有讶异的语气。听到我的声音，他的视线摇晃了。我说的话似乎触动了他的情感。

该名男性的手指，突然做出了意想不到的动作。

手指就要触碰到我的脸颊……

「等一下……你在做什么？」

我的脑中产生怀疑，避开他的手指。这时，从文件袋中稍微露出的论文掉出来，散落了一地！要拿给爸爸看的论文，啪沙一声在米色油毡地板上散成白色的花样。

我急忙蹲下，把散落一地的论文捡起来。

一股怒气猛然涌上心头……!

要拿给爸爸看的论文……被弄成这样！

「你到底想干嘛？请你回答我的问题！」

这可是难得的好机会……久隔了七年的好机会……

当然，脑中的某个部位清楚地告诉我，这没甚么大不了的。掉在地上的论文也没有弄脏，不会影响阅读，

但不知怎地，明知道这样不讲道理，我还是忍不住觉得这件事会害我不能跟爸爸和好……这让我变得好讨厌自己，而对自己的厌恶，又更加刺激了我对这名闷不吭声的男性的怒气。

说句话是会死吗！

当我在心中大叫的时候，微弱的声音传进了我的耳膜。

「我……」

颤抖的……激动万分的声音。

泫然欲泣……眼泪随时可能夺眶而出的……声音。

「咦？」

耳朵听见的声音太过令我意外，让我甚至忘了生气，抬头望着该名男性。那人热泪盈眶，随时都可能沿着双颊滚落下来。

他强忍着泪水，但无法阻止眼泪涌出，只能哽咽地注视着我。

「我……，是否能够……」

他话说到一半，就没再说下去了。

这时我才终于查觉。他不是不愿意回答我，也不是闷不吭声。

他是说不出口。

他想表达什么，但情绪太过激动，以至于无法开口。

有一段短暂的时间，我与他只是无言地望着对方。

他跟我是甚么关系，为什么会来到这里，又为什么会这么激动，我不知道。我只知道他一定有什么非比寻常的理由。

他的气势压倒了我，令我也无法动弹，只能一直注视着他。

就在这个瞬间。

有个东西在意识深处发出了细小的声响。那就像是齿轮。规律地旋转的圆环。有个东西卡进环中，发出细小的咿轧声。

某些影像有如电影倒叙般重回脑中。

死命地将手伸向我这边，呐喊着某些话的男人身影。模糊的影像一个接一个浮现，随即消失。

一些事情……我忘了一些事情。我总是有这种感觉。

「八楼演讲厅即将举行中鉢博士的记者会。欢迎各位自由入场……」

我，以及注视着我的他，双方都像被电到似地抬头往上看。原本彷佛时间暂停似地僵在原地的两人，藉由广播的声音取回了动作。

我得去爸爸的记者会才行……

听到广播，我心里第一个想到的是这件事。

所以……当眼前的男性听到广播而冲出去的时候，我来不及阻止他。

「啧……」

「啊，等等！等一下！」

我虽然出声要求他止步，但没能让他停下脚步。如果我想追上去，也许追得到，但记者会的时间快到了；更重要的是，他散发出一种拒绝别人挽留他的气氛。

结果，他刚才到底想对我说什么？

我心中带着一丝犹疑，拿着论文爬上楼梯。

老实说，我很好奇他究竟是甚么人，但我现在有更优先的事要做。

加快脚步，从四楼爬上八楼。

「嗯？」

半路上，在七楼的楼梯平台，看到一个亮亮的东西。是什么啊？

我没做多想，就伸手捡起了那个金属制的圆形小东西。看起来似乎是某种吉祥物。上面用红笔写着「真由子的」。是这个吉祥物的名字吗？

「……真可爱。」

说也奇怪，总觉得这个吉祥物就像是幸运的护身符。圆滚滚的造形抚慰了我的心情，彷佛能帮助我跟爸爸谈话顺利。

……虽然看起来好像是某人掉的，不好意思，暂时借我一点力量吧。

心中暗想，嘴唇浮现些许笑容，将吉祥物放进文件袋里。然后直接走上八楼。

看来记者会似乎已经开始了。不过，还有不少人正在陆续前往会场。这让我稍稍放了心，继续前往会场。

久别了七年，终于能与爸爸重逢了。

……为了取回七年的岁月。

☆

「博——士——！」

一阵大叫。

除了大叫，没有别的形容方式了。

爬到八楼的我，一听到从会场传来的大叫，不禁吓得缩起了身子。

我就是很怕怒吼或是大叫之类的声音。即使理性告诉我这没甚么大不了的，身体还是不听使唤——自从七年前我惹爸爸生气，被爸爸大声怒骂的那天晚上起，就一直是这檬了。

接着，会场中又传来了爸爸的怒吼。看来双方展开了论战。霎时，我又缩起了身子，不过我知道怒吼的对象不是我，所以勉强能够压抑恐惧。当我好不容易摆脱了恐惧后，心中又涌起一股怒气。一半是为自己竟然被这种小事吓到而感到羞耻，进而恼羞成怒。

剩下的另一半，则是气那个陌生人什么时候不好惹，竟然选在七年来的唯一一次好机会惹火爸爸。我也知道这两种都是我在乱发脾气，但生气就是生气。

我摆出一张臭脸，打开会场的门看看里面情形。

不管对方是谁，我都要好好发泄一下这股怒气。

……

然而。

从结果来说，我没有在会场中发泄怒气。

在会场中有个男的正在找爸爸麻烦。刚才大吼大叫的人应该就是他了。这名人物的模样实在太令我意外了，使我忘了发火。

站在那里的人物。跟大约十分钟前，在四楼的楼梯口与我相撞的男性是同一人物。

那个，热泪盈眶地注视着我的人物。

与眼前看到的是同一个人。

一头乱发与白袍打扮，身高满高的，但体型却十分消瘦。

不会错。除非我的短期记忆能力发生错误，否则我不会认错，眼前的这名男性就跟刚才跑走的人是同一人物。我不知道他为什么能比直接上楼的我还要早抵达会场，但我才刚刚遇见过他，不可能认错人。

当我认出他来时，我忘了发怒，取而代之的是浮上意识的一句话：「为什么？」

为什么要用那种眼神注视我？

为什么要用那种声音呼唤我？

为什么要露出泫然欲泣的脸？

为什么有话要说却欲言又止？

为什么，为什么，为什么，为什么，为什么，为什么，为什么，为什么，为什么，为什么，为什么……？

以一名研究者来说，脑中被这三个字占据，并不是一件希奇的事。而作为一名研究者，遇到「为什么？」也就当然要打破砂锅问到底。

我毫不犹豫地穿越会场中的人群，走到他身边。然后拍了拍他的肩膀，说：

「……你来一下。」

我想，自己一定用相当尖锐的眼神瞪着他看吧。但我没那个精神去管自己的眼神。只有这个瞬间，我连我来到日本的目的——爸爸的事情都忘得一干二净了。

不，这样说不正确。我并没有忘了爸爸。只是向这个人问个清楚，变成了我心目中的最优先事项罢了。

我叫住他，让他的注意力从爸爸那边转向我身上，然后拉着他的手，硬是将他带离会场。他好像在嚷着些什么，但谁管他那么多。

被我带离会场后，一头乱发的男性毫不客气地说：「你是谁啊？」这是我要问的，好吗？

「这是我的台词才对。」

「你说什么？」

在与他交谈的时候，他的态度给我一种不协调感。我斜眼瞪着提高警戒，跟我保持距离的他，先问了最令我在意的问题：

「你刚才不是有什么话要跟我说吗？」

就在十五分钟前。结果，他什么也没说就离去了。明明就一副欲言又止的样子。然而，他给我的回答，却让我很不满意。

「……刚才？」

看到他满脸问号的样子，我自己都感觉得出来，自己的眼神变得越来越凶恶了。这个男的竟然敢跟我装傻？即使如此，我还是没有大发雷霆，只是平静地说：

「大概在十五分钟前吧。」

「你在说什么啊，没头没尾的……」

他话讲到一半，忽然停住了。说话的声调也变了。

「牧濑……红莉栖？」

这是他第二次叫我的名字。他的语气让我找出了不协调感的来源，连续眨了好几下眼睛。对，他的语气、声调、视线的移动方式……，都是面对素未谋面的陌生人时的态度。

演戏？装傻能装得这么像吗？遗是说，他有双重人格？

奇怪……我又产生了新的疑问。

☆

眼前的男性不知道是没察觉到我的疑惑，还是真的想装傻装到底，继续用初次见面的语气说：

「你的论文之前登在《科学》上……」

他说的是之前我写的《蓄积于颠叶的记忆相关神经脉冲信号解析》。我觉得他摆明是在装蒜，但也暂且配合他的谎言，低声说：

「原来您也看过那篇论文呀。您是哪所大学研究室的研究员吗？」

「……你这家伙！」

我说的话与他惊愕的声音重叠了。他那种事情非同小可的话气，让我一时反应不过来。他一说完，就踉跄着往后倒退了几步。

「……你难道是机关派来的特务？」

「机关？」

你究竟在说什么啊？

他回话的内容实在太出乎我意料，让我脑袋一片空白。我不禁有些慌张。

「你在说什么啊？我只是有话想问你……」

「我没有义务回答你！」

又来了，我话都还没说完，就被他全盘否定掉了。他的这种态度令我火冒三丈。看到他拿出手机开始联络某人，我毫不客气地走到他身边。

「你在跟谁讲电话？」

我问他。但这个男的只顾着对手机讲话，看都不看我一眼。我气得七窍生烟，不假思索地伸出了手，一把抓住他的手机，硬是抢过来。

我不管他在跟谁讲电话，总之我一定要看看对方是谁。然而手机的液晶萤幕上，却没有显示任何画面。

「咦？电源没开……」

他根本没有在跟谁讲电话。

因为他的手机打从一开始就没有开机。当我指出这一点时，男人的神色产生了剧烈的动摇，然后下一个瞬间……突然大笑出声。

「呵、呵——哈哈哈哈哈哈……。我就好心告诉你吧。那个手机是特殊任务专用的特制手机，只要被我以外的人碰到，就会自动关机的！呵呵，呵——哈哈哈哈哈哈！」

听到他边大笑边说出来的话，霎时，我感觉到心中接近沸点的怒气一口气降温到冰点以下。这时候我才初次体会到，愤怒这种感情一旦超过某个程度，就会急遽变得冰冷。

「……原来是在自言自语啊。」

如果一个人说话能够像剃刀般锐利，那一定是在我这种感情之下讲出来的话吧。不知道是不是察觉到我的怒气，还是出于其他的原因，男人不再放声大笑了。

我说：「我就开门见山地问了。你刚才想跟我说什么？」

我直直地盯着他的眼睛，下定决心，决不看漏他的举手投足任何一个动作。一个人能够做表面工夫，但不能掩饰脑都与神经的动作。而身为脑科学家的我，能够正确地看出这些反应。

尤其是，眼睛。

视线的移动方式，比起千言万语更能够传达真实。

「大概在十五分钟之前，你不是有话要对我说吗？你那时候表情看起来好痛苦……」

我目不转睛地注视着他的眼睛，似乎看得他很尴尬，他别开了视线。然后他似乎想掩饰内心的动摇，说：

「呵、呵呵……我、我是，能够看穿一切的。天才少女啊，下次见面时，我们就是敌人了！」

装模作样地说出的台词实在太难理解，害我的意识不禁产生了混乱。

真的，你究竟在说什么啊？

「咦？」

「再见了。」

这次措手不及的是我。趁着我意识产生混乱的时候，他一边放声大笑，一边冲上旁边通往七楼的楼梯。

「等等！」

跟十五分钟之前一样，我出声叫住他，但还是没能让他停下脚步。我无计可施，只能愣愣地看着他渐渐远去。

☆看着神秘男子离去的楼梯，我眨了两、三下眼睛。

结果，我还是没能问出疑问的答案。

不过，这下我能够确定一件事。那就是，我「现在遇到的他」跟十五分钟前遇到的他不是同一个人。至少从记忆方面来说。

我是专攻脑科学的，尤其是记忆领域，我敢笃定，没有人能够瞒混过我的眼光这么长一段时间。不是在演戏。他是真的不记得十五分钟前曾经跟我见过面。

「难不成……是双胞胎吗？」

以我个人来说，这是最能令我接受的答案。也许他们俩是同卵双生，穿着完全一样的服饰，这是最不会造成精神压力的答案。

如果是这样的话，他能够比直接前往八楼的我更早抵达会场的理由，也再清楚不过了。就只不过是刚才遇到的这个人本来就在会场，而十五分钟前遇到的他并没有去会场罢了。

另一个比较能令人接受的答案，应该就是双重人格了吧？这样的话，虽然不知道他为什么能比我先抵达会场，但是可以解释他为什么表现出第一次看到我的样子。

——可是，这两种说法都有一个大问题。那就是，十五分钟前遇到他时，我自己明明不记得有见过此人，但他却做出了对牧濑红莉栖这个人物十分熟识的举动。

只有这个疑点，是双胞胎说或双重人格说都无法解释的。当然，就算他是以精湛的演技欺骗我，也还是不能解释这点。

我像平常整理自己的主张时一样，在脑内重复进行好几次自问自答。倏然，一个荒唐无稽的想法在脑中亮起一颗灯泡。

「……哪有可能啊。」

我不禁失笑，否定了自己想到的可能性。

就是啊。不可能有这种事情。

如果他是一名时间旅行者呢？

有没有可能是刚才在会场，我与那名人物的确是第一次见面；而十五分钟前的他，是藉由时间旅行的方式，来自于遥远的未来呢？

若是采用这个假设，的确能够说明一切。

只不过唯一的问题是，时光机并不存在于这世上。

……就算我现在拿在手上的论文加上爸爸的研究，导致将来真的开发出时光机，也不会是一、两年的事情。在这段时间当中，他会随着岁月老去，不可能还是同一个模样。

当然，也许未来会发明出极为优秀的美容整形术，让人永保青春或甚至返老遗童。但这都只是空想的技术，不能拿来当作科学假设的基础。

思考新理论的时候也就算了，在科学的检验过程中，这种幻想是应该被摒弃的。

我摇摇头，赶走天马行空的幻想，打开手机确认时间。

12:26

一些多余的行动，浪费了我许多时间。在我的背后，从会场的门扉后方传来七零八落的掌声。看来记者发表会已经结束了。

不同于讲课或演讲，也许记者发表会不能讲太多专门的话题吧。所以才会不到三十分钟就结束了。

我稍微犹豫了一下。

我想跟爸爸说说话。想让他看看这篇论文。

可是，爸爸不只是我的爸爸牧濑章一，也是中鉢博士。我一个做女儿的，不应该莽撞地闯进他的工作区域。如果有人一声不吭地板进我的研究所，我也会生气吧。

也许我该找个避人耳目的地方？毕竟这关系到个人隐私嘛。

我转头四处张望。

后面好像有工作人员专用的通道。往里面走，应该有相关人士的休息室。如果是在那里的话，就不用担心别人来打扰，我们父女可以好好谈心。

我是这样想的……

☆

趁其他人离开会场之前，我悄悄地往工作人员专用的通道走去。

避开杂乱堆积的纸箱，来到相关人士的休息室附近后，我靠在墙上呼出一口气。

再过不久，爸爸就会经过这条通道了。

我应该先说什么好？七年不见了？我好想你？还是……

可以感觉到自己的必情越来越雀跃。

不，也许我应该先提到这篇论文的事。因为只要爸爸看了论文，一定会……，一定会很高兴的。

这篇论文一定能修复我与爸爸之间的关系，想到这里，我再度确认了一下文件袋里的论文。就在这时，有人进入了工作人员通道。

有个人嘴上不断念着什么，粗鲁地往这边走来。

那个穿着深棕色外套，脖子围着黑色方巾，四十来岁的男性，不会错，就是爸爸。

我本来想主动出声，但爸爸整个散发出一种危险的气氛，让我有些畏缩。

所以……是爸爸先出声叫我。

「你是……有事吗？」

爸爸神情不悦，恶狠狠地瞪着我看。他的态度，与深藏在记忆中某处的——七年前爸爸的模样重叠在一起。我强忍着在内心萌芽的恐惧感，尽可能挤出笑容。

但我自己很清楚，我笑得很不自然。我勉强发出声音，说：

「那个……。我想请你看一下这个……爸爸。」

我交出了论文……，交出了为了得到爸爸的称赞而写的论文。

只要爸爸看了，读过了，一切就都会好转。

我心里祈求着，企盼着。

我想，我的手指一定在颤抖。但我希望，我的心意能传达给爸爸。我希望爸爸知道，一直以来我有多么努力，多么喜欢爸爸。

爸爸一把抢下我递出的论文，当场开始过目。这篇论文很长。一般人光是看过一遍，就要花很多时间了。不过，爸爸阅读文章的速度很快，即使这篇论文很长，也用不到五分钟就能掌握大意了吧。

爸爸闷不吭声地看着纸上的文字。

周围陷入一片沉默。我无法忍受这个沉默，叽叽喳喳地对爸爸说个没完。

「爸爸这七年来不是都没有跟我联络，这次难得邀我参加记者会吗？就是因为这样，我才会想到写这篇论文的。」

爸爸丝毫不理会我所说的，只是一页一页翻着论文，用机械般的速度阅读论文的内容。我觉似如坐针毡，急着想找话讲。

「我整理了一下脑中的理论，忽然想到这样也许能够做出时光机……爸爸觉得呢?我想听听爸爸的意见。」

我激动地解释。

拚命地讲个不停。

我只想让什么话也不说，只是看着论文的爸爸回头看我一眼。想让爸爸说我写得很好。想听到爸爸称赞我。

想挽回七年前那晚的失败。

想让爸爸再变回我的爸爸。

「如果学会认同这篇论文的内容，就可以替被逐出学会的爸爸扳回一城……」

我话刚出口，爸爸的眼神顿时变得凶狠……瞪着我。

「我没有被逐出学会！是我瞧不起他们，自己选择离开的，」

爸爸突然发出大声的怒骂。我甚至产生错觉，以为感觉到实际上并不存在的物理性压力，整个人缩成一团。我反射性地道了歉。

「对不起……」

在我道歉完之后不久，爸爸就看完了整篇论文。爸爸瞥了一眼论文的封面，说：

「哼……内容还不坏。」

听到这句话，我感觉到刚才的恐惧正在渐渐消失。取而代之的，是被爸爸赞赏、称赞的喜悦。所以，我又不经大脑思考地说出了心中的想法。

「真的吗！我在想，只要爸爸愿意，我可以跟爸爸联名发表这篇论文。因为，是爸爸让我想到……」

就在这个瞬间，爸爸又发出了怒骂。而且比刚才的更凶恶，充满了更多愤怒与憎恶。

「胡说八道！」

听到爸爸的大吼，我禁不住缩成了一团……可能也快要哭出来了。

好可怕……好可怕……我好怕……我好怕……

十八岁的我，就在这一刻，简直像变回了七年前——十一岁的小孩子一样。

「——拜托……不要凶我嘛……」

我用细微的声音，勉强挤出这句话。

「——滚吧。」

爸爸只用了简短的两个字回答我。而且是令我无法置信的回答。我只能表达我的疑问，并一直看着爸爸。

我不懂爸爸在说什么，只能一直看着爸爸。

爸爸这七年来第一次联络我，隔了七年难得重逢，难道不是要与我共度苦等了七年的父女时光吗？

难道我没有机会告诉爸爸，我一直以来都很努力用功吗？

爸爸不是终于愿意接纳我了吗？

我只能一直看着爸爸，但爸爸根本不理我，把我的论文收起来，随即转过身去。然后他背对着我抛下的一句话，将我推入了绝望的深渊。

「你说你想听我的意见是吧？那我就告诉你。这篇论文要用我的名字发表。就这样。」

冲击。

恐怕这时候我所感觉到的，就只能用冲击来形容了。

已经不再是悲伤或是愤怒，而是更高一层的，再单纯不过的打击。

不敢相信。不愿相信。

身为研究者，决不能触犯的禁忌。

「怎么会……爸爸，难道……你要盗用我的论文？」

对研究者来说，研究就等于自己的性命。

不，甚至可以说是存在的根源。研究就等于是努力，是一辈子的血泪结晶。是当事人的思考方式、心愿、思绪、理想，从某种意味上来说，是那个人的灵魂。

竟然要把这样重要的研究……，把别人的研究用自己的名字发表。这等于是夺去作者的整个存在。

这样的行为，无异于剥夺了作者至今的成就、今后的期许、过去与未来的所有一切。

竟然……要做这种事？

我的爸爸？

不是对别人，而是对我！

我只能悲叹、无力地说：

「你要盗用我的论文？我以为爸爸不是这种人——」

☆

「你要盗用我的论文？我以为爸爸不是这种人——」

「闭嘴！」

霎时，我的脸颊一阵发烫。

接着，我像是被什么撞到似地，整个人飞了出去。

我想，我花了好几秒钟，才理解到是爸爸给了我一巴掌。

我什么都无法相信。

什么办法都想不出来。

而当我回过神来时，爸爸正勒紧了我的脖子。

「竟然敢……竟然敢说我盗用……」

剧烈的疼痛集中在颈部骨骼。但比起疼痛，压迫感与无法呼吸造成我更强烈的痛苦。

「为什么你就这么优秀？凭什么女儿能比父亲优秀！」

头脑深处开始麻痹，眼皮内侧有许多红色光点闪烁、飞舞。

我只能发出苦闷的声音。

「要不是有你在，我本来应该是个优秀的科学家！要不是有你在……」

受到痛苦支配的意识当中，我拚命否定着现在的状况。

我不愿意承认。

这是骗人的，这是骗人的，谁来告诉我这是骗人的啊。

谁都可以。告诉我这是骗人的，告诉我这只是一场梦。

爸爸不可能会这样对我的。爸爸不可能会恨我的。

我不要，我不要，我不要，我不要，我不要。

爸爸……爸爸……我……最喜欢的爸爸……

头脑深处的麻痹感逐渐扩大，红色的黑暗渐次淹没了思考。痛苫一点一滴地被麻痹感所吞没，只剩下麻痹感不断扩大。

正当我觉得我已经不再痛苦，脑中只剩下漂浮的麻痹感时，我突然脱离了这种感觉。

霎时，苦闷的感觉又回到了我身上。

我感到一阵强烈的晕眩，用手护着疼痛的脖子。

看来似乎是某人撞飞了爸爸，救了我一命。昏暗的通道中，我看到一个人影挡在爸爸的面前。

在依然模糊的视野当中，只能辨认出那人的白袍与一头乱发。

「你是……」

我才刚见过一名符合这两项特征的人物。我不知道他为什么要救我。

只不过，很不可思议地，我有一种确信。

他是为了救我才来的。然后在痛苦当中，我回想起了某个光景。那是今天早上我所梦见的景色。不，不只是今天早上。到目前为止，我已经梦到过无数次了。

拚命向我伸出他的手，一头乱发，身穿白袍的一名男子。

跟现在站在我面前，保护我不被爸爸伤害的他长得完全一样。

我不知道为什么。

从理论上，我无法理解。

但，我很确定。

「你是刚才的……原来如此，是这么一回事啊？你们两个联合起来对付我，破坏我的记者会，是吧……喀喀喀……原来啊，原来是这样啊……」

被撞飞的爸爸，扭曲着表情发笑着。

那不是记忆中爸爸温柔慈祥的笑容。我从来没有看过那么恐怖的笑容。如果鬼怪或是恶魔会笑，也许就会是这样的一张脸。这样一张疯狂的狞笑，竟然会显现在爸爸的脸上，这件事仍然令我难以置信。

爸爸一边发笑，一边站起来，从怀中取出了小刀。从窗户射进来的一道光线，照在亮油油的刀刃上，反射的光芒更加凸显了它凶暴的模样。

「爸爸……」

不敢相信……不愿相信。

我心中不断祈求这不是真的，但我的希望落空，爸爸与身穿白袍的他开始扭打成一团。

「不准……你们瞧不起我——！」

幸运的是，爸爸拔出的小刀立刻就被身穿白袍的他打落在地。然而，爸爸的怒火似乎尚未平息，他捡起了从附近的工具箱掉出来的螺丝起子，当作他的新凶器。

「不要啊，爸爸！」

一心只希望爸爸能停手的我，冲到挺身保护我的男人面前。

「不要这样……！求求你！别这样……」

「住嘴！轮不到你来命令我——！」

但爸爸不肯停手。他的螺丝起子朝着我的脸戳来，我勉强用手臂挡下它。肾上腺素的作用减轻了痛楚，但无法消除螺丝起子削到手臂皮肉的感觉。

「你……，你懂什么！你哪里了解我的心情……。我的这份屈辱……！这个地狱……！」

我哭了。

只能哭。

我不知道该怎么办，只能一直哭泣。

被泪水弄得模糊的视野角落中，我看到身穿白袍的他捡起了刚才爸爸掉在地上的小刀。

咦？

我睁大了双眼。就像慢动作播放一样，我看见他架着刀子，往前冲的身影……一直线地，往爸爸的方向。

我不假思索地，只是惊愕万分地冲向他与爸爸之间的位置。

「不可以——！」

☆

最初产生的，是一种「白色」的感觉。

用颜色来形容触觉，从语言上来说也许有点奇怪。

但是在现代物理学当中，夸克与胶子等基本粒子，都有一种叫「色荷」的性质，以颜色来分类。说得粗略一点，可以说能量的强度与重量，与用颜色表现的性质是相等的。

从文辞表现来说，我们也会用「白刃」来形容刀刃。

仔细想想，用「白色」来形容小刀锐利的刀锋刺进身体的感觉，或许并不是一种奇怪的说法。不知何故，我做了这些联想。

接着感受到的是冲撞上来的力道、异物感，以及皮肉被切开的独特感觉。

在短暂的瞬间，我有些冷静地观察着自己的身体被凶器蹂躏的感觉。

直到剧烈的痛楚贯穿全身的那一刻……

「……啊，咳啊，哈……」

发不出声音。

痛觉麻痹了所有其他感觉。跟刚才被掐住脖子时的麻痹感不同，是一种更粗暴、更强硬的感觉。

「……红莉栖……」

刺伤了我的白袍男子，茫然地……贝是茫然地叫着我的名字，

不知道为什么，他呼唤我的声音听起来好悦耳，真是不可思议。我的伤口好痛、好难受，但我现在依偎在他的胸前，却舒服得令我难以理解。

我抗拒不了这种舒适感以及腹部产生的强烈痛楚，靠在他的身上，无力地滑落、跌坐在地上。

我听见身穿白袍的他发出惨叫，以及爸爸颤抖着抛下最后一句话后逃离现场的跑步声。

我想，爸爸应该逃走了。不过，这不重要。

我反而希望他快逃。

……因为，我想我是没救了。

我能感觉到，我的生命……，只能用生命来形容的某种物质，正在从伤口流出。流失得越多，我的身体就越来越冷。

虽然从物理层面来说，它只不过是血。身体会发冷只是因为失血。

但我仍然觉得流失的是我的生命。

所以，我希望爸爸能带走我的另一个生命。

我的论文。

只要有那篇论文，爸爸一定能够做出时光机的。因为，他是我爸爸呀……

快逃……。我希望你拚命地逃，然后做出时光机。这样一来，就算没有人知道真相，至少我曾经活过的证据会留下。我曾经努力过的证据还是会留在这世上。

所以，爸爸不需要我担心了。

虽然我也会想「知道」爸爸会做出甚么样的时光机，但我已经变成这样，也无可奈何了。

可是，还有一件令我挂心的事。

现在，拥抱我的这股温暖。拚命呼唤我的名字的他。

我只觉得对他过意不去，真的很过意不去……

「对不，起……。连累了……你……」

呼吸不上来。不知道是因为疼痛，还是与呼吸有关的器官受损了，总之我只能在困难的呼吸中，小声对他道歉。

「为什么……？」

回答我的还是一样，是细微的，泫然欲泣的声音。

「因为……他是我爸爸呀……」

我勉强挤出声音回答。

我连累了他，这是我唯一能表示的礼貌，也是最后仅有的歉意，夏是让他抱在怀中，对这种不可思议的安稳感表达的谢意。

「我……好想得到爸爸的称赞……只是这样……」

但事到如今，我终于明白了。

爸爸根本不会称赞我。他一直都很讨厌我。

一直都很恨我。

但我却只想着得到爸爸的称赞，一直活到现在。我好希望爸爸能像以前一样对我好——我真傻……

我已经明白了。

我为什么会保护爸爸？

我为什么会希望他快逃？

这种问题，我早就知道答案了。

我真的太傻了。

「……红莉栖。」

痛楚越来越强。思维越来越不清晰。

「啊……不行……我……快死了吗……？」

我再度强烈体会到死亡的滋味。漆黑的、莫名的恐怖越变越大。

我希望有人能抱紧我。

希望有人能握紧我的手。

因为我好怕。

好不安。

好寂寞。

好冷。

好黑。我再也无法思考。拜托。我好怕，

「红莉栖……！红莉栖！」

他专注地呼唤着我的名字。

就像那场梦里的情境。

请你继续呼唤我的名字。求求你，再呼唤更多次。

「我好怕……我……不想死……」

我不想……就这样死去……

救救……我。

……冈……部。

黑暗……越来越强……

命运……石之门……

「红莉栖——！」

最后，耳边彷佛依稀听见他的呐喊。

我失去了意识……

The 0th Act/-

Turning Point-

：Reverse

…End

第一卷 蝶翼的Divergence：Reverse 第0幕 开端与结局的序章：Reverse

第一卷蝶翼的Divergence：Reverse 第0幕开端与结局的序章：Reverse